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解決済みの質問

割り勘男の言い分

男と女は平等に、デート代は割り勘であるべきとお考えの方に質問します。
状況により異なりますので、
男の方が収入は多め・割り勘は全てにおいて(食事・ホテル代等)ほぼ半分に、と仮定します。
私は男女関係なく、「より稼いでる方、持ってる方が出せばいい」と考えていますので、
収入の多い男側の
1.男女平等
2.自分の分は自分で出すべき
3.男に出してもらうなんて、甘えている
等の言い分が、私には理解できません。

1.→男女平等って、そもそも平等の定義なんてあいまい。持ちつ持たれつが、自然では?
お互いができることをすればいいと思います。
2.→自分の分を出すのはかまわないけれど、限られた収入のおこづかい分はやはり限られるから、収入が多い側のペースで外食したり、入場料の高いテーマーパークにいったりはできないです。
こういう人に限って、こちらの懐事情はおかまいなしに、出かけたがるのよね・・。断ると不機嫌になったり。
3.→出せる人が出したらいいのでは?出せるのに出さないで、「甘えてる」と批判する言い分は、
私には全くわかりません。。

どの言い分でも、正か否かでなく、(答えは出ませんから)
私はこう思っています、ということを教えて頂ければ幸いです。
私の周囲には、割り勘派の男がいないので、ここで質問させて頂きました。

投稿日時 - 2004-12-01 17:11:24

QNo.1108142

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

攻撃されてますね。でも私は質問者さんと同感です。

私は割り勘派ではありません。
やっぱり自分より収入が5倍くらいの男性とデートをして、割り勘はキツイです。もちろんただの友達だったら(それが男性でも)割り勘は仕方ないですけど。でもケチだな。
例えば会社の社長に食事に誘われてフレンチを食べて割り勘だったら、やっぱり引きますね。人間の感情なんてそんなものでしょ。

逆に自分より収入が少ない女友達と食事に行った場合はおごるか、多く払います。またその逆も。私なんてヒモ男にずっと奢ってました。人間関係は持ちつ持たれつですよ。

割り勘主義の人とは価値観が違うのです。質問者さんは奢ってくれるリッチで太っ腹な人と付き合えばいいではないですか?ケチは心もケチですから。

投稿日時 - 2004-12-01 23:31:21

お礼

ご回答ありがとうございます。
価値観が全く一緒で、うれしいです。^^

投稿日時 - 2004-12-02 10:03:13

ANo.20

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回答(22)

ANo.22

#8です。

お礼等拝見しました。
過去にそのような方がいらしたのですね。

ちなみに、#21,#22の方の
>「好きな人と食事をしてとても楽しい時間を過ごすことができた。
>でも相手にはお金がなく、この食事で負担がかかるといけない。だったら余裕のあるある私が払おう。」

自分の収入に合わせて相手に背伸びをさせているのに傲慢だなぁと思います。
低収入のほうに見合ったお店を選ぶのも気遣いだと思います。
「相手は金持ちだからおごってもらって当然!」って
たかりみたいで卑しい考え方です。
結局は相手の厚意を逆手にとっておいしい思いをしてやろうという印象を受けます。

また、逆の立場で出してあげてばかりだと
相手は経済差を見せつけられて卑屈になってしまい、対等な関係が崩れたり
「あの人はおごってくれるから」と、打算的な心が芽生えたりして
自分は親切心で払っているのに、相手は素直に感謝できない複雑な感情になってしまう場合もあると思います。

だから、「奢ってあげるのはいいこと」ばかりではないと思います。

投稿日時 - 2004-12-02 10:19:34

補足

こちらの補足欄をお借りします。
私の質問文が至らなかったため、一部の回答者さんにいらぬ憶測をさせてしまい、申し訳ございませんでした。私の過去の経験をもとにした質問だということを、明記するべきでした。参考URLを提示して頂いておりますが、それはあくまで過去を思い出した、ただの”きっかけ”です。参照された質問に対しての物言う質問ではなかったということを、重ねて申し上げます。
あらぬ誤解・思わぬ迷惑があっては不本意ですので、ここに補足させて頂きます。

投稿日時 - 2004-12-03 09:52:58

お礼

再度ありがとうございます。
「たかってる」みたいに思われるんでしょうか。
なんか私には、対等という概念がないかもしれません。。おのおのが「そうしたいからそうする」と思ってました。ちょっとショック。

投稿日時 - 2004-12-02 11:44:06

ANo.21

持ちつもたれつ・・奢った見返りは?という意見があるので持ちつもたれつはふさわしくないとします。
では私はこう思います。
「好きな人と食事をしてとても楽しい時間を過ごすことができた。でも相手にはお金がなく、この食事で負担がかかるといけない。だったら余裕のあるある私が払おう。」こう思わないのですかね。

「お金ない?」って聞くのも野暮だし、そうすると自然に奢ってしまわないかな?

投稿日時 - 2004-12-01 23:43:11

お礼

再度ありがとうございます。
>「好きな人と食事をしてとても楽しい時間を過ごすことができた。でも相手にはお金がなく、この食事で負担がかかるといけない。だったら余裕のある私が払おう。」
まさしく私が、持ってるのに出し惜しみする人に言いたいことです~~!!

投稿日時 - 2004-12-02 10:05:39

ANo.19

回答に情容赦は無用!

人の褌(質問)で相撲(回答)を取る女か。
男女平等もここまできたか。

投稿日時 - 2004-12-01 20:48:36

補足

誤解ですよ。

投稿日時 - 2004-12-02 09:59:51

ANo.18

#14です。たびたびすみません。
sarisarisaさん。質問の仕方がまずかったねぇ。
この質問に出てくるような男性の気持ちが知りたかったんですよね。
今後回答する方はこちらを先にどうぞ。
質問:割り勘でもいい女って・・・。
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1107688

投稿日時 - 2004-12-01 20:24:38

お礼

再々ありがとうございます。
ビンゴ!ですが、こちらの質問はただのきっかけで、私の経験談をもとにしています。

投稿日時 - 2004-12-02 09:58:34

ANo.17

#14です。
sarisarisaさんは女性でしたか!失礼しました!
おまけに前の質問でもご一緒したようなので、”割り勘男”とは私のことかもしれませんね。
結婚されているようなので、”結婚していないカップルのデートについての仮想的質問”ということにしておきます。
持ちつ持たれつの場合は、女性はご馳走してもらったお返しに何を提供するべきと思われますか? 肩でももみますか?
冗談はさておき、私はその私なりに考える平等(対等でも良いですが)を比較的真剣に捕らえているので、デート費用は等負担になるように払ってもらいたい、結婚後も仕事をしてもらいたいという希望があるわけですが、逆にそれ以外の負担(家事など)も引き受ける意思もあり、能力もあります。共働きはしてもらいたいが家事は手伝わんというのでは平等にならないですから。
ただ、私はこういう人間/恋愛/結婚関係が、”男は仕事、女は主婦”という関係が好きというだけで、そうでないカップルも本人がよければよいのではないですかね。

参考URL:http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1103570

投稿日時 - 2004-12-01 19:42:31

お礼

再度ありがとうございます。
POKIEさんのことでは、全然ないですよ!誤解させてしまい、申し訳ありませんでした。ある質問(ご提示頂いた分ではないです)をきっかけに昔を思い出しまして、今回の質問をするに至った次第です。

投稿日時 - 2004-12-02 09:57:13

ANo.16

持ちつ持たれつっていっても、あなたは旦那さんの給料を全て管理されてる
んですよね?
お給料は二人のものというお考えなら、割り勘でも問題ないのではない
でしょうか。

家計簿をおつけになってるのであれば、そこから算出し、二人で相談して
遊びに行ける行けないを判断すればいいことのように思います。

参考URL:http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1103570

投稿日時 - 2004-12-01 19:11:36

お礼

ご回答ありがとうございます。
すみませんが、結婚前の話で、しかも夫でない人のことなので・・・・・私の質問の仕方が悪くて、ほんとにごめんなさい(^^;;

投稿日時 - 2004-12-02 09:52:58

ANo.15

 これの派生は多分、他の質問の回答に対してかと思うんですが…男女平等ってあくまで例えで、平等とこうよりNo.8さんの回答に平等より合いそうな単語があったので使わせて貰いますと…「男女対等」なんじゃないでしょうか。(割り勘がいいというカップル全部ではないですけど))

 お互いが金銭に縛られる事なく対等でいたいということなのでは?だって、今は女だから料理して当然、家庭に入って当然…なんて事はほとんどないと思うんです。男性でも料理好きな人は料理するし、女性でも働きたければ働くでしょう(お弁当だって作りたければ男性も作るのでは?お菓子も然り。)。
 私は「割り勘でもいい?」と言われても、別に何も思いません。「男に出してもらうのが甘えている」と思う女性がいるとしたら、それは男性と対等な立場でいたいと考える場合もあるのではないでしょうか。

 割り勘で…と言う男性は別にケチとかではなく、女性にも対等な立場でいれるようにしてくれてる場合もあるのではないでしょうか?女性があまりにも金銭的によくないならば、「気にしないで良いよ」と言うぐらいの余裕はあると思います(言えない人もいると思いますが)。また、他の方もいってますが、収入違いで割り勘するなら5:5ではなくバランスがとれるようにするのではないでしょうか。
 もし割り勘が常ならば普段は対等に、だけどいざという時(誕生日や記念日)には「今日は俺に奢らせて」とでも言われたら、とても男らしく見えますね。

投稿日時 - 2004-12-01 19:07:20

お礼

ご回答ありがとうございます。
お察しの通り、他の質問を見た際、以前の経験を思い出しまして・・その時は知るすべがなかったので、今回質問してみました。
おっしゃるように、バランスが取れていたなら、私も納得できたかもしれません。

投稿日時 - 2004-12-02 09:51:25

ANo.14

お望みの回答者です。割り間主義な上にけちです。

こういうのはお金の問題というよりも、どういう人間/恋愛関係を求めているかという問題だと思います。私は出来るだけ平等で行きたい、同じような責任をもって望みたい、という考えです。持ちつ持たれつ、といっても良いと思います。
持ちつ持たれつの場合、いろいろな方法がありますよね。結婚した場合で行けば”男は外で仕事、女は主婦”という持ちつ持たれつもあると思いますし、”共稼ぎ、男女共に家事をやる”というのも持ちつ持たれつといってよいと思います。私個人的には後者で行きたいと思いますが。
私は基本的には割り勘ですが、以前収入がぜんぜん違う人と付き合った事があります。おっしゃるとおりに
>収入が多い側のペースで外食したり、入場料の高いテーマーパークにいったりはできない
です。ですから、そういった場合は出費を収入比で(大体ですよ)生産して”いくら出して”というようにしました。収入1:3なら、こちらが75%出します。実際細かく行くなら生活費を除いた余裕費を比較すべきですが(実家住まいの女性と、一人暮らしの男性なら、女性のほうが収入は少なくても、自由に使える金は多いかもしれません)、そこまではやった事がありません。
また、割り勘のときも、相手が酒を飲むかどうかなどで加減して4:6にするとかするようにしています。要は、同額がポイントなので無く、同負担が目標な訳です。
仮にsarisarisaさんが、収入の違う同姓の友人と出かけられる場合はどうします?同じように
>「より稼いでる方、持ってる方が出せばいい」
という考えで、大体はおごりますか?そうではないと思います。では、なぜ相手が女性のときはポリシーを変更されるのでしょうか。お金を出す事で何を表現したいのでしょうか。気前のいい人と思って気を引くという効果に少しでも期待していませんか?持ちつ持たれつというなら、持ってあげたら、何かの形で持ってもらいたいというのは当然ですが、結婚していなければ、女性は何を持って返礼をしなければいけませんか?sarisarisaさんは通常何を持って受け取っていますか?
sarisarisaさんは”そんなことは考えていない”と言うと思いますが、女性のほうは往々にしてセックスを売っているような気になるものですし、実際”XX買ってやったではないか”というようなことを行って肉体関係をほのめかす輩が多いのも事実です。
そして、上記のような事を全てわかった上で、あえて男性にデート費用を持ってもらいたい(往々にして積極的に出してもらいたい。そういう男性心理を利用したい)女性もいるわけですが、そういうのを一般に、古い言い方ですが”すべた”と呼ぶわけです。
また、先の男性の場合を考えれば、もし自分が男性で友人がいつもおごってくれたら、おごられるほうは気にするし、かえって一緒に出かけるのはいやな気がすると思いませんか?
自分が出したく、相手が出してもらいたいというのなら、全く他人が口を出す事ではありませんが、相手が男性に出してもらう事にわだかまりがある場合には無理に出して相手をいやな気にさせる必要もありませんし…。

投稿日時 - 2004-12-01 18:51:28

お礼

ご回答ありがとうございます。
>要は、同額がポイントなので無く、同負担が目標な訳です。
は、なるほどと思いました。
あと、私の表現が悪かったんですが、性別の区別で払う払わないでなく、恋人と友人で、私は一線を画しています。

投稿日時 - 2004-12-02 09:47:29

ANo.13

男性の方が収入が多かろうが、少なかろうが、自分のお金でもって他人の
分まで支払う必要はないという考え方の男性なのではないでしょうか。
結局の所、収入に関係なく、自分のことは自分で責任もって支払うという
考えの持ち主なんでしょうね。

女からしてみればケチだなあと思ったり、批判を耳にしますが、支払いの
義務という観点からは何の問題もないですし、自分の分をあなたに払えと
求めるのではなく、自分で支払ってるのですから、彼に問題はなく、
改めるべきは、あなたの考え方だと思います。

加えて、質問者さんの考え方と立場では「持ちつ持たれつ」の関係は成立
しにくいのではないかと思ったのですが・・・

3.→出せる人が出したらいいのでは?出せるのに出さないで、「甘えてる」と批判する言い分は、
私には全くわかりません。。

ということから、結局、相手からしてみれば、持ちつ持たれつではなく、
持たされ放しになるんじゃないでしょうか。

男女平等、持ちつ持たれつは、互いに不平等がないように行動することですよ。
ならば、普段から割り勘でも問題はないはずでは?平等ですよね。

余談ですが、高いところのデートに誘われて、「お金ないから行かない」
と断ったからと不機嫌になるようなら、人の懐事情、つまりは気持ちを
理解できないということですよね。断固として断れず、不満をもってデート
する方にも問題アリかとは思いますが、こんな男ならさっさとポイしちゃえば
いいと思います。

投稿日時 - 2004-12-01 18:48:25

お礼

ご回答ありがとうございます。
結局は、思いやりの問題なんですね。金銭に限定したのが悪かったみたいです。

投稿日時 - 2004-12-02 09:42:46

ANo.12

うちの主人が割り勘派と言えるかも知れません。(ただ、何が何でも、っていうほど激しくはなかったです。)割り勘の理由をこのように言っていました。「お金を出してもらえると思ってつき合ってもらっているという状況がとてもイヤだ。自分を好きなのか、お金を出してもらえるから会っているのか分からない。だから基本的には割り勘にしたい。でもつきあいが進んで気持ちが感じられるようになったら、自分が多く出しても一向に構わない。」

というわけで、私と主人はつき合っているときは完全割り勘でしたね。

私自身は質問者さんの考え方とほぼ同じです。出せる方が出したら良いと思います。ただ、私の場合相手の男性が私より収入が多いという状況が少なかったので、基本的には割り勘を主張していました。相手の男性の経済状況を考えて、バランスを取るようにしていましたね。

ただ少し気になったのは2,です。懐事情を考えずに要求して来るとありますが、行きたいところは行きたいし、それを主張するのは悪いことだとは思いません。実現可能かどうかは別の問題で、「ボーナス出たら行こうね」とか、「今月はピンチだからまた来月」などとうまく交わしておけば、相手も考えるように思います。

投稿日時 - 2004-12-01 18:44:35

お礼

ご回答ありがとうございます。
ご主人さんの言葉、よくわかりました。こういう風に言ってもらえると、気持ちが感じられていいですね。

投稿日時 - 2004-12-02 09:39:06

ANo.11

>私の周囲には、割り勘派の男がいないので、ここで質問させて頂きました。
>「何が何でも割り勘」主義の男の言い分

ところでその"「何が何でも割り勘」主義"はどこでお知りになったのですか?
質問文には知り合いような書き方がなされているようですが・・・。

>こういう人に限って、こちらの懐事情はおかまいなしに、出かけたがるのよね・・。断ると不機嫌になったり。

私の周りにもそこまで徹底した人間は見たことがないです。
そんな人がそうそういるとは思いませんが・・・。
男の方がかなり収入が上という限定がありますし。
(ちなみに双方に収入があり、その差もあまり変らないなら割り勘はありですよね?)

徹底的に割り勘にこだわるなら、可能性としては
1.かなりの「ケチ」
2.収入も何も関係ない徹底した平等主義者(不公平を嫌がる人)
3.何でもたかる女に痛い目にあったことがある
こんなところでしょうか。

特に男女に限らず不公平を嫌がる人間はたまにいますね。

投稿日時 - 2004-12-01 18:43:44

お礼

ご回答ありがとうございます。
>ところでその"「何が何でも割り勘」主義"はどこでお知りになったのですか?
昔、1・2度会っただけの人です。現在はつながりがないので、知り合いとは定義しませんでした。
最後のセンテンス、とても参考になりました。

投稿日時 - 2004-12-02 09:36:45

ANo.10

私は割り勘主義です。
でも、自分の食べた分、とかいうのではなく、たとえばテーマパークに遊びに行った時、相手が入場料を払ってくれたら、自分は中で食事代や喫茶代を持つ、って云う感じです。
だいたい同じくらいか、少し男性の方が多いかなぁくらいの割合でお金を出し合うんです。
やはりいくら収入が多くても、男性が払いっぱなしだと不公平感があると思います。
だからってお店でいつも割り勘にしてたら、ちょっとかっこ悪いな、と思うかもしれないですよね。
だったら、さっきは払ってもらったから、今度は私、って感じのほうがすっきりすると思うんです。

投稿日時 - 2004-12-01 18:30:02

お礼

ご回答ありがとうございます。
>さっきは払ってもらったから、今度は私、って感じのほうがすっきりすると思うんです。
こういうスタイルの方がスマートですね。

投稿日時 - 2004-12-02 09:31:52

ANo.9

あなたはただケチなだけだと思います.下の方もおっしゃるように逆の立場で考えてみるとわかるはずです.
当方男で割り勘派です.普段から持ってる方が出せばいいなどというあさましい考え方ですと二人の関係はぎくしゃくするのでは?と私は思います.割り勘だとすっきりしてあとくされもないので私はいつも割り勘にしますね.
しかし何か記念日などがあったときにはおごったりします.

投稿日時 - 2004-12-01 18:15:12

お礼

ご回答ありがとうございます。
逆の立場なら、私が出すつもりですよ。それでもケチですかね・・・。

投稿日時 - 2004-12-02 09:30:03

ANo.8

こんにちは。
基本的に割り勘主義です。男性ではありませんが。

「収入の多い、余裕のあるほうがだすべき」とは思いません。
収入の多い方が少し多めに出してあげてもいいかもしれないね、とは思いますが。


1.男女平等

デートのためだけに稼いでいるわけではないし
趣味にお金をかけたい人、結婚や住宅購入などの目標のために貯めている人、
それぞれですから、いっぱいもらっているからと言って
多く出すべき、とまでは思いません。

これを男女と考えずに同性同士の友人関係と考えたら
「多く稼ぐ方が出すべき」という発想になることは少ないのではないでしょうか。


2.自分の分は自分で出すべき

おこづかいが限られているなら、それに見合ったデートをすればいいわけで
高収入のほうが、低収入の人に合わせればいい話だと思います。
今月ちょっとピンチだから夕食はファミレスでもいい?と
言うのも恥ずかしいかもしれませんが…。

ただ、相手が収入が少ないことを知っていて誘う場合には
じゃ今回はおごるからさ、というのはアリだと思います。


3.男に出してもらうなんて、甘えている

持ちつ持たれつというのが、出してもらったほうにちゃんと感謝しているならわかるのですが
さも「あんたの方が稼ぎがいいんだから出してもらって当然」な態度は
人としてどうなんだろう、親しき中にも礼儀あり、じゃない?と思ってしまいます。

それに、いつも出させてばかりだと
金でつられている安っぽい女のような感じがします。
対等な関係にならないというか。


基本的に、「他人の好意をあてにするのは品がない」と思っているので
上記のような考えになります。
出してあげるという好意自体はいいと思うけれど
出してくれないの、と相手の好意を期待するのはおかしいと考えます。

ご質問者様がおごってあげたとして、
相手が「どうもありがとう、今度なんかお礼させてね」と言われるのと
「やった、食費が浮いた、ラッキー!」とだけ言われるのでは
印象が違うと思います。

とりとめなく書いてしまいましたが
ご参考になりますでしょうか。

投稿日時 - 2004-12-01 18:12:52

お礼

ご回答ありがとうございます。
うんうん、全文をうなずきながら読んでいました。とっても参考になりました!

投稿日時 - 2004-12-02 09:28:31

ANo.7

>私の周囲には、割り勘派の男がいないので、

なのに何で
>1.男女平等
>2.自分の分は自分で出すべき
>3.男に出してもらうなんて、甘えている
という項目が割り勘男の言い分だとわかるのですか?

それとも「きっとこう思っているに違いない」というご自身の想像なのでしょうか?

投稿日時 - 2004-12-01 18:12:16

お礼

ご回答ありがとうございます。
昔に知り合いだった何人かの男の言い分です。今は接触ありませんから、周りにはいない、としました。

投稿日時 - 2004-12-02 09:25:51

ANo.6

割り勘主義のカップルもいますし
奢るのが好きな人、奢られるのが好きな人が居ます。
それぞれのカップルがうまくいってればいいんじゃないですか?他の人がトヤカク言う事では無いと思います。

彼(彼女)の事を割り勘云々いうなら
価値観が違うって事で別れればいいんじゃないのかな?

私が嫌なのは男女関係無く「奢ってもらって当たり前」って態度の人です。

投稿日時 - 2004-12-01 18:10:31

お礼

ご回答ありがとうございます。
>私が嫌なのは男女関係無く「奢ってもらって当たり前」って態度の人です。
これは私も同意です。奢ると恩着せがましく感じてしまうのかもしれませんね・・・。自分も含めて、そう思います。

投稿日時 - 2004-12-02 09:19:54

ANo.5

逆を考えて御覧なさい。
それでも同じことが言えますか

自分で稼いだ金は自分の自由に使いたいものではありませんか。
断って不機嫌になるのはどうかとは思いますが。
逆にそれでもいきたければ出すし、ほかのこと我慢してでもお金節約していきますけど。

しかし、当然あなたが思っている通りうまくいくわけがありません。
ですから結局、“二人の財布”を作ってそこから、遊びに行く、食事にいく、ホテルにいくなどしてましたよ。

最初から2万なら2万としてお互い同じ用に作っておいて、残ったぶんは繰り越してました。
結局なくなったときは、どちらか素直に出してましたが。


いかがですか?

投稿日時 - 2004-12-01 18:00:05

お礼

ご回答ありがとうございます。
>自分で稼いだ金は自分の自由に使いたいものではありませんか。
なるほど!ちょっと気持ちがわかりました。

投稿日時 - 2004-12-02 09:17:01

割り勘男の言い分・・このタイトルを
「割り勘女の言い分」に置き換えたら
どういう風な文章になるのでしょうか?

>私は男女関係なく、「より稼いでる方、持ってる方が出せばいい」と考えていますので、

逆に質問者様がより稼いでいるとしたら相手の
男に「いいえ、私のほうが収入あるから」と言って
奢り続けますか?
奢るいうのは、相手に対する感情表現の
表われではないでしょうか?

いくら収入が多くてもたまには相手にも出してもらう
と言う事はあると思います。
それは相手に「卑屈な思い」をさせないために・・。
10回に1回の割り合いとか・・。

収入が多いとか男だから、女だからという
単純なものでなくその時(その日)の状況で
変化してもいいと思います。
「たまには私が出すわ」って言うことが
あってもいいと思います。

基本的には「割り勘」でいいと思いますけど・・。

投稿日時 - 2004-12-01 17:57:09

お礼

ご回答ありがとうございます。
>男に「いいえ、私のほうが収入あるから」と言って
奢り続けますか?
そうすると思います。そういう状況が今までなかったので、想像ですが・・・。

投稿日時 - 2004-12-02 09:15:10

ANo.3

こんにちは。よっぽどのことがあったのでしょうか?

私は彼女と食事などをする時、逆によく奢ってもらいます。基本的には割り勘が普通だと思います。収入が多い側のペースで食事したりというならば「私今日持ち合わせが少ないの・・・」と相手に伝えたらよいかと思いますよ。そうすれば食事も貴方が主導権を握れそうな気がしますよ。むしろ「今日はラーメン食べたいね」とか「今日はおねが~いおごって~」など気軽に話せれば、気が楽なんですけどね。

きっと貴方は主導権を持ったほうが安心するタイプかもしれませんね。割り勘にこだわらず、主導権をとる方法を見つけてみてはいかがでしょうか?その一つとして割り勘の悩みを視野に入れてみてはいかがでしょうか?

投稿日時 - 2004-12-01 17:24:44

お礼

ご回答ありがとうございます。
>よっぽどのこと・・
何にもないです。。私の質問の仕方が悪かったみたいで、すみません(^^;具体的に書いた方がわかりやすいと思ったのに、裏目に出たみたいです。
「何が何でも割り勘」主義の男の言い分を聞いてみたかったのですが・・。

投稿日時 - 2004-12-01 17:42:29

ANo.2

割り勘で幸せなカップルはそうすればいいし、
おごりおごられて幸せなカップルは
そうすればいい。

他人にとやかく言われる事もないし、
言うこともない。

投稿日時 - 2004-12-01 17:21:22

お礼

ご回答ありがとうございます。
もちろんそうなんですけど、「何が何でも割り勘主義」の人の意見を聞いてみたくて、質問したんですが・・。質問の仕方が悪くてすみません。。

投稿日時 - 2004-12-01 17:30:57

ANo.1

そういう懐の浅い人は人間として少し魅力に欠けるのでは?

投稿日時 - 2004-12-01 17:15:09

補足

肝心なお礼を言い忘れました。ご回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2004-12-01 17:26:11

お礼

私の質問の仕方が悪かったでしょうか・・?”そういう人間”の言い分を聞いてみたかったのです。

投稿日時 - 2004-12-01 17:23:25

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