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解決済みの質問

離婚したいと言われました。どうしたら良いでしょう。

結婚3年目になります。子供は居ません。主人は×1です。
長くなりますが、聞いてください。今年に入り主人から離婚したいと言われました。
ある些細な喧嘩から、もう私に愛情は無く、喧嘩するのも疲れたという理由です。
それから別居状態に入りました。

思えば結婚当初から喧嘩がありました。
結婚当初は自分の意見のぶつけあいで、我侭な喧嘩だったと思います。
それで一時離婚話が出ましたが、お互いの両親も一緒に話し合い、お互い悪い所があったのだから、こらから2人で頑張って改善していこうという事になり、やり直す事になりました。

それからは喧嘩も少なくなり、喧嘩してもお互い悪いところを改善するように努力してきました。あの話し合いは良かったな・・と思っていた頃、本当に些細な喧嘩から主人からの無視が始まりました。
私にも悪い点があったので謝罪したのですが、主人からの謝罪の言葉は聞けず、結局いつかいつもの主人に戻るだろうと思い普通の生活を続けてきました。しかし、1週間経とうが1ヶ月経とうが一行に無視は直る事がありませんでした。
必要な事以外は話してくれず、その際も一切目を見てくれませんでした。
また無視と同時に週2・3回飲んで深夜1時に帰って来ることが増えました。朝帰りする事も度々になりました。
また共働きで私がお金の管理をしていたのですが、財布も別々にされました。旦那の給料がいくらなのか、今通帳にどれくらいあるのかさえも教えてくれなくなりました。
ですので食費や他の引き落とし以外のお金は私の給料から出すしかなくなりました。挙句に「お前も働いているのだから家賃を半分よこせ」といわれる事も。
私は決して自分の為だけに給料を使っているわけではなく、将来車の買い替えやマイホームの為に貯金してきていたのです。
そんな事も言われてショックでしたが、ココまで主人を変えてしまったのは自分のせいもあるのだし、わかって貰えるまで頑張ろうと決心し、家事もしっかりこなし、出来る限りこちらから話し掛けるようにしました。一緒に出かけませんかと誘った事もありましたが、「お前と行きたくない。」と言われました。

4ヶ月以上無視が続いて私も真剣に離婚を考えていた頃、主人から「仲直りしよう」と言われました。本当に嬉しくて、この4ヶ月努力した事が無駄では無かったな。分ってくれたんだなと思っていました。

でも今年に入ってまた口論になりました。
また主人からの無視が始まりました。私も一杯一杯だったんです。「また今年も無視され続けるのか・・・」と思うとこの場から逃げたくなりました。
主人からは「家から出て行ってくれ」とも言われ、私も主人と離れて色々考えたくなり、家を出る事にしました。
実家に帰りしばらく考えましたが、やはり離婚する事は出来ない。私にも改善する点はあるのだから頑張ろうという考えになり、主人に家に帰りたいと話しあいましたが、主人からは「離婚したい。お前は変われない。家に帰って来るな。」と言われました。
私もストレスから体調を壊し、また主人と同じ職場だったのでこんな状態で顔を合わすのが辛かったんです。両親の薦めもあり、会社を退職する事にしました。
ですが、この退職も主人から「勝手に辞めた」と言われ非難材料にされています。

旦那からは「お前が憎い」とまで言われました。
本当に離婚をする方向で自分も心の整理をするべきだと時間を頂いているところです。ですがそんな今でも主人からは、早く決断してくれ、扶養から外れてくれと言われます。

喧嘩はどちらかが悪いって事も無いと思います。結局双方が悪いのだから、お互い良くなるように努力していって乗り越えていこうというのが私の考えです。幸せな結婚生活にしたいっていう一心で4ヶ月の無視にも耐えてきたので、どうしても私にはすぐに『離婚』とはなれません。
またどうして私ばかり非難して『離婚』という言葉しか出せない主人に対しても理解しがたい部分はあります。(悩んだ末の結果だったにせよ、もっと努力すべきところはあると思うのですが)

やっぱり離婚した方がいいと思いますか?
またこんな主人の一方的な離婚は認められるのでしょうか。

どなたか相談にのって頂けないでしょうか。
宜しくお願いいたします。

投稿日時 - 2007-03-26 12:06:34

QNo.2866646

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

3年前に結婚を決意した理由はなんだったのか。
結婚生活に求めていた理想や夢はどんなものだったのか。
初心を思い出して、この先に夫との幸せな生活が望めるかを
想像して判断してみては如何でしょうか。

投稿日時 - 2007-03-26 12:45:15

お礼

ありがとうございます。

本当にその通りだと思います。

投稿日時 - 2007-03-27 11:37:24

ANo.10

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回答(14)

ANo.14

ANo8.です、丁寧な補足のご記入ありがとうございます。
ご主人の前の結婚については借金の肩代わりなど充分理解できますね。
補足を読んでいるとDVでもなさそうなのですが、ここまで男の人が怒るってなんでだろうと思うのです。
<でも今年に入ってまた口論になりました。
優しかったのに、この変わりよう。
何かとんでもない地雷踏んでませんか?
男の人ってプライドの高い人が多いので、本人が悪かったと思ってることを後から言ったり、何回も謝らせようとしたり、元々の性格を直させようとしたりすると嫌がると思います。
給料安い、わたしが働いてるから、など禁句もあります。
親の悪口もあるかな、でもこれば誰でもですね。
同性ならなんでもない言葉に烈火のごとく怒りだすことあるんですよね。
いくら男女平等といってもある程度はたててあげたほうがいいです。

ほとんど無視もひどいですが、怒ったり、まくし立てたりせずに
「わたし自分でどういう所が悪かったか本当に解らないから、何が嫌だったか教えてくれませんか?」
聞かれるといいです。
欠点を言われる訳ですから、さぞかし苦痛とは思いますが、悪い部分が解らなければ、直すことも今後に生かすこともできません。
離婚するにしてもあやふやなままは今後に良くないと思います。
二人では話し合いも無理ならば、誰かに立ち会ってもらうという方法もあります。
ひとまず話し合いの場が持てるといいですね。
慰謝料や財産分与などについては弁護士に相談されたらいいのにと思います。
弁護士の相談はそんな大事でもなくて、法律的な側面からアドバイスがもらえて質問者様が良い方向に行けるように味方になってくれます。
参考URLで最低限の情報は仕入れておくほうがいいかもしれません。
まさか、とは思いますが、ご主人浮気してないですよね?

参考URL:http://www.rikon-navi.jp/

投稿日時 - 2007-03-26 21:07:22

お礼

度々ありがとうございます。

>まさか、とは思いますが、ご主人浮気してないですよね?
浮気は無いと思います。
別居している今では調べようがありませんが、出て行くまではそんな事ありませんでしたから。

>何かとんでもない地雷踏んでませんか?
男の人ってプライドの高い人が多いので、本人が悪かったと思ってることを後から言ったり、何回も謝らせようとしたり、元々の性格を直させようとしたりすると嫌がると思います。

プライドを傷つける事を言ったのだとしたら、やっぱり私も悪いですよね。
確かに喧嘩して腹が立って捲くし立てた事あります。それ以後はそんな事の無いように気をつけているので、言っていないと思います。

あやふやなままでは私も納得がいかないので、ちゃんと話し合いの機会を持つ事にします。
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2007-03-28 10:02:17

ANo.13

>やっぱり離婚した方がいいと思いますか?
ここまで読む人は大抵そのほうが良いと答えると思いますよ。

質問者も答えは出ているのでは?
どんな旦那さんか知りませんが文面からだと、かなりの悪人のようです。
それで、その文章を書いたのが貴方なのですから、貴方にとっては旦那さんは悪人なんでしょう。

子供が居なくて良かったですね。

投稿日時 - 2007-03-26 13:30:36

お礼

ありがとうございました。
>どんな旦那さんか知りませんが文面からだと、かなりの悪人のようです。
それで、その文章を書いたのが貴方なのですから、貴方にとっては旦那さんは悪人なんでしょう。

確かにそう言われてしまえば元もこうもありませんが・・・
私の考え方にも何か被害妄想的な要素があるのかもしれません。
ご指摘頂き、考え方を改めようと思いました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-03-28 09:37:21

ANo.12

愛情と執着は紙一重って気がします。
Nono-Momo-さんの結婚に対する思いが、何なのか、よく分かりません。
ご主人が「お前が憎い」と言ったように、Nono-Momo-さんもご主人に「こんな目に遭わされたからには、償って貰わなきゃ、タダじゃ済まさない」みたいな思いがあるんじゃないですか?
それが、愛情なのか、執着心なのか、憎しみなのか、何だかよく分からなくなってるのでは?
もし、単なる憎しみや執着心で結婚にしがみついてるだけなら、ご自身の為に、切り捨てて、一から出直しっていうのもアリだと思います。
夫の身勝手な言い分を、黙って飲んでやるっていうのは、癪に障ることだと分かるんですが、ここで我を張り合っても、ご夫婦両方にメリットは無さそうだと思うので。

投稿日時 - 2007-03-26 13:10:25

お礼

ありがとうございます。

>Nono-Momo-さんもご主人に「こんな目に遭わされたからには、償って貰わなきゃ、タダじゃ済まさない」みたいな思いがあるんじゃないですか?

ご指摘どおり、無いといったら嘘になります。
以前はそんな思いが強かったと思います。
私が頑張っているのに、この人は全く努力していないのはおかしい!って思っていましたが、そう思っている限り解決は無いな・・・と思い考え方を改めました。

自分でも愛情なのか憎しみなのか情なのか良く分らなくなっている点はあります。
ココまで来て何を迷っているのか?自分がわからなくなる事もあります。
もう一度考えてみます。

投稿日時 - 2007-03-27 11:50:08

ANo.11

補足ですがNO8の方の意見に同意します。
むら気ぽいですよね。

投稿日時 - 2007-03-26 12:45:24

ANo.9

離婚は辛いですが、このだんなさんとは私ならうまくはやっていけないように思います。
何が原因なのかも分かりませんし、その内容によって奥さんがそりゃわるいんじゃないの?と思うかもしれませんし、だんなさんの方がそりゃわるいんじゃないの?と一つ一つ答えがでてくると思うし、その積み重ねがどの程度のものなのかも分かりませんので、その点を考えるとなんともいえないですが。。
無視されるまで、そんなにひどいことを奥さんがしてきたのでしょうか?
それともそのだんなは無視でしか意見の相違を解決することが出来ない人なのでしょうか?
話し合いではなくてただ感情を表に出してるだけならなんの解決にもならないですよね。
無視で済むなら夫婦の関係て楽チンですよね。
あと、家賃の件ですが、これってだんなさんの考え方がいまいち変だと思います。
あくまで奥さんの仕事は補助的なものではないのですか?
マイホームやらいろんな計画のもとでされてたのであれば、御前も働いてるから家賃払えなんていうのは筋が違うと思うし、なんかこのだんなさん子供ぽい感じもします。
離婚に至るのって結局お互い様だと思うんですよね。

投稿日時 - 2007-03-26 12:42:38

お礼

ご回答ありがとうございます。

>無視されるまで、そんなにひどいことを奥さんがしてきたのでしょうか?
どうなんでしょうか。そんなひどい事をしたとは思っていません。
でも主人にとっては許せない事だったのかもしれません。

>それともそのだんなは無視でしか意見の相違を解決することが出来ない人なのでしょうか?
どうして無視するのか?と聞いた事がありましたが、その際
「お前に何も言っても同じ事の繰り返しだ」といわれた事があります。
だからって無視はおかしいのじゃない?話し合いましょう。って言ったんですが。本当無視で済むなら夫婦関係は楽ですよね。

>離婚に至るのって結局お互い様だと思うんですよね。
確かにそうかもしれませんね。
私にも至らない点があったんだと思います。

投稿日時 - 2007-03-26 19:04:29

ANo.8

ご主人は当たったり、優しくなったり、随分気分にムラがあるように感じるのですが、普段から細かい、イライラするような性格なのですか?
すいません、優しい時には、自分の行いを反省して謝ったりしませんか?
些細な事で喧嘩、イライラする前後に会社で何かトラブルなどありませんか?

×1という事ですが、何が原因で離婚したか聞いてますか?
何か悪い事は全部質問者様のせいにしてるように見受けられるのですよね。
手をあげるなどの暴力ではないけど、DVみたいに思えてしまうのですが…。
そして質問者様が、それでも離婚したくないと思うのはなぜですか?
補足使ってご記入頂ければありがたいです。

投稿日時 - 2007-03-26 12:34:43

補足

結構な潔癖症で、かなり細かい性格です。
私はおおざっぱな性格なので、良くその点でぶつかり合いました。
その性格が気分にムラがあると関係あるのでしょうか。すいません。
会社とのトラブルは無かったと思います。
毎回主人にとってイライラする事が多かったのは、多かったんですが、トラブルという事は無かったと思います。

やさしい時は本当に優しいです。
進んで家事も手伝ってくれますし、自分の行為や細かさを直すって言ってくれていました。
そんな旦那に戻って欲しかったんです。

×1の原因は聞いています。
両親に紹介する際も事細かに教えてくれました。
元妻のお母様が借金を重ねて、その借金を肩代わりしていたそうです。
結局何度言ってもお母様の借金癖は直らず、その事で元妻とも言い争いが続き、離婚に至ったそうです。

離婚したく無い理由は、やっぱり好きだからです。
喧嘩の原因もお互い思いやりや、優しさがあれば起こらなかった事だと思うのです。
二人で努力すれば、改善できる内容だと思っているからです。
ですが、主人はその努力も放棄した感じですよね。
私の気持ちは届かないみたいです。

投稿日時 - 2007-03-26 17:30:18

ANo.7

>私にも悪い点があったので謝罪したのですが
↑この悪い点のレベルによるのじゃないでしょうか?
内容を書いていただけると的確なアドバイスができると
思います。

投稿日時 - 2007-03-26 12:32:35

補足

NO.1さんのお礼のところにも書かせてもらいました。
私の思いやりの無い言い方に腹を立て、喧嘩になったんです。
喧嘩の際には思ってもいない事も口にしてしまいました。
「どうせ手伝う気なんて更々無かったんだろう」って事も言ってしまいました。
本当に傷つける様な言い方をしてしまったので、すぐに謝罪しました。
私にも悪い所があったとはその点です。

投稿日時 - 2007-03-26 17:18:03

ANo.6

やはり他の方と同じ意見になりますが、文面を見る限りやり直すのは難しいでしょうね。
旦那さんは離婚暦があるということですので、離婚に対しての躊躇がはじめての人より少ないのでしょう。「憎い」とまで言うのはちょっと大人気ないと思いますが、ここまで心が離れては厳しいですよ。
しかし、子供はいないということですので考えようによってはやり直しもしやすいですよね。性格の不一致が原因ですので慰謝料はどこまで期待できるか分かりません。弁護士への依頼や裁判所の利用で精神的負担も大きくなりますし、相手に取るだけの金があるのかも重要です。
おっしゃる通り、喧嘩は双方の言い分を聞かないとなんともいえませんので、どちらがいいとか悪いとかは言えません。
気持ちを切り替えて再スタートするほうがいいのではないでしょうか。

投稿日時 - 2007-03-26 12:32:08

お礼

ご意見ありがとうございます。

やはりやり直すのは難しいでしょうか・・・
こうして皆さんの意見を聞いて、皆さんから同じ意見を言われてみると、現実を叩きつけられた感じで、ショックですよね。

出来れば弁護士とかに依頼して事を大きくしたく無いとは思っています。
浮気とかがあったわけではないので、出来る限り自分達で解決したいと思っています。

>気持ちを切り替えて再スタートするほうがいいのではないでしょうか。

気持ちを切り替えられるように、努力していきます。
温かいお言葉ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-03-26 16:56:07

ANo.5

一生は長いものです。
結婚はお互いに相手を気に入り、いいと思って結婚しても衝突したりトラブルが多く出てきたりするものだと思います。

私は個人的意見ですが、それだけ衝突が多いのであれば離婚してしまった方がいいと思います。

子供がいればまた話しは別ですが、子供がいないのであれば離れてみるのがいいと思います。

もう十分に頑張ってみたのではないでしょうか?

お互いに相手に責任があると思っていれば、仲直りは難しいです。


多分貴方も「離婚した方が気楽になる」と思える部分があるんじゃないでしょうか?確かに離婚ってパワーのいることだと思いますし、負けを認めるように感じてしまうかもしれません。

しかし子供ができる前に「この人とは合わない!」って分っただけでもいいんじゃないでしょうか?

投稿日時 - 2007-03-26 12:23:40

お礼

ご意見ありがとうございます。

やはり衝突多いですかね?
どこの家庭でも喧嘩って絶対あって、それを二人で乗り越えていると思うのですが。
うちの主人にその二人で乗り越える事が出来なくなっているんだと思ってます。

何度もこの人と離婚した方が気楽なんじゃないかと考えますよ
どうしてもそんなひどい事をされても、やっぱり好きみたいです。
結婚したい!って思うほど好きになった人を簡単に嫌いにはなれなくて・・・まだ頑張れると思ってます。
そんな自分が惨めに感じてしまいます。

>しかし子供ができる前に「この人とは合わない!」って分っただけでもいいんじゃないでしょうか?

この言葉両親に言われました。
皆さん同じ意見なんですよね。

投稿日時 - 2007-03-26 16:51:20

ANo.4

一方的な離婚が認められるとか、認められないとかはわかりませんが
「お前が憎い」「扶養から外れてくれ」と言うご主人に、あなたとやり直す気があるようには思えません。
4ヶ月無視を耐えてきたことは置いといて、今後やり直しても結婚生活、喧嘩はまたするでしょう。
その度に無視をされたり、「出て行け」と言われたり、繰り返してしまうかもしれません。

紙切れ1枚、言葉では簡単に「離婚」って言えるけど、実際ものすごく大変なことだとは思います。
でもご主人に思いやりのかけらも感じない今となっては、離婚するのがNonoさんの為かと思います・・・。

投稿日時 - 2007-03-26 12:22:46

お礼

ご意見ありがとうございます。

やはり主人とやり直すのは難しいですかね。
主人には私の気持ちを分って貰いたかったんですが、全然分ってもらえません。
確かにやり直して喧嘩をしてその度に無視されるのは、耐えがたいです。
あんな苦しみはもう嫌です。繰り返す事は無いとはいえませんものね。

「離婚」って現実に目の前に叩きつけられると、すごく重たいものですよね。
離婚を決断できた人をある意味尊敬します。
私は離婚に踏み出す勇気が持てません。離婚に納得がいっていないからかな・・・
暖かいお言葉ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-03-26 16:43:52

ANo.3

ストレスや不安ばかり溜めるような結婚生活は止めた方がいいのではないでしょうか。
ただ一方的な離婚とはならないと思いますので、具体的な離婚理由をなるべく集めて弁護士に相談したり調停に持ち込んではいかがですか??
子供が居なかったことを幸いと思うべきかもしれません。

また、私は×1の男性を非難するつもりはありませんが、再婚であれば普通は前の失敗を学んでいるはず。
質問者さんの文面からはご主人が前の失敗を学んでいるようには受け取れません。結婚には向かない人なのかもしれません。

投稿日時 - 2007-03-26 12:22:33

お礼

ご意見ありがとうございました。
確かに毎日ストレスと不安で一杯です。

私も時々主人は以前の結婚の際もこんなんだったから・・・離婚したんではないのかと思う事があります。
主人から聞く限りでは、そんな事無いそうなんでそれを信じるしかないのですが。

子供がいない事を良かったと思っています。
前向きに考えていこうと思います。

投稿日時 - 2007-03-26 16:35:54

ANo.2

別れたほうがいいと思います。一方的に通告されてそのまま別れて損したように感じるかも知れませんが、もう一緒に暮らしていくことは不可能のように感じます。

離婚も含めてもう一度きちんと話がしたい。と一度言ってみてはいかがですか?このままずるずると別居生活を行うのはお互いにとって不利益だと感じます。

ただ、あなたは女性で仕事も失ったわけですからきちんと慰謝料ももらうべきだと考えます。多分当事者同士ではなかなか慰謝料の話し合いは難しいでしょうからお互いの両親か弁護士を間に入れたほうがいいかもしれません。

投稿日時 - 2007-03-26 12:18:36

お礼

ご意見ありがとうございます。
そうなんです。一方的に離婚を言われて私の努力が分って貰えなかった点がショックでした。

近々離婚を含めた話し合いを取るつもりです。
いつまでもこのままではいけないと思っています。
ただどうしても離婚に納得がいけなくて、私が決断出来なかったんです。

慰謝料は頂けるのでしょうか。
主人は財産分割はするが、慰謝料はいっさい払う気は無いといっています。
離婚する気は無かったので、その辺の事が良く分りません。
両親ともきちんと話してみます。

投稿日時 - 2007-03-26 16:31:48

ANo.1

あなたの「悪いとこと」は分かりませんが、あなたの文章を見る限りでは旦那さんとはこれ以上続けていくのは難しいように思えます。
ストレスなどをためれば体調も悪くなるでしょうから、ご自分のためにも離婚なされたほうが言いとおもいます。

投稿日時 - 2007-03-26 12:15:42

お礼

ありがとうございます。
「私の悪い事」は、やっぱりイライラして主人と一緒に家事をする約束をしていた事に主人がいっさい手伝ってれなかったので、「何で手伝ってくれないの?もういいわ!」的な言い方をしてしまった点です。
やはりやさしさがある言葉では無かったな・・・と反省しています。

moon_nightさんの意見を聞き、離婚も考えた方が良いかなと思い出してきました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-03-26 16:24:38

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