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解決済みの質問

結婚の話を進めてよいのか迷っています。

つきあって6年目の彼と結婚することになりましたが、結婚すべきかどうか迷っています。
彼は元々俳優になる夢があり、また私との結婚も考えていました。結婚と夢の両立ができるか又は就職するか将来のことを何度も2人で話し合ってきました。
彼は両立して頑張りたいと言ったり、やはり就職すると言ったり・・決められないまま繰り返してきました。
最終的にはやはり彼が就職する事を決め、結婚の話を進めてるのですが、彼はうつ病のような状態になってしまいました。結婚にも無気力になり、幸せになろうという気持ちも湧いてこないようです。
原因は夢を諦めてしまったことで自信をなくしたこと、応援してくれた人を裏切ったこと、男として負け犬だという思いなどです。
友達もいなくなり、家に引きこもるようになってしまいました。幸せになるために結婚するのに彼からはその力が湧いてこないといいます。
今まで何度も同じような状況(引きこもりの状況)になりその度に別れる別れないの話をしてきました。
こんな状況で結婚できないのではと彼に話ましたが、彼の答えは「私と結婚するために夢も友達も全て失った。もう自分には何もない。結婚はしてもしなくてもどちででもいい。」といいます。
正直、これからという時に彼と結婚して幸せになれる自信がなくなってしまいました。このまま結婚の話を進めてよいのかどうか悩んでいます。

投稿日時 - 2005-09-12 17:22:24

QNo.1644571

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

wanko-さん、こんにちは。fullmoon01と申します。う~む、なかなか難しいことでお悩みなのですね。お気持ち、お察し致します。

おつきあい6年、彼とwanko-さんは、おいくつぐらいなのでしょうか?今更なのかもしれませんが、本当は彼が自分でしていたように、もう少し両立していけば良かったのではないかと・・・。すでに、お二人で何度も話し合いをしているそうですが、話し合いの中では、wanko-さんはどのようなスタンスを取って来られたのでしょうか?

1.俳優になることを心から応援、貧乏でも良かった
2.結婚のため、安定した就職をして欲しかった
3.俳優と仕事を両立してもらい、他の手薄な部分はwanko-さんがフォローするつもりだった
4.俳優にもなって欲しいし、就職もして欲しいし、正直迷いがあり、いつも答えを出せずじまいだった

わたしは以前、音楽を職業にしたい人と、長年おつきあいしたことがありました。元々サラリーマンをしていて、音楽を仕事にしたいと相談された時、人生一度しかないのだから、好きなことを思い切りやったほうがいい、と言い続けました。しかし、どうしたことか、彼は仕事をやめず、両立する道を選びました。時々ストレスを溜めつつも、土日祭日は音楽三昧。平日早く帰れる日は練習に明け暮れて。二人で遊びに行くことは減りましたが、彼が生き生きとしていたので、それを見ているだけで良かったんです。彼は、お金がなくなるのも嫌、好きな音楽も諦められない、両方それなりに楽しむことを心に決めたわけです。わがままですが、現在、ライヴハウスで時々仕事ができるまでの腕前となり、結果的にこれで良かったのかな?と思います(わたしとは縁がありませんでした)。

wanko-さんの彼にとっての「夢」は、うつ病を引き起こすぐらいに、かなり重要なポジションだったようですね。今から元の状況に戻ることはできないのでしょうか?それにしても、「裏切り」「負け犬」はちょっと大袈裟ではないですか?妙なプライドは捨てる覚悟をしないと、簡単に俳優にはなれないかもしれませんね。また、何度も引きこもるというのは、精神的タフさが足りない気もしてしまいます。結婚の踏ん切りというか決め手は、「彼に幸せにしてもらう」ではなく、「wanko-さんが彼を幸せにしたい」と思えるのかどうか。よく自分の心を覗きましょう。

投稿日時 - 2005-09-12 18:32:49

補足

丁寧な返信ありがとうございます!
私は32歳彼は31歳です。
私ははじめ両立は難しいのではないかと思っていて上記でいう2.でしたが、夢を諦めて引きこもりがちになる彼をみて両立してやっていこうと話していました。ただ、俳優とゆう職業は1人で目指すのも大変な職業だと思うので、私も仕事を続けるけど、あなたも他の人の2倍3倍の努力が必要だしになるよということを良く話していました。夢を目指す彼のハングリーさに疑問も感じていたので、少し攻めた言い方をしたときもあったかも知れません。結局、夢を諦め結婚して就職を選びましたが、彼の同業の友人や地元の彼を応援していた友達から女のために夢を諦めて(負け犬)的ないわれ方をするようになり自分に自信をなくしてしまったようです。

投稿日時 - 2005-09-12 22:10:25

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回答(6)

ANo.6

wanko-さん、こんにちは。たびたび、fullmoon01です。

物事を年齢だけで決めてしまうには、あまりにも短絡的というご意見があるかもしれませんが、個人的には、やっぱり30代になった以上、先を見据える力が大切かな~と思うんです。男も女も相手にあまり寄りかかってはダメだし、なんと言っても精神的自立が第一です。決して甘えるなって意味じゃありませんが、うつ状態の相手を身内に抱えることは、本当に想像以上に大変。そこまでの愛が無ければ、とてもじゃないけど耐えられません。しなくてすむ苦労なら、敢えてしないで良いと思います。本当です。

>>私ははじめ両立は難しいのではないかと思っていて上記でいう2.でした

これが、wanko-さんが最初から持っている考えかたですね。人間、そうそう変わりません。どこか無理をすれば、歪みが生じます。今のままでは、彼と共倒れになる可能性があり、大変危険に見えます。努力、持久力、忍耐力、これらも立派な才能ですよね。俳優(だけでなく他職業の人も)としての力は今ひとつでも、これらの才能があればなんとかなってしまう人もいるほどですから・・・。

もしかしてwanko-さんが突然突き放すと、うつっぽい人は攻撃型に変身する場合があるので、被害妄想気味な彼に対する態度としては、冷たくせず、尚且つ上手に距離を空けていくようにし、責めず、決してアドバイスせず、しばらく様子を見ることでしょう。ただ、逃げようとすると必ず追われるので、話し合いには応じたほうが良いです。やはり、結婚は延期しましょう。wanko-さんは、だいぶ彼に寄りかかられていますね。さぞかし負担でしょう。「全てを失くしてしまい、お前だけだ」う~ん、自分の世界に浸り過ぎ。なんだかナルシストっぽく見えます。単なる勝手な想像ですが、わたしだったら・・・たぶん、どんどんハッパかけて余計に相手の怒りを買い、暴力を受ける寸前(?)までいき、ワ~ッと大泣きして別れる、なんてパターンかな?(^_^; やる気の無い相手を励ますにも限界があります。

投稿日時 - 2005-09-13 01:49:48

お礼

fullmoon01さん何度もお返事ありがとうございます。
確かに30代とお互いいい年なので、悠長なことも言ってられないなぁという気持ちもあります^_^;結婚の話も一旦中止して、まずはうつ病気味な彼とどう接していくか、この先お互いどうするのがBestとか考えてみます。ありがとうございましたm(_ _ )m

投稿日時 - 2005-09-13 10:55:13

ANo.5

補足説明いただいて、ありがとうございます。
今の彼氏さんとのお付き合い、本当にしんどいだろうな、と思います。
私も似たような経験があったので。
(自分にも原因がありましたが・・)

彼氏さんは結婚を理由に夢も友達も失ったと言われるようですが
本人も実はなんとなくわかってるはずです。
誰のせいでもなく自分の選んだ道だということ、
または役者として力不足か努力不足だったこと。
(演技に関してだけでなく、自分の売り込み方とか)
だから、余計に辛くて現実を直視できないでいるのでしょうね。
もし結婚したらと思うと・・・先が思いやられますね。(苦笑)

>友達もいなくなった今本当は彼は私に救いを求めてるのかなと思うと。
>6年も付き合って別れてしまうのは薄情なのかという思いです。

9年よりはマシかもしれません。^^;
彼氏さんは確かに今誰かの支えが必要なのかも。。。
ただ、wankoさんは彼のことを今も愛していらっしゃいますか?
結婚の話もあるのに別れ話も出ているようですが。。
もしも気持ちの上では「別れたい」の方が大きい場合は、
あまり無理は良くないのでは?
とりあえず結婚は白紙に戻して、交際を続ける方法もありますが
彼にとってはそれもショックでしょうね。

「結婚の話は、お互い気持ちが落ち着いたらまた話そう。
あなたを後援してるが、私にできるのはそこまで。
あなたが自分で立ち直るのを私はただ待つだけです。
でも、あなたなら必ず大丈夫だと信じている。
時間を掛けてでもいいので、自分の進みたい方向を見つけて下さい。
もし見つかったら、真っ先に教えて欲しい。
週末は、もし会いたいと思ってくれるならデートしましょう。
その時は誘ってください。」

そう言って後は放っておいてはダメでしょうか?
いくら結婚するつもりでも、これは彼の問題ですから
あまり一緒になって悩まない方がいいのではないでしょうか。
もし彼の鬱病が心配であれば、病院には連れて行ったほうが
良いとは思いますが。

頑張ってください。

投稿日時 - 2005-09-13 00:56:15

お礼

ありがとうございます。
彼は多分うつ病なんだと思います。本人もそれを自覚しているようなことを口にしていました。また元気な彼に戻ってくれれば結婚も考えられるのですが、このままの状態で彼と付き合いづづけ結婚するとしたら、私にも相当な覚悟が必要ということですよね。まずは自分の気持ちを整理してみます。ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-09-13 10:48:24

ANo.4

#2です。
役者目指してたって言っても、本当にかじった程度なんですけどね・・・(^-^)ゞ


>彼は自分はいい俳優になれるという理由は分からないけど自信があったようです。共演した俳優さんから「いい素材をもっている」と何度が褒められたこともあるようです。

自信はある程度持っていたほうがいいとは思いますが、彼氏さんは飴とムチの飴ばかり求めてしまうのでしょうか?
ある劇団の代表が言ってたのを思い出しました。
「いい素材を持っているやつはたくさんいる。しかしそれを使いこなせなくては何の意味もない。」
せっかく褒められたのに、それ以上成長しようとしない人はそこまでで終わりです。
自分の才能を認めて欲しいのなら待っていてはダメ、自分からどんどん突き進んでいかなきゃ。オーディションでも何でも嫌って言うほど受けて、自分の才能を見てくれる人を探さないと!

彼氏さんは自らチャンスを逃しているのだと思います。事務所探しの大切なときに自信を失っていては何もなりませんし・・・
そして今、質問者さんのことも逃しそうになっている・・・
困った人ですね。

「別れる」というのも選択肢の一つです。
確かに長くお付き合いしてきたということもあるでしょうが、そんなにしょっちゅう自信を失ってもらっては困りますから。
#3の方の意見、参考になります。
お互いのためを思って別れることの必要なのかもしれませんね。

投稿日時 - 2005-09-13 00:14:46

お礼

丁寧なお返事ありがとうございます。
確かに彼は甘いところがあると思います。甘さがゆえに今うつ状態になって抜け出そうとしないんだと思います。今のところ立ち直れる兆しが全く見えない彼を支えていけるという自信が私に持てなければ、別れることも選択の1つですよね。もう一度良く考えてみたいと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2005-09-13 00:26:07

ANo.3

今のままの状態では、結婚は先延ばしにした方が良いと思います。

質問者さまのお気持ちが揺れているのが、一番の理由ですが
彼氏さんの悲劇の主人公にでもなったかのような台詞は
とってもまずいです。
そんな調子では、結婚してからも何かにつけ
「お前と結婚するために俺は夢を諦めたのに。。。」
と言われかねません。
言われるのも辛いですが、言う方はきっともっと辛い精神状態でしょう。

私は9年間付き合った男性と、結婚の話が現実になりはじめて
別れました。
自分の気持ちは冷めていたのですが、情で結婚してもうまくやれるかも、、、
と思ったんです。
でも、自分の心の声に気がついて止めました。
結婚しても、彼はそんな私に不満を持ち、
そのうちうつ状態になってしまうかもしれないと思ったんです。
実際、付き合っているときも彼はいつも不安だったからか
精神状態があまりよくありませんでした。

別れたのは、私が彼にした一番良いことだったと
今も思っています。
ちょっと遅かったですが。。。

どうするのがご自分を幸せにできるか、よく考えて見てくださいね。

投稿日時 - 2005-09-12 20:51:27

補足

私も同じような気持ちです。今の彼の精神状態は最悪です。私が何をいっても「どうせ俺なんて」的な答えしか返ってこず、前向きに壁に向かおうとする気持ちは全くないようです。ああ言えばこう言うという感じです。ただ「俺は夢も友達も全て失った」といわれてしまうと申し訳ない気持ちと、友達もいなくなった今本当は彼は私に救いを求めてるのかなと思うと。6年も付き合って別れてしまうのは薄情なのかという思いです。正直彼と一緒に過ごす週末はとても疲れるし、会話も弾みません。彼が私を愛てはくれてると思いすが・・どう付き合っていけばいいのか分からないのです。今別れたら彼を見捨てる事になるのでしょうか?
少し前に別れ話を持ちかけたときそんな事を言われました。

投稿日時 - 2005-09-12 23:04:17

ANo.2

こんばんは。28歳既婚女性です。

もう少し様子を見てみたらどうですか?
急いで結婚の話を進めてしまっても、彼を追い込むことになってしまうそうですし。

私たち夫婦も出会ったときは、役者を目指して上京してきたときでした。
結局二人とも、自分の性格では務まらない大変な職業だと感じて諦めてしまいました。それだけ本気度が低かったのかもしれませんけど・・・(^-^;)
当時の友人たちにはまだまだ夢を追い続けて劇団やプロダクションに所属して、夜中のバイトをしながら頑張っている人がたくさんいます。


>彼の答えは「私と結婚するために夢も友達も全て失った。もう自分には何もない。結婚はしてもしなくてもどちででもいい。」といいます。

彼氏さんには悪いですが、俳優を夢見ることを辞めた言い訳に質問者さんとの結婚を挙げていますね。質問者さんと結婚するために夢を諦めたのに、結婚はしてもしなくてもどっちでもいいなんて・・・無責任じゃないかな?と思います。
そんなに心に弱い人間は、結婚しないで俳優を目指し続けたって芽が出ません。それだけ役者の道は厳しい世界なんです。(ひどいこと言ってゴメンナサイ)
そんな状態で結婚したって質問者さんを幸せに出来るわけがないし、質問者さんだって苦しいだけじゃないですか。

夢を諦めたことで自信を失ったのなら、また夢を追えばいいのに。
結婚していても俳優を目指すことは出来ます。本当に本気なら周囲を説得する力だって持っているはずです。
それが出来ないなら、「結婚」をとった自分に責任を持って欲しいです。


夢を諦めることは悪いことではありません。
自分の思い描いていた夢を完璧にかなえられる人ってどれくらいいると思いますか?ほんの一握りの人間だけですよね。
俳優の夢を諦めたって恥ずかしいことじゃありません。そういうことにチャレンジしてみたという経験がこれからの人生の糧になります。何も夢を見ないでただ人にいわれるまま道を歩きただ働いてただ生きていくよりも、一度夢を持って突き進んだという経験がある人間の方が魅力的です。挫折を知っている人間は人の辛さもわかる大きな人間になれます。

今は夢を諦めたことや応援してくれた人や友達を失ったことで落ち込んでいますが、将来その人たちにも「夢は諦めたけど、今は最高の嫁さんと可愛い子供と楽しく暮らしていますよ!」って胸を張っていえるような大きな男になって欲しいです。

結婚する気がないならもう一度夢を追え!
結婚するのなら新生活に向けて心機一転!
このどちらかしかないと思います。
とにかく彼氏さんがどうしたいのかが今の問題なのかも。

彼氏さんがきちんと結婚へ向けて考えられるようになってから、結婚の準備を進めたほうが良いですよ。
じゃないと、彼氏さんも質問者さんも結婚したあとに後悔することになるかもしれません。
結婚とはお互いが心から一緒になりたいと思ったときが一番いいタイミングです。


きついことばかり書いてしまって本当にゴメンナサイ。
お気を悪くしたでしょう。
「結婚」は「夢を追う」のと同じで、簡単に「やーめた!」とはいきません。しっかりとお二人で話し合って将来を考えていきましょう。

投稿日時 - 2005-09-12 18:57:21

補足

役者を目指しらしたんですね!全然キビシイ事ではないです。おっしゃる通りだと思います。俳優を目指している時も彼のハングリーさに不安を感じてはいました。ほんとに両立したいなら、引きこもるのではなく行動を起こして私を納得させて欲しいなと思うこともありました。彼は自分はいい俳優になれるという理由は分からないけど自信があったようです。共演した俳優さんから「いい素材をもっている」と何度が褒められたこともあるようです。でもその反面新しい事務所を探す時など、なにか行動をするときになると自信をなくすというか積極的にはなれない。。そんな感じでした。だれか自分の才能を認めてくれる人を待っているそんな感じでした。精神面が弱いんですね。

投稿日時 - 2005-09-12 22:39:25

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