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解決済みの質問

節約について話し合ったらケチばかりつけられます

家計のやりくりについて下記にて色々アドバイスを頂きました。
http://okwave.jp/qa3203494.html
こちらでご回答いただいた方々には改めまして御礼申し上げます。

さて、今回は色々話し合った結果、妻の結論を申し上げますと、
「余計な仕事が増える、だから増えた仕事はあなたがやって!」

よく主婦向け雑誌に家計のやりくりについて色々紹介されていますが、あれについては、
「あれはみんな専業主婦だから出来るの!うちは私も仕事に出てるし、あんなことは出来るわけがない」

前回の質問/回答の#23で

>まずは奥様の周りの環境を変えないといけませんね。
>仕事を辞めさせて、保育園も辞めさせて、 

これについては
「何か合ったときに親がそばにいてくれたらいいけど、いないから無理」
「一日中子供と過ごすと家の用事が何も出来ない」
「ストレスが溜まる」

また前回#20については

>男性の威厳とゆうか、男は怒ると怖いんだぞ!
>って思わせたほうがいいと思いますよ。

私は3日間外泊をしました。
そうしますと、最初は怒りのメールが何通も来たのですが、それがだんだんさびしいから帰ってきて、とか、私のわからないところで辛い思いをしていたんだね。ごめんね、とか、もう困らせたりわがまま言ったりしないから、帰ってきて、と一変しました。
それでとりあえず帰ったのですが、帰ってから1週間もしないうちにだんだん、元の悪妻に戻ってしまうのです。

#18で

>電子レンジの多様と冷凍食品の利用によるものと思われます。
>夫婦共働きで食事の用意の時間もないのなら仕方ありませんが、多少
>は安い食材を使うとか電子レンジを使用しないですむような食材を利
>用するとか、

食事の工夫が全く出来ないんです。
このことも言いましたが、すると
「じゃあ、あんたやってよ!わたしにこれ以上仕事増やさないで!」

FPの話を聞く気が全く無かった妻ですが、ようやく聞く気になってくれました。

ところでこういう専門家はいないんでしょうか?

・家事アドバイザー
・育児アドバイザー

こういう方々にアドバイスをお願いしたらいくらくらいかかるんでしょうか?

話は変わりますが、もし私たちが離婚し持ち家を手放さず、私が住み続けるとします。
その場合の財産分与ってどういうふうにするんですか?
売却査定をした場合の査定額の半分を現金で妻に渡さなくてはならないのでしょうか?
車も同じくでしょうか?

投稿日時 - 2007-08-17 19:28:59

QNo.3263151

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

奥様が自分で気がつくまでは待ちましょう。

そして、ご自分でできることを黙ってやっておいたほうがご家庭にとって良いでしょう。

押し付けたり説教されたりすると反発したり腹をたてられるだけです。
あなたもたばこ辞めてとか職場の人と飲みにいったりしないで!って言われたら腹がたつでしょ?

電気代、ガス代等節約しても年間10万にもならないでしょう?
それ位は細かいことを一切言わず「俺はお前にまかせているんだよ」という気持ちで奥さんを立ててあげればそのうち少しづつ理解してくれるのではないでしょうか?

ものすごい収入の少ないご家庭ではないのでしょうから、そんな小さな事に毎日頭を使うのはもったいないです。もっと長い目で見て大事な事や家族のあり方、家族の絆について考え、立派なご主人になってください。

投稿日時 - 2007-08-17 21:48:39

お礼

ありがとうございます。
妻の機嫌が天気のようにコロコロ変わるもので・・・。

昨日、FPとの面談のために予め提出を要求されている、チェックシートを記入するために二人で話し合っていましたら、我が家の家計の現状や無駄がFPに相談するまでも無く、改善点が見えてきました。

妻もわかってなかったですが、私も恥ずかしながら解っているようで解っていないことに気づかされました。

あとはこのチェックシートを見てFPがプロの視点で、私たちが思いつかない、気づかない改善提案をしてくれることを期待しています。
FPさんなら素人以上に改善策の引き出しは絶対に多いですよね?
でなければ、FPの存在って何なの?ってことになりますよね?

投稿日時 - 2007-08-22 09:07:22

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回答(6)

ANo.6

あのー…、なんで結婚したんでしょうね?
家事の担い手が欲しかっただけなのでしょうか? 子供と子供の世話をしてくれる人が欲しかっただけでしょうか?
前の質問をざっと見ても、家事への不満と「バカ妻」という言葉ばかりが目について…奥様という人への愛情が感じられません。
色々欠点も弱さもあるのが人間でしょう。
何かおかしなことになった時、手を差し伸べ支え合うのがパートナーというものでしょう。
それに、家事・育児って、あなたの家のことであなたの子供のことですよね?

愛し合えない関係なんですかね。
家事をあなたの考え通りにやってくれる女性なら愛せるんでしょうか。

愛せない人とは財産なんか全部くれてやる・養育費もいくらでも払うくらいのつもりで別れて、
初めから「家事をこれこれこのようにやってくれる人」と条件をつけて付き合い結婚すればいい。(それが本当の愛情と呼べるのか、私には大いに疑問ですが…。)
既にお子さんもいらっしゃるので色々問題はあるかと思いますが、父親が母親をバカバカと呼んで平手打ちしたりしている状況が続くならお子さんにとってもどうなのか…。

幸せな人生、幸せな結婚って、何でしょうね。

お子さん2歳なら、まだ母親にとってはいちばん大変な時といっていいくらいですから、落ち着くまでなんとかしのいで待ってみてもいいと思いますけどね。

投稿日時 - 2007-08-20 03:33:38

お礼

すみませんでした。
色々振り回すような発言を繰り返してしまいまして・・・。
お詫び申し上げます。

現状は他の方々への回答のとおりです。

確かに仰せのとおり、彼女はいろんな意味で本当に大変なんだと思います。
愚痴も言いたくなるのも解りますし、元々短気でやはり精神的にも不安もあるようです。
でも、今になって相手の気持ちが少しずつ、わかるようになってきたのかな?と淡い期待を持っています。

投稿日時 - 2007-08-22 09:27:36

ANo.5

奥様は昔の私に似てるなぁと感じました。
ただ私は、働けば収入が増えると思い仕事を増やしたら、見事に体を壊して「自分は完全じゃないんだ」と思い知らされました。昔は仕事も出来るほうで男性並みに稼いでたし、宵越しの金なんて持たないぜ!というタイプだったので。

私は「自分大好き人間」でした。世界で一番大事なのは私、大好きなのは私、でした。
そんな私が変わったのは、子供・主人と言う大事な存在が出来たからです。子供のために教育費を貯めなくちゃ!とか、主人が稼いだお金は有意義に使わなくちゃ!とか、家族で旅行に行きたいなとかとか、お金や時間、努力を自分以外の人に使う喜びを見つけたからでした。実際、月収だけで言うとYouyouさんのお宅より少ないですよ。でもお金が足りないとは感じたことがないです。あればそれに越したことはないですけど。

きっと奥さんは今でも自分が好きなんでしょう。自分以外に大事なものを見つけられないんだと思います。そんな人にいくら育児や家事のアドバイスをしても無理ですよ。出来ない言い訳を探して、無理って言いますから。

もしそういうアドバイザーがいたとしても、できるということを前提に話を進められることが多いので、向かないと思いますよ。私はお洒落が大好きなので被服費を削れと言われたら物凄くストレスがたまり無理だと思いますが、奥様の料理はそれと同じなのでしょう。

FPの話を聞く気になったといっても、根本的な部分を改善しようと思ってない限り無駄だと思います。他人や世間一般と比べても「人は人。私は私」と思うんじゃないでしょうか。

奥様自身が、家族のために何とかしなきゃ!と思わないと、節約も家事も育児もどうしようもないと思います。奥様が頑張ろうと思われる夫になると言う前向きな考えもありますが、それにも限界がありますし、離婚も視野に入れつつ考えるのが懸命だと思います。

財産分与に関しては法律の専門家に相談されたほうが良いかと思います。自治体の無料相談などもありますよ。

投稿日時 - 2007-08-18 12:13:46

お礼

ありがとうございます。
#3、#4でも申し上げましたとおり、妻も最近になってかなり変わってきました。
今までなら激怒していた場面でも、今は怒ることも無く、「気をつけてね」などとかなり気を遣っている様子で、かえって気持ちが悪いくらいです。

FPの話も聞く気になっていますし、今までなら全く聞く気もなし、期待感0だったのが、今では結構期待感を持つようになってきました。

妻の精神状態がこのまま安定すれば、必然的に離婚原因の要素は減少していきます。
もう少し、見守って行きたいと思います。
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2007-08-22 09:24:10

ANo.4

過去の質問拝見しました
私は30代後半の主婦子供なしの結婚5年です
うーん凄い、なんというか、、、、、奥様ですね<笑>
たしかに共働きで子供がいる場合家事は簡単では有りません
持ち家となると手入れもあるでしょうから余計です

でも、最初の質問は貴方の愚痴かな?わがままかな?と思ったけど最後の方見ていたら そうではないですね><。
奥様強烈というか。。。。
離婚も視野に入れた方がいいでしょうね。
節約と改善で根本的に相性よくないと思います
ただ、家事で食事の場合 子供が小さくて共働きは、ちょっと限界がありますし 人によれば出来あいの物になります
それくらい食事の世話は小さい子がいる家庭ほど大変です

・家事アドバイザー
・育児アドバイザーについては
お住まいの地域の役場とか なんか子乳にティーセンターとかあれば内容によってはあると思います
値段は本当にピンからきりでしょう。
一概にいくらとか言えないとおもいます

話は変わりますが、もし私たちが離婚し持ち家を手放さず、私が住み続けるとします。
その場合の財産分与ってどういうふうにするんですか?

車、預貯金、又、借金、そういった物もすべて、財産という財産を二人で相当分にわけることともいます
たとえば、 家は貴方なら 後は奥様ですかね。
後金額で足りない場合 お金で用意するしかないでしょう。
その変は法律が絡むので一概に言えませんが。。。
離婚内容にもよって変わるとおもうしです

ふっと思ったのですが よくテレビで 色んな所で特集で赤字~とかやっていますが貴方の奥様の場合荒療治ですが テレビに出て そう言う家計内容の調整とかやってもらってもいいのではないですか?
思い切り第三者が入るし 余計分かってくれそうな効き目が有りそうな気がしますが。

余談ですが 私も内容違いますけど 家計の事は主人とよく喧嘩になります
主人は借金作っていてそれを私にだけ倹約強制するのでそれで、他にもいろいろアリ もの人使うのでさえもめます車も、主人が不規則なしごとのため絶対2台必要な地域に住んでいるのに
最近は言わなくなりましたが
何度もめて別居したか分かりません><。
貯金の事もそうですし。。。
私は働いてませんが 在宅で仕事しています
それがないとまず主人の言う金額ためれません
引越しや車の買い替えいろいろありました。結婚した時何も変えないし、借金事情があるのに結婚あせらされたので 本当に。。。です

絶対自負していますが私の強制的な返済の仕方で 主人の借金は大幅に減りましたので。だいぶ減った時 貯金もたまってきて一括で返済しようとしたときに
車2台 壊れて、買い換えてローンが増えましたけどね。。。
まあ、車に関しては絶対生活必需品なので 納得していますが
電気代は毎年いいあいです
いまの住んでいる地域が異常な湿気の多い所で 特に 暑い時期光熱費かかるんです
夏は 除湿とかエアコン つけていないと待ちがいなく住居が傷むので
もちろん衣服などもすべてです
主人は元々そう言う管理できないのに文句だけ言いますので
私がいつも切れます
聞かせるのに言うとおりしにして上げます
じゃあ、後でまっているのは全部その辺カビだらけになるのですこれの、修理、クリーニングでどれだけお金つかったか解らないですよ。
ほうっておくと主人はごみ、カビ、マル虫とかつくるの大得意なので
私は どんな古い家に住んでもカビなんて作った事ないからショックでね。
住んでいるマンションの施工さんに聞いて間違いなこといっているのに信じませんしね。会社の人の言うことしか。。。><。
余計な事書いちゃってゴメンナサイ

節約は大事だけど 本当に たのしまないとと単なるけち生活は苦しいですよ

私は 主人の給料だけですが 大体平均 すべて、借金分<約4万>もひかれているのを除いて 少ない時で26,7万<年1,2回くらいかな?> 多い時で 35,6万ですそれで 口座からは車のローンのこして<1,1万>毎月28万だします 
後は出しません。
月に赤字になるとは28万ないときだけです
そこからまた貯金、定期に絶対2万です<後、夫婦で小銭貯金も別でしています。私も別でへそくりしています^^> それから家賃、光熱費、通信費、食費、生活品、病院代<私>主人の小遣い<4万>ガソリン代 タバコ代 いろいろ出ます それでどうにかなります
後ボーナスは年二回ありますが 一応余分に小遣いあげて、ボーナス分で 車ローンが3,5万あるのでそれ以外 後は何かない限り基本的にない物としています 
何か大きい買い物とか 旅行とか。。そんなものですね。
これまでくるのに本当にもめましたから。

結構これって夫婦どちらもですけど 親に似ますよ
親がせこければ子供もセコイです
親がいい加減な金使いなら 子供も影響受けますよ
うちの主人の勝手けちは 舅にそっくりというか 舅よりましですが
似てますのでね。。<舅は超どけち!姑がいつも気の毒です><。>

参考にならなかったらごめんなさい。長くてゴメンナサイ
でも頑張ってくださいね。
ちょっと一筋縄ではいかないような奥様なので。。。
私の感覚では解る部分も多少ありますが 
ほとんどが理解不能なので。

投稿日時 - 2007-08-18 02:30:24

お礼

ありがとうございます。
#3でも申し上げましたとおり、今の妻の「天気」は「少し雲がかかるくらいの晴れ」です。

もう少し、じっくり様子を見て、機嫌を損なわないうちに改善できる部分を改善し、イライラの要因を少しずつ減らしていければ、と思います。

私もやや(相当)イライラして、つい攻撃的な発言をしてしまいました。
すみませんでした。

投稿日時 - 2007-08-22 09:17:40

ANo.2

ざっと以前の質問も拝見しました。
どなたかもおっしゃっていたように、おふたりの相性が悪いと私も思います。

質問者様のお疲れ具合もよくわかるのですが・・・「バカ妻」とこちらで書いたり、文面に「自分は悪くないのに」という感情が端々に出ていて、そこまで思うのなら離婚すればいいのにという気分になりました。もちろん現実的にいろいろ大変でしょうから、簡単にはいかないのでしょうけれども。

さて、家計が赤字ならなんとかしなければいけないと思いますが、節約の方向で行くのは難しいと思います。
奥様、できないとおっしゃているのですもの。
本人がやる気にならなければ無理です。

私が思うに「奥様は離婚の話が具体的になって収入・親権の全てが断たれる」状態になっても変わらないと思うのです。
もしかしたらひとり放り出されても変わらないのではないかと・・・それくらい頑固で幼いと思います。

こうやって書いていて、離婚をお勧めするようなことしか書けなくてごめんなさい。
実は私の身内にも奥様と同じような人がいるので・・・もう高齢なのですが「頑固でワガママでなんとかなってきた」という人物の成れの果てを見ていると、そして周りの人たちの疲弊と諦めの様子を見ていると、他に選択肢はなかったのかなと感じるのです。

投稿日時 - 2007-08-17 20:37:31

補足

ありがとうございます。
離婚については私も妻も出来れば避けたい、というのが理想です。
この部分は一致しています。

特に妻は離婚したい、という気持ちは持っていないようです。
離婚されたら、母子家庭で生計を立てるのが困難になるのが怖いからです。
かといって私に親権を与える気は無いようです。

離婚するかどうかの判断は#1でも申し上げましたとおり、FPと面談の上、FPのアドバイスに同意出来るかどうか、実行できるかどうかです。
他にも離婚したい、と思う理由はいろいろあるのですが、子供もいる手前ある程度は妥協も必要なのかな?と思っています。
妻も今は同じように考えを変えつつあるようです。

投稿日時 - 2007-08-21 09:19:49

ANo.1

節約、倹約は夫婦同じモチベーションが無いとまず無理!
後、節約をする夫婦の目的(家を建てる頭金)が共通して居ることです。
 質問など見ていても、奥さんやる気無しですね。
 質問者さんは、何を目的として倹約ですか?
 ただのケチ、がめつう人くらいしか見えてきません、倹約で車を持たないのは地球環境の為とか、するからには目的意識は大切です。
 夫婦で思いがバラバラにしか見えません。
 離婚の話も出ているなら尚更、無理。
 
 ケチな思いが有るなら、養育費を払う気持ちも途中から無くなると思います、面倒みるのが食わせれば良いと思うのが関の山です。
 離婚で問題難題解決に弁護士入れるなら、法外な金額の請求が来てびっくりです。
 離婚のメリットはまずなし、身出しばかりです。

投稿日時 - 2007-08-17 19:57:03

補足

ありがとうございます。
倹約の目的は
http://okwave.jp/qa3203494.html
のメインテーマである「月収37万で家族3人の家計のやりくりが出来ない」です。

何しろ毎月数万円の赤字で非常にやばい状況です。
色々揉めたりもしましたが、今までなら絶対にイヤだ、と拒絶反応を示していたFPとの面談にもようやく応じる気になってくれました。

ただ、そこでFPのアドバイスを受け入れることが出来なければ、もう離婚しかないのかな?と思っています。
彼女は赤字解消を節約で捻出するのではなく、収入増で解決することしか考えていませんでした。
それがFPの話を聞こう、という気になっただけでも一歩前進かな?と思っています。

離婚の話が出た時は彼女も調停等は望んでいなかったです。

ちなみに養育費をケチろうなんて考えは持っていません。
正直最初は「何で払わなあかんねん!」って思っていましたが、今はそんな考えは毛頭ありません。

投稿日時 - 2007-08-21 09:12:11

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