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締切り済みの質問

年齢差カップル~デート中、他人にジロジロ見られて、不愉快で困っています。~

みなさんに聞いてほしくて、書き込みします。
私は、20代後半なんですが、彼氏は、高校生です。
最初、付き合う時、彼氏からは、10代に見える、顔はかわいい、綺麗と言われました。
だけど、私自分では、20代後半の年相応だと思っています。
周りから、彼氏もかっこいいといわれています。
それで、こないだのデートの時のことを聞いてください。
彼氏と腕を組んで歩いていたら、まず1人目に、通りすがりの前から来た20代後半位の男に私が睨まれました。そして、2人目に、美容室の前で女2人組に指さされてまで、こっちを見て、ヒソヒソ話しています。そして、3人目に、彼氏とガーデンに入って、食事をしていたら、斜め横にいる20代前半のようなカップルの男のほうに、すごい勢いでニラまれました。結構ずっと。そして、4人目に、横に座っている父と子だけの子供連れの親子の親父の方に、ニラまれ、結構ずっと。こっちが、そっちを見返しても目線を外しません。5人目には、前方に座っている小学生位の男に、笑いもせずジーッと見られ、ニラまれました。6人目には、彼と同じ年くらいの制服を来た男子高校生3人組の男3人に、こっちをジーと見られました。そして、食事が終わり、その場をたち、映画館に着いた時、7人目には、50代位のおばさん2人組に、こっちを見ながら「ヒソヒソ、コソコソ」何か言ってました。そして、8人目には、2人で家に向かって歩いている時、彼と同じ年位の私服の男女4人組のカップルにジロジロ見られました。あんまり見てるので、私も振り返って見てやりました。9人目には、道路を歩いていると、ガラス越しにモスバーガーの中で座っている男子高校生4人組みの男たちが、身を乗り出してまでして見てきて、笑いながらこっちを4人で見てきました。これで、その時、彼氏とモスバーガーに入る事になっていたんですが、
さすがに、この時ばかりは彼に、「もう家行こう」って言われました。
それで、家に向かって歩いている時、前から来た40代位の既婚男性が、不快な顔つきで、ジロジロ私を、見てきました。
10人目には、前から一人で歩いてきた19歳位の男に、ガンつけられました。

私には、何で、こんなにも外野が、反応を起こしてくるのかがわかりません。
私だけの被害妄想かと思っていたら、その外野どもの人間の反応に彼氏も気がついているので、私独断の被害妄想ではないという事が証明できます。
今までも、前の彼の時も、2人の中で起きる問題ではなく、そういう部外者たちの外野の反応で2人が不快になって、それがお互いのストレスと愚痴になり、別れ話になり、する必要のないケンカ別れした事が、多数あります。
なので、カンケーない部外者の周りにいつも幸せを壊されている、と言った感じです。
身を乗り出してまでして見てくる人間の心理は わかりません。
特に、女性より、男が私をニラんで見てきます。
女性は、最近は、あまり、そういうことは、してきてないです。
派手な格好をしているわけでもないし、大声でしゃべてるわけでもありません。
身を乗り出してまでして見てくる人間ひとりひとりに、何で、失礼きわまりなく、そこまで身を乗り出してまでして見てくるのか、問いただしたわけではないので、神経、心理は、わかりません。
なので、私の勝手な億足でしかないのですが、
考えられるのは、
●年齢差カップルだから?(オイ!オイ!見ろよ!年齢差カップルだよー と言いながら見てるのか?とか。)
●美男美女だから?(私は、モデルをしていたことがあります。彼はモデルじゃないけど、彼もかっこいいので、容姿で目立つ2人だから?)
●見てくるほとんどの男がホモ?で、かっこいい彼氏と付き合ってる私に、嫉妬して見てくる?(可能性は低いけど、彼といる時、男が私を睨んでくるのが多いので、考えられる要因として、これも出してみました)

投稿日時 - 2007-07-09 22:04:27

QNo.3153639

すぐに回答ほしいです

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回答(27)

ANo.27

なかなか面白い考え方をされてますね~ ( ← この段階で返答の確率大幅DOWNw)

まずはNo.13さんの回答に大きくうなずいておいてですね、貴方の回答に対する返答は斜め読みで
ゴメンで少し補足おねがいします


・幸せなカップルって周りの視線なんか気にならないんでは? 彼と一緒 それだけで幸せでないの?

・ジロジロ見られるってことだけど貴方が周り見なきゃそれに気付かないのでは?
 まぁ、人の視線って確かに感じますけどね(どっちやねんw)

・年の差 10そこそこのカップルって珍しいですか? 

・美男美女のカップルそんなに珍しいですか? 

・貴方の視界(視野ね)めっさ広いみたいですけどなんで? そんなにキョロキョロしてるんですか?
 それとも目が横についてるんですか?

・目が合う人数えてますが、それってなんで? 横の彼氏と喋ったりするのに身が入らないでしょ?

・めっさ長文好きですね~ 自分が正しいってのも口癖だしw けど長すぎる文章や会話は
 逆効果なのも事実 彼氏にもこんな感じで喋ってるの?
 

とりあえずはここらを返答望みま~ 期待していいですか?q


そして、最後に地雷を1つ ゴソゴソ(

彼氏からお別れ言われてますがその内容はリップサービスっての理解されてます?

彼氏の心の言葉 「一緒にいても俺そっちのけで周りキョロキョロ、それであのキモイやつガン見するなΣ だの
あの高校生たち身を乗り出して見てる~ だの.... 疲れるんだよ おまえになΣ」
ってなことはないですか? めっさ気になります私w 

返答があるかどうかも気になる気になるw
   



 
 

投稿日時 - 2010-04-28 23:39:12

ANo.26

質問者様の自意識過剰さが見て取れます。

それはこれまでの「回答」を見ればよくわかります。↓

質問者様は
「自意識過剰」と回答した人に対しては一切「返答」していませんよね?

それが「全て」です。

「他人は自分を非難している」と被害妄想が強いことのあらわれだと思います。

一度、専門家の相談を受けた方が良いかと思われます。

投稿日時 - 2007-07-18 11:25:41

ANo.25

周囲の人間の振る舞いに疲れ切っているのは伝わってきます。
質問者様が怒るのはおかしくありませんが、気にしすぎて神経質になることはよくありません。
・友人にまじめに相談してはいかがでしょうか
・セラピストに相談する
(あなた様自身が気にしすぎて状況が悪化しているおそれがあります)
・公共の場では腕を組んだり、手をつないだりしない
付け加えると
・小さな子供は先入観の塊です。特に幼い子は見境なく人をジロジロ観察します
・年輩の人は公共の場で手をつないだり、今時の服装の若者を変に思う人もいるようです

あなた様の意見を聞かせてください。
私はデートの度に服が変とか言動が変とか言う理由でさんざん言われました。言動も外見もおとなしくして、被害妄想を直して以来周囲は(私の把握している範囲では)何も言ってこなくなりました。しかし周囲の視線は気になります。無言の圧力があるような気がして気が重いです。

投稿日時 - 2007-07-16 02:08:59

ANo.24

ANo.16・17・21・22です。

>両親は、我が子の幸せを、誰よりも、願っていると思います。
兄弟は、親ほどではないけど、それに近い感じです。

とても良いご家族ですね。
でも、具体的な案は身近な方々でも中々無いんですね・・・困りました。

>じゃ、事情を知らない彼氏に、「外でデートしない?」と言われたら、なんと言えばいいでしょうか?

不快に思ったらごめんなさい。
正直に説明するしか無いと思います。
あなたが傷つき続けるだけなので、事情を説明して引かれるような男性とは初めから付き合わない方が良いとすら思います。実際、その立場にならなければわからないのは承知していますが、その程度の気持ちなのかと思ってしまうのです。
初対面のお見合いじゃあるまいし、あなたという人を知っていて交際を申し込んでいるのに、何故・・?という感じです。

木を隠すには・・ですが、恋人は恋人同士で行動するというのは駄目ですか?
二人っきりを満喫出来ないのは不満かも知れませんが、友人カップルにお願いしてダブルデートの様な感じで行動すれば少しは心強いと思うのです。
二人だけだと不躾な視線を送ってくる周囲も、その二人に同行者がいればおいそれと行動はしないのではないかと思うのです。

>それと、下のほうで、あなた自身が「異質」だからじゃないでしょうか?というような回答をいただいたので、「異質」=普通じゃない、となってるのかな?と思ったからです。

その回答をされたのは、私では無くて別の方ですよ。

投稿日時 - 2007-07-14 03:08:37

ANo.23

人のいない場所でいいんじゃないでしょうか?明らかに人のいる所には出て行かない、河原とか、公園とか、曇った時(雨降りそうな時)とか人少ないですよ!人のいるところに出るとまた潰されてしまいますよ
相手に事情は話した方がいいと思います。あなたの悩んでる事は当人は言われないと解りませんから、ただあなたのような境遇には、なった本人にしか辛さはおそらくはわかりませんから、凡人である私の言えることではないかもしれませんが…

投稿日時 - 2007-07-14 01:00:03

ANo.22

ANo.16・17・21です

前回は大変失礼しました。
そして、彼氏さん・・・残念でしたね。
清楚な方という事ですが、それでしたら大変男性への印象も良い筈なんですが・・・謎は深まるばかりです。

唯一気になるのは・・・
>ま、わたしが普通じゃないから、反応してくるんでしょうけど
なのですが、何を指していらっしゃるんでしょうか?
もちろん、答え難い事でしたら返答頂かなくても結構です。
いつもあなたがそんな辛い恋をしているのに対して、ご両親・兄弟姉妹・友達は何と助言をされているでしょうか。
ここにいる私達よりも、ずっと事情を知ってらっしゃる方達は確信を持ってアドバイスしてくれていると思うのですが、そちらも参考にされた方が良いですよ。

良く、木を隠すには森の中と言いますが、あなたにとっての森は何処になりますか?
きっとそこでなら、新たな愛も順調に育つと思うのです。
お互いがかけがえのない存在にならないうち、愛情がが確かな物に成長する前に、芽生えた愛という若木を突然海原へ出てしまっては潮風にやられて途端に枯れてしまいます。
若木を森の中でゆっくりと愛情掛けて育て、豊かな大木にしてからならどんな航海にも耐えて新天地へも行けるでしょう。

投稿日時 - 2007-07-13 02:04:45

補足

いつもあなたがそんな辛い恋をしているのに対して、ご両親・兄弟姉妹・友達は何と助言をされているでしょうか。>両親に、そういう周りの奇異な反応を話したことがあります。そうすると、両親は、「あんたが変わってるからじゃないの?いやだったら、やめて、変わったことしなければいいじゃん」って言って終わりです。両親は、異質ではなく、凡人ですので、周囲に奇異な反応を起こされる=じゃ、何か人がおかしいと思うような変わったことしてるんじゃないの? と思うようです。

で、両親は、そういうけど、恋人と別れると、誰よりも悲しい顔をします。
たぶん、私の深い悲しみが伝わるんだと思います。
両親は、我が子の幸せを、誰よりも、願っていると思います。
兄弟は、親ほどではないけど、それに近い感じです。

友人は、「彼氏18歳?犯罪じゃん笑」と言って終わりです。
それとか、「私は、年下には興味ないなー」と言って終わりです。
人がジロジロ見てくることに関しては、「いちいち人が見てるとか、気にし過ぎじゃない?明るいとこだけ見るようにしなよ」で終わりです。

で、実際はと言うと、私は、見られてもムカッとは思うけど、もう私は慣れてるけど、私は、気にしないけど、彼氏がそういう視線に耐えられなくなり、別れになるケースが事実です。

私が、見られて怖いのは、私が見られて苦痛というよりは、見られ過ぎることにより、それに、彼氏が耐えられなくなり、恋愛が終わることです。

木を隠すには森の中と言いますが、あなたにとっての森は何処になりますか?>これは、私にとってだけではないと思うのですが、木を隠す森の中と言ったら、誰にとっても、家しかないと思います。(外は、どこでも、誰かしらの視線はあるはずなので)

きっとそこでなら、新たな愛も順調に育つと思うのです。>そうかも知れません。もし、森の中でも別れがあるとしたら、森の中なら、人の視線のせい、というのはないし、それは、単に自分と相手のフィッチってことになると思うので、世間は関係なくなるので。

つまり、愛情や、相手の性格(外に出す前に、この人は、周囲の視線に耐えられる彼氏だろうか?例え、周囲に睨まれても、そんなことには、左右も、振りまわされもしない本当に心の強い人だろうか?)という観察とともに、相手の性格に確かな確信が持てるまでは、家の中だけでのデートにしておくべきだという事でしょうか?そこで、じっくり、崩れない愛の木の形成をする、という事でしょうか?(外に出して、壊されてしまうなら、もともこもないから、理不尽だとは思っても、愛を持続させるために、愛を守るために、そうすべきなんでしょうか?)
じゃ、凡人と同じように、外で気軽にデートなんて出来ないんですね。
悲しいです。
何の視線攻撃もなく、外で気軽にゆうゆうとデートしてる凡人どもに腹が立ちます。

じゃ、事情を知らない彼氏に、「外でデートしない?」と言われたら、なんと言えばいいでしょうか?
「私は、普通の人と違って、2人でいると、ジロジロ見られるから、あなたは、きっと、その視線に耐えられなくなると思う。それによって、愛が終わった数は、今まで多いし、だから、あなたが、周りによって崩されない大木になるまでは、部屋の中だけのデートにしよう」と言うんでしょうか?

普通は有り得ないことだし、こういうこと言うと、相手は、引きそうな感じがするんですが。でも、言うべきですかね?私に起きる状況は、普通ではないのですから。

それと、例えば、デートは、家だけにするということは、映画も見に行けないということですよね?それに、帰り、駅まで見送れない ということですよね?2人では、家から イッポも出れないということになりますから。
駅まで送らなかったら、彼氏に非常識だと思われないでしょうか?
その時の相手に言う理由としては、なんというべきなんでしょうか?
事情を話すべきなんでしょうか?それとも、ただの非常識に思わせとくだけのほうが、逆にいいんでしょうか?

それと、どれ位になったら、外に出していいのか みきわめ方が わからないのですが、どこら辺をメドにするといいでしょうか?

なんか、外でデートして、周囲に壊されてしまっては、みもふたもないし、
家内デートだけだと、まんねりもするし、ストレスたまりそうだし。
あ~あ。

投稿日時 - 2007-07-13 22:03:20

お礼

前回は大変失礼しました。>いえ。ありとあらゆる角度から、理由を探っていただいたほうが、理由が見えやすくなるので、そのほうがいいです。

ま、わたしが普通じゃないから、反応してくるんでしょうけど
なのですが、何を指していらっしゃるんでしょうか?>私自身は、普通だと思っています。二十代後半の女性が、10代の高校生と付き合おうが、相手が18歳以上であるならば、性交渉もある付き合いで、法的にも違反していませんし、世間に後ろ指指される筋合いはないと思っています。
それに、私自身は、普通だと思っていますので、自分を異質だと思ったことは、ありません。そして、凡人に対しても、自分と異質だから、差別したこともありませんし、違和感も感じません。ただ、周りが一方的に違和感を感じて私を排除しようとしてるようなので(異質を排除しようと)、私は、単なる、差別を受けているだけだと思います。

何故、わたしが、自分のことを、「わたしは普通じゃないから、反応してくるんでしょうけど」と述べた理由は、私は、常に、自分自身を普通だと思っていますし、自分の「行動」や「生き方」に関しても、間違っていない、と自信を持っています。しかしながら、残念なことに、周りの反応が、例のような反応になるので、もしかすると、大多数の人間からすると、普通じゃない、と思ってるんだろうな、と思ったからです。
普通だと思っているなら、例のような反応にならないと思うので。

それと、下のほうで、あなた自身が「異質」だからじゃないでしょうか?というような回答をいただいたので、「異質」=普通じゃない、となってるのかな?と思ったからです。

投稿日時 - 2007-07-13 22:02:29

ANo.21

ANo.16・17です

メールが来ないのは心細いですね。
自分からもメールされていますか?
日数が経ち過ぎると、気まずくなるので電話でもメールでも早く連絡して下さいね。
きっと、彼氏もあなたと同じ様に悩んだりしているんですよ。

周囲の方の反応は思ったよりもキツイものですね。
特に高校生は、若さに任せて節度を知らないグループに当たってしまったのでは無いでしょうか。
でも、そんな中で取り乱さず冷静にされていたあなたはとても大人な女性で素敵な方ですね。

勝手な推測なのですが、歳の差のカップルであるとか・美男美女ということ以前に、何か人を惹きつけるものがあるとしか思えません。
推察ですが、それは容姿に関係しているのではないかと思うのですが、違いますか?
(違っていたら御免なさい、ちゃんと否定して下さいね。)

ファッション・メイク・ヘアスタイル・・・道で出会った人が相手を確認するのは、性別・性格でも何でもなく容姿だと思うのです。
仮に歳の差があったとしても、驚くのは仕方ないかもしれませんが、大勢の人がそこまで大袈裟に反応する理由にはならないと思います。職場でもそうならばなお更です。
昔は髪の色で人間性を否定する大人が大勢いました。
身近でいえば、ガングロメイクの女性が歯科の受付の仕事をしているのは、私も顔には出しませんでしたが内心ビックリした事もあります。
個性的と自らを称されている事もあり、そのあたりの事情はご自分でも理解されていると思うのですが、どうでしょうか。

かなり以前に、時代の先を行き過ぎて奇異な目で見られた女性の特集を見た事があります。その方はまだまだ着物の時代に斬新なファッション・ヘアスタイルで私は今に通じる素敵なセンスの女性だと思いましたが、当時の方でそう思われる方は極々僅かだったようです。

日本人は新しい物好きですが、変化は好まない体質だと思います。
見慣れたものには親近感を抱き、見慣れぬ物には畏怖を感じる様です。

折角のデートが台無しで残念でしたが、理由がわかっていているならば、対処の仕様もありますよね。
私は、あなたは極普通の恋愛をしている女性だと思います。
でも周囲は、残念ながら1人の人間に対する配慮や尊厳を忘れ、驚きを理性で鎮められずに心の内を現してしまっているようです。
それを回避するために、ご自分のスタンスを変更されるかされないかは、あなた自身が決めるべき事なので、良く考えられて決めて下さい。
でも、何より先に、彼氏と連絡取りましょう!!

投稿日時 - 2007-07-12 22:59:50

補足

個性的と自らを称されている事もあり、そのあたりの事情はご自分でも理解されていると思うのですが、どうでしょうか。>ガングロにもしていませんし、メイクも濃くもないです。メイクは、かなり、薄い方かも知れません。
髪の毛は、黒髪のロングです(多少、ドライヤーを使うせいもあって、こげ茶色のような感じになっています)
ファッションは、デパートに買いに行った時に、店員に、「清楚な感じな服装ですね」といわれたことがあります。
色使いも、紺、白、グレー、黒、など、無難な色が多いです。

美輪明宏さんのように、黄色い髪で歩いてるわけじゃないのですが…

投稿日時 - 2007-07-13 00:32:28

お礼

私の最も心配していたイヤな予感が的中してしまいました!
3日メールがなくて、ヤバイかも…と思っていた矢先、4日目にメールをした所、「俺、よく考えたんだけど、もう、会えない」と入ってきました。
私は、「なぜ?」と聞いたら、「一緒にいる時の周りの反応に疲れちゃうし、同じ年位の男たちに身を乗り出してまで指指されて笑われたときは、もう、耐えられない、と思ったから。ごめん」とメールが入ってきました。
せっかく、いい縁があっても、こうやって、周りに、私の大事なものを壊されていくのです。
もう、わたしには、やりようがありません。
でも、あたしにも、恋愛する権利があります。
幸せになる権利があります。
成就すれば、壊されるし、どうしたら、いいんでしょうか?
今回は、過剰に乗り出して笑いながら指を指して乗り出して見てくる4人組の男子高生によって、壊されましたが、
1個前の彼の時は、4,50代のおばさんによって、壊されました。
今まで付き合ってきた人、全員、そうです。
私と彼の2人だけの問題(浮気、お互いの性格のフィッチなど)で、別れたことがありません。いっつも、周りのちょっかいや過剰反応に傷つけられ、
別れになっちゃうといった感じです。
もう、こうなると、はっきり言って、私にとって、世間は私の幸せを壊す敵でしかない!ということになります。
普通は、こんなことない事だと思うので(ま、わたしが普通じゃないから、反応してくるんでしょうけど) どうしたらいいでしょうか?

投稿日時 - 2007-07-13 00:30:08

ANo.20

No.3です。
お察しの通り、女性です。社会人の22歳です。

>なんか、戦いの連続のようですが…やはり、人生とは、戦いの連続でしょうか?
についてですが。
あくまで、私の場合ですが、前回も書いたとおり私もあなたとは別の意味でジロジロ見られたりします。
最初の頃はそれが不愉快だったり、嫌だったりしました。
でも今はへっちゃらですよ。
指を指されても笑われても、ちょっかいかけられても睨まれても。
「慣れ」だと思います。たぶん。
それと、私自身「悪いことしてないし!」っていう思いがあります。
法律に違反しているわけでもないですし、誰かに迷惑もかけていません。
私はこうあることが幸せ、こうありたいって思っているので。

ですので、今の私は戦っている気は全くないです。
相変わらず見られているので周りの状況は全く変わっていません。
でも私自身の心が変わりました。今では本当に気になりません。

ただ、こうなるのに1年はかかりましたけどね;
johnny_h_2さんも、彼氏さんも、周りが気にならなくなるようになれば良いのですが……。

投稿日時 - 2007-07-12 22:50:59

お礼

回答ありがとうございます。
kisaragi-pさんも、私とは違う理由で、何か、見られてしまうことが多いようなのですね。
私も、見られる理由の違いはあるにせよ、見られる不快さは、充分に経験しているので、わかります。
お気の毒です。
なぜか、私も、そういう経験を繰り返し、それによって、壊された恋愛や、人との交流を壊された事が、数々ありますので、失ったものは、大きいので、じつは、もう、kisaragi-pさんのように、見られるのがへっちゃらな人間になっていたのです。
でも、今回、私が、見られることを恐れていたのは、それによって、
見られる事が初心者な彼にとって、それは、あまりにもショックであり、
特に、思春期の人目を気にする年頃に、あの人目は、かなり、痛かったんじゃないかと思うんです。それによって、彼が、私との恋愛の継続に、自信をなくし、離れていくことが怖かったのです。
どんなに私を愛していたとしても、そういう視線は、痛くないはずはないと思うので。
彼が、よっぽど性格が強くて、周りの視線を気にしない強い性格の持ち主なら、引き離そう、あるいは、あのカップルを不愉快な気持ちにさせてやろう、と邪心で、無言の圧力をかけてやろうと、見てくる者があっても、
びくともしないと思うんですが、
彼は、わりと穏やかな性格ですし、あまり、周囲との摩擦を起こしたくないタイプの人間なので、そういうことがあると、考えさせらちゃうと思うので、、と思っていた矢先、メールが4日目に入り、「俺、よく考えたんだけど、もう、会えない」と入ってきました。
私は、「なぜ?」と聞いたら、「一緒にいる時の周りの反応に疲れちゃうし、同じ年位の男たちに身を乗り出してまで指指されて笑われたときは、もう、耐えられない、と思ったから。ごめん」とメールが入ってきました。
せっかく、いい縁があっても、こうやって、周りに、私の大事なものを壊されていくのです。
もう、わたしには、やりようがありません。
でも、あたしにも、恋愛する権利があります。
幸せになる権利があります。
成就すれば、壊されるし、どうしたら、いいんでしょうか?

投稿日時 - 2007-07-12 23:58:30

ANo.19

No.18で回答させて頂いた者です。
周囲との人間関係が上手くいかないのであれば、芸術に目を向けてはどうでしょうか?絵や詩を書いたり、元モデルさんなら演劇をやってみるとか?ファッションデザイナーもいい。人から注目され易いのであれば、役者に向いているのかも知れません。

あなたはまだ20代でしたよね?諦めるのはまだまだ早いです。あと60年以上はチャンスがあります。何かを始めるのに遅いということはありません。今まで打たれると思って警戒したり、遠慮していたのを反省して、もっと思いっきり積極的に自分を出せばいいです。引っ込み思案ではダメです。

打たれそうなら進んで一歩前進です。どうぞ打ってもらいましょう。地面に埋められそうになったら、また這い上がってくればいいだけです。そうすれば、段々と杭は太く丈夫で魅力的になっていきます。

そうして強くなったら、仲間を助けてあげたらいいです。異質の仲間が広がっていけば、いつか普通の凡人の方が異質な者となることでしょう。強くて太い杭同士が結ばれたら、打たれてもビクともしません。打った方の手が痺れるだけです。見事な二本の杭を羨望の眼差しで眺める人達も現れることでしょう。

投稿日時 - 2007-07-11 20:26:55

ANo.18

No.15で回答させて頂いた者です。
あなたが出る杭であるならば、打つ人もいるかも知れないが、才能さえあれば、理解者現れると思います。彼氏は勿論ですが、それ以外でもです。打たれることを避けるより、そんな良き理解者を求めて才能を伸ばされたら良いと思います。

別にスターじゃなくても才能を発揮できる場は沢山あると思います。交通整理の警察官でダンスをしながら交通整理をする人がいますよね。あの人も異質だけれど、打たれていません。好ましい、面白いと評判になっています。

何故あの警察官が世間から認められたか。それは、自分の行動を信じて堂々としているからです。折角、才能があっても、他人と違うことを悩んで卑屈になった時、凡人からそれを見抜かれて叩かれます。凡人は、特にそういう人の弱みを見つける才能に長けているのです。

私は最初、「睨まれても気にしない方が良い」とアドバイスしようかと思いましたが、もしかして、「もっと睨まれるように才能を伸ばせ」の方が適切なアドバイスかも知れません。睨まれるのを快感にしたらいいです。注目されている自分を更に好きになって下さい。

シンディ・ローパーの「TRUE COLORS」は、あなたのための曲みたいですね。自分を信じて堂々とすれば、きっと心が晴れます。どんなに世間から睨まれても、理解者が一人でもいれば卑屈になる必要はありません。

参考URL:http://musicfinder.yahoo.co.jp/shop/p/53/79864/Y024983

投稿日時 - 2007-07-11 05:03:53

お礼

他に類を見ない、そういう私の個性に貴重価値を感じて、
付き合って欲しい、と言われることがあります。
それで、付き合うと、そういう見知らぬ世間の周囲の悪意により、
せっかくの理解者が現れても、それを私から、引き離そうとします。
そうやって、世間は、常に私を独りぼっちにさせようとする働きをするのです。常にそうです。どこでもそうです。昔からそうです。
それが、「凡人」と「異質」の組み合わせだったときも、
「異質」と「異質」同士の組み合わせだったときも そうです。
それは、何も恋人同士だけに限ったことではありません。
同性の友人に関してでも、同じように、引き離そうとしてきます。
職場で、同僚が話しかけてきて、仲良くしていると、上司は、いい顔をしません。私が誰かと仲良くしていると、いい顔をしません。
どこでもそうです。
長年の経験で気が付いたのですが、世間は、常に私を孤立した状態にさせておくと、、とっても、ご機嫌のようです。
だから、私が人と仲良くしていると、悪態をついてきます。
なので、私は、付き合いをしても、周りにそうやって、幸せを壊されていくのです。

どんなに世間から睨まれても、理解者が一人でもいれば卑屈になる必要はありません。>私の稀少価値だと思う個性に惹かれて、それに魅せられて、せっかく理解者が現れても、第三者による引き離し作戦が始まりますから、
いったい、どうしたら いいのでしょうか?

投稿日時 - 2007-07-11 16:22:45

ANo.17

再度すみません。

>友達のふりをする、というのも・・・
そうです、護身術ですね。
ただ、どういった関係か聞かれた時にはニッコリ笑って「恋人です」で良いと思うんです。
恋人同士にもタイプが色々あるように、情熱が漏れ出しているタイプや・友達付き合いの様なあっさりしたタイプもいますよね?
後者の方が回りも受け入れ易いのではないかと、私は思った次第です。

年齢差と恋人というインパクトを突然、視覚的イメージで与えてしまうと、誰でも驚いてしまいます。中には彼氏が自分の息子と同じ位の歳のお父さん・お母さん達も居てアレルギーの様な反応を示す方もいる訳です。親は大抵、大学卒業まで子供として面倒みますからある意味冷静ではいられなくなる部分もあるのもある程度は理解してあげて下さい。

通り過ぎてしまうだけの接触なので、見られる方も奇異な目の印象が強くのこって嫌な思いだけがどうしても残ってしまいますが、彼氏や自分の友達にお互いを紹介しあった時、きっと皆が初めは驚いても、ちゃんと受け入れてくれましたよね?通りすがりの人でも、お互いじっくり話す機会があるならば理解し合えると思うのですが、中々そういう訳には行かないのが残念ですね。

以前の彼との思い出を大切に、今の彼との新しい思い出を作っていって下さいね。

投稿日時 - 2007-07-11 02:36:36

ANo.16

人の意見も千差万別ですが
一番大切なのは、他人の視線より、過去の教訓を踏まえて
二人がどう乗り越えて行くかですよね?
例えば外で合う時は友達っぽく見えるように振舞って
恋人同士っぽくするのは、どちらかの家に戻ってからとか
工夫の仕方は色々あると思いますよ。

恋人同士であるのを隠すのは好きでないかも知れませんが
彼氏も自分も守る為に
外では友達の振りというのも処世術だと思いますよ。
お互いに年齢差が余り目立たなくなった頃、
いつか笑って、あの時は大変だったね・・・って言う時も来ると思います。

投稿日時 - 2007-07-11 00:55:23

補足

そして、今の彼のことなんですが、こないだ会ってから、もう3日間もメールありません。今まで、最高、メールがなかったのが、3日間なのですが、
今回のデートでいつも以上に視線が有った(合計11人ですから過去最高人数であります)ので(男子高校生の集団が笑いながら私たちを指指しながら身を乗り出してまで私たちを見てきた。。今までは、女性や年配のおばさんなどに見てこられることはありましたが、今回の彼になってからは、女性や年配のおばさんは、あまり見てこず、見てくるほとんどが、男子高校生、そして、高校生以外でも、特に男が多いです。)ので、いつも以上に視線があったので、さすがに、彼も 参っちゃって、別れでも決めてて、メールしてこないのかな?とすごく、不安になっちゃいました。

投稿日時 - 2007-07-11 01:42:20

お礼

kfeoimmeが言っているのは、ひとつのやり方なのかも知れません。
付き合っていても、そういう状況になるのなら、時と場合において、
例え、18歳未満ではなく、違法でないにも関わらず、世間が奇異な目を向けてくるわけだから、それを、あたしが不快に思うなら、
あたしは何も間違ってない!と自分の正義感を叫んだ所で、見てくる人の視線は止めれませんから、見てくるのを不快に思って、付き合いにまで支障が出るようなら、
それは、ナンセンスだから、間違ってなくても、時と場合において、
理不尽なことだと思いながらも、
友達のふりをする、というのも、ひとつの 護身術だということを述べられてるわけですよね?

今の彼ではなく、以前の彼の時に、それと同じ事をいわれて、自分は何も間違っていない、と思いながらも、悔しいけど、そうやっていた事があります。その時は、自分の中では、「正義を貫く事は大事だけど、見てくる人間は止めれないから、それによって、不快になって、肝心のつきあいにヒビが入るようなら、それこそ、世間の思う壷で、そんなの馬鹿げてるから、
じゃ、しょうがないから、外では、友達のふりをしていよう」と自分も納得できたので、そうしていた時期もあります。

その前の彼の時は、やはり、同じことがあって、彼は、デートの時、サングラスをかけて、防衛していました。その時、私には、サングラスをかけている理由はいわず、「俺、グラサン似合うっしょ?」って、言って、夜でもグラサンをかけていたので、何でかな?と思ったけど、あとあと、理由がわかりました。周囲に年齢をごまかす手段として、グラサンで目を隠していたのです。そこまでして、私を毎回デートに誘ってくる彼は、自信を持って、過去、付き合った彼の中では、いちばん私を愛していた と断言できます。私のわがままで、私から振って、別れてしまいましたが、彼の事は、一生、忘れません。

投稿日時 - 2007-07-11 01:39:59

ANo.15

何故睨まれるか?その答えを端的に言うなら、あなたが、異質だから睨まれるのです。
美男美女を嫉妬しても睨むことはありません。美しい女性ならウットリと眺めます。あなたは美しい容姿なのかも知れませんが、何か常識から外れた雰囲気をかもし出していらっしゃるのではないかと想像しました。そして、あなたは普通ではない自分が本当は大好きだし、そうありたいと思っていませんか?

私は、世間から睨まれていても、その原因があなたの個性であるならば、睨む人は無視して堂々と行動されたらいいと思います。「一般的」とか「普通」、「常識」が正しいとは限りません。何れも人との争いを避けるためや、人間関係をストレス無く築くための基準に過ぎないのです。ですから、そんな世間を気にし過ぎて自分を見失わないようにされたら良いと思います。

例えば、日本人の女性を「美人ですね。」と褒めると、「いいえそんなことありません。お世辞はやめて下さい。」と答える人が殆どです。西洋のご婦人は、「ありがとう。私は美人です。」と答えるらしいですね。私はこちらの方が自然だと思います。しかし、日本で自分のことを美人と言えば、それは普通ではないのです。常識から外れている人となり、睨まれることになります。

日本人は、個性を排除しようとする人が多いように思います。学校とか閉鎖された環境ですと、特にそうなり易いです。他の人より大人しかったり、ちょっと容姿が違っているとイジメの対象になります。"和をもって貴しとなす。" の日本において、皆が仲良くなるには同類でなくてはいけません。異質な人は排除されてしまうのです。ハンディキャップがあっては、対等な関係が築けません。だから、障害者でさえも睨まれ易いのです。それが悲しい日本の姿です。

シンディ・ローパーの曲でも聴いてみて下さい。DVDならかなり古いけど「グレイテスト・ヒッツ」です。彼女もデビュー前は相当世間から睨まれていたようです。デビューしてからも、ファンには当然好かれましたが、世間からは相変わらず睨まれていると思います。おばさんになった今もです。

投稿日時 - 2007-07-10 20:59:49

補足

~出る杭を打つな~

出る杭に対して、周囲の反応は大きく2つに分かれる。一つはおおらかな人で、うまく出る杭を育てるサポートのそれであり、2番目はそこまでしなくてもと思ってしまうくらいに否定、制裁に回るか、無視行動を取るが、その目はエイリアンを見るような目であるというものである。

出る杭を打つなとの発言を、ノーベル賞受賞者などからも、時折聞くが、今のところサポートを受けることは極めて少ないというのが日本の風土の実情といって間違いない。それは日本人のルーツが農耕民族(騎馬民族だとの説を唱えた先生もおられるが)で、お天道様と相談しながら、仲良く暮らす遺伝子が定着してしまっているということだとすると風土を変えることは大いなる挑戦なのであろう。

独創につながる発想は平均から外れた発想である。そういった発想のできる人はいわゆる出る杭なのである。したがって出る杭を打つなというメッセージは、独創的な発想を大切にせよ、ブレーキを踏むなというメッセージなのである。

る杭である人は、変人なのである。たしかに変人と付き合うのは楽なことではない。たとえこちらが変人であっても、変人の部類でなくても、冒頭に述べた出る杭をサポートする付き合い方は決して容易ではないように思う。狭い範囲でサポートできても、それをチームや組織や、社会にと広まっても、毅然として支持者であり続けるのは、ひとつの才能であるがエネルギーの要ることなのである。

それは、something differentを誉めてあげながら育てる親が圧倒的少数派であるために、集団の中で突出したことを認めることの出来る子供が育たないといういまの回り方が日本の風土の実態だからではなかろうか。

自分が出る杭になれなければ、存在価値は薄らいでいく時代が遠からずやってくるとしたら、出る杭など打っていられるのだろうか?

投稿日時 - 2007-07-10 22:23:50

お礼

かなり、納得できました。
あまり、嬉しいことではないけれど。
かなり、前に、そう思ったことが1度あります。
私、有名じゃないけど、スターなのかも知れません。
かなりジロジロ見られるので。
自分たち、一般人の凡人とは、スケールも、才能も、考え方も、何もかも、
かけ離れている思考だから、種類が違うから、珍しいものでも見るかのように、凡人たちは、見てしまうんでしょうね。
凡人には、理解ができないから、排除しようと睨んでるのかも知れませんね。
伝記に残るような、偉人さんは、特異な人が多いから、
私のような経験をしてる人が多いかも知れませんね。
灰になって、何も残らない凡人と、
生きているとき、周りから排除しようとしてきて、つらい思いばかりさせられて、でも、伝記に残り、スゴイ人だということで、いつまでも語り継がれる人。
どっちが幸せなのかな。
どっちも、どっちかな。
偉人さんは、あとに、歴史に残れても、生きてるときは、周りから、同類ではないため、理解されず、異質なものとして、排除させられ、不快な思いをさせられる。ま、半分、いじめと同じですね。
凡人は、生きてるときは、仲間や味方が多いけど、特異な部分がない為、当然、偉人になる才能も個性も発想も何もないから、死んだら、ただの灰になって、無になるだけ。

うーん、なんか、世の中、矛盾してますね。
文章、読んでて、みにくいアヒルの子を思い出しました。
私、白鳥なのかも知れません。

私、すごい人だから、凡人が、排除しようとしてくるわけですね。
あー、私が、スゴすぎるが故に、私の人生、大変だな。

投稿日時 - 2007-07-10 21:57:43

ANo.14

自意識過剰。
ナルシスト。
メンヘル。

…以外何モノでもないのでは?
この質問文読んで「白鳥麗子でございます!」を思い出しました…。

20代後半にもなる女性が
>「てめぇ、さっきから見てんじゃねーよ!キモイから見んな!」
などと平気で書いたり、
自分に批判的な回答をスルーして飛ばしお礼をしても何とも思わない所とか、

…正直イタイです…。

モデルやってた? 過去形でしょ?
(売れっ子モデルだったら今でも現役だろうし)
かっこいい彼氏と付き合っている私に嫉妬? ホモ??
なんか妄想入ってません…?

…正直キモイです…。

多分、周りが貴方達をみているのだとしたら
それは「失笑」「顰蹙」を買うようなカップルだからじゃないですか?
他の方が言うとおり、10才程度の年齢差位のカップルをいちいち気にはしないでしょう。
気にされると言うことは「フツーじゃない」んだと思います。
大丈夫、あなたの中身は10代前半程度だと思うので、きっと彼と釣り合っていると思いますよ。

なお、彼から連絡ないのは…彼も気付いたんじゃないですかね?
自分は「哲也君にはなれない」って…。

投稿日時 - 2007-07-10 14:58:54

ANo.13

ジロジロ見られているなぁと思う時って
実はこっちが先にジロジロ見ていて
向こうがその視線に気付いて見返している、
ってこともあるらしいです。
見られた向こうも心の中では質問者様と同じく
「なんでジロジロ見るんだろう」と思いながら
見ている人をジロジロ見てしまうようです。
このようにお互い意識して見てしまうと
お互いに「ジロジロ見られてる」感覚になるようです。

質問者様は普段から周りの視線が気になる余り、
無意識に周りをジロジロ見る癖がついていませんか?
もしかしたら無意識な行動が通りすがりの人の視線を
向けてしまっているのかも知れませんよ。

年の差過ぎるとかでジロジロ見る事はないですね。
あと美男美女カップルより、美女と野獣カップルの方が
視線をひきつけ易いと思います。

投稿日時 - 2007-07-10 14:54:08

ANo.12

カップルを見てしまうのは、♪幸せそう♪なときです。

微笑ましいとか、こちらまで、温かい気持ちになるとか

ラブラブでも下品なラブラブぶりだと目を背けてしまいますが、

ふと見させていただいて、いいな~とか

あぁいう恋してたな~とか、ふと幸せオーラを感じる風景だと

ジィーとは見ませんが、数秒、視線が釘付けになったことがあります。

投稿日時 - 2007-07-10 11:40:34

ANo.11

モデルといってもピンきりですから、そこは参考にはしないで解答します。
おそらく有名雑誌のモデルとかではなく読者モデルとかでしょうし。
また女性の彼氏自慢もあてになりませんので(自分の世界に入ってしまうため)
そこもないものとして解答します。

まず美男美女のカップルをみて笑ったり、にらんだりすることはあまりないと思います。
私も友人と街を歩いていて見て笑ったりするのはブスと美男のカップルとか
双方ブサイクのケースです。そういった方々がイチャイチャしてると
かなり滑稽ですのでついつい見て笑ったり、『あれなに?笑』と言ったりします。
美男美女は普通にいますのでわざわざ注目したりすることはないです。

考えられるあなたが見られている理由は
1、自意識過剰
2、あなたの目つきが悪く、ガンをつけているように周りに見られている。
3、援助交際していると思われている。

投稿日時 - 2007-07-10 05:50:13

ANo.10

私も数年前まで主人と歩いているとき
よく 目が合いました。(ほとんど男性)

主人と歩くことがなくなってきずいたら
二人のときにその傾向が強いです。

カップルの釣り合いってあるんじゃないですか?

あえてどちらがどうとは うちの場合申しませんが、なんか アンバランスなんでしょうね?

でもジロジロ見られるのに疲れて別れるのも
独身時代にはありですね・・・

最も私は主人と恋愛中は 他人の目を気にするほど 余裕ありませんでした。

投稿日時 - 2007-07-10 01:05:08

ANo.9

こんばんは。回答失礼します。

自分も年上の女性と付き合ってるとそんな感じでした。
世間て冷たいですよね。

でもちょっと気にしすぎです。彼氏が若輩であることへの不安や不満が、周囲の視線を気にしすぎる原因なのでは。

地域性とかもあると思いますけどね。どこにお住まいですか?
名古屋でも歩いてみてください。17歳と30歳のカップルでも、だーれも干渉してきません。名古屋は美しい「無関心」です。東京とはちょと違います。心のある「無関心」です。

郷土自慢はこのぐらいにして。。。

まあ、容姿が目を引くんじゃないですかね。
年齢差カップルを見ていちいち「オイ!オイ!見ろよ!年齢差カップルだよー」ってどこの「村」ですか?

>>見てくるほとんどの男がホモ?
これは冗談ですよね?そんなわけないです。

年齢差カップルは風当たりきつくて当然です。
周囲の視線が気にならないぐらい「二人の世界」に浸ってしまえばいいんです。誰かが見つめてきたらウィンクでもしてやって下さい。

周囲の視線なんてどうでもいいじゃないですか・・・。
そのぐらいで動じるようじゃこの先の末永い付き合い、もっといえば「結婚」とか無理ですよ。

もう暴風雨みたいな風当たりですよ。それを跳ね除ける甲斐性が、年の差カップルの男には求められる気がします。

お互い30~40~になればドンドン年の差が誤差みたいになると思います。頑張ってそれまで関係を維持出来るといいですね。


ところで、あなたは自意識過剰だと思います。モデルさんだから、それがいいんだと思いますけど。。。

>>見てくるほとんどの男がホモ?で、かっこいい彼氏と付き合ってる私に、嫉妬して見てくる?

断言します「そんなわけないです」

これ本気だとしたら、相当イタイですよ。他人に言わないほうがいいと思います。

以上です。

投稿日時 - 2007-07-10 00:25:08

ANo.8

たぶん、あなたが周りを気にしすぎてキツイ目で周囲の人を見ているから目の合った人が睨み返してくる、でも自分では意識して睨んだわけでは無いから周りの人が自分たちを見て睨むと思っているだけでは

20代後半で高校生と付き合っている・私たち美男美女・見てくる男がみんなホモ。
そんなに通りすがりの人・ファミレスで隣の席の人、挙動不審じゃない限りほとんど気になりません。
ほかの方も書いているように自意識過剰です。

自慢したくてしょうがないほど高校生の彼氏が好きなのはよ~くわかります。お幸せに

投稿日時 - 2007-07-10 00:08:51

ANo.7

美男美女だから。
その年齢差ならごまんといますし。
ホモの方もそんなに多いと思いません。

投稿日時 - 2007-07-10 00:01:14

ANo.6

ただの自意識過剰か、年齢差に関係なくバカップルぶりを振りまいているのでしょう。
明らかに年齢差がある男女が食事していたとしても、身内と思いますし。
それ以前に、周囲に迷惑かけてなきゃ、他人のことなんて気にしないし。

投稿日時 - 2007-07-09 23:50:37

ANo.5

あなたや彼がなんと言おうが援交カップルに見える…ということかもね。
もしも彼が17歳以下なら親が交際を認めなければ『淫行』で逮捕もありえますのでご注意を。

投稿日時 - 2007-07-09 23:35:03

お礼

回答ありがとうございます。

あなたや彼がなんと言おうが援交カップルに見える…ということかもね。>
そうなんですかねぇ… 逆援交にでも見えてるんですかねぇ。
なんか、人の庭に興味がある方って多いんですね。

もしも彼が17歳以下なら親が交際を認めなければ『淫行』で逮捕もありえますのでご注意を。>法律には、違反していないです。

投稿日時 - 2007-07-10 00:16:20

ANo.4

ただの自意識過剰みたいですね

投稿日時 - 2007-07-09 22:50:07

ANo.3

気にしないのが一番、だと思いますけどね……。
文章を読んでいる限り(私の勘違いならごめんなさい)
あなたのほうも神経質に周りを見すぎているような気がします。
もしかしたら、周りの人たちは
「あの女性、なんかキョロキョロしてない?一緒にいる男性若いし、なんか怪しい関係じゃないのー」
って思うのかも知れません。
あくまで、例えばの話です。気分を害されたらごめんなさい。
また、あんまり見返すようなことはしないほうが良いと思います。
ケンカの原因になりますしね。

私はあなたとは違う意味で色々な方からジロジロ見られますが(時々声をかけられたり笑われたりします)
気にしないで堂々としているのが1番ですよ。
オドオドしたり、変につっぱると周りの人間は面白がりますから。
見させておけば良いんです。それが公共の場というものだと思っていますし。

ただ、彼氏さんも気にしているのではちょっと困ったもんですね。
よく話合って、気にしないようにしたほうが良いと思います。
気持ち一つでなんとでもなります。
少なくとも世間のせいにはしないでください。

投稿日時 - 2007-07-09 22:47:57

お礼

真剣に考えてくださり、本当に、ありがとうございます。
過剰に見られると、悪いことしてるわけでもないのに、無言の圧力をかけてきてるようにもとれて、殺したいほど、ムカつくんです。
文章の感じから、もしかして、kisaragi-pさんは、女性の方でしょうか?

オドオドしたり、変につっぱると周りの人間は面白がりますから。>オドオドもしない、変につっぱったりもしない、平常心を装うってことですよね?
身を乗り出してまで見てきて、明らかに長時間見られていても見返すようなことはしないで視線から耐える、
これらのことって、非常に難しいですね。私自身が人に対して、そういうことをしない人間なので、いつも一方的で、、、でも、kisaragi-pさんが言った方法がいちばんいいのかも知れませんね。

見させておけば良いんです。それが公共の場というものだと思っていますし。>そうですね。見させておくしかないですよね。どんなに不快でも、場合によっては、「何でここまで?」と怒りさえ込み上げてきても、「見させておけばいい!」と、思うようにしてみます。
そう思えばいいと思っていても、実際、現場になれば、やっぱり、また、それでも、「何でここまで?」となると思うんです。
それでも、そういう時、アドバイスくださった、見させておけばいい!」と、思うようにしてみます。なんか、戦いの連続のようですが…やはり、人生とは、戦いの連続でしょうか?
そういうのがなければ、もう少し、笑顔になれるのですが。
なんか、せっかく恋してるのに、もったいないなーって思ってます。
なんか、疲れそうですが、この事を破棄すれば、幸せを破棄する事にもなるので、自分のためにも、見てくるのを見返したり、見てる相手のとこに言って、「何よ?」って話しかけるのではなく、自分を「見させておけばいい」と自分に言い聞かせる自分との戦いと、
過剰に見てくる世間との戦い(見てくる人間を相手するとかではなく、「見させておけばいい」と自分に言い聞かせる自分との戦いってことになるわけですが)頑張ってみます。

投稿日時 - 2007-07-09 23:50:41

ANo.2

 自意識過剰

投稿日時 - 2007-07-09 22:18:44

ANo.1

美男美女だからじゃないでしょうか。
せいぜい外野どもに見せ付けてやりましょう。

投稿日時 - 2007-07-09 22:09:41

補足

考えられる要因が、色々あるわけですが、
たとえば、年齢差が要因だったにしても、愛に年齢は関係ないし、
2人がそれでよくて付き合っているんだし、外野には一切、関係ないことなのに、身を乗り出してまで そこまで見られる いわれ あんのかなーと思います。

それか、美男美女だから?(私は、モデルをしていたことがあります。彼はモデルじゃないけど、彼もかっこいいので、容姿で目立つ2人だから?)というのが要因だったにしても、チラッと見るくらいならマダしも、明らかに動物園のパンダでも見るかのように、長時間、それも、1秒も視線を外そうともせず、私が、その視線に気がついて、見返しても、相手の男どもは、視線を外そうともせず、ガンつけてきます。外野には一切、関係ないことなのに、身を乗り出してまで そこまで見られる いわれ あんのかなーと思います。

見てくるほとんどの男がホモ?で、かっこいい彼氏と付き合ってる私に、嫉妬して見てくる?(可能性は低いけど、彼といる時、男が私を睨んでくるのが多いので、考えられる要因として、これも出してみました)というのが要因だったにしても、彼は、ホモではないし、彼に選ばれて、付き合っているのに、そして2人がそれでよくて付き合っているのに、外野には一切、関係ないことなのに、身を乗り出してまで そこまで見られる いわれ あんのかなーと思います。

どの要因だったとしても、2人がそれでよくて付き合っているのに、外野には一切、関係ないことなのに、身を乗り出してまで そこまで見られる いわれ あんのかなーと思うのは、私は間違っていないと思います。

よっぽど、近寄って言って、「てめぇ、さっきから見てんじゃねーよ!キモイから見んな!」って言ってやりたいけど、そんなこと言ったって、一緒にいる彼氏が気分悪くなっちゃうと思うし、見てる奴らは、そんなこと言ったって、「え?みてねーけど?」と すっとぼけそうな気がします。
「うん、○○だから見てた」と認める奴は、まず、いないでしょう。

そういうのに、疲れちゃうから、部屋の中だけで会ってればいいか、と思う時あるけど、たまには、遊びに行きたいし、そんな奴らのために、行動を制限する いわれはないし、だけど、出かけると、毎回毎回それ。
かと言って、見てくる奴に、、「てめぇ、さっきから見てんじゃねーよ!キモイから見んな!」って言ってやりたいけど、そんなこと言ったって、一緒にいる彼氏が気分悪くなっちゃうと思うし、見てる奴らは、そんなこと言ったって、「え?みてねーけど?」と すっとぼけそうな気がします。
「うん、○○だから見てた」と認める奴は、まず、いないと思うし。
だから、そういう馬鹿どもに言っても、意味ないかなーと。

じゃー、どうするか?無視しかないんですよね。
でも、最近、彼氏も気にしてきちゃったみたいで、
こないだ彼に会って、バイバイしたあとに、メールしても、もう24時間も返事がありません。
それが理由だかわかんないけど、彼氏が気にしちゃってる のは、こないだ言っていたので、それが原因なのかな?と思ったり。
もし、これで、また、そういうことが原因で、別れることにでもなったら、
またもや、世間に、幸せを壊されるのか、と、もう既に世間を恨みそうです。
色々、経験者、対策方法、みなさんなら、そういうことされた時に、そいつらに とる行動、アクションの仕方とか、そして、24時間メールない彼氏に、何とメールすればよいのか(外野の話を出したほうがいいのか、出さないで、違う話でメールするべきなのかとか) 色々、聞かせてください

投稿日時 - 2007-07-09 22:28:35

お礼

回答ありがとうございます。
美男美女だからじゃないでしょうか。>そうなんでしょうか?
そういう時、その場で、泣き出しちゃえば、いかに相手を傷つけてるか、先方に、伝わるでしょうか?

投稿日時 - 2007-07-09 22:27:15

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