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締切り済みの質問

夫には自宅以外に住むところがあります。

結婚3年目、子供が1人います。
2年前に30年ローンでマンションを購入し、3人で住んでいます。(新婚1年間は、賃貸に住んでました)

しかし、夫は夫婦喧嘩をするとすぐにマンションを飛び出していき帰ってこなくなります。もちろん手ぶらで出て行きます。

行き先は、独身時代に一人で住んでいた夫と祖母共有名義の一軒家(現在空き家)か、夫の勤める会社(夫の親が経営者の会社)です。
どちらも私は鍵など持たされていなく、出入りできません。

結婚して夫は、すべての荷物をマンションに持ってきたと言いましたが、嘘のようです。

祖母との共有名義の一軒家は、台所用品以外はすべて揃っているようだし、電気・水道・ガスも祖母が支払って使用できるままのようです。
祖母は別に一軒家を所有し、そちらで住んでいるのでここは空き家になってますが、夫は鍵を持っているので自由に使用できます。

会社も親が経営しているところなので 自由に使用できるようです。

私は、夫の親達と不仲の為、どちらも出入り禁止とされています。

私は夫に自宅以外に着替えや居場所があるのは おかしい!と何度も行かないように言いましたが、聞いてくれません。
それどころか、そんなこという私がおかしいと言います。

自宅以外に生活できる場所があるから夫は何週間も連絡なしで出て行ったりするんだと思います。喧嘩しても何週間も帰ってこない夫婦なんてないですよね?

皆様、どう思われますか?

最後になりますが、祖母との共有名義の一軒家に何故新婚生活を始めなかったかといいますと、その家は、前の彼女と暮らすために建てたものと聞いているからです。実際2年ほど同棲生活をそこでしていて 私が始めて入った時にも 前の彼女の荷物がそのまま残っていました。(下着までも・・)
そんなところに住むのは絶対嫌だったんです。

投稿日時 - 2007-09-13 01:03:37

QNo.3340341

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回答(5)

ANo.5

子供っぽい御主人なんですよね。
もちろん、その御主人を育てた御両親では当てにならないのですが
問題は、これからも付き合っていくかどうかですね。
文面からは、ココさえ治してくれれば、人生を共にするおつもりのようですよね。
ただ、ココさえ、、、は、かなり治り難いことだと思います。
その義両親とは切れないでしょうし、その環境で育ったご主人には無理だと思います。
ご主人は妻より俺なんです。
だから、義両親の前で妻のせいにしたり、妻の前なら親のせいもあるのかな?
きっと自分以外の人のせいなんでしょうね。

ご主人は同棲するときもそうだったように、思いやりやデリカシーに欠けるんです。
それは結婚前から分かっていたはずです。これからも続く御主人の特徴です。
だから、ご主人とやっていくには、1・2週間居なくても当たり前と気にしないとか
こちら側の変化が求められる事になると思います。
それが、ご主人と結婚するってことなんでしょう。

普通とか、常識とか、、、言っても通用しない事柄だと思います。
普通じゃない人と結婚したし、これからも継続するんですよね?
ご主人は、普通を求めちゃイケナイ人です。
他に住む所があっても、何週間も連絡しないなんてことはしない人も多いです
単身赴任だって、もっと連絡するでしょう。
だから他に部屋があっても無くても、根本的な問題は変わらないと思います。
他人のせいにする、都合が悪いと逃げる・・・ここが根本だと思うのです。

投稿日時 - 2007-09-13 15:44:48

補足

ご回答ありがとうございます。

同棲は私はしていません。前の彼女としていたんです。

恋愛時代の夫は、両親と仲が悪かったようで 全く実家には行くことはなく、会社で顔を合わしても数秒喋るかな??ぐらいの関係だったようです。
私にいつも「考えがおかしい親やから」と言っていました。
しかし、結婚の条件に夫の親から 会社の近所に住むこと!と言われ・・
これが間違いだったんですね、今思えば・・

夫は、嘘つき・借金癖(浪費)以外は本当にいい人なんです。
これが問題なんですけどね・・

投稿日時 - 2007-09-13 21:54:32

ANo.4

No.1です。

ケンカ理由がよくある夫婦喧嘩だと思いましたので、先の回答となりました。
失礼しました。
理由をお書きくださりありがとうございます。
その理由であり、尚且つきちんと話し合ったあげくのご主人のその答えは、とても容認できるものではありませんね・・。

nayamuko1さんの問題は出て行ってしまう夫の事より、ご主人の子供じみた嘘の方だと思います。
また、義父母の考え方にも問題がありますね・・。
食べさせてもらっているのだから、夫のやることに文句を言うべきではない・・的な考えは非常に古い結婚のあり方でしょう。
ご主人は保身に一生懸命で逃げ回っているだけですね。
これでは今後何か問題があった時、一緒に考えてくれるかも疑問ですね。
父親になった今でも、自分のやった事で派生する責任(あなたに怒られる)を自分で負う事もできないなんて、
nayamuko1さんと対等の夫婦関係ではなく、まだ子供なのでしょう。

私は旦那の暴力と、幼児性の弱さがある事が原因で離婚しました。
nayamuko1さんと同じように義父の職場で働いている夫でしたが、
夫が暴力を振るうことを知っていても義父は「仕方ないな・・」って感じで傍観していましたし、
離婚の際は「給料の問題か?」といっていました。
結婚している間も、「アイツは一応は給料をちゃんと入れているだろう?」と
それさえしていれば、問題ないような事を言っていました。
離婚の最たる理由は暴力ですが、このような夫では安心して生きていかれない、子供の教育に悪い、と強く思いつめたのが原動力となりました。
例えば子供に「嘘はついてはいけない」「暴力を振るってはいけない」
「人の嫌がることをしてはいけない」「人に迷惑をかけない」
等々教えたくても、親がその手本とならなければ、何の意味も持たないですよね。

nayamuko1さんは、この事象よりもこの夫、この義父母はどう思われていますか?
一度今後の事も含め、考えてみたほうが良いと思います。
少し出張った事を書いたかもしれません。
その場合はご容赦願います。

投稿日時 - 2007-09-13 13:48:48

補足

ありがとうございます。

結婚3年間の間に、私の両親と 夫の両親を含めて3回ほど家族会議を開いたことがあります。
親のところへ逃げるので 夫婦だけではどうしようもなく、家族会議となりました。
しかし、毎回夫の両親は、「夫婦のことだから二人でやって欲しい。」「逃げてきても助けない」といった調子で うまく会議は終わるんです。しかし、その場だけのことです。

離婚の話しもでたことがあります。
離婚の場合は、私が立て替えた夫の借金1000万返して欲しいというと、夫の親に「あんたが選んだ男やろ!人のせいにするな!」と言われました。
それだけではありません。慰謝料等払いたくないからと、裏で手を回し(お金で)、私を遺伝的な精神病と診断書を私の実家に送りつけてきました。
私の精神病のせいで息子まで精神的にやられた!という形にもっていこうとしたのです。

お金持ちのやることは本当に汚いです。
自分を守るためなら嘘も でたらめも何でもありです。

けれど、夫のこと嫌いになれないんです。
普段の夫はとっても優しいです。だから今まで我慢できたのですが・・。
近所でも有名な仲良し夫婦と言われてます。いつも一緒で・・。

けれど、嘘つきってなおるものじゃないですよね・・本人わかってないし・・

円満調停ってのがあると聞きました。第3者を入れてみるのもいいかな・・と思っています。

投稿日時 - 2007-09-13 21:32:39

ANo.3

お気持ちは分かりますけどね、
「夫婦喧嘩の理由は100%夫の嘘つきが原因です。」と、
断じてしまう貴方と、
「嘘がばれたから怒られるのが怖い」と、
逃げるご主人では遅かれ早かれ関係は壊れますよ。
お坊ちゃまで、相当打たれ弱いご主人なんですから、
そりゃほとぼりが冷めるまで帰ってきやしません。
まぁ、このボンクラは早いとこ逃げた方がいいと思いますけどね。
親の資産があるだけまだマシなのかな。会社潰しそうだけど。
なかったらウソまみれ、借金まみれですね。

考えられる対処としては、
3歳児に「ウソはいけないことなんだよ」と教えるように、
何故いけないのかから優しく全て教えていくか、
ウソに対して「ハイハイ」と受け流して、
後のフォローを全くしない、違反も借金も後のフォローは全くしないで
自分で全て責任を取らせるかのどちらかでしょうかね。
これも義両親が出張ってきそうですけど、
ケツを拭いてくれるうちはほっといてもいいかもしれませんね。
程度が酷くなればお手上げ状態になるかもしれませんから。

投稿日時 - 2007-09-13 09:13:35

お礼

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-09-13 21:31:06

ANo.2

義親の所へ出入り禁止とは異常事態ですね. やはり貴女の性格に問題があるように思われます.相当気は強いのでしょうか・・・.
ご主人に優しくしてあげないと何時か追い出されてしまうかも知れませんよ.

投稿日時 - 2007-09-13 05:57:21

ANo.1

>喧嘩しても何週間も帰ってこない夫婦なんてないですよね?
  世の中にはそんなご夫婦もなくは無いと思いますが、そうそうある事ではないと思います。

>皆様、どう思われますか?
  nayamuko1さんの仰るとおり、おかしいと思います。

でも・・・。
この場で「それはヘンだよ」と賛同を得ても解決にはなりませんよね?
なぜご主人が出て行ってしまうのか、考えたり聞いてみたりした事はありませんか?
きっと、夫婦喧嘩のあと苦々しい気分で顔をつき合わせ、それ以上お互い傷つけ合うのを避けるためではないですか?
人には徹底的に話し合うタイプもいれば、とにかく距離を置いて自分が冷静になりたいと思う人もいると思います。
もし、夫婦喧嘩がない時お二人が何の問題もないご夫婦であるならば、
せっかくそのような場があるのですし、ご主人にそんな時間をあげるのも、いいテかもしれませんよ。

ただやはり「何週間」・・・は長いと思いますし、nayamuko1さんの気持ちもありますしね。
今度ケンカの最中ではなく、お互い気分の良い時にでも話し合ってみたらいかがでしょうか。
なぜ自分は嫌だと思うのか伝えた事はありますか?
夫婦としておかしい、と言う固定観念を訴えるのではなく、自分が嫌だと思う素直な気持ちです。
例えば、いないと不安、だとか、寂しいとか、夫婦なのに距離を感じるのは辛い、とか?
そして、なぜ出て行ってしまうのか、ご主人の素直な気持ちを聞いてみては。
お互いの気持ちを理解しあい、すりあわせをしてみてはいかがでしょうか。
そして、ご主人がどうしても一人になりたい・・・と言うのであれば
nayamuko1さんの気持ちも理解してもらって、譲歩しあうのです。
何週間も・・・は止めてもらうのです。

この事を どう思うか? だけを聞きたかったのであれば、余計なお世話な事を書きました。
その場合はスルーして下さいね。

投稿日時 - 2007-09-13 03:07:25

補足

ご回答ありがとうございます。
今回、喧嘩の理由を書くのを忘れていましたね。すいません。
夫婦喧嘩の理由は100%夫の嘘つきが原因です。

交通違反で捕まったのを内緒にし、通知がきた時に私に「誰かと間違って通知だしとる!」と言うような小さな嘘から、自分が内緒で作った借金なのに私が浪費で生活費が足りないので給料上げて欲しいと社長(義父)に言ったり、私が喧嘩したら出て行けと追い出している・・など、簡単に嘘を言います。その嘘のために、私は夫の両親に嫌われてしまっているんです。

>なぜご主人が出て行ってしまうのか、考えたり聞いてみたりした事はありませんか?
 もちろん毎回考え、聞きます。そして返ってくる返事は、嘘がばれたから怒られるのが怖いと言います。
>なぜ自分は嫌だと思うのか伝えた事はありますか?
 もちろん伝えています。嘘をつかれると信用ができなくなる・・と毎回伝えています。けれど、嘘は直らないとひらきなおってきます。
>夫婦としておかしい、と言う固定観念を訴えるのではなく・・
 夫婦としてではなく、嘘をつくことは人として間違っていると私は思っています。

夫の両親に話しても、「嘘の何がいけない?」「生活費貰ってるんやから黙っとき!」という感じで、親にも問題があるようです。

投稿日時 - 2007-09-13 07:41:57

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