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締切り済みの質問

友達に結婚する事を話したのですが・・・。

年内に結婚式をしたいなと思っているものです。
結婚式には友達にも出席してほしいなって思ったので結婚する事を話しました。
学生時代からの友達で今も年に数回みんなで集まってご飯を食べたりする中です。
その中に1人ちょっと苦手な人がいます。
必ずグループの中心にいないと気がすまない子というか・・・。
みんなで集まる時は話すけど2人では絶対合わないような関係の友達です。
みんなに招待状を送ろうと思っているので、1人だけ招待状を送らないのも後で何か言われるかな?と思って結婚式の話をしたまでは良かったのですが・・・。
その苦手な友達は、私が先に結婚する事が気に入らないようで他の友達に私の事を色々言ってるらしいんです。

数年前にその友達グループで合コンに行った事もあったんですが、私の方が先に誰かと仲良くなると気に入らないんです。
仲良くなった男性の事を外見がどうのとか、職業がどうのとか私に聞こえるように回りの友達に陰口を叩いたりした事もありました。
それでも、その友達がその中の男性から電話番号を聞かれたとすごく得意げで・・・。

この友達は理想がすごく高いんです。
自分の彼氏になる人は大卒で一流企業に勤務している人か公務員でないと嫌とよく言っています。

これが偶然ですが、友達の理想にかぶるような人と結婚する事になってしまったんです。(大卒公務員)
それが、その友達がもっと私の事を気に入らないようで・・・。

私は、学歴とか収入とかあまり気にしない方です。
一緒に居て気の合うのが一番と思っているので・・・。
昔の彼氏もそんなに学歴が高い人ではなかったし、小さな会社に勤めていたので彼氏がいる事がその友達にバレても、友達は『ふふん。』みたいな感じでした。

それが、今の彼氏と家族の進めでお見合いしうまく行き結婚する事となったのですが、苦手な友達が他の友達に私の事を何と言われているかとても不安です。

友達の招待をどうしようか迷っています。
いっその事、友達を全員招待しない方がいいんでしょうか?

投稿日時 - 2007-06-13 20:17:03

QNo.3082048

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回答(12)

ANo.12

先日の日曜日に挙式を終えたものです。

ダレを呼ぶか、どこで線を引くか、難しいですよね。。。

いっそのこと、グループ内のお友達に聞いてみてはいかがでしょう?
質問者さんが頭を悩ませている彼女のことを、
他のお友達も同じように感じているかもしれません。
そうなると、席順も悩んでしまいますよね。

「私のこと悪く言ってる噂を耳にしたから、
 結婚式に呼ぶの悩んでるんだけど・・・」って相談持ちかけたら
お友達も何か助言してくれると思いますよ。

投稿日時 - 2007-06-14 12:01:53

お礼

ありがとうございます。
この苦手な友達はグループのリーダー格の人なんで呼ばない訳にはいかないのかなと思っています。
でも、出来たら呼びたくないなって気持ちもあります。
他の友達にも聞いてみようと思います。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-06-14 19:57:40

ANo.11

ちょっと自分の事を思い出したので回答させていただきました。

私は学生時代の友人1人だけ招待状を出しませんでした。

結婚する以前、昔の彼氏と別れるときにすごく揉めて、この友人に助けてもらったりしたのですが、その時は自分の事に精一杯で彼女にちゃんとお礼を言わなかったり、私の行動自体に愛想をつかされてしまって、しばらく距離を置いていました。

しかし結婚することになり、付き合いも長い友人だし来て欲しいという気持ちも強かったので謝りの手紙を書いて電話で話したりもしました。

でも距離を置いている間にお互い考え方が合わなくなってしまったんですね・・
婚約者のこともよく知らないのに
「年下の男捕まえて”結婚しよう”って言わせるのに成功した」
とか
「結婚式を欠席すると自分の世間体が悪くなるから出席してやる」

という事を言われてしまって・・・


私達が不仲になりつつあるのは他の友人達も知っていたので、ここで彼女を招待しては他の友人も気を使うし、何よりお祝いの気持ちもないのに世間体の為に出席すると言う彼女の言葉が彼や、彼の家族、私の家族のことを考えてないんじゃないかと思い、彼女の招待状は送れない旨の手紙を出しました。

他の友人には1人ひとり電話をかけて不仲になった経緯や招待状を送らないことにした理由、自分にも悪い点はあるということ、しばらく彼女とは疎遠になるかもしれないけど、友人として付き合いを続けていきたい気持ちは持っていることなどを話して了承してもらいました。


1年後、友人の結婚式で再会しましたが特に2人で会話することはありませんでした。
他の友人には少し気を使わせたな、と思ってますが今は仕方ないことだと皆思ってくれてると思います。


1人だけ呼ばないと言うのは後々の友人関係を考えると難しいかもしれませんが、やっぱり結婚式に出席する基本って

「おめでとう!」

の気持ちだと思ってます。
たくさんの友人や婚約者さまとも話し合われて、後悔ないように決めていって下さい。

お幸せに・・・

投稿日時 - 2007-06-14 11:25:40

お礼

ありがとうございます。
彼氏にも相談してみようと思います。

投稿日時 - 2007-06-14 19:58:50

ANo.10

グループの子は特別な事情がない限り、呼んだほうがいいと思います。
他の方が書かれているように、周りの人が結構気を使います。
時々グループで食事をするような仲なら呼ぶべきです。

私は、以前グループで一人だけ呼ばれませんでした。
新郎の友人でしたが、新郎の親友の元彼女だったからという理由です。親友に気を使って呼ばなかったと思うのですが、他の共通の女友達は全員呼ばれていました。(私と元彼氏は気まずい感じではなかったんですが)

なので、私が呼ばれていなかったことを知らずに女友達が一緒に会場に行こうと誘ってくれたのですが、「???結婚式?」と私が答えたときの相手の申し訳なさそうなこと。。。彼女はなにも悪いことはしていないのに。。。

それ以来、共通のグループの中の女友達とも微妙に距離を感じ、さびしい思いをしましたし、他の友人たちも腫れ物に触る感じで。。。
せめて、グループの女友達は呼ぶなよ!とか思いましたが、呼ぶ呼ばないは本人の自由なのでどうしようもないですよね。
私は同じ立場で今度結婚式を挙げますが、親友の元彼氏を含み全員呼びます。一応、親友には最初に聞きました。今はいい友達だから平気とのことなので。

と、事情は違いますが、一人だけ呼ばないというのは辞めたほうがいいと思います。その方だけでなく、他の人も気を使いますから。
苦手な友達があなたの結婚にけちをつけていたら、その友達の株が落ちるだけです。
あなたには何も非はないのですから気にする必要はないんです。

一生に一度の結婚式なので、呼びたい方は全員よんだほうがいいですよ。
(一生に一度だから、呼びたくない人を呼ばないっていう考え方もありますが。。。)
妬む人を気にする必要はないんです。気になるということはあなたも同じレベルということです。同じ土俵に立たず、気にせずにスルーするのが良いと思います。

投稿日時 - 2007-06-14 05:03:51

お礼

ありがとうございます。
>妬む人を気にする必要はないんです。気になるということはあなたも同じレベルということです。同じ土俵に立たず、気にせずにスルーするのが良いと思います。
勉強になります。

投稿日時 - 2007-06-14 19:59:48

ANo.9

とりあえず、ご祝儀が頂けるので招待しましょう。
結婚をすると段々、友人と遊ばなくなってしまいます。
これで会うのが最後だと思って、呼んであげましょう。

投稿日時 - 2007-06-13 22:01:53

お礼

ありがとうございます。
これから先、家庭を持つと友達ともなかなか会えなくなりますね。
寂しいような気もしますが苦手な友達とは会わなくてもいいと思うとほっとしますね。

投稿日時 - 2007-06-14 20:01:46

ANo.8

おそらくは他の友達も、ご質問者さんと同じような態度をよ
嫌味な彼女に、取られたことがあるのではないでしょうか?
嫌味な彼女の性格は、分かってると思います。

「グループ」なので、お互い告げ口をしないだけであって、
同じことを、その嫌味な友達は他の人にもしていると思いますよ。

他の方もおっしゃっていますが、そんな自己中心的な彼女のために、
ご質問者さんが悩むのはもったいないと私も思います。
嫌味な彼女がなんと言おうと、ご質問者さんは
結果として勝っている(という言い方をしたら卑屈かな?)わけで。

結婚式ですが、今後の付き合いを考えて、人選してはいかがでしょうか?

1.結婚を機に、嫌味な彼女とは縁を切る。
 式には嫌味な彼女だけ呼ばない。
 他の友人には、嫌味な彼女が陰口を言っていたと伝え、
 晴れ舞台には呼べなかったことを告げる。
 (何を新郎側に言われるか分からない為)

2.全員呼ぶ。
 嫌味な彼女とは、あまり会話はせず
 (当日に、嫌味ばかりツラツラいわれると不愉快)
 「来てくれてありがとう」とだけ伝える。
 
全員呼んだ方がよいかと思えるのですが、
グループ友達がスピーチをする場合、彼女が新郎側に余計なことを
言わないかという心配があります。
式に呼んでも、彼の親族に根も葉もない悪口を言われると、今後に関わります。

結果として呼ばないほうが吉、とご質問者さんが判断されたら
彼女だけ呼ばないで良いのではないでしょうか?

誰かが結婚したら、グループ友達って、今のままではなくなりますから。
そんな人は、一緒にいても今後もメリットないので、
こちらから願い下げてしまいましょう。

彼女との関係は絶って、新しい新妻友達でも作ったほうがよほどマシですよ。
幸せになってくださいね^^

投稿日時 - 2007-06-13 21:48:26

お礼

ありがとうございます。
新妻友達いいですね^^。
前向きに考えようと思います。

投稿日時 - 2007-06-14 20:03:12

ANo.7

ひとつの参考意見と思って聞いてください。

先日、友人Aの結婚式で同じようなことがありました。
学生時代6人でつるんでいたのですが、その中でAとBが喧嘩したらしく、
まさに、みんなで会うならいいけど、二人では・・・という状況
だったらしいです。

で、結局Aは友人のうちでBだけ呼びませんでした。
その後、別の友人Cに赤ちゃんが生まれたのでそれを見に行こうという
話になりましたが・・・「みんなで会うならいいけど」といっても、
そんな状態の2人が一緒にいるのは無理だろうと、残りの4人で
散々相談しあって、結局2回にわけて行くことになりました。
ほんというと、すごく遊びに行くのに気を使うし、AもBも抜きで
遊べたらどんなに気楽だろうとまで思いました。

なので、「他の友達」と同じ立場にあった私が思うのは
1人だけ招待しないという事になると、あとあと他の友達が
すごく気を使うことになります。

少し大人になって全員招待してください。
どうしても、その子を招待したくないのなら、
友人グループの招待を取りやめた方がよいと思います。

投稿日時 - 2007-06-13 21:47:34

お礼

ありがとうございます。
当たり障り無く全員招待がいいが友人全体を招待しないか彼氏にも相談してみようと思います。

投稿日時 - 2007-06-14 20:04:29

ANo.6

私も同じ経験があるのでよくわかります。

そういう意地悪なコって、自分にも素敵な人ができて幸せになると、驚くほど丸くなっちゃうものなんですよね。

あれこれうるさい友達は厄介かもしれませんが、確実に今幸せなのは相談者様の方だと思うので、余裕でもって普通に仲良くしてあげてみてください。結婚式にも呼んであげたらいいですよ。

いつかそのお友達も誰かと出会って結婚、なんて事になったら、優しい女性に大変身して、相談者様を結婚式に招待すると思いますよ。

基本的、異性から愛情をもらってない人は、考え方がひねくれるものです。大人の気持ちで温かく接してあげてみてください。

投稿日時 - 2007-06-13 21:00:45

お礼

ありがとうございます。
>基本的、異性から愛情をもらってない人は、考え方がひねくれるものです。
その友達は理想が高い事もあって彼氏いない歴=年齢のような人です。
その通りだと思いました。
あまり彼女の前で結婚式だと浮かれ過ぎないようにしたいと思います。

投稿日時 - 2007-06-14 20:07:17

ANo.5

回りの友達も、分かっていると思いますよ?
あなたが結婚する事で、もし彼女が何か悪口などを言った所で彼女自身の格が下がるだけで他の友人はあなたの結婚を祝福してくれるのではないでしょうか?
幸せな結婚式を控えているのに、そんな事で悩んでいては勿体無いです。

グループ付き合いをしているのなら、そのグループは全員呼んだほうが良いと思います。嫉妬深い彼女は気の毒ですね。今は嫌かも知れませんが、
段々気が合わない人は縁が薄れてゆく物です。
素敵な結婚式を挙げてくださいね。

投稿日時 - 2007-06-13 20:50:03

お礼

ありがとうございます。
そうですね。誰でも人の悪口を聞いたりするのはいい気がしないですね。
全員招待の方がいいかなと思えてきました。

投稿日時 - 2007-06-14 20:08:48

ANo.4

お式のスタイルや規模にもよりますが、一般的なお式の場合、いわゆる『ひな壇』みたいな場所の新郎新婦(特に新婦)が招いた友人たちと好きなだけお話が出来るような雰囲気じゃないと思いますよ。
学生時代の友人となると家族・親族に次ぐ末席に近い位置だとおもいますし。
新郎新婦とは特に直接の付き合いが少ないような職場の上司やその他のエライ人たちが前の方のお席になるでしょう?
招かれた方も一般常識があればおとなしくしているでしょうし。

したがって、式の最中に新婦さんがいたたまれなくなるような雰囲気にはならないんじゃないかと思います。呼ぶだけ呼んどいて「招待状は出しました」という形は作っておいても大丈夫なんじゃないか、と。これで相手が出席辞退してくれると一番収まりが良いんですけどね。

式のあとには妬み意識から好き勝手な事を言いそうなご友人ですが、あまりそういう態度を続けていると質問者さま以外のグループ内友人からも距離を置かれるようになってくるんじゃないですかね?

投稿日時 - 2007-06-13 20:37:29

お礼

ありがとうございます。
>式のあとには妬み意識から好き勝手な事を言いそうなご友人ですが、あまりそういう態度を続けていると質問者さま以外のグループ内友人からも距離を置かれるようになってくるんじゃないですかね?
私もそう思います。

投稿日時 - 2007-06-14 20:10:14

ANo.3

披露宴に誰を呼んで、誰を呼ばないか、この線引きは本当にいやなものです。

今後もその友達とつきあうことがあるのであれば、呼ぶ方がベターだと思います。披露宴に呼ぶ人は必ずしも気心しれた人ばかりではなく、その人もこれらの人の1人だと割り切ればよいだけのことです。

投稿日時 - 2007-06-13 20:30:08

お礼

ありがとうございます。
割り切って呼ぼうかなって思えてきました。

投稿日時 - 2007-06-14 20:11:26

ANo.2

そういうのは友達って言わないでしょう。
これを機に関係を切ったらどうですか。
私はそういう人間とは一切付き合いませんし、そういう人間から何を言われても気にしません。

投稿日時 - 2007-06-13 20:24:23

お礼

ありがとうございます。
そうしたい所ですが、共通の仲の良い友達が何人もいるので将来的にその人達の結婚式に出席したら嫌でも顔を合わせないといけないかな?とか定例の飲み会でも顔を合わせるので勇気がいる事だなと思います。

投稿日時 - 2007-06-14 20:13:22

ANo.1

とりあえず呼ぶだけ呼んで、その後は積極的に付き合うのを避けるのがいいのではないでしょうか。
どうせ呼んでも呼ばなくても何か言われるのであれば、呼ぶほうがまだましなのでは?少なくとも呼ばなかった恨み、は発生しないですし。
出席がいやだったら向こうから辞退するでしょう。

友達を全員呼ばない、というのは貴女がかわいそうです。
せっかくの晴れ舞台なんですから。

披露宴中に叫びだすような方でしたら話は別ですが。

どうぞお幸せに。

投稿日時 - 2007-06-13 20:23:29

お礼

ありがとうございます。
結婚式に叫びだす事はないと思います。
割り切って呼ぼうかなと思えてきました。

投稿日時 - 2007-06-14 20:14:19

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