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解決済みの質問

お聞かせ下さい・・・主人の母のことで

私は会社員の夫をもつ専業主婦です。
主人の母親のことで困っています。

主人は長男で、貯蓄が無く、国民年金だけで
暮らしている両親がいます。
その母から先日「長男が親の面倒をみるのは
当たり前。親戚などもそう言っている。
同居する方法が一番良い。」
と一方的に言われてしまいました。

これまでにそれなりの金額を義理の両親には
私たちから援助をしてきました。
でも、主人いわく「うちの母親はとにかく自分の
事さえ優遇してもらえれば喜ぶ性格」の通り、
大学まで卒業させたのは親なのだから、今度は
親が困ったときは面倒を見るべきという考えを
断固としてまげません。

私はそのような母親を持つ主人と結婚したのだから
我慢して同居しなくてはならないのでしょうか?

長男の嫁とは、そんな事を言われてまでも、
我慢しなくてはならないのでしょうか?

いろいろな立場やお考えから、
皆さんのアドバイスを聞かせてください。
どうか宜しくお願いします。

投稿日時 - 2005-10-09 08:53:49

QNo.1701667

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

#2です。
「旦那さんの家に嫁いだのだから・・・」と回答される方がいらっしゃいましたが
そういった考え方が長男の嫁を苦しめているのです。
今の財産分与の法律から照らし合わせてもそういった考え方をまず捨てるべきです。
わたしは冷たくさっぱりした書き方をしましたが
両親、義両親共に(なんでも平等にしています)盆暮れ正月、誕生日、ことあるごとに気遣っていて
近くに居住して文句ばかり言われている頃よりも数段関係はよくなりました。
質問者の義両親よりもわたしと夫の両親の方がずっと年上ですが両方共
誰にも面倒みてもらわず夫婦で助け合って生活しています。
片親になれば程度の援助も必要かとは思いますが
どうして夫婦揃って、まして義父様は健康なのに
見なくてはならないのか不思議です。
自信の幸せは自信で勝ち取るものです。
ご主人ともよく相談されて
まだまだお若い義両親の考え方(看てもらう、同居が当たり前)を是正してもらわなきゃダメです。
とにかく当たり前という考え方はよくないです。
人間関係は感謝から築かれるんだと苦しかった同居生活を振り返って学びました。

投稿日時 - 2005-10-09 14:21:30

お礼

2回目のアドバイスありがとうございました。
「旦那さんの家に嫁いだのだから・・・」という
考え方に対する反対は私も主人も感じています。
けれど、義両親の考え方(看てもらう、同居が
当たり前)を是正してもらう事は限りなく不可能
に近いのが現段階での状況です。
義両親共にことあるごとに気遣いながら、
こちらができる事は全部やっていますと胸をはって
言える事ができるように、nina113さんを見習って
やっていけば、良い方向に向かうのではと感じました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-10-09 21:17:14

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回答(8)

ANo.7

男です。

>私はそのような母親を持つ主人と結婚したのだから
我慢して同居しなくてはならないのでしょうか?
>長男の嫁とは、そんな事を言われてまでも、
我慢しなくてはならないのでしょうか?

どんなことでも、「~しなくちゃだめなのか」
というような、硬直した考えをしてはだめだと思います。
あなたの人生ですし、あなたの家族がいるわけですから、
あなたや家族が幸せに生活できるように、
柔軟に考えて、より良い選択をする必要があるだけです。

義理のお母さんの態度は、あなたには納得しかねるものだと思います。
ただ、程度の差はあれ、
我が子に、老いた自分の面倒を見てもらいたいと願うのは、
親として、逃れられない感情ではないでしょうか。
ご主人も大変だよね、自分の親をむげにもできないもんね。

人それぞれ、遭遇する現実の壁はさまざまです。
極端な例ですが、不治の病を宣告されたらどうしますか。
ただ、嘆くだけなら不幸は増すばかりです。
どうにか現実を受け入れて、じゃあどうするか、
苦痛に耐えて、徹底して病気と戦うことを選択するか、
それとも、限りある余生を、したいことをして過ごすか。
「何が正しい」とか「どうしなきゃいけない」ではなくて、
事実を受け止め、自分の考えを持ち、行動することが大切なんだよ。
ごめんなさい、例えが大げさで。

あなたも、あなたが直面する現実を、まず受け止める必要があると思います。
それに対して、どうすれば満足して生活していけるか、
あなたの希望をもち、ご主人とよく話し合いながら、協力していくほうがいいと思います。
あなたのパートナーはご主人ですから。

がんばって、義理のお母さんの気持ちは理解してあげたほうがいい。
ただ、出来ることと出来ないことは、きちんと線を引くべきだけどね。
被害者的に、事態を受け取らないで、
自分の問題として、現実的に考えていってください。

投稿日時 - 2005-10-09 12:04:01

お礼

お返事ありがとうございました。
yoyomanさんのいうとおり、世間体を
気にしすぎていたのかもしれません。
あと被害者意識も確かにあると思います。
現実をまず受け止めて、被害者意識も変えていく
必要があると思いました。
どうすれば満足して生活していけるか、
主人とよく話し合います。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-10-09 14:15:50

ANo.6

こんにちは。

こういう古い考え方と主張する親を持つと苦労しますよね。

ご主人は一人っ子なのですか?「長男」だけが親に世話になった訳ではありませんよね?

もし他のご兄弟がいるようならば、全員で話し合うべきです。

同居となればMARINCHAN0928さんの家計から年金暮らしの義父、義母の生活費をやりくりするようになってしまうと思います。

今の小遣い程度では済まなくなります。MARINCHAN0928さんは、ご主人と結婚したんです。

義理の両親と生活しなければいけない決まりなどありませんよ。

兄弟皆で同じ様に金銭的援助をし、もしも親が具合が悪くなったら平等に通えばいいんです。

年の離れた他人同士同じ屋根の下に住んだって上手くいくはずありません。

「うちは、凄く優しくていいお母さんだから!」と同居を始めた知り合いも、1年後には

「同居なんてするもんじゃない!!(怒)」にかわっていましたよ。同居は解消してました。

私も長男の嫁ですが一生同居するつもりはありません。

我慢はよくありませんよ!だって一生のことですから。我慢がいつか爆発して大好きだったご主人の事まで

親が原因で愛せなくなってしまったらバカらしいですよ・・・。

投稿日時 - 2005-10-09 11:19:07

お礼

お返事ありがとうございました。
主人には妹が1人いますので「長男」だけが
義両親に世話になった訳ではありません。
nekosuke633さんの言うとおり、全員で話し合う
べきだと思いましたので、主人に言ってみます。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-10-09 14:05:37

ANo.5

ご主人はご両親との同居を望んでいらっしゃるのでしょうか?

私達の場合、通勤が大変になるという理由でまず、主人が反対でした。
また、主人の実家は、ベットタウンではありますが、車がないと生活が出来ないような利便性の悪い所にあります。

私は、自転車に乗れず、免許すらありませんので、買物をするのも困難になります。
義両親が具合が悪くなっても病院も簡単には連れて行くことも出来ません。
また、現在は妊娠中ですし、社会復帰は考えていませんが、2~3年後にはまた働くつもりでいますし、通勤にも不便ということで何回も同居を求められましたが、お断りしました。

いくら親戚うんぬんというお話があったとしても生活しているわけですし、現在は世帯は別なのですから、現在のMARINCHAN0928ご夫婦の生活環境があまりにも不便になるのなら、お断りしても仕方がないのではないでしょうか?

別に将来的に親に介護が必要になった時に面倒を見ないといっているわけではないですし、私も日頃から主人の両親の健康状態なども気にかけ、よく遊びに行ったり、話や愚痴を聞くようにしています。

私の義両親も現在の生活環境は変えたくないようですし、もし何かあった時には、我が家に同居して頂くように勧めるつもりでいます。

また、私の両親に何かあった時にも同様の気持ちでいます。

子供が少ないご時世ですから、親の面倒をのちのち見ていくのは仕方がないことだと私は考えていますね。

投稿日時 - 2005-10-09 10:32:46

お礼

お返事ありがとうございました。
アドバイスしてもらったご回答につきまして
全く同感です。
家の距離が離れている為頻繁に遊びに行ったり
することはできませんが、離れているなりに
できる事をやっていきたいと思いました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-10-09 13:59:14

はじめまして。私は今年から同居をはじめました。
同居って、時期が大切だと思います。
始め、結婚するとき夫と夫の両親の意見がぶつかって、
ずっと別居で来ました。毎週顔は見に行っていましたが。
うちの姑もかなりマイペースで、しきり魔なので、一緒に
暮らすのは無理・・・と夫婦して考えていましたから。
義父は要介護状態で、親戚からはいろいろ言われましたが
同居はせず、病院に行くときだけ車で連れて行ってました。

今年になって義母がまず入院、その後義父も入院。
子供の学校の手続き、今まで住んでいた家の処分に時間がかかりましたが、
ようやくすべてがまとまりつつあります。

同居したのは義父に「もう二人じゃ無理なんだ」と、涙ながらの訴えがあったからです。
義母が家事ができなくなり、ボヤさわぎを起こしたり、ちょっとおかしいな、と思っていましたが。
もうはっきり父に言われた夫は、「もうこれで自由な生活も終わりだな」と言っていましたね。

でも、半年以上経ってみて、今でよかったな、と思っています。

親も人間ですから、ひとりではどうにもならなくなった時やはり身近な人間を頼ると思いますが、本当はひとりの自由な時間、夫婦の自由な時間が一番大切なのだと思います。自由な時間をすごせるうちは(そりゃときどき愚痴はでるでしょうが)ほっておいてほしいと思いますよ。

私の両親は妹夫婦と同居していますが、お互い干渉しあって、今すごくどっちも辛そうです。
元気なうちは自由を一番大切にするべきです。
でも、ちゃんと気にかけてますよ~という態度や行動は現したほうがいいですね。

いざというとき、助けてあげられれば、そのときからあなたに対する信頼度もUPしますし、悪い言い方ですが、恩を売ることもできます。
今は私は姑に「頼りになるわぁ~」と言われています。
(でも、同居しても自分の時間だけはキープしましょう、絶対)

大変だと思いますが、同居するかどうかの主導権はあなたがたが絶対握っているべきだと思います。

投稿日時 - 2005-10-09 10:16:57

お礼

お返事ありがとうございました。
superfolksong14さんのアドバイスで、
ちゃんと気にかけてますよという態度や行動が
欠けていたと反省しました。
これからは金銭的な援助だけではなくて、
もっと精神的な面でも気にかけているという
行動をしていきたいと思いました。

投稿日時 - 2005-10-09 13:52:43

ANo.3

どうしても嫌なら離婚しかないでしょう。
確かに義母の方から面倒見るのが当たり前と言われたら
ちょっとカチンとくるのも解りますが、実際生んで育ててくれた親の面倒を見るのは当たり前でしょう?金銭的に大変なら他の兄弟に相談するのもいいと思いますし、なるべくなら義親の意向に沿ってあげる方がいいとおもいますよ。質問者さんは今の旦那さんの家にに嫁いだのですから我慢するのは当たり前です。「人の親の面倒なんて見たくない、結婚当初は見る予定はなかった」と思うのはあなたの勝手ですが世間では通用しずらいです。最初から相手は長男で将来義親と同居、面倒を見る事になるだろうことは予測はつきますよね?それが嫌だったら最初から結婚せず自分の親の面倒だけみれば良かったのでは? 少し見方を変えて、もし旦那さんが、親に「一緒に住んで面倒みろと」言われて「絶対に嫌だ!俺は知らん自分達で何とかしろ!」なんていったらあなたはどう思いますか?将来自分の子供に同じ事を言われたらどう思いますか?親にした事は将来絶対子供に同じ事をされますよ。

投稿日時 - 2005-10-09 10:05:26

補足

ご回答ありがとうございました。
義両親の面倒をみる事は深くは考えていませんでした。
若かったこともあり思慮がたりなかったのは私の
責任です。
しかし、私は面倒をみないつもりではないです。
金銭的援助をしつつ、どちらかが1人になった
時は同居して面倒をみるつもりでいます。
娘に恥じない生き方と、義両親が亡くなった時に
後悔しない生き方をしていきたいと思いました。
ところで失礼ですかgon0816さんは実際に義両親
などの面倒をみられたご経験はありますか?

投稿日時 - 2005-10-09 13:23:52

ANo.2

わたしも長男の嫁で結婚生活15年以上が過ぎました。
同居していたことも1年ほどあります。
詳しく書くと長くなるので省きますが
精神的な病気になるんじゃないかと思う程大変苦しい思いをしました。
夫の両親は資産家でお金には全く不自由ないのですから金銭的なことだけじゃないですよ。
何をやっても何をやらなくても「長男の嫁」は非難の元です。
「長男の嫁」と言うだけで陰口悪口も元になっています。
我慢する必要は全くないと思います。
言いたい人(義母含む)には言わせておけばいいのです。
どんな理由であれ同居は絶対反対です。
金銭的な援助も最低限でいいと思います(老後の生活が安定しないのはご自身の責任もありますし、今現在お元気なんですよね?)
冷たいことを言う様ですが言いなりになっているとそれが当たり前になってしまって更にわがままなことを言ってくる可能性があります。
#1の方のご回答にもありますがご主人がポイントですね。
でも基本は長男の嫁であろうが何であろうが責任は他の兄弟姉妹と同等だと言うことです。
もしご主人ご兄弟姉妹がいるのなら話し合う必要があります。
金銭的な援助も全員にしてもらいましょう。

投稿日時 - 2005-10-09 09:55:15

お礼

お返事ありがとうございました。

金銭的な援助をしていくのが厳しいので
同居も考えました。しかし、nina113さんの
アドバイスで金銭的な事だけが問題ではないと
思いました。
主人には妹がいるので、金銭的な援助も
話し合う必要があると思いました。

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-10-09 13:20:54

ANo.1

私は、長男の嫁で、最初から同居しています。もう10年が経とうとしていますが・・・あなたの質問にうまく答えられるかどうか判りませんが、聞いてください。その義父母がまず、元気なのですか?元気だったら、別に同居する必要もないと思いますし、親戚がなんと言おうと、関係ありません。仮に今のあなたの心境で同居したところで、うまくいくわけないように思えるのですが、、、あなたは自分の意見を面と向かって義母に言えたりできますか?私は今、やっと言えるようになり、時には喧嘩もありますが、心に溜めてストレスと抱えるよりはましだと思っています。同居するからには、そのへんの覚悟はいりますよ?鬼嫁と言われようが親戚になんと言われようが、そんなのを跳ね返す、気の強さは逆に長男の嫁には必要かと思います。今すぐ、同居する状況でないのなら、しなくてもいいのでは?旦那は自分の両親にはっきり物を言える人ですか?そういう性格の人なら言いのですが、、、私の場合は旦那は一切、両親に口答えができない人です。だから、自然に私が言わなくてはならないような環境になり、きつい嫁と言われようが姑にも自分の意見は言えるようになりました。最初から同居してもこのような有様です。あなたは結婚してどのくらい経つのか判りませんが、このような覚悟をして同居に臨まないとうまくいかないような気がします。別居して、義父母にできる範囲で金銭的援助をしてあげれば別に同居なんてしなくてもいいのでは?ポイントは旦那さんですね?旦那さんは同居に関して何て言ってるのですか?

投稿日時 - 2005-10-09 09:15:09

補足

お返事ありがとうございました。
いくつかのご質問にお答えします。
<義父母がまず、元気なのですか?
義父は66歳でいたって健康です。
義母は60歳で糖尿病と脳梗塞で入院した事があり
少しの後遺症は残っていますが、通院中で日常
生活は今の所差し支えありません。

<あなたは自分の意見を面と向かって
義母に言えたりできますか?
ほとんどの場合はだまって聞いているだけで
言い返したりしたことは1度もありません。

<旦那は自分の両親にはっきり物を言える人ですか?
言えますが、いつも話は平行線のことが多く、
主人でもおさえる事が難しい義母です。

<旦那さんは同居に関して何て言ってるのですか?
結婚後、数年は同居してもいいと言っていましたが、
あまりの義母の態度に、最近では同居したくないと
言っています。

正直なところ、このような義母ですので
同居してうまくやっていく自信はありません。
kanemamaさんのおっしゃるとおり、同居せず
金銭的援助ですましたいとは思っていますが、
どちらか1人になった時には、同居を止むをえない
ものと考えました。

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-10-09 12:55:42

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