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解決済みの質問

元カノとヨリを戻した彼・・・

約10年友達でいた彼と付き合って、半年後にフラれましたが諦められません!交際の経緯は、当時彼が5年交際している彼女(結婚を考えていたそう)とうまくいっていなく、私が相談に乗っていて、私のアドバイスがきっかけで別れる決心が出来、私の事が好きになったそうです。その彼女は、買い物に一人で行けなくなり、彼以外の友人と連絡を取らない、別れたら死ぬと脅したり、彼に依存、執着していたそうなんです。彼は家庭的な人が理想みたいですが、その彼女は食に興味が無く、料理も出来ない人みたいです。彼が、その彼女と別れ、告白された時、長い期間友達だった事もあり、かなり悩みました。彼はたまたま私に新鮮さを感じただけなのではないかとか。彼に正直に自分の気持ちを伝えましたが、それでも信じてくれるまで頑張ると言い、その熱意が伝わり、私もこの人といたら幸せだなと思い、付き合うことにしました。半年は順調にいっていたのですが、お互いに不満が出た時、私には思いやりが足りないって理由で友達に戻ろうと言われたんです。友達としては尊敬できるけど、彼女としては尊敬できないと。その意味は正直良く分かりません。振られた原因は私にあると思い、反省しました。彼に求めすぎていたなぁと。でも納得できなくて、話し合いをしたら、元カノを好きになったと言うのです。実は、その子と別れてから半年、ずっと手紙、メール、電話が来ていたそうで、私に不満があった時に返事をしてしまい、かわいそうだと思い、好きになったそうです・・・。その子より私の方が明らかに幸せなんです。信頼できる友人もたくさんいるし、料理もできるし、私のほうが彼を幸せに出来ると思うんです。元カノに戻っていった彼を諦めるか、私の所に戻ってくるように伝えるか、悩んでいます。ちなみに彼は真面目で、人間的に尊敬できる人です。友人の信頼もあつく、そんな彼が大好きなんです・・・。

投稿日時 - 2007-05-31 17:11:02

QNo.3045801

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

NO5です。
そうですね。これまで彼がくれた言葉を思い出すと、なかなかたった一回のことで、気持ちが全く変わってしまうことは理解がしにくいと思います。これまでの自分達二人を思い出せば出すほど、理解したくないし納得したくないところなのでは・・・と思います。

ですが、「人の気持ちは、一言・一瞬で変わる」ということもあります。いい人だと思っていた人の意外に嫌な一面や、またはその逆。そして、打撃が大きいのはやはり、良い所から良くないほうの印象が見えてしまった時ですよね。
その時の気持ちの動き方がやはり、彼の場合は極端だったのかもしれません。殆どの人は、良い所・悪い所をひっくるめて相手を好きでいると思います。他の回答者様達のご意見も見させて頂きましたが、彼は「かわいそうな子」を好きなようだということですね。
そうなると、彼から見てあなたは「かわいそうな子」という部分はあまりなく、「思いやりのある優しい子」だったんですね。でも、その部分もふとしたきっかけで、彼の思っていた所とそぐわなくなってしまった。それで、一般的な優しさを持っている(想像です。ごめんなさい)かわいそうな子である元彼女に気持ちが動いたと思われます。

人の気持ちは一瞬で変わり得るものです。ただ殆どの人は極端に変わることはありません。でも、そういう可能性がゼロでないからこそ、言葉や態度というのは大切ですね。
言った方よりも、言われた方側の言葉の受け取り方によって、大きく意味が変わってきます。「そんなつもりじゃない」と言ったところで、後の祭りになってしまうわけです。

こんなことを言ってしまうと、「人を信用できなくなる」と思われてしまうかもしれません。そんなことは思わないでください。
これまであなたが築いてきた人間関係は、あなただからこそ作れた関係です。ただ、男女の関係においては理性よりも感情が先走ることが多いので他の人間関係とは様子が違います。なので恋愛関係の相手とは、複雑な話や、もめた話になりそうな時には一呼吸置いて、言葉を発するようにした方が懸命かと思います。

なんだか難しい言い方をしてしまいましたが、結果、「相性」「縁」だと思いますよ。一言や一瞬で気持ちが離れるのであれば「相性」も合わず、「縁」もなかったんだと思います。
その双方を繋げる為に、人を思いやったり気遣う気持ちが生まれるのでしょうね。

質問者様は「心に問題」と考えているようですが、誰しもが他人とは違う何かを持っています。そして尚且つ、付き合っている相手から別れを切り出されるというのは、自分の自信を無くされる最大の原因になります。でも、彼の評価一つだけが、質問者様を表しているわけではないのですよ。ご家族やお友達、その他の人たちがそれぞれにあなたを大切に考え、好きでいるのです。
自分自身について向き合うことは素敵なことですが、マイナスばかり考えてしまっては本末転倒です。人間なんですから、足りない点があって当然です。彼の評価でご自分を決めないで下さいね。

プラス、マイナスの思考を行ったり来たりかと思いますが、恐らく沢山の人が経験しています。すぐにではなくても、乗り越えられる壁です。お辛いと思いますが、がんばってください。
長くなってすみませんでした。

投稿日時 - 2007-06-04 15:36:24

お礼

ご回答ありがとうございます。
多くの人に支えられ、今はだいぶ気持ちの整理がつきました。
彼、彼女の関係は共依存では?と思います。
彼は依存される事に依存しているんだと思います。
お互いが頼りあい、それでプラスになれば良いですが、彼女は彼に依存し、何もできない子になってしまった。彼は依存、執着される事によって苦しみ別れたのに、またそこに戻ってしまったのは、普通じゃない気がするんです。
彼は今でも私にとって大事な人です。でも、その彼女と本当の意味で決別しない限り、よりを戻したとしても事態は何も変わらないと思いますし、よりを戻すのも相当努力しない限り無理だと思います・・・。(元婚約者である以上、結婚の話を進める気がします)
そこにエネルギーを費やす程の体力は自分にないと思うので、追うのはやめます・・・。
もちろん、私に至らない点があったので不満が出たのは分かります。しかし、やはり一度の過ちを許してくれなかったのは、縁がなかったという事なのかもしれませんね。
長い間友人でいましたが、その関係も壊れてしまったように感じます。本当に悔しいです。
でも、私には支えてくれる多くの友人がいるので、なんとかやっていけると思います。彼ひとりの評価を気にせず、その他多くの友人の評価を信じます。
ご丁寧にご回答ありがとうございました。とても勉強になり、励みになりました。

投稿日時 - 2007-06-04 20:16:43

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回答(9)

ANo.8

この彼はくせ者ですよ。
弱い女性を嗅ぎ当てる嗅覚みたいなものを持っていますね。
他の方へのお礼に書かれていましたが、

>他の人には見えない部分が彼には見えていたみたいで、

それは彼自身に同じ部分があるからです。
どう言えばあなたのような人が喜び、心を動かすか知っている。
あなたの弱点を知っているのです。
これは「思いやりがある」というのとは別です。
他人に対してフェアじゃない人です。

彼は女性を振り回し、依存させ、それによって自己確認をしている人です。
元カノが体裁もなく執着していたのは、
元カノが元々そういう気質であったのかもしれませんが、
この彼がそのようにしてしまった部分が大きいのではないでしょうか。

彼はかわいそうな女の子が好き。好きと言うより「必要」なんです。
そうしないと自分が価値のないもののように思えて不安だから。
彼はつき合ってる女性が輝いていきいきとしていることを喜びません。
「人の幸せが自分の幸せ」なんてこの彼に限っては「ない」と断言します。
彼は彼女が自分のことで悩み、苦しんでいることで愛情を感じる人です。
彼は生粋のナルシストなんです。

私も彼のような人に振り回された経験があります。
彼の存在は甘い蜜のようで、なくなることは堪え難いように思えました。
しかし「ほんとうの自分の意志」を信じて思いを断ち切りました。
私はしあわせになりたかったんです。もう不幸はいやでした。
あなたは彼に思いを寄せている間はずっと情緒不安定で
自信を失い続けますよ。(だって彼はそういう人が好きなんだから。)
「彼のことを考えて気持ちをあきらめる」というのは難しいと思います。
だって彼は「他人を必要としてる人」なんだから。
最終的には自分の強い願望・意志ですよ。
あなたもどうぞ勇気を持って彼を断ち切って下さい。

投稿日時 - 2007-06-01 23:34:00

お礼

ご回答ありがとうございます。
私が考えていた事がどんぴしゃで言い当てられ、驚きました。
彼は、彼女をそうさせてしまったのは自分の責任だと言っていました。
そこまで分かっているのに、なぜまたその彼女の元へ行ってしまったのでしょうか?
付き合う前は、私のような人と付き合えば自分はもっと成長できると思っていたそうですが、付き合ってみてそうでもなかったと言われました。
彼を取り戻したいなら、私がかわいそうな子になればいいんだと思います。
でも、それで戻ってきても一時的、私はかわいそうな子じゃなく、幸せな子ですから☆
まず、自分に自信を持ちます。
ご回答者様、貴重な経験を元にしたアドバイス、本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2007-06-02 19:53:48

ANo.7

何でも相談していたはずなのにこっそり連絡を取り合っていたんですね

好きになる好きでいるって条件じゃないんですよね
理屈や常識も通用しないものです

私も過去に似たようなことがありましたが
これ以上、拘ると自分が惨めに思えるのではないかと辞めました(諦めたのではなく辞めた)

たぶん、きっと彼は戻っては来ないし戻ってきても一時的
貴女も元彼女みたいに依存しないようにここらで辞めませんか?

投稿日時 - 2007-05-31 17:59:45

お礼

お早いご回答、ありがとうございます。
私も依存したくないです。好きな気持ちをずっと押し付けても、それこそ思いやりがない人のような気がします。冷静に考えてみますね。

投稿日時 - 2007-05-31 19:16:03

ANo.6

彼は不幸な人が好きなんじゃないですか?
『俺が居ないとあいつダメなんだよ』
って人たまにいません?

依存されて、その依存に自分の存在意義を
見出すタイプな気がするんです。

彼と彼女の関係って、5年間ずっと付き合っているじゃなくて、
別れたりよりを戻したりの繰り返しなんじゃないでしょうか?

あなたもそのループにはまっているような気がします。
好きな気持ちと執着は同じ様で違う感情です。
一回気持ちを切り替えて、彼を違う視点で見てみて、
自分の本当の気持ちを決めた方がイイですよ。

それでも、好きだと判断したのなら、
自分の落ち度をちゃんと認識して、
直す所から始めないと、仮に彼が戻ってきたとしても、
同じことの繰り返しになってしまいますから、
気をつけて下さいね。

投稿日時 - 2007-05-31 17:59:14

お礼

お早いご回答ありがとうございます。
回答者様のおっしゃる通り、彼はかわいそうな子好きです。人の幸せが自分の幸せって言ってました。素敵な事だけど・・・。
もう少し冷静に考えてみます。
反省も引き続きします。最近本を読み、心の問題について勉強中です。彼にも伝えてあります。

投稿日時 - 2007-05-31 19:23:45

ANo.5

彼のこと、大好きなんですね。そういう相手を諦めることは本当につらく苦しいことですね。

ですが、質問者様の言葉の中に気になる点がありました。
>私のほうが彼を幸せに出来ると思うんです。
これ、あなたが決めることではないのでは・・・と思います。

料理もできて、友人も沢山いらっしゃるあなたは、きっととても素敵な方なんだろうと思います。
でも、目に見えない部分の、彼の心のよりどころとしてはどうだったんでしょうか?
>お互いに不満が出た時、私には思いやりが足りないって理由で友達に戻ろうと言われた

こう感じた彼を、「私の方が幸せにできる」と思える自信が、少し理解ができません。料理できたり、友人がいる女性なんて、この世の中おそろしく沢山いますよ。女性の魅力って、それだけではないですよね。
あなたは、元カノがお持ちでないものを沢山持っているのだろうと思いますが、それは逆にも言えることです。

あなたとお付き合いする前に、当時の彼女の相談をしていた時には、うまくいっていない時なのだから不満ばかりが出てくるのは当然です。あなたには伝わっていない、他のいいところが沢山あるはずです。

人の幸せなんて、自分のものさしではわかりません。あなたの幸せも同じですよ。周りからは幸せそうに見えても、あなたが幸せだと感じていなかったら意味がないのです。

彼氏さんが取った行動は、ちょっとあさはかだったかなと感じるところもありますが、彼は素直な気持ちをあなたに伝えたのでしょう。
>私の所に戻ってくるように伝えるか
「戻ってくるように」・・・って。なんかすごい言葉ですよね。大方の人たちは「戻ってきて」という気持ちになるものですが。
振られた原因は自分にあると思って反省したんですよね?どういう風に反省をされたのですか?

彼氏さんも自分の幸せは自分で決めると思います。彼が選んだことならば、質問者さんはそれを受け止めてあげることが、彼を困らせずに幸せにすることではないでしょうか。

冒頭でも書きましたが、好きな人を諦めることは本当に辛いです。ですが、ひくことも愛情です。その苦しみは一生は続きません。質問者様を形成していく、経験になっていきます。
厳しい書き方をしてすみません。彼が望むことが、彼が幸せに感じることなのです。人の幸福感に正誤はありません。・・・・がんばってくださいね。

投稿日時 - 2007-05-31 17:51:59

補足

疑問点があったので、質問させてください。
彼は私の中身を見て好きになってくれました。
ここまで自分の事を思いやってくれる人はいないと思ったそうです。うまく行っている時も、なんでそんなに優しいの?とか、中身をいつも褒めてくれたのですが、一度の思いやりの無さでもう気持ちがなくなったって言われたんです。それが納得できなくて・・・。気の迷いかなって解釈してしまい、なかなか諦められません。回答者様の時間がある時にでも、ご意見聞かせていただけたらうれしいです。

投稿日時 - 2007-06-01 09:53:27

お礼

お早いご回答ありがとうございます。
自分に自信を待たなければつぶれてしまいそうで、おおげさな言い方をしてしまいました・・・。彼が忙しい時に、自分のことばかりで気遣ってあげられなかった。彼の心のよりどころであったはずが、自己中になっていたんです。反省についてですが、私は極端に自分に自信が持てないんです。周りの友達には、完璧な人に見られているのですが・・・。私は心の問題がある気がして、今は本を読んで勉強中です。彼にも心の問題について話し、勉強中と伝えてあります。
彼に執着するつもりはありません。愛情があるからこそ取れる行動を考えます。貴重なご意見、厳しいなんて思いません。とても参考になりました。

投稿日時 - 2007-05-31 19:41:21

ANo.4

「君は強いから僕がいなくても大丈夫だけど、
彼女は弱いから僕がいないとダメになっちゃうんだ」
ってのが、彼の心理状態なのかと思います。
本当にしたたかなのは、弱い彼女の方なのに…

なんにせよ、恋人に不満を持ったからって他の女の子に目を向けちゃう彼にも問題有りだと思います。
たかだか半年で見えた不満すらも乗り越えられなかった彼なんて、必要ないと思いますよ。

投稿日時 - 2007-05-31 17:48:37

お礼

お早いご回答ありがとうございます。
友人にも、それ小さい男だねって言われました・・・。
彼はかわいそうな子が好きなんです。同情で元カノとよりを戻しても、また同じ事を繰り返すような気もします。

投稿日時 - 2007-05-31 19:45:13

ANo.3

信頼できる友人もたくさんいるし、料理もできるし、私のほうが彼を幸せに出来ると思うんです。なんて言えない、駄目な女の子の方が可愛く映るものですよ。俺がいないと駄目なんだなってね。

質問者様は恵まれてて、何でも自分で出来て友達も沢山いて楽しく暮らせてる。でも、彼女はどうでしょう? 質問者さんには沢山の人が付いててくれるんだから彼は要らないでしょ。彼女には彼が必要です。彼だけなんですよ。

質問者様は「死んでやる!」とまで彼に言う程彼に執着してない様ですし、諦められますよね。

投稿日時 - 2007-05-31 17:45:00

お礼

お早いご回答ありがとうございます。
彼曰く、私もダメな子で俺が幸せにしないとって感じで告白されました。他の人には見えない部分が彼には見えていたみたいで、私の事を本当に理解してくれるのは彼だけな気がするんです。
確かに彼女には彼だけみたいです。でも、私にも彼は必要なんです・・・。

投稿日時 - 2007-05-31 19:57:28

ANo.2

彼は真面目で尊敬できる方なんですね。ならば、彼は軽い気持ちで質問者様を振ったわけでも、軽い気持ちで元カノとよりを戻したわけでもないですよね。きっと色々真剣に悩んだ上で出した結論だと思います。
自分の行動に自己嫌悪もしたでしょう。その上での結論です。彼女とは並々ならぬ決意でヨリを戻したはずです。
なので質問者様がよりを戻したいなら、相当の努力が必要なのではないでしょうか。料理とか顔とかそういった表面的なことではなく、精神的に色々成長しなきゃ彼は振り向いてくれないでしょうね。
諦める、っていうのは簡単な選択肢ですけどね。人を好きになるのは理屈じゃないですからねえ。好きな気持ちはとめられないですよね。
やるだけやって、諦めるのはそれからでも遅くない気もします。

投稿日時 - 2007-05-31 17:36:33

お礼

お早いご回答ありがとうございます。
お互い中身に惹かれて付き合いました。表面的な事はお互いに興味がなかったんです。
彼は真面目なんですが、やや疑う点が・・・。私に告白したのは彼女と別れて2日後、今回も元カノと連絡を取り合って2日後に私に別れを決めたと言うんです。元カノとの別れには、婚約解消という重い事実があり、それを乗り越えて私に告白してくれたのに、なんかあっさり別れを言われた気がして・・・。思い込みでしょうか。
とにかく諦められないなら、精神的に成長するしかないですね。

投稿日時 - 2007-05-31 20:08:34

ANo.1

まず最初に老婆心ながら、ご注意を一つ。

社会人として活動なされているのかどうかはわかりませんが、
読み手にとってもっと読みやすい文の構成に心がけましょうね。

中身が変れば、きちんと改行する。

言葉を長く続けず、あらかた3行程度で空白行を入れる。

不要な小文字は控える。

仮にも見ず知らずの他人様に助言を求めるのですから、
それくらいの配慮は出来る様になりましょう。

これが相手の立場にたった思いやりって事です。

さて、
いくら多方面で尊敬できる部分があったとして、女性関係に関して
だらしがないと言うのはどうなのですか?

貴女自身は、今後彼の為に人格の根底を変えられると思いますか?

何かを行う時、そこに考える余地があれば、それは注意すれば
直ります。

でも、考えず動ける事は、なかなか直せませんよ。

例えば、ドアを開けるのにやり方なんて考えませんよね。
その事について、「静かにドアを」と言われても直りません。
無意識のうちに行動する訳ですからね。

彼が大好きであきらめきれない気持ちは伝わってきます。
でも、きっと同じ事の繰り返しになりますよ。

もっと貴女にあった信頼できる恋人を探した方が良いです。

今、復縁しても、今後彼の一挙一動に別れを予感して
おびえる事になるかもしれませんよ。

投稿日時 - 2007-05-31 17:31:52

お礼

読みづらい質問に、ご回答していただきありがとうございます。
無意識の次元は、簡単に直せないって事ですよね。確かに、行ったりきたりの彼が本当に正しい人なのか分かりません・・・。
復縁しても、彼を完全に信じられるか・・・。今は好きな気持ちが大きすぎますが、もう少し冷静に考えてみます。

投稿日時 - 2007-05-31 20:18:28

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