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締切り済みの質問

復縁後の妻との関係

初めて質問させていただきます。

結婚生活を8年、子供2人を授かりましたが離婚しました。
原因はいわゆる性格の不一致です。
私自身は妻を愛していましたが愛想をつかされました。

離婚後3年が経過し復縁する事になり昨年12月から新しい生活が始まりました。

入籍前に妻から言われた事は
●とにかく子供に愛情を注いで欲しい。(前回の彼女の離婚の言い分が子供に対しての愛情が全く感じられないだった為)
●私(妻)よりも子供を1番にして欲しい

でした。

生活を始めた頃は妻もとても優しく常に笑顔で会話も弾みました。
が、たった4ヶ月で一変してしまいました。。。

発端となったのは夜の生活での事。
最初のうちは妻も応えてくれていたのですが次第に寝たふりをされるようになりました。
しばらくして言い合いになった時彼女が言った言葉は
「私の手を握る前に、抱く前にもっと子供に対してスキンシップを取って!私たちの愛だの恋だのはその次!!」でした。

妻は子供に対してとっても愛情があり、そもそもこの復縁も子供のためだとは聞かされていました。
しかし私は子供も大切にしているつもりだし、子供も1番。妻も1番なのです。
夫婦が愛し合っていてこそ子供も幸せに育つと考えています。

が、妻からすると私の子供への愛情が足りないと言います。
確かに私は子供に対してすぐに怒ってしまいます。
チョット注意するつもりが舌を巻いたような話し方になってしまったり、足でこづいてしまったり・・・と。

妻の理想は“お父さんは普段何も言わなくていい!本当に悪いことをしたときの切り札で居て欲しい!子供ってなんだかんだ言ってもやっぱり母親に寄るもの。お父さんが細かいことに口を出してわざわざ嫌われるような事をしないで!”といわれます。

この2ヶ月ほどは夜の生活も全くありません。
私も仕事から帰ると子供は寝ているため一人でテレビを見たりPCをいじったり・・・という生活です。

妻が言う、夫婦の事は2の次。父親は切り札。は正論なのでしょうか?
私は早く夫婦仲を良くしたいと思っています。

良きアドバイスをお願いしますm(_ _)m

投稿日時 - 2007-03-16 17:38:47

QNo.2838720

困ってます

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回答(3)

はじめまして。
nakanakaxxさんの投稿を読ませていただいて、要するに性の不一致ということなのかな?と思いました。
奥さんは「私との夜の生活よりも子どもに愛情を注いでくれ!」と言っているようですが?そして、あなた様はだけど、夫婦の生活も大切にしてほしいと思っているんですよね?

きっと、奥さんは復縁してもセックスまで復縁しようとは思っていないのかも。実際、あまりセックスが好きじゃない、もしくはあなたとの性生活はいやがってるみたいじゃないですか?多分、お子さんのための復縁であって、セックスはその中に入ってないんですよ。
それを一度ちゃんと話す必要がありませんか?
我が家は3年ぐらいセックスレスでしたが、夫との性の不一致をようく話し合い、解決しました。やはり、夫婦仲も夫婦生活もつっこんだ話し合い抜きでは良くなりようがないし、復縁した意味がないと思います。このままだと、子供が大きくなったらあなたはいらないわ、などということになってしまいそうで心配です。

投稿日時 - 2007-03-16 20:14:32

ANo.2

40代の男性です。

正論ではないと思います。 いや、正論なんてないと思います。 親子の数だけ、親子の接し方のバリエーションはあると思います。 従って、ご質問を掘り下げても、解決にはならないと思うので、以下に感じた事を申し上げます。 参考になれば幸いです。

まず、文面から、あなたは冷静で、円満な方のように推察しますが、お子さんのことを直ぐ怒ったり、足でこずいたりしてしまう理由は何処にあるのでしょうか。 奥様の言い分を考えるまでに、この点を解きほぐさないと、奥様の気持ちが解れず、夫婦仲の修復は難しいように思います。 これは、あなたご自身の事ですので、コメントのしようがありません。

一般的に申し上げられるのは、お子様はお二人とも10歳にもならないでしょうから、まだ本当に子供だと思います。 であれば、多少言う事を聞かなくても、放っておかれたら如何でしょう。 最初は苦痛かもしれませんが、そのうち慣れてしまうという事もあるのではありませんか。 まず、自制されて、あなたが変わったという事を奥様の見せないと、奥様が本当に何をお考えになっているのか、解らないと思います。

というのも、ご質問を読んでいて、奥様の仰ることも、妥当ではあっても一方的なお話だな、と思ったからです。 つまり、世の中には、未だ雷オヤジというのは居ます。 でも、あなたがお子さんに対する態度は、奥様にとって堪えがたい程過酷なものなのでしょうか? 

ここで感じるのは、お二人が父親の干渉という点では、かなり異なった育ち方を夫々されているのではないか、という事です。 その結果、子供に接する親の態度という点で、かなり異なった考えを双方持っていらっしゃるんだと思います。 この相違は、育ち方の違いですから埋めることは出来ませんよね。 しかし、違いを認識する事は、ご対応される上で大切だと思います。

おそらくあなたは、それも承知の上で、奥様との復縁を決意されたのだと思います。 であれば、ここは暫く、奥様から今一度、奥様が理想とする父親像について具体的に話してもらい、そのように振舞うしかないのではありませんか? それが、お子様が第一だと思っていらっしゃる奥様と、双方大事(文面からは、奥様の方が少し比重が重いでしょうか)と思っていらっしゃるあなたが、折り合って生活していく知恵であるような気がします。

投稿日時 - 2007-03-16 18:16:31

お礼

>お子さんのことを直ぐ怒ったり、足でこずいたりしてしまう理由は何処にあるのでしょうか。

本当に些細な事ばかりなんです。
読んだ本がそのままにしてあったり、妻がお風呂から入ってくるよう呼んでいるのに返事ばかりで動かなかったり。。。

子供たちは妻に怒られるのは怖いようですぐに聞きます。
が、私が言ってもすぐには聞きません。その上ちょっと厳しく言うと妻に泣きつきます。
妻はその場では子供たちに“あなたたちが悪いから怒られたんでしょ?”と諭していますが、度重なる私の口出しにうんざりしています。

>ここで感じるのは、お二人が父親の干渉という点では、かなり異なった育ち方を夫々されているのではないか、という事です

その通りです。
妻の父は妻の言うようなお父様で少々の事では口出しもされませんし、その代わりおもいっきり愛されているという実感があったと言います。
一方私の父はいわゆる亭主関白で、小学校の掛け算を覚えられない私に幾度と無く手を上げてきました。
妻は私の父のようにはなって欲しくないと言います。

母としての子育て持論を変えるのは難しいのでしょうか・・・。

投稿日時 - 2007-03-16 18:39:05

ANo.1

一般的ではありますが、正論だとは思いません。
愛情の表現や子どもへの接し方にはセオリーなど無いからです。
夫婦仲を良くしたいと言うあなたの気持ちはよく判ります。
奥様のご意見も至極真っ当だと感じます。
「どうすればいいのか」の答えは既に奥様から提示されていますが、なぜ不服なのでしょうか。
あなたは奥様が言われるとおりにお子様へ愛情を注げばいいだけだと思いますが。
それでもまだ奥様が拒絶されるとしたら、別の要因があると思われますが、今のところ、奥様の要求を完全に満たしていないあなたの取るべき行動はひとつのような気がいたします。

投稿日時 - 2007-03-16 18:01:07

お礼

>愛情の表現や子どもへの接し方にはセオリーなど無いからです。

その通りですね。
ただうちの場合のおいて一般的な見方からどうなのかなと思いまして・・・

>あなたは奥様が言われるとおりにお子様へ愛情を注げばいいだけだと思いますが。

しているつもりなのですが、つい注意してしまう事が多くそのたびに子供が“お父さんに怒られたぁ”などと妻に泣きつきます。
妻からすると、“私はお父さんと子供の関係を良くしようと頑張っている(子供の前で大げさにお父さんの良いところを言うなど)のに子供に対してもっと優しく、父親らしく接してよ”と言われてしまいます。

自分ではやっている“つもり”なんですが“ツモリ”なんですかねぇ。。。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-03-16 18:29:24

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