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解決済みの質問

私は自分勝手な人間でしょうか?

現在別居一年少したち、離婚調停中の30代の妻です。
小学生の子供二人がおります。
調停を申し立てたのは私です。離婚を要求する理由は「セックスレス」。結婚して3ヶ月ほどで上の子を妊娠し、以来20代半ばより12年セックスレスです。下の子は排卵日限定でお願いしてできました。誘われることも求められることも一度もなく、誘えば断られ、人として自信をなくしてしまい誘えなくなりました。誘われることはないので以来セックスレスです。セックスレスだけでなくいちゃいちゃすることを嫌がった夫でスキンシップレスでもあり、そこに愛する人がいるのに誰にも触れてもらえない十数年でした。夫以外に知り合いもいない転勤した遠い土地で一人ぼっちの子育てでもあり、とてもさみしかったです。
しかし、数年前より蓋をしてきた自分の心はもうあふれてきて平衡を保つことができず鬱状態で日々をすごしてきて、話し合いをしては夫が逆切れして子供の前で物にあたるようになり、私は子供のためにこの状況をおさめたく、なにもいえませんでした。結局、夫に向かうべきエネルギーはすべて子供に向かうようになり子供に怒鳴り散らしたりするようになり、私も子供も壊れてしまうと夫と離れて暮らすべく別居をはじめました。本当にふらふらな日々で、心身ともにつかれきっていました。
夫からは別居後数ヶ月音信がありませんでしたが、侘びのメールや手紙をもらいました。もう一度チャンスが欲しいといわれました。しかし、生理的にそばによるだけで息ができないくらい夫に嫌悪感を感じるようになっていて、もう一度夫とセックスなど考えられない心境です。いったい何年触れ合ってないのか。。。今後どうやっても夫触れ合うことなどできないと確信し、離婚を申し出ました。
そういう私に対して夫は、子供の夢は家族で暮らすことで、それを壊した私は自分勝手で自分しか考えていないと。。。そんな自分勝手な最低な人に子供は育ててもらいたくない。何があっても自分が育てると、それが、離婚の条件だといいます。
子供に対してはとてもよい父親で、経済的にも安定しています。私は別居後仕事をはじめ、子供の学校、塾など環境をかえてやりたくなかったのでパート勤めでしか働けていません。
子供がいて、セックスレスが理由で離婚をする母親は自分勝手で最低でしょうか。。。
十数年セックスレスで生きてきて、今後パートナーができればうれしいですし、また新しい幸せを望むのは子供のことを考えると、自分勝手でしょうか。

投稿日時 - 2007-05-31 10:34:10

QNo.3044961

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

こんにちは。40代前半既婚女性です。

前の結婚は田舎の旧家の長男の嫁として、
21歳から15年間
前夫の両親、大叔父と同居しました。

その間SEXレス夫婦でした。

私の場合は、前夫の結婚観が
結婚とは子孫存続、家系の維持のためのシステムであり
妻(嫁)とは
その目的のために
子孫を産むだけ、仏壇や先祖供養の世話をさせる
老親の介護要員、親戚付き合いの執事、秘書
そういうものでした。

そういう結婚観を見抜けないまま
若いがゆえのあやまちで結婚をしてしまいました。
また20年前は、婚前交渉という言葉が死後ではなかったように
結婚前に結納が済んでいても、
SEXすることはご法度でした。
ですから、相手の性癖など知ることがなく
結婚するという大冒険だったわけです。

前夫は特殊な性癖のため、新妻に恐がられ
子孫繁栄目的のみで、夫婦のSEXライフは終わりました。
前夫にすれば結婚の目的はそれで果たしたので
それから外で同じ趣味の相手と、楽しい性生活を送っていたようです。

私は15年間性欲を封印し
人間に性の営みがあるということを
忘却するように生きてきました。
それは嫁としての義務を果たす日々でした。
ヒエラルキーの最底辺で人権もなく日々の生活を送り
居場所を確保するために
自己犠牲の精神でもって、義親の介護、大叔父の介護をしました。
法事や先祖供養も全て取り仕切りました。
前夫の親を最優先で、自分の実家の親には
疎遠になり、親不孝をしました。

すべて、「認められたい」そういう欲求がためです。
唯一堂々とSEXすることが認められているはずの
夫に女として認めてもらえない15年間
実際に前夫から「お前を女と思っていない。」
「お前とSEXしたいと思う男など、この世にいない」
「ボランテイアで結婚してやった」
はっきりとそういわれてきて
人間として女としての自信がゼロどころか、マイナスの状態で
生きていました。

人生のパートナーであるはずの相手から
否定される言葉を受けて
生物として性生活がない極めて不自然な状態で長くいると
心と体を壊してしまいました。
抵抗力がなくなり、月の半分は高熱を出して寝込むありさま。
様々な感染症にかかり、病院通い。
生物としてのパワーがない状態でした。

SEXレス夫婦でも、常にあたたかい言葉のやりとりや
手をつなぐ、微笑みあう
抱き合う、同じものを見て食べて、気持ちを分かちあう
そういうことが常にあれば
SEXレスであっったとしても、
ここまで心が殺伐とはしないと思います。
SEXや肌のふれあいというものは
魂と魂のふれあいであり、エネルギーの交流でもあると
しみじみ思うのです。

生物として
エネルギーの交流がないままだと
一個の固体の中で、エネルギーが停滞して
濁り、よどんでいくようにも思えます。

SEXレスという単純なものではなく
そこには「相手を認めない」「尊敬しない」
「自分にとっては不要な人間だと言うメッセージ」
「信頼していない」「あなたのエネルギーを取り込んだり
私のエネルギーをあなたに注ぎ込むことはしたくない。」
そういう気持ちが日々相手から伝わる。
それがSEXレスです。

ではどうして結婚を継続させるのかというと
「親の世話のためには嫁がいる」
「親戚付き合いに嫁がいる」
決して自分自身の人生に必要だと言うわけではないのです。

また男は結婚しているということだけで
まずまずの信用を社会的に得ますので
離婚でそれを手ばなしたくない
自分自身の持つ、真の信用で生きる自信がないが故、ということもあります。

私が義父の介護で過労で倒れた時、
前夫の不貞の証拠を見つけてしまい、
また、私の実家の母を騙して大金を騙し取っていたことが解ったので
離婚を決心、実行しました。

婚家は大地主で、経済的に大変豊かでしたので
進学、就職などを考え
子どもは前夫へ託しました。
現在有名私立大学で、前途洋々たる青春を謳歌しています。
仮に私が養育したなら、月収13万程度で
高校進学もままならず、勉強が大好きな息子ですから
可哀想だったと思います。
なによりもおなか一杯食べられなかったと思います。

家長制度が全てであった時代は
嫁が離縁すれば子どもは婚家は置いて出る。
それが当たり前だった時代もありました。
子どもの福祉を考えると
やはりお金がある方が育てるのが一番であると思ったのです。

そこまでの気持ちに至るのには
書ききれない苦悩があり、
子どもと心中しようか・・・
一家皆殺しで放火しようか・・・
何度も子どもの首へ手をやり
前夫の寝顔を殺意を持って眺め・・・。
それは修羅の中をくぐってきたものにしか
わかりません。

客観的に見れば
「子どもを捨てた母」というレッテルになるのですが、
引き取って共倒れ、子どもも負け犬人生になるならば
私だけ立派なその船を下りて、ボロボロの小船に乗り込み
一人で漕ぎ出そうと思ったのです。

離婚後、今でも当然子どもと行き来があります。
メールや携帯の文明の利器で
お互い近況報告しています。
私は常に「あなた達をずっと思っている」そのメッセージを発信しています。
それは「生きていてくれればいいの。」それが全てです。
一度ならず、二度三度、
子どもと死んでしまおうとまで思った人間ですから
あのまま婚家にいれば
一家皆殺し放火殺人、子どもと無理心中
ワイドショーのカッコウのネタに今頃なっていたでしょう。

「母であることよりも、女であることを選ぶのか」など
そういうシンプルなものではないのです。
私にとってあの結婚を続けるということは
自分の中の全ての感情を殺して
生きる屍のようになって無表情に
生きるのみです。
それは人間であること、生きている実感を捨てていることになるのです。

物理的に子どもと離れてしまいましたが
時々会うときに
「本当に、かあさん生き生きと元気そうになった。」
「よく笑うようになった。」
「前よりもずっと綺麗で、若くなった。」
そう言ってくれるのです。

そして離婚後、全てを承知で
私と人生を共にしたいと言ってくれる男性が現れ
それを告げると
子どもは大泣きして「かあさんが一人で可哀想だと思っていた。」
「かあさんを守ってくれる人が現れてよかったよ~」と
離婚の時私が家を出るときには
決して涙を見せなかった子どもが
初めて泣きました。

親が子どもの人生の行く末を
幸多かれと願うのと同じように
子どもだって、親の人生の前途に幸多かれと
願っていたのだ!
親ばかりが、子どもの事を一方的に想っているのだとばかり
思っていましたが
それは違うのだ!と目が開かれる思いでした。

私は、女として21歳から15年、一番美しいときを
男性に相手にされず、不毛な時を過ごしました。
そういう女は、あなたの言うように
子どもがいたら子どもへ全エネルギーを注ぎます。
それがいいかというと、それは不自然なんです。

いいエネルギーも悪いエネルギーも
全てを注ぐのですから
子どもへの過干渉、依存など
親子関係にひずみが生じます。

息子をマザコンに育て
息子が結婚後、息子の妻をカタキのように憎み
新婚家庭に干渉する義母というのは
たいていSEXレス夫婦です。

娘の人生を自分に投影させ
娘の恋人選びに口出し
娘が年頃になり美しく装うのを嫌悪
「おまえはブス」「男に相手にされると思っているのか」
「ふしだら」など言い出すのも
たいていは夫と豊かで素晴らしいラブライフが送れなかった
中年女性です。

あなた様がお子さんを連れての離婚でしたら
お子さんが大学に入る頃までには
素敵なパートナーを確保すべきです。
お子さんが小さいときは
結婚というスタイルをとらなくても
時々会う恋人を作り
子どもへの過剰なエネルギーを分散させて
子ども自身の世界を広げさせ
子どもが自律、自主性、自立心を自然に持てるよう
また親離れしていく我が子を余裕を持って見守れるよう
あなた自身の「母ではない世界」も持つべきなのです。

すべて、人生は丁度よいバランスが大事です。
子どものために「女」を捨て、全ての人生を捧げる母
子どもを顧みず、女としてのみの人生しか生きない「母」
どちらかしか選べないということはないはずです。

うまくチャンネルを切り替え
(仕事と家庭もそうですよね)
人間には色んなページがあっていいのだと
キャパを大きく持つことが大事です。

また、お子さんが
一人立ちする目途が付く頃に
離婚をするのも
一つの方法です。
それまで面従腹背の精神で力を蓄え
お子さんが自分の世界を持ち
親の庇護がいらなくなったら(18歳くらいでしょうか?)
お子さんと一緒に、旦那さんのもとからはばたきましょう!

旦那さんも「自分が育てる」といきまいているとしても
あとせいぜい10年間ほどのことです。
後半5年間くらいは
子どもは、自分一人で大きくなったような顔をしたがる時期です。
身の回りのことすべて自分でできるようになっています。
逆に親を助けているかもしれません。
今まで、母親がおなかに宿して、痛い目をして産み落として
オムツをはずし、しつけをし
猿みたいなものから人間にしつけてきたのですから
本当に重要な時期は
しっかり育てることができたはずと思ってもいいのでは。

でも、そりゃあ、
子どもの側で日々の成長を目の当たりに見たいと思うのは
当然の願いです。

何が正解なのかは
まったく解りません。
ここで沢山の方の様々な意見を伺ったとしても
どれも正解でどれも不正解で・・・・。
まったく解らないのです。

私の選択した道が正解だったかどうかは
それは棺おけの蓋が閉まっていくときに
魂が解るのだと思っています。
ただその時に、胸をかきむしられるような後悔の念が
自分を襲うかもしれませんし
満足感の中で終わるかもしれません。
これでよかったのか?と疑問に思ったまま終わるかもしれません。

全て自分で背負うだけのこと。
子どもも、先で私への恨みや
憎しみの感情も出るかもしれない。
自分の家庭を持ったときに
私の選択をおかしいと思うかもしれない。
何故?と思うかもしれない。
それらを背負うのはどんなに子どもを愛していても、
親には出来ないのです。
子どもだって棺おけの蓋がしまっていくときに
初めて収支決算が出るのですから。

こういうところで
回答をしている私が言うのはなんですが
とにかく、寝食惜しまず、考えて考えて考えて・・・
それしかないのです。
人の意見などは参考程度です。

私とあなた様の人生はまったく違うものだからです。

あなた様の人生の主人公は
あなた様なんです。

投稿日時 - 2007-05-31 15:37:35

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回答(21)

ANo.21

ほかの回答者さんとかぶるかもしれませんが。

離婚の理由は十分認められるものではないですか?
それで離婚は普通ですよね。子供の親権もあなたでいいと思います。

子供の夢は家族と暮らすことっていうのは、
実際あなたのお子さんが発した言葉なのですか?
それとも、一般的にってことでしょうか?

仲がよくない、愛情にあふれていない家族と一緒にいても、子供も楽しくないと思います。
だからこの発言は、お子さんが実際言ってないとしたら、おかしな言葉ですよね。

あなたがわがままなら、我慢しろと旦那様はいいたいのでしょうか?
それもおかしな話です。
旦那様に思いやりの気持ちはないのでしょうか。
あなたの気持ちを話したことはありますか?話し合いは?旦那様からの歩みよりは?

たくさん「?」を書きましたが、一番言いたいことはここからです。
(長くてすいません^^;)

あなたが新しいパートナーや幸せを探すことは、
決して悪いことでもわがままなことでもないと思います。

ただ。

その幸せの中にお子さんが絶対含まれていないと、自分勝手な女になると思います。

例えば、ものすごく好きな人ができて、ラブラブなんだけど、相手の人が子供に少し冷たい。
そういう人とは、間違っても結婚するべきではないということです。

子供を枠外に持っていって自分だけ幸せになることは、母親になった以上、許されることではないと思います。

それがわかっていれば、大丈夫だと思いますよ。

投稿日時 - 2007-05-31 21:33:55

ANo.20

みんな勝手だと思います。
もちろん、旦那もmamiko001_さんも勝手。
子供からみたらそうでしょう?
それに相手がやり直したいというときに自分はダメってのもね…
我慢というより最大限の努力をしてない気がする。
旦那はどうしてセックスレスになったのか考えたことがある?
mamiko001_さんに女の魅力を感じないから?
EDだから?
自分は最大限の努力をしたのかが聞きたいです。
旦那もmamiko001_さんも。

セックスレスで新しいパートナーがほしけりゃ、子供はどうなるんです?
「お母さんはセックスのハケ口が必要で離婚した」この程度の理解しかできないでしょう。
大人になってもできないよ、きっと。
よっぽど理解ある子ならできるかもしれないけど、母親のセックスではね。
それで離婚して、経済的に困って、母親の性欲処理の男を見せられまともに育ちます?
mamiko001_さんに感謝するかなあ?
子供に侮蔑される人生を送りたいならどうぞとしかいえません。

でも1つ考えて。
世の中は一方的な100%相手が悪い離婚なんてないんですよ。
わかりませんか?
自分勝手か?の問いに関してはYSEです。
結婚し親になった時点で、いえ、排卵日を狙うセックスで子供を作るような関係で子供を作る、産むということは今後のことも予想できたはずです。
何故そんな関係で産んだ?
作りたい、産みたい、というmamiko001_さんの欲求だけでしょうが。
そのような関係で子供を作ることが間違いだと思いませんか?
私にはそう思いますけど?
何故、セックスレスになったのかその原因を究明せず、離婚するのは親として無責任だと思います。又、相手がやり直したいというなら努力してからでは?
自分のときは生理的嫌悪感ですが旦那もmamiko001_さんに生理的嫌悪感があって抱けなかったのではと考えたことがあるか問いたい。
自分勝手にはかわりません。
旦那もそこまで妻が思いつめていることに無関心でいたこと。
排卵日を狙っての子供づくりに何故「NO」と言えなかったのか。
何故セックスをしたくなくなったのをmamiko001_さんに伝えなかったのか、問題を放置した罪があります。
私は、それは旦那の優しさであり優柔不断であり、メンタルな部分が多いと思います。
例えば、いつもキーキーしている妻を抱きたくない。
例えば三段腹の妻を抱きたくない。
例えば一度でも精神的な面で、イヤだ!と思った女を抱きたくない。
例えば全然関係ないけど悩みがある。旦那の実家とうまくいかない、などなど数え切れないくらいの理由が該当するでしょう。
男は女とちがってそう言わないんですよ。
ただ、身体が正直に反応するだけ。
ちょっと乱暴ですが、生涯愛される、抱きたいと思うような女でいることも妻の義務だと私は思っています。

投稿日時 - 2007-05-31 20:56:32

ANo.19

母であり女でありたいと思う気持ちは自然なことです。健全な夫婦なら、子供ができても年取ってもセックスしているし、できなくともスキンシップはしているものです。
夫婦間でセックスしていたら、母を捨てて女をとっていることになりますか?
なりませんよね。
パートナーに拒否されたとき他の相手を探そうとするのは、生物としてごくごく自然なことです。
子供のこと以外は「自分が悪い」と思う必要は全然ないですよ。

ところで、旦那さんが拒否していた理由は聞いてみましたか?
勝手な理由で一方的に拒否しているのなら、離婚理由になるのだからそれをタテに外注の許可をもらうのはどうですか?
夫の許可のもと外で性欲を発散させて、家ではよき妻よき母でいれば、全員の希望が満たされると思うんですが。今はいい世の中で、後腐れない女性用風俗もありますからね。世の既婚男性のかなり多くの人がそうやって外で遊んで家ではよい夫・父を演じていますからね、あなたにもやってできないことはないと思いますよ。

ところで、戦時中の未亡人の話をしていらっしゃる方がいますね。
都会はどうか知りませんが、田舎ではそういう場合は他所の男と関係を持つことは珍しくありませんでした。ときには夫の弟と再婚することも。
津山30人殺しの犯人なんて、男達がいない間に村中の女達と関係を持っていましたね。
再婚もせず子供を立派に育て上げた婦人の美談もありますが、少数だから美談として扱われた(皆がそうなら当たり前のことになる)のですよ。
性欲も母性も同じ人の中に共生できるんです。どっちか欠けてるほうが少数派です。

投稿日時 - 2007-05-31 20:29:00

ANo.18

tbx

私は男ですが
どうどうと新しい恋愛はしてもいいと思いますよ
子供の気持ちを疎かにせずにきっちり筋通せば
人を好きになるって素晴らしいことでしょ?
好きな人とセックスも素晴らしいことでしょ?
あなたがセックスに後ろめたさ感じてると
子供が恋愛できないような
人を好きになれないような駄目な子になりますよ
恋人ができた幸せそうなお母さんの方が
暗い母親より子供は嬉しい筈ですよ
ただくれぐれも子供の気持ちを尊重しながらね

投稿日時 - 2007-05-31 19:42:20

ANo.17

#3です。

では、問いますが・・

第二次大戦(戦争)中に旦那さんが戦争へ行ってる間や戦争で旦那さんがなくなって未亡人になられた奥様方はどうしていたのでしょうか?

戦争中は別だということはいえない筈です。

いかがでしょう?

旦那様をなくされて、子供を4人も抱えて仕事もなく生活に困っていた奥様方はどうしていたのでしょう?

投稿日時 - 2007-05-31 19:18:27

ANo.16

新しい幸せ、の中に、「新しい男」がいるなら、子供はご主人に渡しても、結果は同じかもしれません。
ご主人の子どもがほしいという主張も、離婚したくない、妻に意地悪したい、という気持ちから出ているような感じがしますから、お子さんたちはどっちに引き取られても、かわいそうかもしれないです。

だいたいご主人が引きとったとして、日々の家事育児はだれがするんですか?
おばあちゃんでもいるんでしょうか?
でも、お子さんはこのあとの10年が大変な時期ですよ?
中学生なんて、獣と同じです。
しっかり取っ組み合える飼育者(大人)がいなければ、簡単に学業不良・素行不良になります。
ご主人は、それができるんでしょうか?
そのあたりが、大丈夫なら、お子さんをご主人に渡しても良いと思います。
質問者様は、働きながらそれが可能なんでしょうか?
新しい恋愛を見つけたときも、それが可能なんでしょうか?

セックスレスが理由の離婚は、かまわないですが、すでにその先に、「新しい出会いが欲しい」という希望があるなら、わがままだと思います。
あと10年、女はやめてあげられないのかな・・・
年に関係なく恋愛も出来そうですから、お子さんが巣立った40代後半からでも十分イケルと思いますが。

子供さんがかわいそう。
子どもに欲しいのは、女じゃなくてお母さんです。
お父さんがお母さんの分もできそうなら、お父さんに渡しても良いと思いますよ。
(もっとも、この父さんが、子どもが巣立つまで女を絶てるかといえば、それも疑問ですよね・・・)

投稿日時 - 2007-05-31 18:40:06

ANo.14

#5、#11の回答者さんと同意見です。

セックスレスを理由に離婚をすることは自分勝手ではないです。離婚理由として認められていることです。それに家庭を壊したのは貴方ではなくご主人です。
ただ、貴方が離婚後に新たなパートナーを見付けたいと望むのでしたら、子供の親権はご主人に渡すべきだと思います。経済的にも安定しているとのことですし、貴方の新たなパートナーが子供に暴行を加える可能性がありますからね。

子供を取るか、新たなパートナーを取るか、どちらか一つを選ぶべきだと思います。

投稿日時 - 2007-05-31 14:09:35

ANo.13

母親である自分を選ぶか、女である自分を選ぶか。
私はそういった単純な問題だとは思いません。両者が複雑に絡み合ってるように思います。

夫とのスキンシップがなかったために精神的にバランスを崩して、結果いい母親として子供たちに接することが出来ないのであれば、「母親」である自分をとるために離婚することはむしろ子供たちのためです。
ぎすぎすした両親の家庭より、楽しい片親の家庭のほうがずっといいです。幼い子供ですらそういうものはわかります。
母親が女の部分を捨てなければならない、ということはありません。

ですが、子供たちのことを思うなら、新たな出会いを今から考えるのは早急すぎるでしょう。
父親と別れた母親が、新たな男性と付き合いだすのを目の当たりにしたら、子供は少なからずショックを受けると思います。

セックスレスが理由で離婚する母親を自分勝手とは思いませんが、子供たちが精神的に成長する前にパートナーを見つけようと望むのは自分勝手だと思います。
もしパートナーを見つけるほうを優先したいのなら、親権は父親に渡して月に数度会いに行くほうが子供たちのためになります。
離婚しないで完全別居という形もあると思います。

投稿日時 - 2007-05-31 14:08:02

ANo.12

性格の不一致です。離婚調停に持ち込んだのは正解だと思います。
セックスレスというより愛情の欠如と捉えましょう。

投稿日時 - 2007-05-31 12:57:53

ANo.11

#5さんの意見に全く同意します。

セックスレスで離婚するのはごもっとも。
あなたは全く悪くもありませんし、自分勝手だとも思いません。
しかし、あなたが「今後パートナーができればうれしいですし、また新しい幸せを望む」のであれば、子供の親権は旦那さんに渡して下さい。
「子供に対してはとてもよい父親で、経済的にも安定している」のであれば、「新しいパートナーとの新しい幸せを望む」あなたが親権を得る理由がありません。
どうしても親権は自分が、と考えておられるのであれば、その部分だけは「自分勝手」だと感じます。

お子さんが自らの意志で「どうしてもお母さんと一緒がいい」と言っておられるのであれば、話は別ですが。

投稿日時 - 2007-05-31 12:42:59

ANo.10

離婚の原因を作ったのは夫のようなので、夫の言い分は認められないと思いますよ。弁護士に相談してみては?
家族で暮らすという子供の夢をぶちこわす原因を作ったのは夫。そんなのが人を最低呼ばわりするなんて片腹痛いですね。
しかも別居して数ヶ月も連絡をよこさなかったのでしょう?子供のことを考えていたら、すぐにでも連れ戻す努力をするのがスジ。そうしなかったくせに今更子供をどうこう言うなんて、おかしいですよ。そんな人に子育てなんてできるんですかね?

セックスレスだろうが浮気、借金であろうが、子供にとっては関係ないです。親が不仲で二度と元に戻らないのであれば、家族全員一緒に暮らそうが別々に暮らそうが同じこと。どっちにしろ辛いことにかわりありません。
だから、子供のことで思い悩んでもしょうがないです。
ただこの場合離婚理由を子供に言いにくいでしょうから、勝手な親だと思われるのは覚悟しないといけないでしょうね。

投稿日時 - 2007-05-31 11:55:10

ANo.9

私は「自分勝手」とは思いません。
夫婦ともにストレスを抱えた状況はお子さんにとっても
不安定でストレスを与えていたかと思います。
でも、大変なのはこれからで質問者様がこのままパート勤めで
少ない収入、きりつめた家計でキリキリとした状況で不安定になり
また、お子さんにあたってしまわないかどうかが心配です。
新しいパートナーができ、質問者様の心は満たされても
お子様の心を満たしてくれる何かがないと難しいと思います。

そもそもセックスレスだけが原因でしょうか。
もしも仮に旦那様が義務的にでも行為をしてくれたら、
今と状況は違っていたでしょうか?
思いやり、感情のない行為が信頼を築けるかどうか疑問です。
夫婦の会話、コミュニケーションも大事ですし、
「子供の夢は家族で暮らすこと」とおっしゃるご主人の意識に足りないのは
子供にとって必要なのは中身のない箱だけの家庭ではなく、
思いやりのあるあたたかい家庭だと私は思います。
質問者様の新しい幸せの中にお子様の幸せも見出せればよいですね。

投稿日時 - 2007-05-31 11:43:21

ANo.8

セックスレスは離婚理由としてきちんと成立しますよ。
法もだいぶ変わってきております、しかも結婚当初から長いですし、
第二子は排卵日限定で「お願いして」というのも根が深いですし。
精神的苦痛も加味されます。

投稿日時 - 2007-05-31 11:31:32

お礼

natuko_さま。

上の子供を妊娠してからのセックスは両手で数えられるでしょう。
精神的苦痛も加味されるのですね。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-05-31 22:30:29

ANo.7

#4さんの意見に、まったく同意します。
SEXレスは、なった人でないとわからない苦痛があります。あなたは普通です。
離婚したからといって、子供の幸せよりSEXが大事なのか、なんていうのは、極端で飛躍した考えです。まったく的外れで、あなたの気持ちをわかっていないと思います。

お子さんのためにも、お母さんが早く元気になって、お子さんがいる中で大変だとは思いますが、良い方にめぐり合えるといいですね。もちろん、あなたはお子さんを第一に考えられると思いますが。
ちなみに私の身内も、SEXレスが発端で離婚しました。今は、子供と独身生活を満喫して、いい恋もしているようです。
がんばって下さい。

投稿日時 - 2007-05-31 11:17:58

お礼

qwert21さま。

セックスレスになってからも、「肌寂しい」という気持ちがどうしようもなく、本当に、、、毎晩布団をかぶって泣いて寝ました。

ご親戚の方、お子様をお引取りになったのですね。
恋もできるのですね。。。
私の両親、おそらく夫側もみな、離婚に大反対です。
子供がいる限り周りの反対もあるわけで再婚もできないし、やはりセックスレスにかわりないのか、と思ったりしてしまいます。
悲観的なことしか思えなくて、子供を犠牲にしてまで離婚する自分が卑しく感じます。

投稿日時 - 2007-05-31 22:26:20

ANo.6

私の考えは「あなたは自分勝手ではない」と思います。
むしろ旦那さんの方かと・・・。
あなたは問題を解決しようと話し合いをし、対処しようとされたんですよね?
それを旦那さんが逆切れで・・・とのこと。
旦那さんの主張こそ自分勝手なものと感じます。
ただし、離婚後経済的にはかなり大変になるものと考えます。
子供にある程度我慢してもらわざるをえない状況が出てくる可能性も考えられます。
その辺りも踏まえて、今後幸せな人生を送られることを願っています。

投稿日時 - 2007-05-31 11:07:42

お礼

夫は、やろうと思っていたけど自分から誘えなかっただけ。
セックスレスを意図してしたわけではないといいます。愛していなかったわけでもないといいます。
しかし12年間、セックスレスです。
期間が長すぎて、すべての経緯をかけませんし、いろいろなことがありました。。。
夫だけが自分勝手ではない、とは思っています。
ただ、そうやっていってもらうとちょっと胸がすっきりしました。笑。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-05-31 22:20:18

ANo.5

>子供がいて、セックスレスが理由で離婚をする母親は自分勝手で最低でしょうか。。。
この部分については自分勝手だとは思いません
価値観は人それぞれですから、あなたが子供よりSEXの方が大切なのでしたらそれはそれで仕方ありません
あなたは「母親」であることより「女」である事を選んだ
ただそれだけです

新しいパートナーを見つけて幸せになれるといいですね

ただ子供に関しては両親がセックスレスである事は関係ありません
子供に対してはとてもよい父親という事ですし経済的にも安定しているのであればお子様の親権はご主人に渡すべきでしょうね
あなたはパート勤めですし、あなたは母親でなく女を選んだのですから今のお子様と新しいパートナーの両方を望むのはいささか欲が深いです

またお子さんにとって父親は今のご主人でしかありませんからあなたのパートナーはお子さんにとってはただの他人であり、自分の家やテリトリーに侵入してくる異物でしかありません

あなたが新しいパートナーと幸せを望まれるのでしたらお子さんはご主人に渡して離婚しましょう

投稿日時 - 2007-05-31 11:01:47

お礼

IceDollさま。

子供はセックスレスなど理解できるわけもなく、自分もその状況でなければ、理解できるものではないように思います。
子供にとっては再婚は迷惑でしかないでしょうね。そもそも夫にとっては跡取りの子供たちを私に託して再婚されてしまうなど許せないことだと思います。

女をとれば、母を捨てなければならないでしょうか。
転勤もこなし、ずっと母乳で育児し、幼稚園のお弁当を毎日作り、送り迎え、塾、身体の弱い子供の病院通い、、必死で子育てしてきました。
手がかからなくなってきたころに、横取りされてしまうような気もします。
それでも私は女でもいたいし、母でもいたいです。
欲張りですね。。

投稿日時 - 2007-05-31 18:41:28

自分勝手なのは旦那様の方ではないかと。

いまの状況を作り出したのは旦那様ですよね。
あなたはこれまで自分なりにアクションをしてきたのだと思いますし、話し合いも繰り返してきたのでしょう?
それを旦那様が聞く耳持たず、拒絶してきたのであるならば、子供から家庭を取り上げた原因を作ったのは旦那様であり、あなたではありません。

旦那様はそのように言って、あなたやお子様を引き止めたいだけ。
自分を正当化して、あなたに罪悪感を持たせるのが本当の目的なのでは?
本当に家族のことを旦那様が思っているのならば、あなたとの問題をここまで放置しておくはずがないと思います。
子供から家族を取り上げたのは他のだれでもない旦那様。
それをしっかり伝えた方がよろしいかと思います。
家族とは、子供だけでをさすのではありませんよね。
旦那様にとって、あなたもまた家族であるはずです。
そのあなたを苦しめておきながら、子供をたてにまだあなたを苦しめる。
子供をたてにすればあなたが苦しむとわかっているから、単純にそこを突いてくるだけのような気がしますよ。

私の両親も離婚をしました。理由は父の浮気で、相談者様の理由とは異なりますけれど、父と母がいがみあって、こちらにまでとばっちりがくる状態の家庭などいらないとずっと思っていました。
離婚が決まった時は心からうれしかったです。そのとき私は6歳でした。これだけ子供でも、漠然と家族の状態がどうであるかは理解しているものです。

うちも、祖父母や父が「子供のため、子供のため」と言って離婚を避けるように母を説得していましたが、それから20数年過ぎて振り返っても、あのとき離婚を決断してくれた母に感謝しています。偽りの家庭で育っていたら、私は家族そのものを否定する子供に育っていたでしょう。
大丈夫。
子供の幸せは、あなたがきっと作り上げていくことが出来ると思います。結果を作ることで、あなたの決断が間違っていなかったという事を形にしてください。今はその渦中だから、何が正しいかわからないかもしれませんが、正しいか正しくないかではなく、今出来る決断をして、正しい方向へ進んでいけばいいだけです。

精神的に追い詰められて弱っていたら、お子さんを幸せにすることなんて出来ませんよ。あなたが幸せになってはじめて、お子さんを幸せにできる。そう考えてみてください。

なんて、離婚を後押しするかたよった意見になってしまいましたが(笑)
だんなさんがしっかり向き合ってくれる可能性があるなら頑張ってみてもいいと思いますけどね。今まで頑張ってきたんですもの。ご自分の人生や心を取り戻すという選択をしてみてもいいんじゃないでしょうか?

投稿日時 - 2007-05-31 10:54:26

お礼

hanayuckyさま。

6歳でもしっかりと状況を認識できるのですね。
うちの子はもう少し大きいので、わかっているのかもしれません。
ただ、私たち夫婦は喧嘩らしい喧嘩をしてきませんでした。
喧嘩は一人じゃできませんよね。夫が一方的にいい、私は言い返せずただ黙っている。
夫に嫌われるのが怖かったので、オブラートに包んだようにいいたいことを溜め込んできました。
転勤族ゆえに、夫に嫌われることは知らない土地で幼い子供たちともども切り離されてしまうことになると感じたのです。
夫は非常な冷たさを持っている人です。しかし、とても人間的に尊敬できるような人でもあります。
ただ、この離婚の話し合いの中で、彼の冷たさをいやというほどみてきて、これからの人生は彼と歩むことは幸せではないと痛感しました。

正しい方向への決断への苦悩は、もう何年も考えつくしてきました。
あのままの状況でいる限り、「こどものために」としか思えない自分でしたから、今の別居している状況はあの状況よりはるかに精神的に健康です。しかし、セックスレスにはかわりありません。
もうすぐ40代で、私も若くありません。
自分の人生を取り戻す、、には欠落した女の部分をどうするか、もうすでにトラウマになっている性をどうやって乗り越えていくか、、本当にパートナーに出会えるのか、、、。もう、前も後ろもどうしようもない気持ちになってしまいます。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-05-31 22:07:32

ANo.3

>十数年セックスレスで生きてきて、今後パートナーができればうれしいですし、また新しい幸せを望むのは子供のことを考えると、自分勝手でしょうか。

残念ながら、そう思います・・

もし貴方が子供なら、それで離婚する親をみてどう思いますか?

しかしながら、可哀想だとは思いますが・・

ほんとに、貴方と逆のパターンもあることで、中々夫婦生活も難しいですね。

投稿日時 - 2007-05-31 10:45:25

お礼

simaregomaさま。

自分がセックスレスになり、十数年悩み過ごしてきたなかで、そのつらさを理解できました。
ので、子供には理解できないことだと思います。
子供にとってはいい母親といい父親であり、喧嘩というより夫が一方的に怒鳴り散らしている現場を数回みただけでは、両親は不仲だったという記憶もないでしょう。

あたらしいパートナーがいる生活というのは子供にはやはり酷でしょうね。。。
前へも後ろへもいけない状況で、このまま性を封印し子供の母として生きていくことが私の人生なのでしょうか。。。

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-05-31 18:35:31

ANo.2

あなたは普通です。
人間誰でも幸せになって良いのです。
離婚しましょう。
新たな人生にすすみましょう。
簡単ですみません。

投稿日時 - 2007-05-31 10:40:33

お礼

kanoraさま。

背中を押してくださり、ありがとうございます。
「幸せな自分」が想像できません。私が悪いと夫は言います。私も結果的に家族をばらばらにさせてしまうのは、自分だとかんがえてしまいます。私さえ我慢すれば、、と今もどこかで思っている自分がいます。

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-05-31 18:24:56

ANo.1

自分勝手では無いと思います。
肉体的な繋がり(愛情表現)は精神的な繋がりと
同じくらいの意味を持つものだと思います。

セックスレスについてお互いの合意(理解)があれば別ですが。

投稿日時 - 2007-05-31 10:39:02

お礼

nonnnon63さま。

セックスレスゆえに本音をいえない自分がいました。夫についてきた本音のわだかまりは早めに解消したほうがよかったようです。

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-05-31 18:22:40

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