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解決済みの質問

アドバイスを聞いてくれない頑固な彼女…

私は20代前半の男ですが、遠距離で同い年の彼女がいます。

彼女は今、職場の人間関係がうまくいかず相当ストレスを溜めているみたいで「鬱だ…」とよく言っています。
ただ、その悩みを他の人には言いたくないらしく(「自分のことだから他の人に言っても意味がない」と言い張るばかりで…)、どんどんストレスが溜まる日々が続いているようです。

「人に話すだけでもだいぶ気分が違うよ」など、アドバイスしましたが聞き入れてくれません。
なので「俺のアドバイスが聞けないんなら、他にも社会人やってる女友達に相談してみなよ。もっと優しくいろいろアドバイスくれると思うから」と言いましたが聞き流すばかりでした。
しかしストレスは溜まるばかりの生活で、以前より精神的にまいっている様子だったのでこのままではマズイと思い、今度は「アドバイス」と言うより「説得」するように強めに言いましたが全く聞き入れてくれませんでした。

しかしとある日、また職場で嫌な事があったらしく、さすがに耐え切れずに大学時代の女友達に相談したみたいで、「いいアドバイスがもらえた」と喜んでいました。
これで少しは私のアドバイスを素直に聞き入れてくれるようになるかと思いましたが、、、

昨日所用で電話をしたところ、「最近しんどくて休みの日は家でゴロゴロしてるー。今日もほとんど寝てた。」と気だるい返事が…。
おいおい、このままだとどんどんダメになってく…と思いつつ「それなら明日は家の外に出なよ。買い物でも何でもいいからさ。外に出て気分転換しないと気分が落ち込むばっかだから、部屋に引きこもってるのは良くないよ。」とアドバイスしてみました。
しかし、「疲れてるから外出るのも嫌…」と。
「騙されたと思ってちょっとでいいから外出てみなよ。それでも変わらなかったら家で休めばいい」と、ここまで言ってるのに聞いてくれません。
「ほんとに鬱だと思うならカウンセリングでも行きなって!」と言ってもそんな気もないらしく…。
しまいには「もうこの話したくない」と電話を切られてしまいました…。この話から逃げていてもしょうがない気がするのですが…。

話をしないで時の経過が解決してくれる問題ならいいのですが、どんどん悪い方向へ行っている様子なので彼氏としては放っておく訳にもいきません。

ここで疑問なのですが、なぜ彼氏のアドバイスが聞けないのか不思議に思っています。他の人の意見は聞けなくても恋人なら素直に話せるのが普通な気がするのですが…。
やはり彼氏としては「信用されてないな…」と思ってしまいます。
ちなみに彼女は普段から自分が思っている(思い込んでいる)事とは違う意見は聞き入れない傾向があります。頑固と言うか、意地っ張りと言うか。
また、それが原因でケンカに発展することもあり困り果てています。
私としてはお互い気兼ねなく何でも相談して信頼し、理解しあえる関係になりたいと思っています。

皆さんはこんな彼女の態度についてどう思われますか?
また、どうしたら素直に話を聞いてもらえるようになると思いますか?
また、彼女が立ち直るにはどうしたらいいと思いますか?
女性側・男性側どちらの意見もお聞きしてみたいです。

投稿日時 - 2007-07-29 02:11:55

QNo.3208443

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

やさしい彼氏さんですね。
彼女のこと大事に思ってるんですね。

彼女もだいぶ疲れているようですね。
そのため、きっとやさしいins21さんの言葉も彼女には
届いていないのかなぁと感じました。

疲れてる人間は、「叱咤激励」が
とても辛いことに感じられます。
彼氏として信用してないわけではないですよ。
でなければ、「自分はウツだ」とはいいませんもの。
彼女さんには、ins21さんの優しさ、心配の言葉が
「もっと頑張れ!」という言葉に聞こえるのだと思います。
それが仕事以外のことで、気分転換の外出を勧めることや、
人にアドバイスを求めてみることなどの、
「仕事を頑張れ」という言葉ではなくても同じなんです。

女性が同情を欲しがるというわけではありません。
特に彼女のように「人に話したくない」と思う人ならば、
同情されると返って傷つく場合もあるんです。
プライドがありますから。
同情ではなく、基本は「話を聞いて欲しい」ということなんです。
その話というのは、詳しい内容ではないかもしれません。
ただ、「疲れた」「辛い」「もういやだ」などの
感情だけの場合もあるんです。

なので、彼女の話を聞いても、
「感想」や「アドバイス」は言わないほうがいいです。
たぶん彼女にとっては「そんなことは分かってる。」という気持ちに
なってると思うんです。
命令された気分というか。
職場で辛く追い詰められてて、
更に彼氏にも追い詰められた気持ちというか。
なので、「もうこの話はしたくない。」になったんだと思うんです。

ご友人にカウンセリングを勉強してる方がいるんですね。
ならば、ぜひ、お話を聞いてみてください。
とても参考になると思います。

投稿日時 - 2007-07-29 11:16:15

お礼

アドバイスありがとうございます。
実際はそんなにやさしいわけでもありませんよ。(笑)

実は、彼女には「いつも説教ばっかり」と言われています。(実際は言うほどいつもではないです…)
今回の件もズバリ、「職場でもこっちでも怒られてしんどい」ということで、電話を切られました
ただそれは、アドバイス自体ではなくて、それを聞き入れてくれないのでこちらもイラっときて「なんでいつも俺のアドバイス聞こうとしないの?不思議でしょうがない。一体どうしたいの?」と言ったことに対して「怒られた」と感じたようでした。
少し前にも同じパターンの会話があり、そのときも電話を切られました。
でも他の話はしてくれるんですよね。
実際、あの後お盆休みの旅行のメールは返ってきました。。

ただ、普段から自分に都合が悪い意見や状況は全く聞かなかったり逃げたりする傾向があるのでこちらとしてもついつい強く言ってしまいがちです。こちらとしても、気をつけなければいけないかもしれませんね。

皆さんの回答を読んで、かまいすぎるのもよくないなと感じました。
自分の
>お互い気兼ねなく何でも相談して信頼し、理解しあえる関係になりたい
という思いが少しネックになってしまっているような気がしました。

投稿日時 - 2007-07-29 16:29:19

ANo.5

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回答(7)

ANo.7

私も彼女さんと似たような性格です…
26歳オンナです。
私も旦那に同じ様に1日のグチみたいな報告をします。旦那に言ってほしい言葉は「そんなに嫌な思いしたのかー大変だったな!」とか「頑張ったな!」とか
認めてもらいたい。
しかも彼女さんはあなたに逢いたいんじゃないですか?逢いたいから変なわがまま言ったり、意地張ったりしちゃうんです!
会ったら、抱きしめて頭をなでなでして、甘えさせてあげて…

投稿日時 - 2007-07-30 21:44:44

お礼

アドバイスありがとうございます。

最初に悩みを聞いていたときは、会社の人が新入り数人の陰口を言ったり…などのグチを聞いて「確かにそれは部署の人がヘンだよ」と彼女の意見に同調していました。
そのときまでは良かったんですね。

その後、いろいろと話が進む上で、必ずしも彼女の行動や意見が正しいわけではないと思う部分があったので、そこを指摘するとこは指摘したのですが、そのときの彼女の精神的なタイミングや私の指摘の仕方が間違っていたところがあった気がしています。

今後もこのようなイザコザはあると思いますが、いろいろと冷静に話合って解決していけたらと思います。

投稿日時 - 2007-08-03 00:58:54

ANo.6

アドバイス・・・と言いますが、質問者さんが彼女さんに言ってることは、アドバイスじゃないですね。
少なくとも、私にはアドバイスとは取れませんでした。
私が、質問者さんのアドバイスと称するものを読んで感じたことは、「相手を否定し自分が良かれと思うことを押し付ける指図」だな・・です。
質問者さんは、そんなつもりじゃないでしょうけど、彼女さんが「いつも説教ばかり」と言うのなら、強ち間違いでもないと思います。
ましてや、彼女さんは相当お疲れの様子。
質問者さんが勧めるようなことは、「できるならとっくにやってるわよ!」みたいに感じてるんじゃないですかねぇ・・・。

女性の話しの傾向として、アドバイスは求めてないってのもあります。
「話を聞かない男、地図が読めない女」って本を読んで頂けると、多少は男女の思考の違いについて理解できると思います。
女性の話しは、アドバイスなんか求めてないんです。
自分を受け入れ同調し、慰めてもらいたい。
これが女性の話しなんです。
要はグチです。
仮に、有用なアドバイスを求めていたとしても、もう少し言い方を考えてみた方がいいと思います。
言い方のニュアンスがわかりませんけど、「○○しなよ」だと、押し付けがましい。
「○○してみたらどうかな?」とあくまでも相手が自分の意思で決められる余地を残す言い方をしてみてはどうでしょ。

説得するように強めに言ったのは、たぶん逆効果でしたねぇ。
命令されたかのように、彼女さんは感じたかもしれませんよ。
彼女さんに問題がないと言ってるワケではありません。
でも、質問者さんの対応もあまりよろしくないな、というのが正直な感想です。
信頼関係云々とか理解しあいたいとかは、一方通行じゃ成り立たないんです。

投稿日時 - 2007-07-30 12:39:45

お礼

アドバイスありがとうございます。

>「相手を否定し自分が良かれと思うことを押し付ける指図」

確かにそれはあると自分でも思います。
今まで「これは押し付けだよな…」と思えることを言ってしまうことがあったので、私の中で普段から気をつけるようにしていて良く考えた上で「この意見は絶対に間違っていない」と自信がある事しかこのように強引に言わないようにしています。(それが実際正しいか正しくないかは別としてですが…)

「話を聞かない男、地図が読めない女」という本、ちょっと話題になっていましたね。この本は読んではいませんが色々なHPなどで男女の感覚の違いは読んだことがあります。(もともと興味があったので)
そのためどう接したらいいかは少しは心得ていたつもりですが、彼女の性格的に、曖昧な言い方をすると勘違いや理解してくれない事が多く
、あえて「○○しなよ」と強調して言うことにしました。
強く言い過ぎても優しく言い過ぎても伝わらないので難しいですね。経験を積んで丁度いい接し方も覚えていきたいと思います。

今回の件は結局彼女の女友達の意見を参考にして、次にストレスが爆発するところまで続けてみるとの事でした。
私は「自分が思うようにすればいいんじゃない?」と特に何も言いませんでした。彼女の意思に任せてみたいと思います。

投稿日時 - 2007-08-03 00:49:08

もし彼女が今本当に抑欝傾向にあるのだとしたら、あなたは欝の人には言ってはいけない一言ばかり言ってますよね。。。
なんか心配です。

>「それなら明日は家の外に出なよ。買い物でも何でもいいからさ。~」
>「騙されたと思ってちょっとでいいから外出てみなよ。~」
こういうの欝の人に言うと悪化させるそうですよ。

あなたが彼女のことを心配していろいろ言ってあげてるのはよくわかるし、優しい彼氏だなあと感動したりもしますがでも…。

>「もうこの話したくない」
彼女の気持ち分かるよーな気がします。

彼女が女友達には相談できたのなら、そのジャンルは女友達に任せて、あなたは別のジャンルで助けてあげたるのがいいのではと思います。
「一日寝てた」と言われたら「そうなんだー。家にいるとラクだよねー」と、まったりした会話をするにとどめるとか。
「まったり感を提供してあげる」ことで助けてあげるのです。
>それなら明日は家の外に出なよ
外にでることをうながすにしても、そう説教っぽく言うのではなく「じゃあ明日は俺とゆっくり食事でも行く?」とか。

職場での悩みを相談させてあげるのではなく、職場での嫌なことを忘れさせてあげるのがよいのではと思います。何か楽しい話をするとか、まったりするとかして。
悩みを相談しないのと信頼してないかどうかとは、全然関係ないですよ。
彼女があなたに「一日寝てた」と言ってきたりするのは、それはそれで信頼感の表れだと思うのです。

(まー、私だったらそんな彼氏がいたら嬉しくてじゃんじゃん愚痴言っちゃうけど。どういう部分を彼氏に求めるのかは人それぞれだし)

投稿日時 - 2007-07-29 06:51:54

お礼

アドバイスありがとうございます。

以前自分が鬱気味だったことがあり、鬱について調べたことがあるので励ましは逆効果というのは知っていたんです。
ただ、話を聞いている限り、その疲れに乗じて単にダラけている部分もあるような感じがしたのであえて指摘してみました。
このへんは手探り状態なのでいろいろな方法で接しながら様子をみている状態ですけどね…。(お互い過去に恋愛経験がほとんどないので、まだまだ手探りな部分があります)
会社の件は私がどうにかできるものでもないのであまり口出しはしていませんが、今の疲れた生活からどうすれば少しでも楽になれるかを考えていました。
今までは、休日になると自分から街に出かけて買い物をしたり美容院に行ったりしていたので、今の生活はヤバイなと思って指摘してしまいました。

遠距離なので普段気軽に遊びに誘えないというのが状況を悪くしてしまっている気もします。(元々中距離でしたが…)
反抗期の子供のように、言えば言うほど反発してくる気がするのでこれからは話を聞くことに重点を置いて、訊かれたときだけアドバイスをしようと思います。「話し上手は聞き上手」ですね。

投稿日時 - 2007-07-29 15:55:45

ANo.3

聞き入れてもらえないことは、彼氏である質問者様にとっては、いい気
はしないと思いますけど、彼女がアナタに何で相談してくるか。

それは、彼女の今の状態、シンドイ状態を聞いてもらいたいからです。
何か声をかけてもらいたいんです。

自分の中では、おそらく答えは出ていると思うんです。質問者様の言っ
てる事は重々に分かっているけれど、どうしようも出来ない・・そんなところでしょう。
私も同じような経験があるので彼女の気持ちが分かります。

遠距離っていうのが辛いですね。近場なら彼女を連れ出して、デート
でもすればすぐに解消されると思いますが、遠距離ならば、根気よく
彼女の話を聞き同じことでもいいから声をかけてあげる。それに
尽きると思います。

ただ、遠距離でたまに会ってデートをするときは思いっきり彼女が楽し
めるところに連れて行ってあげてください。
彼女、喜ぶと思いますよ。

投稿日時 - 2007-07-29 03:03:38

お礼

アドバイスありがとうございます。

>自分の中では、おそらく答えは出ていると思うんです。質問者様の言ってる事は重々に分かっているけれど、どうしようも出来ない・・そんなところでしょう。

確かにそんな気もします。ただ、答えが出ずに悩んでいる様子でした。耐えるべきか転職すべきか、転職しようにも何をしたらいいかわからない、転職できるかもわからない…といったような。
仕事の内容は良いけどやはり人間関係が最大の原因のようです。
一度はもう少し続けてみようと決めたらしいのですが、ストレスは溜まるばかりらしく…。
こちらとしては「転職するしかない」と思うのですが、社会経験1年そこそこではなかなか難しかったりするので何とも言えずに困っています。

私がハードスケジュールな専門学校に通っている事もあり、2、3ヶ月に一度会えるか会えないかくらいで、今後さらに会う機会も減りそうです。
近々夏休みで実家に戻るためいろいろ出かけたりしようと計画しています。お互いがストレスを発散できればいいと思っています。
電話やメールだと感情が伝わりにくいので、その時に直接話もしてみようと思います。

投稿日時 - 2007-07-29 04:26:37

ANo.2

>>他の人の意見は聞けなくても恋人なら素直に話せるのが普通な気がするのですが…。
これ違います。

彼女に信頼してもらいたければ、彼女を受け入れることです。
”辛いね。”という感じです。

あなたが今、意見を言うのは、今の彼女には、悪影響です。
心理学、カウンセリングを学ぶことで答えが見えます。

投稿日時 - 2007-07-29 03:00:20

お礼

アドバイスありがとうございます。

よく女性は「同意・同情してもらいたい」とかという心理が強いと聞きます。
「こういうときはそっとしておく方がいいのかな…」とも思いましたが、本人だけではどうしようもなくなっているようでどんどん疲れてきている様子だったのでここはあえて言い聞かせてみようと思いました。

ちょうどカウンセリングの勉強をしている友人がいるのでそちらにも相談してみようと思いました。

投稿日時 - 2007-07-29 03:57:34

ANo.1

20代も最後になる女性です。

彼女はまだまだ気が熱いですね。
きっと自分の意見や考えがすべてなのでしょう・・・

>彼女は普段から自分が思っている(思い込んでいる)事とは違う意見は聞き入れない傾向があります。
これが原因で職場でもギクシャクしているんじゃないでしょうか?

それをハッキリ彼女に伝えるてみるとか・・・喧嘩になりそうですけどこの先そんな風では質問者さんが疲れてしまいますよ。

質問者さんが信用されていないとかじゃないと思います。
彼女自身でも薄々気づいているんじゃないでしょうか?
自分の頑固さが間違っていること。彼女の中で葛藤があるのでしょう。
『言いたくない』と彼女が言うことは無理に聞き出さず、彼女が話してくるまでそっとしておくのがベストだと。

そのぐらい気が強ければ少々のことは大丈夫なハズ。
でもいつかはその考えを正してあげなければとも思います。

投稿日時 - 2007-07-29 02:35:37

補足

>これが原因で職場でもギクシャクしているんじゃないでしょうか?
この件に関しては、どうやら同じ部署の人達の態度や言動に問題があるらしく、話を聞く限りでは彼女に同情できる理由でした。

投稿日時 - 2007-07-29 03:44:51

お礼

早速の回答ありがとうございます。

>彼女自身でも薄々気づいているんじゃないでしょうか?
彼女は少々鈍感なところがあり、気付いているのかどうかも?な感じです…。もちろん気付いてくれていれば幸いですが。

>でもいつかはその考えを正してあげなければとも思います。
そうですね。
性格が合わないなら別れるのが手っ取り早いですが、やはりお互い好きという気持ちは変わりませんのでできる限りの努力はしなければと思っています。

投稿日時 - 2007-07-29 03:44:07

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