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締切り済みの質問

元AV女優の彼女をどう思いますか?

付き合って1年位になる30歳の彼女が約10年前AV女優をやっていたことを告白されました。しかもかなりの遊び人で一時はカメラマンや関係者と5叉で付き合っていたそうです。AVは2年位で卒業し、その後は風俗嬢を2年位、その後はキャバ嬢を5年位、その後は体の関係を引き換えに仕事をもらう売れない歌手をやり、今に至っています。
付き合い始め当初も、「仕事をやるから抱かせろ」と言われ関係をもったそうです。(もらった仕事は小さな仕事)これまでの男性関係は60人以上。家庭環境が悪く、家に居られず家出をしてそのまま帰る場所もなく、ナンパされるがまま行きずりの男とホテルで過ごしたことも、援交をしたこともあるそうです。その後、自分との付き合いで大分更生し今はそのような関係はなく、自分一人と「愛とは?」などまじめに考えるようになっています。しかし、こんなことを告白され、正直苦しんでいます。好きですが、全てを許して受け止めて愛せる自信がありません。そこまで好きではないのかもしれません。誰かアドバイスを下さい。

投稿日時 - 2007-01-17 15:44:32

QNo.2673195

暇なときに回答ください

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回答(18)

ANo.18

交際ほぼ1周年を機に、これ以上質問者氏につきあわせていいものかどうか、自分の過去を曝け出したんでしょうね。一生を誓いあった後でバレるのは最悪ゆえ、本命の彼氏ができたら隠さずに告白しようと、かねてから決めてたのではないでしょうか。
家庭環境のせいで自分がこんなになったと正当化する人のようには、文面からは(私には)思えませんし、「更生しまじめな人格になってきている」とのこと。もう性産業では働けない歳になったからという要因を考慮したとしても、そんなに心の汚い女性とは思えません。
「愛せる自信はない」と言いながらも、「なんだ、そんな女だったのか」と一息に捨てられないことからして、彼女の美しい面も知っておられるということでは?(あえて、その点を詳しくは記述なさらなかったのだと存じますが)
今すぐ結論を出そうと急ぐ必要があるのでしょうか。ご本人の「苦しんでいる」お気持を、他ならぬ彼女に全ておっしゃってみては如何ですか。何時間でも徹底的にお2人で話し合ってみるしかないように思います。それで「あたしは『全てを受け止める』と即答してくれる人でなきゃ」と言うのなら、人の気持も判らない、別れて惜しくない人間ですし。
もう少し考える時間を2人で持って、結果、質問者氏のほうから、別れを通告することになっても彼女は怨まないと思います。どっちつかずというのも、実に辛いものですが、「これから君がどう変わっていくかを見極めたい。それでもいいならもう少し付き合おう」というようなことを言ってみるという選択肢もあるのでは。

投稿日時 - 2007-01-17 21:55:46

ANo.17

あなたは小さい男のようですから、別れたらいいと思います。

投稿日時 - 2007-01-17 20:55:36

ANo.16

彼女さんの過去自体より、もっと大きな問題があることに気づいていらっしゃいますか?

>家庭環境が悪く、家に居られず家出をしてそのまま帰る場所もなく

確かに辛い育ちなのかもしれませんが、彼女さんはもう三十路でしょ?
いい年こいて未だに自分の人生を他人のせいにしている幼さに、まず疑問を感じます。10代じゃあるまいし…。
不幸な生い立ちにいじけた人も、大人になれば幸福や向上を目指して努力を始めるものです。普通の向上心を持った人ならね。

30歳までの間、その気になればいくらでも自分を変えられたはずです。マトモな男性と付き合うことも、全うな職につくことも。
でも彼女さんは三十路になるまで、股を開いて生きるラクチンさにどっぷり溺れて生きてきたわけでしょ?
這い上がる努力もせず、暖かな人間関係を築く手間も惜しみ、ダラダラグダグダと。

>その後、自分との付き合いで大分更生し今はそのような関係はなく、自分一人と「愛とは?」などまじめに考えるようになっています。

「俺のおかげで彼女は変わった」と思いたい気持ちは痛いほど分かります。でも、三十路まで築き上げた自堕落な性格・価値観がそう簡単に変わるものでしょうか?

言いにくいのですが、彼女さんは股でご飯を食べてきた女性です。
しかし体で稼ぐには将来的に限界がある。なので年をとる前に旦那を捕まえて食べさせてもらおう、と無意識のうちに考えてしまっても不思議は無いと思います。

愛を必要としている人間なら、もっと早い段階で「愛」を求め、苦しみ、成長しています。
三十路になってやっとこさ「愛」がどうのと言い出すのは、やはり「結婚」「生活」の打算を感じずに入られません。
結婚後は「股を開いて金をもらう相手」が貴方1人になっただけのことです。

>全てを許して受け止めて愛せる自信がありません。

彼女は自分の苦しみをすべて貴方に投げてよこしたのです。
10代・20代のうちは、考えることや努力することを放棄し、30代は過去に苦しむことさえ放棄。
彼女さんはその時その時で、全ての努力や痛みを放棄して生きてきました。40代、50代になってもそれは変わらないと思います。

貴方がこの先一生、彼女さんの努力や痛みや苦しみなど全てを引き受け、その横で彼女さんがのうのうと貴方の稼ぎでご飯を食べている。
そんな未来に満足できるなら、この先も続けるべきだと思います。

結論を言えば、
過去そのものよりも、そういった過去をすごしてきた彼女さんの人間性(全く努力しない、楽なほうに流れる、打算的、など)に問題があると思うんです。

投稿日時 - 2007-01-17 19:40:33

ANo.15

自分なら即別れますね。
彼女は過去を黙っていることもできたんです。
それなのに敢えて話したということは、あなたに判断してもらいたいということでしょう。
でも親がだらしないと子もだらしない場合が多いです。
彼女が完全に更正したとしても、これからの人生を形成して行くにはかなりの困難が付きまとうでしょう。
その覚悟があるなら付き合ってもいいと思いますが、あえて苦労の多い道を選ぶのは賢い選択とは言えないと思います。
苦労には自分のためになるものと、ならないものがあると思います。
自分にはためにならないものに思えますが・・・

投稿日時 - 2007-01-17 18:38:16

ANo.14

 普通無理ですよ、とても苦しくて時間もかかるが、結局別れてしまうことになるでしょう。

 今現在、この話を聞いた事で苦しむという事は愛していたからでしょう、ですが、現実はあまりにも大きく、乗り越えられなそう、という事なのでしょう。

 すでに、あなたの心の中では結果がでてるので、彼女のためにも早めにお別れになる事をオススメします。

 ですが、このままズルズル身体だけの関係になったり、愛の無い、自分の中のやりきれない気持ちをその行為にぶつけたりすると、とっても相手は傷つくので、それだけはしないであげてください。

 少しでも愛情が残っているのでしたら、きっぱり連絡もしないでお別れしてあげて欲しいです。
 彼女は寝技で繋ぎとめるような事をするかもしれない、でも、その時理性を働かせてください。
 信じていた気持ちを裏切られたようで、悔しく思う事もあるかと思いますが、彼女はあなたが大切だから、どこかでバレテ、罵られ、嫌われる事を恐れて覚悟をして打ち明けたのだと思います。

 言わなければばれなかったかもしれない、でも怖かったのだと思います。

 彼女も騙していた訳ではない、聞かれないから言わなかっただけ、あなたも愛が足りないのではない、あまりにも現実が大きすぎたのです。
 

投稿日時 - 2007-01-17 17:42:02

ANo.13

彼女は告白するのに1年かかったわけですよね。
その1年で、質問者さんへの思いが愛に変わったとすれば
とても黙っていられる過去ではないと思います。
余計なことも自然と口から出てきたのでしょう。

彼女に別れを告げても、きっとあなたを責めることも、
固執することもしないかもしれません。
それだけの覚悟と勇気を持って告白したんだと思います。

>全てを許して受け止めて愛せる自信がありません
あなたは彼女の何を許すのですか?今まで黙っていたことですか?
それとも過去すべてですか?
あなたには関係のなかった過去です。許すことも許されることも必要ありません。
あなたは受け入れるかどうかだけ。

自信がないなら、きっぱり断りましょう。お互いの傷が深くなる前に。
彼女はまた過去に戻っていくだけです。彼女の責任で。

ただ、決断する前に今の彼女をしっかり見てあげて下さい。

投稿日時 - 2007-01-17 17:30:17

ANo.12

あまりカッコつけて「男の度量」なんて思うと後で後悔しますよ。

貞節のない女性を生涯愛し続けられますか?
あなただけを愛してくれると本当に信じられますか?

100%後悔しないという自信があればいいのですが
それは想像力が欠如していなければ無理ではないでしょうか。
意志の疎通がうまくいかなかったときに
変な懸念が頭をよぎることはあり得ませんか?

過去もその人の人格の一部です。
すべてリセットできるものではありません。

決断は自分に正直にするべきです。

投稿日時 - 2007-01-17 17:29:52

ANo.11

カミングアウトされて、その人を受け入れられないと思ったら、もうおしまいですね。残念ですが、それが正直な気持ちでしょう。
彼女はもしかしたら、そういう自分を受け入れてくれる相手だと思ったのかもしれません、質問者さんのことを。
受け入れ、許してくれて、これからの人生の先まで見据えての告白だったのかな。
黙っていることが辛くなったのかも。これはあなたへの愛情の表れです。
知らないほうが幸せなこともありますが、本人にとっては、だましていることに罪悪感があったのかもしれませんね。
話す必要がないと思ったことでも、ずっと黙っていれば、嘘をついていることになりますから。

私は幼少時に実の父から性的虐待を受けました。暴力もありました。
夫には話さなきゃと思っていましたが、なかなか切り出せず、妊娠中は大変苦しみ、悩みました。
告白する必要もないのですが、実家とは縁を切っていたとはいえ、どうなるかわかりませんから、生まれてくる子供に被害が及ぶことを考え、産んでから話しました。
でも夫はそれを話しても私から離れませんでした。「俺が守る」って言ってくれました。
それからは私の実家の冠婚葬祭あっても一切欠席することに協力、理解してくれていますし、実家の近くに行くことは意識して避けています。
手前味噌で恐縮ですが、私の夫のような広い心がなければ、そういう人との交際は、難しいでしょうね。

投稿日時 - 2007-01-17 17:00:34

ANo.10

難しいですね。

他の回答とは逆になってしまいますが
好きだから許せないと思うんです。

これが友達なら『過去は過去』『辛い家庭環境だったからしかたない』
などという気持ちで理解してあげられると思うんです。

しかし恋人や結婚相手だからこそ許せない気持ちが強くなると思います。

私は女性ですが もしも質問者さんの立場だったら無理です。
たとえ彼女本人から聞いたのではなく偶然知ってしまったとしても
おそらく無理でしょう。

愛していれば過去なんて関係ない・・・なんて
そう簡単に割り切れるほど人間できてないです。

もう一度よく考えてください。

投稿日時 - 2007-01-17 16:42:09

ANo.9

>好きですが、全てを許して受け止めて愛せる自信がありません。
婚約中ですが、私の彼が同じ過去を打明けたら…私も愛せる自信がありません。

質問の回答になっていないかもしれないんですが…
個人的には過去は気にしていません。
AVに出演していても、夜の世界にどっぷりとハマっていたとしても、5股、6股も若気の至りかな~と考えられると思います。
ただ、それを恋人に正直に話してしまうのはどうなんだろうって思います。
AVに関しては職業ですし、いずれバレるので言って欲しいですが、その他の「ナンパについて行く」とか「援交した」とかは言う必要ないと思うんですよね。

お気を悪くされたらゴメンナサイ。
つまり彼女さんとの価値観が合わないんじゃないかな?って思うんです。愛がある・ないではなく。

例えばAVの仕事に誇りを持っていて独特の考えがある、とか、夜の世界に対し自分の考えがある、とかなら分かるんですが、ただの懺悔であれば、どうなんでしょうか?
ただのエゴとしか感じられません。
言ったほうはすっきりするかもしれませんが、言われたほうはかなわないですよね。
恋人のそういう気持ちに気が付かずに告白したのであれば、彼女さんとは考え方が違うんじゃないでしょうか。

「愛する人の全てを受け入れる」ってそういうお互いに対する価値観も含めて“受け入れる”って事なんじゃないでしょうか。

私であれば過去がどうのというよりも、言うべき事・言うべきタイミング・相手の気持ちの尊重の基点がズレているなって感じるので、別れを考えます。

投稿日時 - 2007-01-17 16:26:16

ANo.8

 縁とは不思議で、力強いものです。1億2000万以上もの日本人がいる中で、あなたと彼女は出会い、心を通わせられた。とてもすごいことだと思います。まずは出会いに感謝ですよね。
 相手の過去がどんなものでも、価値判断をするのは自分です。それが絶対に許せない、共有できないと思われるなら相手も、過去も切り捨てるしかありません。
 ここに相談をしているということは迷われている。ということは相手を思う気持ちがある、と私は判断します。
ならば時間をかけて、2人でよく見つめてください。付き合って1年目にして聞かされた事実であるなら、1年かけてみてもいいはずです。よく話し、よく笑い、よく泣いてもいいですよね。
 こんなこともヒントになると思います。そのような告白をした相手が他にいたかどうか? あなたが初めてと言うのであれば、彼女はすべてをかけて告白しています。その時はぜひ、男として彼女を愛し、今後も守ってあげてほしいと思います。もし彼女をないがしろにするようなことがあれば、彼女は立ち直るきっかけを失い、落ちていくことも考えられます。
 お2人がいい方向へ向かいますように・・・。

投稿日時 - 2007-01-17 16:23:57

ANo.7

過去はもうどうしょうもありません。
それまで彼女と将来結婚するとかビジョンが少しはあったのですか?
ビジョンなし、どうしても受け入れられないのなら仕方ありません。お互いの傷を深くしないうちに別れたほうがいいでしょう。

投稿日時 - 2007-01-17 16:13:02

ANo.6

きっと自分を変えたいから全部話してくれたんじゃないかな。
黙って隠し続けることも出来たわけですから。まず、勇気もって話してくれたことを誉めてあげてほしいです。

そこからは、自分の素直な気持ちの経過を自分で見守るしかないのでは
ないでしょうか。

投稿日時 - 2007-01-17 16:03:22

ANo.5

ずばり私なら別れますね。ゆはりそういう家庭環境のずれや気になることは一生気になるタイプです。私は。過去があって今があるわけで未来も必ず連携してくるはずと思います。好きな気持ちは持ちつつ距離を置いたほうがいいとは思いますが貴方の人生、最後に腹が決まったら過去も許してあげるのも男の度量だとも思います。男ならそのような過去は心のどこかで引きずると思いますがね。

投稿日時 - 2007-01-17 16:00:18

ANo.4

過去が気になるのだったら、分かれた方が良いです。
今は気が治まったとしても、何かにつけて思い出すことでしょうから。

そして、貴方のそんな思い(素振り)は、相手にも何となく伝わります。
分かれた方が相手の女性の方にも良いと思いますよ。

そのうち、貴方にはまた別な女性が見つかるでしょうし、
その女性の方にも過去など全く関係ないとする男性が見つかるでしょうから。

投稿日時 - 2007-01-17 15:59:03

ANo.3

あなたに全部話すなんて馬鹿な彼女ですね・・。

あなたに許されたいんでしょうね。
正直、その心は可愛いと思います。黙って何食わぬ顔で生きているよりは素直じゃないかと。

あなたの気持ちも察します。「そんな、話するなよ~」とブルーになったでしょう。
でも、最近じゃ素人の人でも数十人の男性遍歴を持つ女性もいるわけですから、その辺は気にしなくて良いと思います。

その女性の心と体が好きならば、大切にしてあげて下さい。
過去は過去です。

投稿日時 - 2007-01-17 15:58:13

ANo.2

つらいでしょうが、「全てを許して受け止めて愛せる自信がありません。そこまで好きではないのかもしれません。」のであれば別れた方が良いと思います。

投稿日時 - 2007-01-17 15:56:54

ANo.1

本当に愛しているのなら、過去のことは気にならないはずです。

もうお分かりですね!?

すぐ別れて、心の底から愛せる人を探しましょう。

投稿日時 - 2007-01-17 15:52:39

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