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締切り済みの質問

どういう意味でしょうか?

結婚するに辺り、彼氏の家へご挨拶に行って来ました。
その時に言われた一言が未だに気になっているんです。
彼の実家は新幹線に乗らないと行けない位遠い所です。
結婚式は私達が現在住んでいる所でする事になっています。
彼氏の両親からは、距離的に遠い事もありちょくちょく行ける距離でもないので結婚式の準備は私達と私の家族に任せたと言われました。
あれこれ言われないので自分達の好きな結婚式を出来そうで有り難いのですが・・・。
ご挨拶の日に結婚式の話になった時に彼氏の両親に「貴方の家(私)は立派な結婚式をしなくてはならないような家か?」って聞かれました。
私的には自分の家を貧乏扱いされているよう&私の家を見下しているようですごく失礼な事を言う人だなと思ったのですが、そういう意味じゃなくても使うんでしょうか?
その一言がひっかかり相手の親に言われた事すべてが納得いかなくなって来ています。
そのご挨拶の席で、彼氏のご両親から専業主婦になるように言われました。
彼氏は普通のサラリーマンですしお金持ちでもありません。
1ヶ月のお給料が手取りで17万ほどです。
この周辺のアパートの相場と言うのが5万円前後です。
そこから生活費を考えても、節約してギリギリと思われます。
彼氏の両親には「私は働きたい。」と伝えてきましたが・・・。
きっと内心よく思ってないと思うんです。
帰ってきてから彼氏になんでご両親はそんな事を言うのか聞いて見ました。
彼氏のお母さんも結婚してから専業主婦でずっと家にいたそうです。
彼氏のお父さんが子供の頃にお母さんが働いていて寂しい思いをしたから、子供や孫にはそんな思いをしてほしくないと言う思いで言っているんだと思うと言っていました。
彼氏は結婚後も働く事を了承してくれていますし、もし私が仮に専業主婦になって節約・節約で私は逆に子供に貧乏生活はさせたくありません。私もたいして収入はありませんが、2人で働けば少しばかり貯金も出来るんではないかと思っています。
私の実家をバカにされたようで、その一言が未だに納得が行きません。
この先、自分の考えと違う事を相手の親に言われると反感してしまいそうです。
うまくやっていくには私が我慢していくのがいいんですよね?

投稿日時 - 2007-07-12 20:59:56

QNo.3162147

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回答(20)

うまくやっていくにはあなたが彼氏の家をバカにしないことでしょうね。
お礼を中心に見ましたが、私から見ればあなたの方が彼氏の家をバカにしているように見えます。
>父側の兄弟姉妹にいたっては、産まれ順に叔父->医者、次の叔父->一流企業勤務、次の叔母->会社経営者と結婚し社長婦人、次の叔母->会社経営、次の叔父->会社経営です。
→だから?
あなたの結婚式に何が関係あるのでしょう?
来て頂くだけですよね?
それとも結婚式の費用から新生活の費用まで誰かご親戚の方が出していただけるのでしょうか?

彼氏のご両親へのそういう馬鹿にした気持ちを持っているとあなたが必ず不幸になります。

あなた自身は別に普通なんでしょう?
あなたの家が新居の一つでも用意してくれるんでしょうか?
ハウスメーカーの新築一戸建ての注文建築をノーローンでポーンと買ってくれるような家なんでしょうか?
それでも、あなたがバカにするのは間違っているのですよ。

もう少し、自分の気持ちをじっくりと見つめた方が良いですよ。
多分言っても「そんなことないわ!バカになんかしていないし!実際入籍だけなんて失礼じゃない!」とか言われると思いますけど。

この質問も質問ではなく、「バカにされていますよね?」同意を求めておられるようにも見えます。

あなた自身も生活していくとわかります。
「自分の家が良い。相手の家は・・・」と思って生活をしているとどんどん悪くなります。
言葉の端々や雰囲気で相手には伝わりますからね。
気をつけて下さい。

投稿日時 - 2007-07-15 07:19:00

ANo.19

お礼拝見いたしました。
加えて他の方にも書かれたお礼も拝見して
やっと意味が理解できました。
要はご主人になられる方のおうちは
お金も出せないし、招待する人もいない、ということですよね。
式、披露宴が貴女様側の招待客ばかりという結果になるわけです。
正直言うと不釣合いであまりカッコのいいものではありません。
招待客の方々もどうしてだろう?と意味のない憶測を呼ぶことにもなります。
それでも問題ない!何が何でも挙行するんだ!という強い意志があるのなら別ですが
こういうことは両家双方の身の丈で決めるしかないので
ご主人になられる方のご両親の言われることも組み入れないと結局はいい式、披露宴にならないのではないでしょうか?
こういうものに正しい、正しくない、はないですから。
その後の生活の仕方についてはご主人になられる方と相談して勝手にやればいいのですが
こと、式、披露宴などはやはりそういうわけにはいかないと思いますよ。

投稿日時 - 2007-07-14 18:30:12

ANo.18

相手のお家を見下しているのはむしろ質問者様では無いのですか??
下の文章を読むとそう思いますが・・。
これではご結婚されても苦労されると思いますよ!!

>そんな家の人にそんな言われ方をしたので正直カチンと来ました。
逆に私の家は親戚同士仲が良く、行き来がとても頻繁です。
父側の兄弟姉妹にいたっては、産まれ順に叔父->医者、次の叔父->一流企業勤務、次の叔母->会社経営者と結婚し社長婦人、次の叔母->会社経営、次の叔父->会社経営です。
私の家は相手の家と違い決して変な家ではありません。
叔父さん叔母さんたちも「お祝いを用意して待ってるのよ。」ってよく言われます。
「貴方の家(私)は立派な結婚式をしなくてはならないような家か?」
相手の家に気を使って「いいえ。」とは言いましたが入籍のみとかあるいはあまりにみすぼらしい結婚式は家の恥になるのでしたくありません。

投稿日時 - 2007-07-13 16:21:18

ANo.17

皆さん同様専業主婦については、無視しとけばいいことだと思います。
結婚したら、夫婦2人の別家庭(戸籍)です。外野は気にしなければいいことです。

結婚式については、家と家とのことになりますから別ですね。

>彼氏の実家は都会で、私の実家は田舎です。
なんですよね。
私も、生まれも育ちも東京ですが。
やっぱり、田舎の結婚式は、親族一同どころか、近所の人まで呼んで
盛大にやるという古い結婚式のイメージがありますから。
(実際は田舎でも両親のみの結婚式もあるでしょうし。あくまで私のイメージです。)
>「貴方の家(私)は立派な結婚式をしなくてはならないような家か?」
という質問も納得できますよ。

別に、質問者様のご家庭を下に見たからではなく、
新郎側・新婦側は、招待客の割合は半々するので
親族一同呼ぶ様な結婚式は出来ないから聞いただけだと思いますよ。
(差がある場合は新郎側が多くというのは良く聞きますが
新婦側は多いのは、一般的には避けらる状況です。)

>結婚式も、家族のみ出席するそうです。
という状況ですよね。
で、あなたの返事は「いいえ」ということで
いわゆる「田舎イメージ(親族一同集まってetc)」のご家庭ではないことがわかって
彼側のご両親はバランスの取れた結婚式が出来ると安心なさったと思いますよ。

つまり、招待する親族は、両家近いご家族のみということなので
海外挙式なんかがオススメです。

投稿日時 - 2007-07-13 11:58:27

ANo.16

多分、バカにしているのではないでしょう。
遺産相続で揉めているから結婚式は難しい、
出来れば入籍のみに出来ないか、ということを
遠まわしに確認&お願いしているのだと思います。
でも何故そういうことを言うのか、
一言説明があってもいいのに、
突然「あなたの家は~」なんて言われると
ちょっと感じ悪いですよね。誤解するのもわかります。

とりあえず結婚自体を反対されている訳ではなさそうですね。
これからは結婚式をどうするか、を考えなければいけません。
質問者様は結婚式・披露宴をしたいのですよね。
でも彼のご両親はそれは反対されている。
となると、双方が納得する結婚をしなければいけません。
ご両親の希望に沿って入籍のみにするか、
海外で結婚式をして国内で友人中心の披露宴をするか、
(海外の場合旅費がかかるので家族のみ出席する)
披露宴はなしで結婚式だけをするか、
(結婚式だけなら少人数でも体裁保てるはず)
それとも両家の人数のバランスは気にせず
一般的な結婚式・披露宴をするか・・・
色々なパターンが考えられると思います。
事情が事情なだけに、彼を間に挟んで
じっくり話し合われることをおすすめします。

あと、専業主婦の件。
これは気にしなくていいのではないでしょうか。
彼も納得しているようですし、しつこく言われたら
彼から説得してもらえばいいと思います。
いずれにしても新生活をあれこれ言われたくないですよね。
口調や表現など、生まれもったものもありますので
たまには受け流すことも大事ですよ!

投稿日時 - 2007-07-13 11:43:28

ANo.15

読み返したら、質さんが西で先方が東なのですね。
西は賃金低いので、言われても仕方ないかも。生まれた時からずっと、東の人ならば、世間知らずですし。
でも、それを流し素麺出来ないと、東の人との結婚は難しいですね・・・東の金持は国際色が豊かなので、西の金持はなんちゃって金持程度にしか、見てないと思います。
相手の親も質さんも、ある意味世間知らずだから、言葉のニュアンスのキャッチボールが出来てないんでしょうね・・・貴女次第ですが、異郷の方との結婚には向いてないと思います。

投稿日時 - 2007-07-13 11:24:08

ANo.14

私(関西の西の果て系)はたまに、関東のある県の方を、言葉使いで不快にさせる・誤解させる事がある様なんですが・・・そういう理屈をされる訳なんですね・・・成程なあ・・・と思いました。質文を拝見して。
県民性の合う人を結婚相手に選ばないと、苦労するのはご自身ですよ?
西の男性は優しいのでお薦めですが、その親の世代は県外に長く住んだ経験もない、貴女からすると口の悪い物言いをする人ばかりなので・・・
西は収入が低い土地柄なので、金や人数の手配など、親御さんからすれば、心細いと思いますよ・・・また、そういう世間を知らない質問者さん自身が、先方を更に心細くさせちゃうと言うか・・・
我慢する必要もないです。
同郷の男性を選んだほうが無難かな・・・という範囲の話。
相手の親の日常会話で切れる・引っかかる様では、これから先の何十年、貴女も貴女の実子も、かなり苦労する事が目に見えているので・・・参考まで。

投稿日時 - 2007-07-13 11:09:49

ANo.13

回答としては、あなたの実家を馬鹿にしてもいないし我慢と言うよりはあなたの考え方を変えた方がいいということです。
結婚をしたいのか結婚式をしたいのか良くわかりません。「自分達の収入にあった結婚式をするつもりです」と言っていますが「あまりにみすぼらしい結婚式は家の恥になるのでしたくありません」とも言ってます。相手の参加者が少ないとあなた側の出席者はみすぼらしいと思ってしまう。あわせて「家の恥」と言う表現。現時点ではどっちが見下してるのか・・・
そもそも「私の家は相手の家と違い決して変な家ではありません」などと思いながら行われる結婚式はみすぼらしい以前の問題ではないかと感じます。決して「いい結婚式だったね~」などとは言われないのではないかと思えてしまいます。結婚は家同士の繋がりでもあるので相手方の家系が好きになれないならそれなりの覚悟もした方が良いですよ。
どうもうまく伝わらないんですが「貴方の家(私)は立派な結婚式をしなくてはならないような家か?」と聞かれてなぜ馬鹿にされたように感じるのか?私にはその様にはどうしても感じられないので・・・

投稿日時 - 2007-07-13 10:58:09

ANo.12

ご自分達が親戚と上手く行ってないとなると、結婚式にも呼べませんよね?
貴女のご実家でそれこそ沢山の親戚が来たら、招待人数にかなりの違いが出ますから、それを気にしてるのかもしれません。

お嫁さんの方は大勢の親戚、それに比べてこちらは親兄弟だけとなると片身が狭く感じるのかもしれないですね。
なので「入籍のみに~」と言うのかもしれません。

>「貴方の家(私)は立派な結婚式をしなくてはならないような家か?」

これは見下してるとか、バカにしてると言うより確認ですかね。
貴女のお父様や家柄の立場上、立派にしなくては立場がないとか、外野がウルサイとか、体裁が悪いとか。。。
そういう事を聞いているのではないかな~と思います。
その上で「ウチと同じ位の家柄なら、入籍だけでも・・・」と言う事かな~っと。。。

まぁご主人のご両親としては、あまり結婚式自体は歓迎してなさそうですが。
無理やり「やめろ!」という訳じゃないので気にしないでいいと思います。
再び何か言われたら「普通の家ですが、両親の希望でもあるので」と言っておけばいいと思いますよ。

専業主婦の件は、旦那様になる方が了承しているんですから、全く気にしなくていいと思います。
それこそ余計な干渉です。
彼の手取りを知らないんでは?
親は自分の息子って、結構稼いでると思いがちですから。
あまり言われるなら、収入と支出(家賃など)を大まかにも言った方がいいと思います。

投稿日時 - 2007-07-13 10:02:12

ANo.11

なるほど・・・お礼などを読んで、何となく状況がつかめました。

つまり、彼のご両親の方は親戚関係がうまくいっていないため、
たとえ式をやっても出席者は(親類では)家族のみの予定。
彼側の招待客は、彼の家族・友人・会社関係だけなんですね。

それに比べて質問者様の方は親戚にも立派な方が多く、当然招待する。
その違いに気が付いたから、
不安になってそのような事を聞いてきたんじゃないでしょうか。

ちょっと引いてみれば、式の内容は豪華であっても
彼の方の招待客が少なくてあまり釣り合いがとれていないように感じますもんね。

質問者様はお式をやりたいのでしょう?
一生に一度だから、そこは譲らない方がいいと思います。
だけど、他の招待客から見れば、新郎側の招待客と新婦側の招待客との釣り合いとか
気にする人は気にすると思うので、妥協点を探した方が良いのでは?

夫婦のライフスタイルについては大きなお世話なので、
適当に聞き流せばいいと思います。
(そうですね~と言いつつ、実は働く・・・など)

投稿日時 - 2007-07-13 09:44:31

ANo.10

みなさんいろいろな解釈の仕方があるんですね。

>貴方の家(私)は立派な結婚式をしなくてはならないような家か?

私もよく使う言葉です。その後に続く言葉は、
それほど派手にしなくてもいいんじゃないか  です。

馬鹿にされたと感じたのなら、No9の方と同感です。

投稿日時 - 2007-07-13 05:10:22

お礼

ありがとうございます。
その後に続いた言葉は入籍のみにしたらどうだと言わんばっかりの事を言っていました。

投稿日時 - 2007-07-13 08:02:04

ANo.9

>「貴方の家(私)は立派な結婚式をしなくてはならないような家か?」
この意味は、ご主人の家は遠方なので親戚知人などの交通費も馬鹿になりません。だからあなたの家がこだわらないのなら規模を小さくしても問題ないですよとの意味だと思います。
(私も、遠方で主席する周りが大変でした。)

どうも、あなたは最初からご主人のご両親に良い印象を持ってなかった
のではないでしょうか。(あるいは警戒していた)
そこで上記の会話が出てきたのでカチンときたと思われます。
うち解けろとは言いませんが、結婚を最初から反対してなかったことなどから、いやみでは無いと思いますが。

うまくやって行くには、その凝り固まった被害妄想を治すが先決だと
思います。

投稿日時 - 2007-07-13 01:34:19

お礼

ありがとうございます。
彼氏の方の家は遺産相続で親戚ともめ、親戚一同を敵に回しているらしく仲が悪いそうで結婚式に呼びたくないそうです。
それで入籍のみしてほしいみたいに感じるのですが・・・。
結婚式も、家族のみ出席するそうです。
そんな家の人にそんな言われ方をしたので正直カチンと来ました。
逆に私の家は親戚同士仲が良く、行き来がとても頻繁です。
父側の兄弟姉妹にいたっては、産まれ順に叔父->医者、次の叔父->一流企業勤務、次の叔母->会社経営者と結婚し社長婦人、次の叔母->会社経営、次の叔父->会社経営です。
私の家は相手の家と違い決して変な家ではありません。
叔父さん叔母さんたちも「お祝いを用意して待ってるのよ。」ってよく言われます。
「貴方の家(私)は立派な結婚式をしなくてはならないような家か?」
相手の家に気を使って「いいえ。」とは言いましたが入籍のみとかあるいはあまりにみすぼらしい結婚式は家の恥になるのでしたくありません。
被害妄想かもしれませんけど・・・。

投稿日時 - 2007-07-13 08:01:00

ANo.8

皆さんが言われているように、
>「貴方の家(私)は立派な結婚式をしなくてはならないような家か?」
という言葉だけでは、私なら特に別に「バカにされている」とは
感じない言葉です。ただ、その前後の文脈によっては、嫌な気持ちに
なる言葉かもしれませんが・・・。
普通に考えたら、「質問者様のご実家がお金持ちだったり、格式に
こだわる家だった場合は、それなりの事をこちらの家でもやって、
お客もたくさん呼ばなければいけなくなるので、そういう
家なら教えて欲しい」という意味かな?と。

または・・・、もしかして、の話ですが、
質問者さんたちの「結婚式計画」を聞いたら、
どうも身分不相応な豪華な式をやろうとしていると感じたので
ある意味、皮肉な意味で言った場合もあるな、とは思いますが。
「結婚式にお金そんなにかけてどうするの?」という意味かも
しれませんね。それについては、私は「月収17万円の自分達に
ふさわしい式」というのは確かにあるとは思います。

どちらにせよ、結婚式を「自分達の好きにやりたい」と思っている
カップルで、結婚後の生活についても色々と口出しされたくないので
あれば(専業主婦になれ。。とか、時代錯誤ですし、
遠くに住んでいるのであれば、なんとでもご主人から適当に
言ってもらえると思いますよ)結婚式は「家同士の結婚式」では
なく、「本人同士の結婚式」と考えて、自分達だけで出せる
範囲のお金でやるはずなんだろうな・・・・?と思います。
それなら、何を言われても、あまり気にせずに、自分達の
勝手にやればいいと思いますよ。


もしかして、お互いのご両親にお金を負担してもらうのであれば、
それは、もちろん、結婚式についても、その後の生活に
ついても口出ししてきてしまいますよ~~。

細かい事情がよくわかりませんが、相手の親御さんとなんとなく
馬が合わないな、と感じる場合は特に、すべてにおいて、
自分の親でさえも頼らず自分達でやる姿勢を貫いたほうが、のちのち
全てにおいて揉めません。家同士でどうのこうの、、と言い出すと、
揉め事がとまらなくなります。

専業主婦問題は、そんな、子供もいないうちから、家で二人分の
家事だけやっていても暇でしょうし、子供が生まれるとなった時に、
二人で考えたらいいことで、そのことは義両親さんに命令される
ことでもないんだし、ほっておけばいいと思います。


既婚者の一意見です。

投稿日時 - 2007-07-13 01:30:04

お礼

ありがとうございます。
結婚式は私達2人の貯金ですべてをまかなうつもりなのでお互いの両親を頼るつもりはありません。
その為自分達の収入にあった結婚式をするつもりです。
しかし、相手の親は入籍のみにしてほしいと言わんばっかりの事を言っていました。

投稿日時 - 2007-07-13 07:46:37

ANo.7

他の方も言われているように、これだけではよくわかりません。可能性としては、
(1)(うちは大した家でもなくお金持ちでもないが)あなたの家は、お金持ちで、そのためにそれなりの式にしないといけないのか?(もしそうなら、こちらも色々考えないといけないなぁ)
(2)ちょっと結婚式が贅沢なんじゃないの?
(3)対して家でもないのに、結婚式では見栄をはりたいの?
といった可能性が考えられますが、普通は(1)でしょうね。(2)、(3)は考えにくいですよ。ネガティブすぎます。

もし(2)や(3)の意味で言うなら、贅沢じゃない?とか、見栄を張りたいの?ということを直接的に言っていると思いますよ。そういうメンタリティの人しか、そんなことを言わないと思いませんか?
だから(1)では?あなたのおうちは貧乏なうちよりずっとお金持ちで、付き合いも広くて、どうしてもそれなりの結婚式をあげないといけないの?といった感じで直接的に訊ねられないから、そんな質問になったと想像するのが普通っぽいですよ。言い方が、あまりに中途半端すぎますからね~。

何か、発言する方も聞く方も、言語感覚がしょっぴり不足かな?って感じがしましたよ。

彼の実家の地域と、あなたの生まれ育った、あるいは新居を構える場所での物価はどんな感じでしょうか?彼のお母さんは専業とのことですが、持ち家?それとも賃貸?そういったことが異なると、例えば、彼の地域では物価が安く、野菜などは買わなくても済むものもあったり、持ち家なので家賃も念頭にないといった場合、17万円だけでも贅沢しなければ何とかなると思うこともあるかもしれません。特に父親なら家計のことがよくわかっていなくて、深く考えずに言ってしまうかもしれません。
いずれにせよ、その意見に左右されて彼が意見を変えないということであれば、どうでもよいことではないですか?そういった諸事情は、追々彼が説明していけばよいことですしね。

まぁ、もっと大らかにいきましょう!

投稿日時 - 2007-07-12 22:23:40

お礼

ありがとうございます。
彼氏の実家は都会で、私の実家は田舎です。
明らかに彼氏の実家の方が物価が高いと思われます。
専業主婦発言にも疑問に思ってしまいました。

投稿日時 - 2007-07-13 07:44:01

ANo.6

私が思うには、「貴方の家(私)は立派な結婚式をしなくてはならないような家か?」という質問は、
立派な結婚式をしなければならない家なら、新郎側もそれなりの事をしなくてならなくなる、という不安の意味だと思います。

文字だけでは二つの意味が取れますが、言い方によっては違うと思いますが、質問者さまは、馬鹿にされたように聞こえたんですよね?
そんなことを言いそうなご両親でしたか?また前後の話の内容などでも変わってきますが、式の話なら派手にするのか地味にするのかが知りたかったように思います。


後、「私は働きたい。」というのは、出産後もですか?
子供が産まれるまでは働いてお金貯めて、出来たとき体調なども考慮して、決めればいいと思います。
ご両親には子供ができる前の事まで、言う通りにすることはないと思います。

投稿日時 - 2007-07-12 22:09:55

お礼

ありがとうございます。
私は、田舎の人で彼氏と彼氏の親は都会の人です。
田舎者をバカにするような都会人と言った印象を受けました。
仕事については出産後も働きたいと思っています。
彼氏は残業の少ない仕事をしているので、家の事も手伝ってくれるって言ってくれてるので協力して生活していければいいなって思っています。

投稿日時 - 2007-07-13 07:41:31

ANo.5

結婚式の準備を好き勝手にしていいと言うことは
反面あまり費用は出さない(出せない)と言う意味で

>「貴方の家(私)は立派な結婚式をしなくてはならないような家か?」

も、あまり費用をかけられるのは困るから
必要以上に立派(派手)にされるのはいや。

という様な貴女様が思ったことの真逆に感じましたがどうでしょう?
式を立派(派手)にしたいと言う意気込みがあるのなら
貴女様の勝手になんてさせてくれないでしょう。

親というものが実でも義理でも自分達の思いをいろいろとあれこれ言ってくるものです。
幸い距離もあって同居するわけじゃないので
「はいはい」言って
ご夫婦で決めた道を進めばいいのです。
いちいち「働きたい」とか承諾を得る必要なんて全くありません。
それが双方仲良くやっていく秘訣ですよ。
余計なことを話したり、相談したりすると面倒なことになるのでやめましょう。

投稿日時 - 2007-07-12 21:52:44

お礼

ありがとうございます。
確かに相手の親からは結婚資金は出せないと言われました。
結婚しようと彼氏と決めた時点から両方の親を頼るつもりはなく自分達の貯金の範囲で結婚式を挙げるつもりだったのでそんなつもりはなかったんですけど・・・。

投稿日時 - 2007-07-13 07:38:41

ANo.4

「立派な」ていう部分は いわゆる豪勢な、派手な という意味でおっしゃったんではないでしょうか?

結婚式はたしかに一生に一度のものだけど、結婚式より、その後の新婚生活も大事だから、結婚式は「普通」に挙げて、身の丈にあった結婚式にして下さいね。

という意味だったのではないのでしょうか??

おそらく初対面だったんではないかと思います。初対面で相手の胸の内は言葉の意味を「正確に」感じることは難しいと思いますし、誤解も生じると思います。

きちんと話をすれば、もっといい関係が築けるのではないでしょうか?

結婚後仕事をするかしないか は、結婚される婚約者とあなたが決めることです。
ご両親の意向は参考として胸のどこかに留めておくくらいでいいのではないでしょうか?

投稿日時 - 2007-07-12 21:29:55

お礼

ありがとうございます。
確かに結婚式は身の丈にあった結婚式をあげるべきだと思います。
実際、私と彼氏の貯金のみで結婚式は挙げるつもりですし。
彼氏の親は入籍のみにして結婚式をしないでほしいと言わんばっかりの事を言われました。

投稿日時 - 2007-07-13 07:36:36

ANo.3

>「貴方の家(私)は立派な結婚式をしなくてはならないような家か?」

もし立派な家なら自分の所もそれなりのことをしないといけないから。
って思ったのかも知れませんし
立派な家でなければ世間体を考えず今後のことを考えて節約したらどうか。
っていうことかも知れません。
言葉として不適切な言い方に聞こえちゃいますね。
他人に対して気遣いできない人はたくさんいますよ。
ご両親の真意はご主人に聞く以外なさそうですね。

>うまくやっていくには私が我慢していくのがいいんですよね?

ご主人に対して我慢するのでないなら問題ないんじゃないですか?
もし馬鹿にして言ってたのでしたら無視するのが一番ですよ。
まあ無視といってもしゃべらない訳じゃなく気持ちの中で重要視しないのも私は無視と思ってますから。

幸せになってくださいね。

投稿日時 - 2007-07-12 21:24:22

お礼

ありがとうございます。
大人の無視の仕方って言うのもありますね。

投稿日時 - 2007-07-13 07:33:56

ANo.2

私は我慢しませんがねー'`,、'`,、'`,、'`,、(´▽`) '`,、'`,、'`,、'`,、'`,、
この先彼氏の両親が「時間とともにいなくなる」まで、30年も40年も
我慢するんですか?
疑問はそのつど正した方が、ストレスたまらなくていい。

投稿日時 - 2007-07-12 21:19:45

お礼

ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-07-13 07:32:55

ANo.1

私個人的には誤解されていると思います
「貴方の家(私)は立派な結婚式をしなくてはならないような家か?」
と言うのはあなたの家柄や実家のほうが立派な結婚式をしなければ
ならないようなら、任せ切にしないでそれなりにお金や尽力を
尽くさないといけないのかと心配されたのじゃないでしょうか?
私が彼氏又は彼氏の立場なら自分は子供たちに任せてしまって
かまわないが相手の家が立派な結婚式を望むなら
それなりに対応しないといけないのではないかと考えます。
専業主婦については別に適当にごまかせるのでご主人と相談すればよいことです。

投稿日時 - 2007-07-12 21:07:42

お礼

ありがとうございます。
彼氏の家は結婚式自体を辞めてほしいみたいなんです。
籍を入れるだけにしろと言わんばっかりの事を言っていました。

投稿日時 - 2007-07-13 07:32:24

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