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解決済みの質問

失礼な兄夫婦に文句を言いたいけれど。

私の家族(夫と子供2人)は私の両親とよく旅行に行きます。
その時に母が「○○(兄の息子)も連れて行ってやりたい」と言うので連れて行くことがあります。
でも両親は70過ぎているし結局は旅行先で甥の面倒を見るのは私や夫なんです。小学高学年なので手はかかりませんが、海でもスキーでも相手するのは夫です。
旅費は兄夫婦が子供に持たせますが、旅先で食事するときは夫が全部払います。

腹が立つのは夫がこれだけ面倒見ているのに旅行後に「お世話になりました」の電話1本ありません。もちろん旅行前にも何も言ってきません。食事代などを払ったことについても何もお礼も言いません。

両親にはお礼の電話をしているそうで、両親が「○○さん(私の夫)がずっと相手してくれたのよ、食事代も払ってくれたのよ」と言ってくれますが、それでもわが家に電話はありません。その後兄夫婦と私たち夫婦が会うことがあってもそのときも何も言いません。

兄夫婦が共働きでなかなか旅行に行けず、私の両親がかわいそうに思って甥を誘うのですが、お礼の電話1本ないと私も夫に対して恥ずかしいし、そんな失礼な兄夫婦の子供を連れて行くのもイヤになります。

今年の夏も旅行に行くし、両親がまた甥を連れて行きたいと言っています。連れて行くのはいいんです。私の子供にも従兄弟と触れ合う機会は大切だと思います。だけどこの失礼なことに腹が立っています。何とか指摘したいのですが、どのように言ったらいいかアドバイスをお願いします。
もしかしたら本当は私たち家族と自分の息子が旅行に行くのがイヤなのかしらとも思ったりしますが、兄夫婦を誘っても「仕事があるから行けない、子供だけ連れてって」と必ず言われます。
こんな理由で甥を旅行に連れて行くのをやめたら大人げないでしょうか。

投稿日時 - 2006-07-05 11:47:11

QNo.2256755

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

補足を拝見しました。
結局のところ、旦那さんのお気持ちが書いてないのですが、旦那さんはお怒りでもないご様子なんですよね?
質問者さんが、「だんなが軽く見られてる!」って怒っているだけの状態なんですよね?

普通の大人の男なら、甥っ子を旅行に連れて行ってあげても、別に御礼を言って欲しくて連れて行くわけでもないので、御礼がなくともなんとも思わないと思いますよ。

>車で行くときはそれこそジュース代とお土産代しか持っていません。

赤の他人なら別ですが、親族、それも甥っ子ならば、旅費や食費(わざわざ食費を分けるのも変な話ですが)も負担してあげてる人も多いと思います。私と私の周りは大体そう言う感じですね。

ただし御礼を言ってくれるとうれしいのは確かです。

とりあえず旦那さんと話し合ってみてはどうでしょうか?
「あなた、どう思ってるの?」と。


もし、一言苦情を言うとすればどちらに言うか悩んでいるとのことですが、もし、言うとなれば二人一緒に言うとよろしいでしょう。

兄と兄嫁と直接対峙して一言しっかりと言うほうが、今のように一人で悶々としているよりはよっぽどいいんじゃないでしょうか?
適度にガス抜きをしておかないと、怒りが積み重なって、今のように「坊主憎けりゃ袈裟まで憎い」って感情にさいなまれ続けますよ。

投稿日時 - 2006-07-05 13:59:21

お礼

再度のアドバイスありがとうございます!私も投稿したあとに「夫の気持ち書いてないじゃん・・」と落ち込みました。失礼しました。

夫は何も怒っていません。私や私の両親が「○○(甥)の相手してくれてありがとう、疲れてるのにごめんね」と言うと「い~や~、△△(うちの息子)も数年後は高学年になるんだし参考になるよ」と言ってくれます。
私の両親もいる場ではそうしか言えないかもれませんが、私しかいない場でも決してイヤなことはいいません。私一人が怒っている状態です。

「兄がお礼の電話もしてこないことをどう思っているの?」って訊いたことはありません。これは訊いてみるべきですね。
兄に対してはやっぱりきちんと話そうと思いますが、兄の妻に対しても言うかどうかもうちょっと考えてみます。。他の人のお礼にも書きましたが、兄の妻にとって小姑は鬱陶しい存在かもしれないので、ちょっと躊躇してしまいます。
「坊主憎けりゃ・・」にだけはならないよう心します。ありがとうございました!

投稿日時 - 2006-07-06 17:04:01

ANo.11

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回答(16)

ANo.16

ちょっと違いますが、私も似たような経験があります。
兄夫婦は親と同居しているのですが、よく子供を置いて旅行に(国内・海外、結構長期)行きます。休みが取れれば平日でもお構いなしです。
それも「今から出発するから」と毎回突然です。
こちらの都合などお構いなしです。
親は通院をしており私が送迎同行しているのですが、その事も頭にないんでしょうね。
今では大きいので「自分でさせるから大丈夫」と言いますが、幼い時から置いていっていましたし、やはり心配だし、洗濯食事諸々頼ってきます。
出掛け様にも帰宅時間に家に居なければ、子供は家にも入れませんので生活が制限されます。
そしてその世話は親ではなく私に掛かるのですが「一言」はありません。
別に子供を預かる事は構いませんが、苦言を呈して逆ギレさせる事は如何に兄弟といえど避けたいし気分のいい事でもありません。
これに限らず(GIVE&TAKEを求めてる訳でもないですが)「一言」があってもいいのに…と思う事がよくありますが、それに対して敏感に反応してしまう自分の方が悪いのか、大人気ないのか…、と感じてしまいます。
すいません、自分の愚痴が入ってしまいました。

もうそういう夫婦だと呆れるしかないです。諦めるしかないです。
多分言っても逆ギレか、想像外の反応・行動が返って来ますよ。
だからといって兄夫婦の子供は可愛いくありませんか?
関係をこじらせて(どなたかも言ってましたが)「坊主憎けりゃ…」にならないようにするのが一番だと思います。

投稿日時 - 2006-07-06 01:44:11

お礼

それは大変ですね~~!!
子供を残していけば色々な人を巻き込むということがお兄様夫婦には想像できないのかもしれませんね。
私も両親から甥を連れて行きたいと言われてそれを承諾した以上は、ぐちゃぐちゃ言うのはいけないんじゃないかと思ったり、やっぱり失礼だとムッとしたり、その繰り返しでいたところにまたこの夏も連れて行くことになったのでちょっとイライラしていました。
あくまでも兄に対してなので、このイライラは決して甥にむけないよう気をつけます。

兄にはやはりひと言言おうという気になりました。
逆ギレされて感情がこじれることがあっても、親(兄夫婦)と子(甥)は別であることを忘れずにいようと思います。
アドバイスをありがとうございました!

投稿日時 - 2006-07-06 19:36:35

ANo.15

私、No.9さんの意見に賛成です。
私には息子が二人います。兄夫婦には子供が居らず、何度か旅行に連れて行ってもらったのですが、正直帰って来るまで心配で心配で・・・。
迷惑までは思いませんし、気持ちはすごく嬉しいんですが、人の運転する車に息子を乗せるのも嫌だったもので、早く帰って来てほしくて。でも、お礼は良いましたし、しましたが。

また、私達家族は旅行に良く行っていたのですが、それほど甥や姪を連れて行く気にはなれませんでした(数回連れて行きましたが)。
やっぱり、旅行先での事故に責任が持てないからです。

あと、子供って結構自分のお父さんを独占したいものですよ。夫が甥にスキー教えてばかりいたら不満そうでしたもの。
本当の意味での家族旅行をもっと大事にする方が良いように思いますよ。

せっかく連れて行ってあげてるのに、ケガでもさせてしまったら、反対に恨まれる事だってありますしね。
私ならもう連れて行くのは嫌ですね。

投稿日時 - 2006-07-05 16:35:35

お礼

確かに人の子を預かって旅行に行くことのリスクを考えていなかったかもしれません。ふだんは子供の友達を車に乗せることもかなり抵抗感があるのですが、甥ということで甘く考えていました。誘ったのが私たちではなく両親だということも、無意識に責任は両親にあるとでも思っていたのかもしれません。これについてはしっかり考えなくてはなりません。ご指摘感謝します。

幼い頃に従兄妹たちと旅行したことがすごくいい思い出になっているので、我が子たちにもそんな思い出を作ってやりたいのですが。とりあえず車での旅行はやめようと思います。

家族だけの旅行もわりとしているんです。
ふだんの日曜日は夫と子供たちだけで色々なところに出かけたりするので。なので長期休みだけの特別な旅行ということで思い出を作ってやりたいなと思っています。危険についても兄と話さなくてはなりませんね。色々大変参考になりました。ありがとうございました!

投稿日時 - 2006-07-06 17:21:09

ANo.14

ちょっと立場を変えて想像してみてください。

お姑さんが嫁に意地悪したとします。さて解決法は?
夫がお姑さんに「嫁を大事にしろ」と言うしかありませんよね?放っておけば、嫁はますます悲しい思いをするだけです。
姑と嫁に挟まれたら、両方に顔が利く夫がなんとかするしかないのです。それが出来ない夫は嫁を不幸にすると思います。

今回、貴女は兄夫婦とご主人の間に挟まれていますよね?そうしたら貴女が頑張るしかないんですよ。
お兄様に「主人が払ってくれたのよ。お礼を言ってあげて」とにこやかに伝えれば良いだけです。
それでなんの問題もないと思いますが…。

それさえ出来ないとしたら、そんな女性と結婚したご主人が不憫だと思います(>_<)

投稿日時 - 2006-07-05 16:06:34

お礼

そのたとえはとてもよく分かりました!私は姑と嫁の間にはさまれた夫の立場なんですよね。そこはあまり考えませんでした。夫も両親に対する不満は何も言わないし、両親も私の夫のことは何も言わないので気づきませんでした。私がしっかりしないとだめですね。
私と夫はわりと考えが似ているところがあるので、言わないだけで「失礼なやつ」くらいのことは感じているかもしれません。
よくしてくれている夫のためにもがんばります。
ありがとうございました!

投稿日時 - 2006-07-06 17:14:07

ANo.13

お兄さんは貴方達夫婦に対して甘えているのかも知れませんね。そして兄嫁さんは礼儀作法に疎い方なのだと思います。
現状に不満があるのなら、お兄さんにはっきり言えば良いと思います。兄嫁さんに言うと角がたつと思うので、お兄さんに言うことをお勧めします。

ところで甥っ子さんは貴方達夫婦に対してどうなのでしょうか?食事をご馳走になった時や旅行を終えて別れる時にお礼を言える子なのでしょうか?親はどうあれ子供がきちんとしていて、貴方のご主人が嫌がっていないのでしたら、また旅行に誘ってあげても良いと思います。親の不作法のせいで連れて行くのをやめるのは、甥っ子が可哀想だと思います。

投稿日時 - 2006-07-05 14:20:10

お礼

甥は格別礼儀正しいというほどではありませんが、旅行後に別れるときは「ありがとうございました」は言える子です。食事のたびに「ありがとう」は言ってないですが(^_^;)私も食事のたびに言わなくていいし、別れるときのひと言で十分満足しています。

ただ兄の妻が礼儀作法に疎いというのは確かだと思います。兄の妻も働いているとはいえ、1ヶ月前にローテーションを組むパートなので学校関係のイベントなどは必ず行きます。でも旅行に連れて行っても待ち合わせの場所まで送ってきたり迎えに来たりもしません。送ってきて「よろしく」、迎えにきて「お世話になりました」くらい言ったらいいのにとは思いますが、両親が何も言わないのに小姑の私が言うのもなぁ・・・と。
私の不満は現実にかなり大きくなっているので兄には言うべきことを言い、甥にはこの不満をぶつけないよう気をつけます。アドバイスありがとうございました!

投稿日時 - 2006-07-06 17:11:41

ANo.12

あなたがお兄様に言うことはできないのでしょうか。

「私の夫のメンツもあるから、一言でいいから御礼の
電話をしてくれない?」

って感じで。

そこでお兄様の反応を見れば、また事態が変わるかと。
「あー、ごめんね。すぐ電話する」
「なんで電話しなきゃなんねーんだよ」

投稿日時 - 2006-07-05 14:10:41

お礼

回答ありがとうございます!
「兄に直接」とアドバイスくださる方が多いし、私もそれが一番妥当かなという気がしてきました。
私ひとりがしたことならばお礼がなくても「失礼なやつ」で済ませられる気がするのですが、せっかくの休みに甥の相手までしてくれる夫にはやはりひと言ほしいです。今度の旅行後に何も言ってこなければきちんと話します。ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-07-06 17:06:06

ANo.9

うーん、逆に考えて、兄夫婦は息子を旅行に連れて行かれるのを迷惑と思っているかもしれませんよ。質問者さんの息子さんの年齢がわかりませんが、ようするに今の現状って、ぜんぜん家族旅行になっていないのではないですか?

ご主人が甥の面倒をみているようですが、ご主人からすれば血の繋がっていない他人、しかも義両親が見ている前で面倒を見ているわけです。子供好きな男性だとしても、かなり神経を使っていると思いますよ。私には自分の兄の子供の面倒を夫に見させることは負担が大きすぎてできません。海やスキー、事故があったらどうなりますか??手がかからないからOKではなくて、手がかからなくても事故は起きるんです。

質問者さんの息子さんも、ほんとうはお父さんともっともっと遊びたいのに、お父さんを従兄弟にとられる格好になってしまっています。たとえ平等に扱ったとしても子供はそう思ってくれるとは限りません。家族との思い出を作るハズの家族旅行、ホントに家族と思い出を作ってますか?

質問者さんのお母さんが甥を連れて行きたいのは、どちらの孫も可愛い、片方の子供だけ旅行では可哀想、という考えからでしょう。その気持ちはよくわかります。ただ小学校高学年にもなると、子供会や学校の登校日や塾などで、家族旅行に行きたいと思っても日程の調整に苦戦する家庭が多いです。もしかすると、けこう無理をして兄夫婦は親孝行を息子にさせているのではないでしょうか?

私だったら、もし毎回お礼の電話があったとしても、毎回甥を旅行に連れて行くのはイヤですね。たまにはのんびり家族だけで旅行を楽しみたいですから。旅行ってリフレッショ&充電の機会、夫をゆっくり休ませるのも妻の役割ですから、そういう意味からもお断りするかと思います。

ご両親はがっかりなさるかもしれませんが、そろそろはっきり断る時期なのではないかと感じます。実のご両親ですから、お礼の電話が1本もなくて夫に対して申し訳ない、という理由もOKですが、質問者さんの息子と夫との時間を大事にしたい、という理由もつけておくとカドが立たないかと。

投稿日時 - 2006-07-05 13:09:47

ANo.10

うーん、逆に考えて、兄夫婦は息子を旅行に連れて行かれるのを迷惑と思っているかもしれませんよ。質問者さんの息子さんの年齢がわかりませんが、ようするに今の現状って、ぜんぜん家族旅行になっていないのではないですか?

ご主人が甥の面倒をみているようですが、ご主人からすれば血の繋がっていない他人、しかも義両親が見ている前で面倒を見ているわけです。子供好きな男性だとしても、かなり神経を使っていると思いますよ。私には自分の兄の子供の面倒を夫に見させることは負担が大きすぎてできません。海やスキー、事故があったらどうなりますか??手がかからないからOKではなくて、手がかからなくても事故は起きるんです。

質問者さんの息子さんも、ほんとうはお父さんともっともっと遊びたいのに、お父さんを従兄弟にとられる格好になってしまっています。たとえ平等に扱ったとしても子供はそう思ってくれるとは限りません。家族との思い出を作るハズの家族旅行、ホントに家族と思い出を作ってますか?

質問者さんのお母さんが甥を連れて行きたいのは、どちらの孫も可愛い、片方の子供だけ旅行では可哀想、という考えからでしょう。その気持ちはよくわかります。ただ小学校高学年にもなると、子供会や学校の登校日や塾などで、家族旅行に行きたいと思っても日程の調整に苦戦する家庭が多いです。もしかすると、けこう無理をして兄夫婦は親孝行を息子にさせているのではないでしょうか?

私だったら、もし毎回お礼の電話があったとしても、毎回甥を旅行に連れて行くのはイヤですね。たまにはのんびり家族だけで旅行を楽しみたいですから。旅行ってリフレッショ&充電の機会、夫をゆっくり休ませるのも妻の役割ですから、そういう意味からもお断りするかと思います。

ご両親はがっかりなさるかもしれませんが、そろそろはっきり断る時期なのではないかと感じます。実のご両親ですから、お礼の電話が1本もなくて夫に対して申し訳ない、という理由もOKですが、質問者さんの息子と夫との時間を大事にしたい、という理由もつけておくとカドが立たないかと。

投稿日時 - 2006-07-05 13:09:46

お礼

不具合で同じ文面がアップされてしまったみたいなのでこちらにお礼を書かせていただきますね。私も他の掲示板で同じものが送信されてしまうことがよくあります。

夫は確かに気疲れはしているかもしれません。ただ、自分だけが従兄妹たちの中で年上で、あまり従兄妹たちと馴染めなかったようなんです。夫の弟は従兄妹たちと同世代で今でも家族ぐるみでつきあっていて、夫は子供には従兄妹と触れ合うのは大切だと思っているふしがあります。
特に甥は私の長男より年上で、長男にとっては旅行中だけはお兄ちゃんができたという感覚もあるようです。でもその気持ちも常のものではなく、「パパを独占したい」という気持ちが生まれることもありますよね。

兄夫婦の気持ちはあまり考えたことがなく、最近になって「もしかしたら旅行は迷惑なの?」と思いました。兄夫婦が家族で旅行したのは甥が幼稚園のころまでで、ここ数年は仕事が忙しい、お金がない、ということでまったくどこにも行っていないと兄の妻も言っていました。
それで私の両親もかわいそうに思って連れて行くのですが、もしかしたらそれは兄や兄の妻にとってありがた迷惑かもしれませんね。私たちが毎年のように家族で旅行に行き、甥を誘うのが目障り?に感じている可能性もありますね。
そのへんのことも兄からうまく聞けるといいのですが。。
ありがとうございました!

投稿日時 - 2006-07-06 16:52:14

ANo.8

こんにちは。
♯7さんと全く同じです。私(20代後半独身です)姉夫婦にお祝いやら子供にプレゼントやらを郵送してもまったく音沙汰なしです。届いたのかさえわかりません。実の姉だと思うと情けなくなるときがあります。何度も泣きましたよ^^;もう諦めましたけど。

でも、姉夫婦は友達も多いので、きっと友達にはちゃんとしているんですよね。でも家族でも、礼儀は大切ですよね。と、いうか自然に出てくるものだと思うんですけど。

私の場合は「イヤならもうしない」で済みますが、質問者さまの場合はそうもいかないので、やっぱり1度話してみてもいいと思いますよ。
「いとこ同士仲良くさせるのはいい事だし、これからも連れていって
あげたいとは思っているけど、少し何か言ってもらえると、私達ももっと張り切れるんだけどな~(もしくは気分よくできるんだけど)」と軽く言ってみるとかいかがでしょうか。

良いアドバイスができなくてすみません。

投稿日時 - 2006-07-05 13:06:49

お礼

同じ女性であるお姉さまにそういう態度をとられると悲しいですね(T_T)
「家族なんだもの、堅苦しいことはしないほうがかえっていい」と思う人もいるかもしれませんね。
でもやっぱりお互いに成人した社会人として礼儀は必要だし、たったひと言でもお礼の言葉で「プレゼントしてよかった」「また旅行に連れて行こう」って思えるものなんですよね。
今度の旅行のあと1週間待っても何も言ってこなければ兄と話をしようと思います。
同じような経験談とアドバイス、ありがとうございました!

投稿日時 - 2006-07-06 16:39:02

ANo.7

私もちょっと違いますが、似たようなことがあって結構凹んで悩んで…嫌な思いになりました。

私の旦那の弟夫婦が、結婚することになり、以前から仲良くしていたしお祝いを郵送で贈ったんですね、それなのにまったく連絡のひとつもナシ。届いたよーとも連絡が無いので、もしかして届いてないのかと思い旦那が連絡したら、「あー届いたよーどうもー」との事。
普通届いたらすぐ連絡ぐらいするだろう!(事前連絡もしてたのに)

その後出産祝いも贈ったのですがまったく同じ。内祝いなんか知ったこっちゃない状態。

でもこれ、一番非常識というかどっかんなのは奥さんだと思います。
質問者さんの場合も、お兄さんは妹(質問者さん)だから甘えちゃえって気持ちが大きいのだと思いますが、普通だったら奥さんの方が気がついてお礼をしないとすべきじゃないかなと…。

どうやら私の義弟の奥さんも私達夫婦以外の人付き合いでもそういう、人との付き合いやお礼などに対して疎い方のようです。
私は最近はそういう人なんだと割り切るしかないなーと思い始めてます。

お兄さんには一度くらい一言いった方がいいかなーとは思いますが…(奥さんには言わない方が良いと思います、こじれそう)

ただ、甥っこちゃんたちは出来ればこれからもいっしょに連れて行ってあげてほしいなーと思いました。

投稿日時 - 2006-07-05 12:34:53

お礼

私も兄の妻に対してどうかという疑問はあります。
ただ、兄にたいしてより腹が立ってしまうんです。同じ男としてせっかくの休みはのんびりしたいだろうに、他人の子まで旅行に連れて行ってくれてありがたいと思ってほしいんです。
兄の妻に対してはどちらかというと「小姑って鬱陶しいものなのかもね」くらいの気持ちでいるのであまり気にはならないです。そもそもふだん付き合いはないので鬱陶しいと思われるような機会もないのですが。
アドバイスの通り、兄の妻ではなく兄に直接話しをしようと思います。
アドバイスありがとうございました!

投稿日時 - 2006-07-06 16:34:27

お子さんたちにとって従兄弟との旅行はとてもいい思い出になるでしょうね。
子供にとって親しい従兄弟の存在は将来的に大きな財産になるだろうと思いますよ。最後の最後に頼りになるのは、やはり「血縁」ですしね。

お兄さんはちょっと非常識だなという気はします。
でも、しっかり者の妹さんに甘えているのかもしれませんね。照れくさくてお礼が言えないのかも。

結論を言えば、質問者さんがお兄さんに直接話すのが一番だと思います。
質問者さんのご主人に登場を願うのは避けた方がいいと思います。話がこじれてしまうかもしれませんし。

質問者さんが直接話せないのなら、我が子のためだと思ってお礼はあきらめるしかないのでは?

甥ごさんは高学年ということですから、一緒に旅行できるのもあと数年。ややこしいこと考えるよりもお子さんと甥ごさんの楽しい思い出作りを手伝ってあげてください。

投稿日時 - 2006-07-05 12:22:19

お礼

そうなんです、子供たちにいい思い出を1つでも多く作ってやりたいという気持ちがあります。私自身、幼い頃に従兄妹たちと旅行したのは楽しい思い出なので。
下の方のお礼にも書きましたが、もやもやした気持ちのまま甥を連れて行くのもいい加減イヤなので今度の旅行後に何も言ってこなければ私からきちんと話します。ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-07-06 16:24:15

ANo.5

やっぱり兄弟とはいえ、礼儀はわきまえるべきでしょうね。
義兄さんに言うよりは、そこはやっぱり兄弟がしっかり言うべきでしょう。
ひょっとしたら、兄弟だから細かいことはいいや、って感じで
軽く考えてるだけかもしれませんし。
親しき仲にも礼儀、兄弟・親族ならなおさらでしょう。
弟さんからがつんと言われたらお兄さんも考え直すんじゃないでしょうかねぇ。
それで直らないとか、むしろ逆に「細かい奴だ」みたいな反応なら
その時は決断するほうがいいかもしれませんんね。

投稿日時 - 2006-07-05 11:59:12

お礼

アドバイスありがとうございました!
もしかしたら私の書き方が悪くて誤解させてしまったかもしれません。
私の義兄ではなく私の実の兄なのですが、やはり私からがつんと言うべきですね。今度の旅行のあとに何も言ってこなければしっかり言います。
心の中で兄のことを「失礼なやつ・・」と思いながら甥と接するのもそのうち苦痛になってしまうかもしれなし、それは避けたいことなのでがんばります。

投稿日時 - 2006-07-06 16:21:39

ANo.4

私も直接、兄に言えば解決する問題だと思いますが。
お礼すれば済む話・・・のような気がしないのです。金銭的な支援をもう少しして欲しいのであれば、話し合えば良いのではないですか?兄は旅行での大変さを理解していないところがあると思いますし。

投稿日時 - 2006-07-05 11:57:48

お礼

そうですね、兄は旅行の大変さを理解していないかもしれません。金銭的支援は求めていないのです。してほしかったら前もって「旅行代は○○円よ」って言うと思います。
金銭的なことではなく、夫がよくしてくれたことについて一言夫にちゃんとお礼を言ってほしいんです。
子供にお小遣い程度しか持たせていない、旅館なら朝と夜はご飯がつくけれど昼はつかない、その分は払ってくれたんだ、とか、スキーに行った、義弟がスキーを教えてくれたんだ、とかは誰でもわかると思うんですよね。
夫だってもしかしたら我が子とのんびりしたいかもしれないのに甥の相手もしてくれて、その夫に直接お礼を言ってほしいって思ってしまうのです。

両親は礼儀とかとても重んじるほうで、私も兄もお礼状やらお礼の電話などは私たちに自分でさせたあと、親としてもお礼を言っていました。そういう両親を見て育ったのに・・と兄に対して腹立たしい、兄の妻に対しても自分の夫(私の兄)に対して「お礼の電話して」となぜ言えないのかとイライラしたり。
ふだんつきあいのない家の子を連れて行って相手するというのは気苦労も多いということを、兄も兄の妻も想像できないのかなぁと思ったりです。

ただ、連れて行くことをOKしながら文句を言いたくなる私も問題ありですね。
回答ありがとうございました!

投稿日時 - 2006-07-05 13:12:33

ANo.3

saka-michiさんのお怒りはよく伝わってくる「怒りの文章」なのですが、旦那さんはどうお思いなのでしょうか?

>旅費は兄夫婦が子供に持たせますが、旅先で食事するときは夫が全部払います。

この辺もよく分からないのですが、子供に持たせると言うのは
1)子供に持たせて、子供が質問者さんたちに渡す
2)子供がずっと持って、電車などに乗るときには、直接子供が財布から支払う

どちらですか?
1)の場合、交通費ぴったりな金額を出してあとはナシと言うことですか?

あと、「甥っ子さんの食事代を出してやってる」なんて恩着せがましいことを本気で思っているわけじゃないですよね?

より詳しく状況を説明していただかないと、事実を無視して質問者さんの書いてあることだけ(兄夫婦に不利な状況の羅列)を鵜呑みにした、慰めだけのアドバイスしか寄せられませんよ。
客観的なアドバイスがほしいのであれば補足をお願いします。
慰めて欲しいだけなのであれば補足は結構です。

投稿日時 - 2006-07-05 11:57:42

補足

感情で書かないように気をつけたつもりだったのですが、しっかり「怒りの文章」になっていましたでしょうか。すみません。

旅費はツアーで行くときは前もって旅費を振り込んでもらいます。
国内の温泉やスキーなどは新幹線代を子供に持たせてくれるように言ってあります。宿代は私たちが払ったり両親が払ってくれたり。

そして甥は新幹線代を払ったあとは自分がアイスやジュースを買ったり友達にお土産を買ったりするのに遣います。実際、新幹線代を払ったらそれくらいの分しか持っていません。
車で行くときはそれこそジュース代とお土産代しか持っていません。


「食事代を出してやっている」なんて思っていません。旅行を楽しいものにしたい、両親にはふだん何も親孝行らしきものをしていないのでこういうときくらい楽しんでほしい、その楽しい場で甥の分だけは「払ってやる」なんてことは思いもしません。

ただ、私としては夫だってお小遣いをやりくりして色々我慢していて、それでも「○○(甥)はカニ好きか?」などと言ってカニ料理のお店を探してきてくれたりしてすべて払ってくれているので、そういう夫を兄夫婦が軽く見ているようで腹が立つのです。

字数の関係で書けませんでしたが、甥の入学祝いや誕生祝いなどを現金書留で送っても「届いた」の電話もないです。さすがに不安になって(郵便事故など)「送ったんだけど届いたかな?」と電話すると「あーそうそう、ありがとう」と言われます。

色んな人がいるしと思ってきたのですけれど、旅行に関してだけは夫があれこれやってくれるだけに申し訳ないと思ってしまうのです。

また、兄or兄の妻に「お礼くらい言ってよ」ということを言って、それで「もう連れてってくれなくていい」とかなんてことになって両親が私と兄夫婦とで揉めたりしたら悲しむだろうしとも思って言い方に悩んでいます。

投稿日時 - 2006-07-05 12:48:51

ANo.2

気持ちはすごーくわかりますよ。
ボクの妹もまったく同じですから。
面倒をみてやっても感謝の言葉を聞いたことはありません。

あなたのお兄さんは口べたな方ですか?
心の中ではきっと感謝していると思いますが、兄妹だからと甘えているんでしょうね。
きっとそれは昔からそうなんでしょう。

他人なら怒る気持ちももっともですが、家族間のことですからね。
情けは人のためならずとも言います。
せっかくあなたのご主人が善い行いをしているのですから、見返りを求めるのはがまんしましょう。

両親には言えても妹のあなたにはいいずらいのでしょうね。
見栄っ張りなのかもしれません。

あなたたち夫婦が甥っ子に与えた愛情はきっと将来あなたたちに返ってきますよ。
そしてそれを自然のこととして見ている子供たちにも。

投稿日時 - 2006-07-05 11:56:53

お礼

>甥っ子に与えた愛情はきっと将来あなたたちに返ってきますよ

確かにです。
甥に優しく接する夫の姿は私の子供たちにもいい教育になると思います。愛情を受けて育った甥が素敵な大人になってまた素敵な人とめぐりあい・・・と素敵な輪が広がればいいと思います。

兄たちに腹がたちながらそれをそのままにしてきた私も悪いと思います。
妹だからと甘えているのかもしれませんが、世話をしたのは血はつながっていない私の夫です。「こんなにしてやった」と恩着せがましく思うのは浅ましいことですが、夫に申し訳ないと思うのもまた正直な気持ちです。私にお礼は言わなくていいから夫に言ってほしいんです。
夫だってたまの休み。
妻の両親には出産やらで世話になっているからお礼をしたいという気持ちもあって旅行に連れて行ってくれるのだし、自分の子供と思い切り遊びたいという気持ちだってあると思うんですよね。。

アドバイスをありがとうございました。私や夫の姿勢は子供も見ているということを肝に銘じて甥にはこれまでどおり接したいと思います。

投稿日時 - 2006-07-05 12:22:26

ANo.1

実の兄でしょ。
ちゃんとお礼ぐらいいいなさいよ!
と言えばいいじゃないですか。

投稿日時 - 2006-07-05 11:52:06

お礼

そうなんですよね、私もそう思うのですが色々想像してしまうのです。
兄の家に電話したら出てくるのはまず兄の妻。
そこで「お兄ちゃん出して」と言って「お礼ぐらい言ったらどうなの」って言うのがいいのか、兄の妻に直接言えばいいのか。
私としては社会人として兄でも兄の妻でもいいから子供が世話になった、しかも相手をしたのは義理の弟である、義理の弟(私の夫)だってせっかくの休みに我が子だけでなく人の子まで面倒を見た、お礼言わなきゃって何で思わないんだろう、こっちからお礼の催促しなきゃいけないのかっていう怒りもあるし、うまく言わないと「そんなこと言うならもう連れて行ってくれなくて結構」っていうことになるし、それはそれで私はかまいませんが私の両親が悲しむだろうしと思うと悩ましいのです。
回答ありがとうございました!

投稿日時 - 2006-07-05 12:13:17

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