こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

締切り済みの質問

元妻の行動 彼の態度 結婚

今つきあっている彼と真剣に別れようか考えています。
私は間違っているのか、心が狭いのかおしえてください。

私の彼は4年前に離婚しています。なかなか子供ができず、やっと授かりましたが産まれてしばらくし、彼の子供ではないことがわかりました。奥さんが彼の友人と不倫しできた子供でした。彼の友人も結婚していて子供がいましたのでW不倫です。私の彼は自分の子として育てていましたが奥さんと上手くいかなくなり結局離婚。彼の友人も離婚し、今結婚を考え、奥さんと子供と彼の友人は3人で幸せに暮らしているとの事。

彼と奥さんが離婚したとき、養育費は月に6万円と約束し(子供が成人するまであと14年間払いつづけます)、貯金全部(一千万円)を奥さんにあげたようです。奥さんが不倫したのになぜ?と思いましたが、私と出会う前の事ですし、私は口出すことではないと思っているので、このことについては何も言うつもりはありません。彼が子供に会いにいくのもとめません。

ただ彼への気持ちがよくわからなくなってきました。優しくて包容力のある彼ですが、私が嫌なのが、話していると必ず元妻・子供の話へとつなげていくんです。私を妬かせたいのかな?と思ったりしましたが、毎日、毎回なのではっきり嫌だと伝えましたがやめてくれません。みんなで飲みに行った席でも「俺の元妻は・・・」と始まります。私が心がせまいのでしょうか?彼にデリカシーがないのでしょうか?もう我慢できません。

そして先日、彼が少しけがをしたので念のためと翌日病院へいきました。それを聞いた元妻が彼に電話をしてきて「生命保険の受取人を子供から変更してないか?変更しないように」というのです。信じられません!彼も「ひどい奴だな~」と楽しそうに笑って言い返しているのを横で見ていてあきれてしまいました。奥さんの再婚までの我慢と思いましたが4年たっても彼の友人と再婚せず。

彼は私と結婚したいと言っていて、実際婚姻届ももってきました。今の私との幸せがあるから元妻を恨んでいないし、子供も幸せになってほしいと言います。

ですが、彼との結婚をまよいはじめました。というか別れたいと思っています。なにより彼の態度が嫌なのと、元奥さんがつきまとう事が嫌で嫌でたまりません。おととい彼にこれからの事を考えたいと言ったら泣かれました。なんなんでしょうか?

私は30才ですが幸い男性と接する機会が多いので、気持ち新たに他の方を探した方がいいのでは?と思っています。私の気持ちはもう9割決まっていますが、私間違っていますか?
私はこころが狭いですか?冷たいですか?おしえてください。
よろしくお願いします。長文失礼しました。

投稿日時 - 2007-08-17 14:28:05

QNo.3262401

困ってます

このQ&Aは役に立ちましたか?

0人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

-広告-
-広告-

回答(7)

質問者様の考えは間違っていないと思います。冷たくもありません。

むしろ彼の話は、すべて本当のことなのでしょうか・・・?
奥様が不倫して云々~という話は、彼以外からも聞いたことでしょうか?
彼からしか聞いていないのであれば、むしろ彼が浮気をしていて、
実際は、子供も彼の実子で、彼が離婚をつきつけられたのであれば、
彼の態度や、彼の行動もつじつまが合いそうな気もします。

もし彼の話が、本当であったとしても、今の状態では、別れを考えて
当然な気もします。

投稿日時 - 2007-08-18 15:15:35

お礼

回答ありがとうございました。
彼が浮気をしたのではなく、彼の実子でもないです。私も信じられませんでしたが事実でした。そして彼のあげた財産と養育費で元妻が遊びまくっているのも事実です。笑いがとまりません!彼も知っていて元妻に何も言わないので、相当心が広いのか、なんなのかわかりません。私も好きになってつきあった以上、反省する点はたくさんありますね。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-08-18 20:21:20

ANo.6

こんにちは。

そうですね。もう質問者様の気持ちはほぼ固まっているのですよね?
それならそれを貫き通せば良いのではないでしょうか?
だって不倫の末に不倫相手の子を出産しているのに、厚かましくも
慰謝料を受け取っているような元奥さんですよ?
しかも実子でないと判っているのに月6万の養育費!
ありえませんね。守銭奴過ぎです。
本来なら恥かしくてそんな請求も保険金受取人の電話も出来ないはず
なんですけどね。
そして彼も信じられませんね。
自分の実子でないのなら離婚の際に親子関係不在の申し立てをして、
親子関係を解消しておくべきなのにね。

彼に対してまだ未練があるのなら、「保険の受取人の変更」と
「親子関係不在の申し立て」を求めてみてはどうでしょうか?
でも未練はなさそうですし、この元奥さんがついているような状態なら
結婚しても先が見えていると思います。
今の決断を最良として、行動あるのみと思いますよ?

投稿日時 - 2007-08-17 23:01:38

お礼

回答ありがとうございました。
彼に未練はないです。回答者様がおっしゃるとおり、私も結婚しても先が見えているとおもいます。今まで元妻は理由をつけて彼にお金をせびります。そして彼も子供の為ならと・・・これが結婚後も続くのがわかっているので、もうかかわりたくないんです。私も幸せになるので彼にも全部を受け止めてくれる方と、ぜひ幸せになっていただきたいですね!!ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-08-18 19:55:03

ANo.5

冷たくないですよ。むしろ正常というか・・・

ただ、率直に言わせて頂きますと今の彼とは別れて、違う方を探されたほうがいいと思います。

結婚は一生の問題です。
自分たちだけでなくお互いの家族の問題でもあります。
読ませて頂いた状況ではプラスαがありそうですが。。。

彼との結婚をまよいはじめました>

この時点でもう終わりでしょう?
普通のマリッジブルーとは種類が違うし、なにより結婚生活に「お金」は重要な問題です。
「お金」=「生活」ですからね。
「愛情」だけでは生活は出来ません。

その元妻の方、常識が無さすぎます。
明らかに度を越しています。
そして彼、まだ元妻に未練があるのではないですか?
私はそう感じましたが。。。

なんだか勝手なことを書いてしまいましたが、
人は幸せになるために生まれてくるんです。
だから質問者様が幸せになる道を選ばれるのが最善だと思いました。
がんばってくださいね。

投稿日時 - 2007-08-17 16:48:40

お礼

回答ありがとうございました。
冷たくないのですね。正常なのですね・・・よかった。ありがとうございます。

彼が元妻に未練があることはないです。元妻の非常識はここに書ききれません!ただ子供にはとても未練があるらしく、認知したら責任がある。血のつながりはなくとも、一緒に暮らした時間はかけがえなく、とてもかわいいと。すごく会いたいようです。血のつながりは関係ないのだと彼は言ってました。
私はそんな彼に惹かれました。私が彼の血を受け継いだ子を産んであげれればいいのですが、残念ながらやり直したいとはおもいません。
この道が最善と信じてがんばりますね。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-08-18 19:41:41

ANo.4

あなたの彼、ちょっとシュールレアリズムですね。

無理して付き合うと貴女の人生が壊れそうです。

もう答は出ていると考えていいでしょう。

そういう相手の変な情というか、癖はなかなかなおらないですよ。
きっと。

投稿日時 - 2007-08-17 16:20:02

お礼

回答ありがとうございました。
私も彼のこの、とってもおかしな情は直らないとおもいます。
そしてこの元妻に振り回され続けるとおもいます。結婚すれば私も一緒に・・・私の人生壊れるところでした。よかった。ありがとうございました。

時間ありましたらシュールレアリズムの意味おしえてください。

投稿日時 - 2007-08-18 19:19:09

ANo.3

はじめまして
私は30代後半主婦です子供いませんが。。。
貴方のこたえほぼ決まっていますね。
間違っていない、貴方はとても冷静です
当たり前です
当たり前の感情です
彼は心細いし、婚姻届もって来るのは 本気なんだろうけど
このへんはきちんと徹底して話しないとダメですね。
貴方と結婚するとう事は これから先の事、特に金銭は大事なことです
元奥様はずるくて貴方の彼の性格よく分かっているのです
したたかなのです
子供をだしにいろいろあの手この手つかっているのです

再婚すれば 本当の父だけど 養子縁組する
そうなると養育費は発生しませんので
だから、今の状態で 養育費 もらう方が得だからです
生命保険までいってくるのがその証拠です
変えてもいいのです 
変えるのは 貴方の彼の自由だから
それに母子手当ても入るはずだし 少しのパートで 生活できるでしょう。
それに本当の父と付き合いながら自由なのです
別の意味で彼は友達と元妻にだまされているのです
<貴方の彼は 人がいいのでしょうね。又いって悪いけど少し世間知らずかな?>
財産もそれだけ、慰謝料以上にもらっているくせにあつかましい話です
<そうなるには事情があるはずですけど> 
本当は不貞理由で 貴方の彼がもらえるのですけどね。
今となっては無理ですが
今の時点では 貴方の彼と血つながってなくても 戸籍上では実子でしょう?
だから、法的にこられても養育費は発生します
でも、血縁関係がない 奥さんの不貞で出来た子
その戸籍上の事変えるのはこれ難しいと思います
時間も必要です

貴方は過去の事聴かない方が言いといっておられるけど 結婚なら突き詰める必要ありますよ
当たり前で貴方の権利です
それでいっても無駄なら 決心されているなら別れる方が貴方のためです
お金で 一生振り回されます
結婚したら 再婚するまで養育費は払っても それ以後はないと
それに実子ではないのだから
お金かかっても 裁判などになってもその友達にきちんと認知してもらうこと これもです
それくらい複雑だと思います
元嫁は 絶対子供でなく自分のために
特になるように動いているし用意周到と思うのでそれくらいでないと貴方が やり込められてりまいます
彼の気持ちも分からないわけではないですが 
いい加減目を覚まさないと 目の前の貴方が離れようとしているのだから。。。

頑張ってくださいね!

投稿日時 - 2007-08-17 14:56:58

お礼

長文の回答ありがとうございました!
私は間違っていないと言われて安心しました。

<貴方の彼は 人がいいのでしょうね。
よすぎです。おひとよしすぎませんか?
回答者様の「元嫁は子供ではなく自分の為に・・・」とありますが、私もそう思います。もうかかわりたくありません。
彼には、別の女性と幸せになってほしいと願いますね!

ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-08-18 19:13:28

ANo.2

>おととい彼にこれからの事を考えたいと言ったら泣かれました。

この後の彼の態度はどうですか?
変わりませんか?
変わらなかったら、あなたの決断したとおりにされればいいと思います。
でも、変わったのであれば、もう一度考え直された方がいいと思います。

投稿日時 - 2007-08-17 14:45:38

お礼

回答ありがとうございます。
この後の彼の態度は・・・「嫌だ!別れたくない」と大号泣です。
とりあえず、元妻・子供の話はしませんが、やり直したいとはおもいません。元妻の事もふまえ受け止めてくれる方と幸せになってほしいです。ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-08-18 18:58:13

ANo.1

あのね、恋愛や結婚に正しい間違ってるってのは無いんですよ。
ようは、後悔の無い人生であるかどうかってことです。
もう答えは出ているんでしょう、なら、前にお進みなさいな。
今の貴方なら大丈夫ですよ。過去ではなく未来を大事にして下さい。
もっと、心が楽な結婚をされたほうが幸せかなと思います。

素敵な相手にめぐり合えますように。

投稿日時 - 2007-08-17 14:33:46

お礼

回答ありがとうございます。
9割気持ちは決まっていて、あと1割私は心が狭いのかなと思って考えました。心が楽な結婚を目指します!ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-08-18 18:48:15

-広告-
-広告-

あなたにオススメの質問

-広告-
-広告-