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締切り済みの質問

旦那のえばりくせを治したい!

つまらない事で旦那と喧嘩をしました。
いつも喧嘩の最後には「仕事で疲れて帰ってきて、うるさく言われたくない!っさいんじゃ!」と一方的に投げ捨て怒って眠られます。
喧嘩の発端は旦那なのに。。。
たまに「俺って優しいな?」とか「こんな優しい旦那はいてないよね?」と、本気で私に聞いてきたりします。
寒すぎて見当違いも甚だしいのですが「そうかもね」とだけ
言って受け流しています。
どうして旦那はいつもあんなに偉そうにしてられるのでしょうか?
私が専業主婦だから?
女は男を立てないといけない、とよく説教たれられます。
頭はいいので尊敬できる面もあるのですが、精神面がまるで子供でなかなか同じレベルでの会話が成り立ちません。
旦那といると自然とオカン化しています。
これでも新婚なのですが全く新鮮味がないのはなぜ?
やはり私自身が脱専業主婦すべきなのでしょうか。。。

投稿日時 - 2007-08-07 02:39:34

QNo.3234267

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回答(6)

ANo.6

はじめまして。

僕は30代男性ですが旦那さんの発言はちょっと痛いですね。正直言って学校の勉強は
出来るけど、自己犠牲の精神や他者に与えることを知らないタイプと感じました。
失礼な表現になり申し訳ありません。とはいえ、おそらく旦那さんはとても純粋で
素直な、そういった良さもあるかたなのではないでしょうか?推測ですが。
あなたの我慢や努力によって家庭が保たれていることすら、今の旦那さんは気づいていないことでしょう。
いつもおつかれさまです。

僕自身が思うのはあなたの選ぶべき道は極端な二つ。旦那さんの精神的成長を待つか、
見切りをつけて諦めるか、だと思います。愛情があるなら前者、無いなら後者ですね・・・
これから長い人生です、じっくり考えてみてください。

投稿日時 - 2007-08-07 19:34:02

お礼

お礼が遅くなり申し訳ないです。
愛情なんだか同情なんだか…笑
おっしゃる通り、純粋で素直な性格ゆえに
口論になると私がいじめているかのようになります。
その辺りをどうやって伝えてゆけるかは私次第なんでしょうね。
しばらくは演技派で行こうと思います。これも試練なんだと受け止めて。
多分、あるとき突然キレてしまうと思いますが…

投稿日時 - 2007-08-23 00:01:46

ANo.5

>人格の弱さは経験だけでなく意識する事で成熟してゆけますよね?
自覚して努力すれば誰でもできることです。
>だけどもそんな事は必要ないと思っている方、多くないですか?
自分の本当の姿、自分の本当の器に気づかないで、勘違いをしている人は多いですよ。
トラブルの多い人、不平不満の多い人、人に好かれないタイプの人ですね。
>旦那もその一人なんだと思います。
>ヨイショするのもいい加減情けなくなってきます。。。
いつ愛想を尽かすかです。
>とにかくいつ離婚してもいいよう資格取得だけはしておこうと思います!現在勉強中なので。。。
ご主人がなにかと絡んでくるでしょうが、うまくあしらいましょう。努力しない人は人が努力するのを邪魔します。
でも、そこを超えてください。成長する奥様を目にして、粗末にするのがもったいないと利益を見れる人間になるか、感化されて成長できるか、あくまで奥様を認めず貶めることに(自分が相対的に下がらないように)専念するか、その態度で奥様も決心が付くのではないですか。

投稿日時 - 2007-08-07 14:06:53

お礼

お礼が遅くなり申し訳ないです。
きっと私の努力なんて、なんの価値も感じないはずです。
なので最悪の結果になった時でも、一方的に私が悪いとう事を決め付けてくるでしょうね。

投稿日時 - 2007-08-22 23:51:52

ANo.4

大変失礼な言い方になりますけど、お許しください。
ご主人は「おこちゃま」なのですよ、大きな体して、いい年をして。配偶者と対等なパートナーシップの取れる人は精神的に自立できている人です。
専業主婦を求める男、亭主関白をせずにいられない男は、実は男らしい大人なのではなく、妻にわがままを言い、縛ることによって寄りかかっているのです。そういう方の奥様は、決まって、しっかり屋さんだったりします。
妻を母にして「おこちゃま」でいたい人なのです。人間関係(特に男女間)の作り方が「大人」なれない人、大人としての成熟ができてない人です。
こういう人は奥様が対等なパートナー関係を迫っても、アレコレ言い負かして認めようとしません。それを受け入れるほどの人格がないから本人なりに必死です。
話し合いをしても難しいです。大げさに言えば、人格の弱いところを揺すられているので、自発的に変えようとはしません。
ではどうするかですが、相手が動かなければ、奥様が動くしかないのです。仕事を始められるのはとてもいいことだと思います。多分、色々と言いがかりをつけて抵抗しようとするでしょうが、なし崩し的に日常を進めるしかないでしょう。
奥様に寄りかかって威張っている人ですから、奥様に去られるのは耐えられない人です。時には離婚も辞さずくらいの迫力と、元々弱い精神力の男性ですからヨイショも織り交ぜて、鍛えるしかないでしょう。

投稿日時 - 2007-08-07 10:02:31

お礼

回答ありがとうございます。
そうですねぇ…大きな子供かもしれません。だからか私自身、出産への希望もあまり湧きません。
人格の弱さは経験だけでなく意識する事で成熟してゆけますよね?
だけどもそんな事は必要ないと思っている方、多くないですか?
旦那もその一人なんだと思います。
ヨイショするのもいい加減情けなくなってきます。。。
とにかくいつ離婚してもいいよう資格取得だけはしておこうと思います!現在勉強中なので。。。

投稿日時 - 2007-08-07 12:00:07

ANo.3

お礼の所を見ましたが、養ってやっているタイプですか…。公務員や銀行員にそういった発言をする人が多いという分析があるそうですね。確か、改正DV法でそういった発言もDVになる事になっていたかと…。本当に早い段階で舐めてると弁護士立てるよ!くらい言ってみるのもいいかもですね。

先の回答でうちの両親を見て…と書きましたが、最初は余裕があっても次第に押されてくるんですよ。うちの場合、結婚当時は母が国家公務員の上級職、父が県立高校の平教員、父を立てて辞めた母は養ってやっていると言われ続け、ノイローゼにまでなっている上に、年を取って父の我侭はさらにエスカレート。本当に離婚をしないつもりであるのなら、早い内にぎゃふんと言わせといた方がいいんじゃないの? と思ってしまいます。

余談ではありますが、僕はこんな両親を見ているから彼女に対して言いたい事も言えなくなったりしないように、仕事は続けていた方がいいと思う、と言っています。まあ、彼女は僕がそんな事を言うようにはならないと信じているようですが。そういった意味で僕は専業主婦反対ですね。

投稿日時 - 2007-08-07 03:42:29

お礼

2度もありがとうございます!
改正DV法に興味津々です。
ご両親の関係、想像しただけでゾッとしてしまいました。
男性の未熟さを考えると、やはり女性は自宅にいない方がいいのかもしれませんね。そうやってバランスを取らざるを得ないのでしょうかねぇ…
だけど短期バイトをしただけで「そのお金はどこへ行ってるの?自分のものになっていいね~」なんて小姑みたいなのが気持ち悪い。
私は金銭に欲はないし、ただ働きたかっただけなのにね。

投稿日時 - 2007-08-07 12:12:37

ANo.2

旦那さんの父親は、どんな感じなんでしょう。一般的に、
妻よりも娘、娘よりも息子を上位において扱い、育てると、
そんな男尊女卑な子供が生まれるそうですが・・・
あと、一人っ子の息子でもなりやすいそうです。
まぁ甘やかされるので当然でしょうけど。

私は男ですが、今は夫婦といえば立場が平等な社会ですよね。(理想ですけど)
なので、現代社会に生きているのに、そこで我慢するのはおかしすぎます。

旦那さん、一方的に投げ捨て怒って勝手に寝てしまうそうですが、
布団をはぎとって徹底的に話が終わるまで喧嘩してみては如何ですか?
もしそれでブタれたら慰謝料取って離婚までいきそうですけど・・・
そうならないように、冷静に喧嘩することが大切だと思います。
どっちか一方が我慢し続ける夫婦生活は、辛いですし、新婚ということですから初めが肝心ですよ!

私の経験上、あと知人の様子をみるかぎり、
日常生活やちょっとした言葉のつなぎかたで勘違いをし、
なんだか自分だけ悪者にされてる気がして一方的に怒って、
かつ相手の意見を聞かず、確実に自分が勝利したがる人は、
話し合いの途中で寝ます。男女共通。でも女性に多い気がします。
それが顕著にでてるので、そういう人だと割り切るか、
「そういうところが女々しくてキライ」と言って直させるかしないと、
多分一生喧嘩の最後に彼は寝ますよ。
で、自分だけすっきりして、何事もなかったように接してくる。
これじゃこっちは溜まる一方です。

まずは話し合いをしてください。専業かどうかは関係ありません。
それは彼の人間性そのものと、アナタの調教が足りなかったせいです。
男はなんでもやってくれて当たり前的な考えをもっているので、
まずは自分は彼の母親でもないし、精神的に対等な立場でいたいという事をしっかりと伝えてあげてください。

家事も立派な仕事ですよ。そこは卑下しないでくださいね。

投稿日時 - 2007-08-07 03:04:00

お礼

回答ありがとうございます。
旦那のお父さんはとても優しい方で教育にはあまり口出ししないタイプ。お母さんはちゃきちゃきで教育してきたようですが、その姑からは「気長に付き合ってやって」と言われました。手が離れてせいせいしているように見えます。
多分、私が男っぽくて冷静で家事も見ていない所でしてしまうからでしょう。完全に甘えられているのかしら?
けれどいつも金銭的な事から、俺が養ってやっているという結果が出ます。
この辺りをどうやって怒らせず伝えるか。。。まだまだ時間がかかりそうです。私や両親が他界するまではわからない人だと思います。
いつもこの答えで頭が冷えます。

投稿日時 - 2007-08-07 03:27:03

ANo.1

勘違いをした人は、自分が低く見ている相手から言われても何も堪えませんよ。逆にこう言った人は、頭の上がらない相手、上司とか親とか、そういった人から言われると言い返せなかったりするのですが、言い返せない事と立てることは違う事とどうして気付かないのでしょうかね?

もちろん勘違いをしているので、優しいな、と尋ねて、そうかもね、でもハイハイでも、照れているだけとか考えるくらいは朝飯前です。どうしても治したいのであれば、早い段階で大きな行動に出てでも治すべきだと…うちの両親を見てつくづく思います。

ところで、女は男を立てなければ…なんて言う人に限って、奥さんを最初から最後まで愚妻扱いしてしまう傾向にあるように思うのですが、そちらはどうでしょう? 旦那を立てるのは、同時に旦那も奥さんを立てて…そうした方が傍目にも良いと思うんですけどね。そんなタイプのご近所さんなどを誉めまくると言うのも良いかもしれませんね。直接言うのでなく、奥さんを大切にする他の旦那さんを誉めるという事で。

投稿日時 - 2007-08-07 02:50:58

お礼

即答ありがとうございます!救われます。
他の旦那さんを誉めたら絶対に「俺に何か言いたい訳!?」とまたつまらない喧嘩が始まるので疲れます。
多分、人を馬鹿にしている所があるのでしょうね。
事実、姑は旦那の事があまり好きではないようです。

投稿日時 - 2007-08-07 03:00:48

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