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解決済みの質問

元嫁と今嫁の対面で…

再婚で後妻の立場です

元嫁と会う機会がありました

元嫁と旦那は小さい頃からの付き合いで、言わば幼なじみの関係でした

離婚理由に私は関係なく、離婚後に出会って再婚しています

最近元嫁と会う機会がありました

旦那の周囲の友達も元嫁とは顔なじみであったり小中学生からの付き合いである人が多いので、皆で昔話に盛り上がる感じの中、今嫁の私を紹介するって雰囲気になり初ご対面したのです

が、思いっきりアウェー感ですよね( ̄▽ ̄;)

まぁ、それはある程度仕方ないと思うのですが、この人をよろしくねーみたいな感じで元嫁さんに言われて、私はどう受け応えていいのか分かりませんでした

と言うのも、私たちの間には子供はいませんが、元嫁さんと旦那の間には子供がいます

これからも子供のことでお世話になるけとよろしくーって、言われたのですが、それってどういう意味なのでしょうか?

養育費は払ってます

それ以外に誕生日や入学や何かと節目には別でお金や物では渡してるのですが、元嫁さんからすると、どういう意図があるのかな?
後妻の私はどう対応したら良いのか……

もちろん、子供さんにはできる限りの事はしてあげたいので、養育費や誕生日祝いなどは渡すのが当然だとは思ってるのですが、今度泊まりてディズニーランドに行きたいと子供が言ってるからとかそんな話しがでてました

以前、温泉旅行に行きたいと言われて、泊まりは嫌だと断った事があるんですけど、今回顔を合わせた事で、良いよねー?みたいな空気になったんですが、苦笑いするしかできませんでした

子供のため……

と全て我慢するしかないですかね?

旦那を信じてるなら、それくらい笑って見送るのが今妻の務めでしょうか?

投稿日時 - 2018-07-12 00:30:53

QNo.9517432

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

ちょっと情けないな、まるで前妻との闘いに負けたみたいじゃないか。美貌も子供の有無も負けたんでくやしいから、ここに相談しにきている。そういう風に読めてしまう。

でもねえ、その「負けた妻(?)」を選んだのは他でもない君の旦那である。君がいつまでもそういうネガティブな気持ちでいることは旦那を侮辱する行為であると自覚しないといけないんだよ。
生々しい言い方をすれば、旦那は前妻とはもうセックスする権利はない。だけと君とはセックスする権利がある。
それでも悔しさは無くならないのかい?

ただ、前妻との子供の存在は無視できない。子供に関わる部分だけはどうしても譲らねばならない部分は出てくるかな。
子供には罪がないからね。

>旦那を信じてるなら、それくらい笑って見送るのが今妻の務めでしょうか?

まあ、我慢しすぎるのはよくないが、笑って見送るのは仕方ないかな。
子供がいくつか知らないけど、子供が高校生になれば、こういうトラブルもなくなるよ。
その時になって子供に嫌われない継母になれるべく努力するぐらいかな。

投稿日時 - 2018-07-12 22:44:00

お礼

回答ありがとうございます。
ほぼ図星ですね(*_*;
グサッときましたが、仰る通りで納得です。
もっと自信持って対応しなきゃですよね。
旦那にも今嫁はお前なんだから何も遠慮しなくて良いし堂々としてればいいって言われました。
お子さんには出来る限りのことをしてあげられるように、旦那と話し合いながら成長を見守っていきたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2018-07-13 00:00:15

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回答(7)

ANo.6

決まりごとを話し合ってください。
ディズニーで泊まりとなれば、元嫁と同じ部屋で寝ることを意味します。
これは世間一般からすれば「浮気」になります。
別れて結婚済みの夫と泊まりで遊びにいくなどあり得ません。
元嫁と面識があるのなら、元嫁からも話しを聞いて、別れた原因や不満点など調査した方がいいですよ。
あなたに子供ができたら終わりですから。

投稿日時 - 2018-07-12 14:24:35

お礼

回答ありがとうございます。
そうなんですよね、泊まりとなると同じ部屋に泊まるのよね?って、そこが1番引っかかってたんですが、あの後この話になり、旦那本人は行く気が無いと分かり少しほっとしています。
お金だけ渡せば元嫁は納得すると。
以前に離婚後一緒に旅行した時も、子供の希望と言われて行ったのに実際には元嫁の行きたい場所であったりして喧嘩になったそうです。
子供には旅行以外に出来ることはしていくから心配しなくていいと言ってもらえました。
ルール、それも考えてみます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2018-07-12 18:05:00

ANo.5

>子供のことでお世話になるけどよろしくー?
はぁ?ふざけるな、です
ばかにしてます
前妻だから?あなたに何の遠慮もないんですね


あなたがそんな感じだと元奥さんますますつけあがるだけですよ
それくらい笑って見送るのが今妻の務め?
それくらいのことじゃない、務めなはずないでしょ
後妻とか関係ない
そもそも離婚されてから出会って結婚したんだから何も気を使うことなんてない、堂々と妻として意見したらいいんです

とはいえ元奥さんと旦那さんが交流あるって知ってて結婚されたんですね
お子さんとの旅行なども・・・
そんな類の話これからどんどん出てきますよ
それ全部笑って受け止めれますか?
自分に子供ができても同じように寛容でいられますか?
結婚前にきちんと話しておくべきでしたが
今からでも今後のためにきちんと話されておいた方がいいです

養育費はきちんと払ってる、それ以外に誕生日や入学や何かと節目にも
彼のお子さんのことを大切に思うあなたの気持ちは素晴らしいけど
あなたが我慢する必要も、そこまで背負う義務もないのですよ

前妻家族で仲よく旅行に行くらいなら離婚しなきゃいい
それにじゃぁ何のために私と結婚したの?ってなりませんか?

旦那さんを信じてる?
そんなの信じるのとは別の話です
あなたが今一緒にいるのは私、この先夫婦として家族として過ごしていくのは
私なんだときちんと認識してもらうことです
あなたに子供ができたらもっとお金もかかるし、家族との時間が貴重なものになります
とにかくあなたの思いを旦那さんに話すべきです

投稿日時 - 2018-07-12 13:49:29

お礼

回答ありがとうございます。
何だか気持ちいい位バッサリ言ってくださって気持ちが楽になりました。
あの後、泊まりで一緒に出かける事は無いと旦那が言ってくれたので、少しほっとしています。
元嫁さんがハキハキ物を言う人で、年齢も上だしちょっと引いてしまいましたが、私が妻だともっと自信持って対応しないと……ですね。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2018-07-12 19:59:57

msskk様

★回答者(婚活、人間関係、専門家)の「NISHISHINJUKU」と申します。
★「お礼のコメント」ありがとうございました。


❶<再度、コメントさせて頂きますが。・・・>

✚「たまたま同じ居酒屋さんで出くわした」・・・とのこと、少々ニュアンスが違って来ましたが、貴女に非が無い事は変わりませんね!

*今度誕生日にディズニーランドに連れて行ってほしいと言ってるようです。親権は元嫁さんです・・も当然の事で、皆大同小異を覚悟して離婚するのですし、そのために「親権」を定めるのですから、・・

*「私が現れたことで子供さんが本来お父さんから受けるべき権利?を奪ってしまうのは申し訳無い」・・等と考える必要はありません。

❷<泊まりで私がいない所で家族団欒……と想像して寂しくなる気持ちとで苦しくなってしまっています>・・

✚・・という事になるからです。別れた時の条件にも寄りますから、一概に言えませんが、いずれにせよ貴女だけにAWAY感が来る事は不条理な話ですね!

*実際は、想像以上に家族団欒…とは行かないとは思いますが、貴女は想像して待っているだけの事ですから、気持ちはお察しします。

❸<旦那は、私と元嫁さんが仲良くしてくれたらとまでは言いませんが>・・

✚子供の事は可愛いので、私たちが「良好な関係」を築ければ一緒に出かけたりしやすいとあんに考えてるような気はします・・・と言いますが旦那から見たら勝手にそう考える事でしょう。

*流石に、「良好な関係」とは、どういう状態を指すのか?具体的に連想しにくいですが、「良好な関係」で都合が良いのは旦那だけでしょうから、そもそもの発想として貴女を中心に考えて貰わないとイケないシーンですね!


❹<結論として言える事・・・>

✚色々な理想論を言っても実際は出来ない事では意味が有りません・・

*今回はイレギュラーだったとしても、今回の経験を生かして、具体的な約束や対策を旦那が細心の注意を両者に交わしておいたほうが良いと言えましょう。

*そもそも、元妻が来そうな所なんて貴女は詳しく知る筈も無いのですから、そういう所が有ったら絶対に行かないとか?元妻側とも、暗黙のうちに、了承を貰うとか、やろうと思えば自己責任で防げる方法論が出てくる筈です。

*そもそも同じ店で出くわすほど、近い所に今も住んでいるのでしたか?全く想定外な事ばかりなので、貴女が具体的にどうこう関知する以前に旦那と元妻側の暗黙のルールで決めておくべき事です。

❺<飲み屋で出くわすほど、TPOが悪い事は無い・・>

*ですから、全てを知っている旦那は、そういう細心のケアをルール化すべきでした・結果論ですが、これからでも、いくらでも可能な筈です。

*したがって、そもそも、「旦那を信じてるなら、それくらい笑って見送るのが今妻の務めでしょうか?」等々、貴女側の受け入れ体制を論じる事より、旦那側の「まさか対策」を今回の事をきっかけに「二度と起きない配慮は出来る筈です」・・・旦那の配慮不足という事に尽きます。

💛そもそも、何の責任も罪もない事を貴女が一人で被る事自体、本質的に物の解決方法として間違っているから申し上げているのであって、私は貴女に無意味に単に同情して言っているわけでは在りません。

✚旦那しか出来ない最善の方法を、まだ尽くしていないという事実を客観的に間違っていると否定しているまでです。今回が本当に最初で最後だと約束してもらうのと、今後またいつ会うか分からないで貴女が肩身の狭い気持ちを持ち続けるのとは大きな違いだからです。

*旦那に、そういう当たりまえの配慮を遠慮なく言わないと、貴女が勝手に・・
「それくらい笑って見送るのが今妻の務めでしょうか?」などと、大きな認識違いを起こしてくれるかもしれないと思われたら、大間違いですから・・・


💛どうぞ、これを最初で最後にしてもらいましょう!

参考URL:https://okwave.jp/ranking/professional/month

投稿日時 - 2018-07-12 08:16:55

お礼

再度の回答ありがとうございます。
元嫁と旦那は幼なじみなので、お互い近所に住んでます。
私は少し離れた場所の出身なのと、年代が違うので共通の知り合いは少ないですが、嫁いでから旦那の周囲との付き合いが主なので出会ってしまう機会があってもおかしくないのは覚悟しなきゃいけなかったですね(>_<;)
普段買い物に行くお店と時間帯などは注意してたんですけどね…

旅行の事をあれから話したんですけど、旦那は泊まりで一緒に行くのは無いと言い、ディズニーランドもお金だけ払えば納得するだろうと言ってました。
どうやら今までもお金や贅沢したい時にしか連絡は無いようで、一緒に食事や旅行へいっても喧嘩になるだけだからとの事でした。
少しホッとしています。
でも、お子さんが成人するまで色々続きそうですもんね。
夫婦での話し合いやルールをしていくことが大事かなと思いました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2018-07-12 19:49:20

ANo.3

全てにおいて我慢です。貴女はそういう男性を好きになり結婚したん
でしょう。条件付きの男と結婚したならその条件が不要になるまでは
我慢するしかないでしょう。
子供には何の罪もないし父親としての扶養義務は養育費だけでは駄目
ですからね。
逆に言えばあなたも一緒にディズニーに行けばいいじゃないですか。
夜は貴女と旦那、元嫁と子供に分かれて部屋をとればいいんでしょう。
そうすれば変な考えも生まれないと思いますよ

投稿日時 - 2018-07-12 07:28:32

お礼

回答ありがとうございます。
一緒に行く…と言う発想はありませんでした。
あの後、その話になり、彼はお金だけ渡して一緒には行かないと言っていました。
以前に旅行に行った時も、結局喧嘩になり子供の前だから我慢したけど元嫁と長時間他の人を交えずに過ごすのは無理なんだそうです( ̄▽ ̄;)
今後、旅行は無いと言ってくれたので、少しほっとしています。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2018-07-12 17:59:04

msskk様

★回答者(婚活、人間関係、専門家)の「NISHISHINJUKU」と申します。私は東京で長年、結婚相談所をやって来た経験を活かし専門家としての立場で客観的に回答させて頂きます。

❶<元嫁と今嫁の対面! 珍しいケースですね!>

✚内容はともかく、貴女はAWAY感が強くて大変ですね!

*事情はともかく、結論から先に言えば、貴女は(過去の経緯に)全く関係ないのですから、出来るだ毛、AWAYの立場に居なければならない時間を一瞬でも、作らせない事でしょうね!

*誰だって、貴女の立場だったら嫌な物ですから、そんな複雑な心境に対して、どうやって対応したら良いか?なんて容易に出来る女性なんていません。


❷<理由や事情は何であれ、旦那に説得して、一切お断りが当然>

✚だとしか言えません・・何も詳しい事情を知らないのですから、一言も言葉を発する立場にありませんし、発せられる立場でもありません。

*完全に無関係であった事が不幸中の幸いなのですから、今後の長い人生に響かないように旦那に約束してもらうべき重要な条件です。

❸<子供のため……と全て我慢するしかないですかね?>

✚飛んでも有りません・・お金の事は「契約」に基く事なので、止むを得ないでしょうが、精神的な事に関しては・・・
「旦那を信じてるなら、それくらい笑って見送るのが今妻の務めでしょうか?」・・すら苦痛だと言うべきでしょう。

*貴女は十分、苦痛に耐えていますね! もう、ここまでにしてもらって下さい・・想像するだけでも(普通の感覚では)耐えられない話です。

(厳密に言えば、子供の構成と年齢、更に親権が分かると良いのですが)

❹<これからも子供のことでお世話になるけとよろしくー??>

✚意味不明です・・何をどういう契約なのかが書かれていないから、不明瞭なので、もし分かれば、やはり、子供の人数&構成と年齢、更に親権が分かると良いのですが。(別れた時の子供の年齢等も)

*「それくらい笑って見送るのが今妻の務めでしょうか?」も、それが当たり前だとは思いません・・相当な精神力と忍耐力が要るからです。

*どうぞ、長い目で見て考えてAWAYな環境に等、一瞬たりともいないような配慮を受けて下さいね!貴女の「自由」に対しての権利ですから・・


★ちなみに「ダリア」の花をテーマ写真にしている理由は、同じダリアでも、
これだけ種類がある様に人間も無限な「10人10色」を象徴してます。

(PS)
★たまたま、今の瞬間に於いては、私は専門家回答者ランキングTOP(下記URL参照)におります・・・少しでも参考になれば、「お礼コメント」と「ありがとう」をクリック頂ければ励みになりますので、追加質問等があれば、ご遠慮なくお願いします。

参考URL:https://okwave.jp/ranking/professional/month

投稿日時 - 2018-07-12 01:33:56

お礼

回答ありがとうございました

今回元嫁さんと会ったのは、たまたま同じ居酒屋さんで出くわしたので、旦那も友達もイレギュラーな事で気は使ってくれたと思います

子供さんは小学生で、離婚当時は生まれて間もなかったと聞いてます

が、私と出会う前は離婚後も食事や旅行には行っていたようで、子供さんからしたらお父さんと認識はあり、今度誕生日にディズニーランドに連れて行ってほしいと言ってるようです

親権は元嫁さんです

私が現れたことで子供さんが本来お父さんから受けるべき権利?を奪ってしまうのは申し訳無いという気持ちと、泊まりで私がいない所で家族団欒……と想像して寂しくなる気持ちとで苦しくなってしまっています

旦那は、私と元嫁さんが仲良くしてくれたらとまでは言いませんが、子供の事は可愛いので、私たちが良好な関係を築ければ一緒に出かけたりしやすいとあんに考えてるような気はします

投稿日時 - 2018-07-12 02:36:45

ANo.1

旦那が悪いね。

旦那の子供の頃からの仲間内の会合に、何の関わりもない貴女が参加し、そこで元嫁にいいように扱われる。

何が問題かと言えば、旦那との間に生まれた子供を抱える元嫁と貴女が元々友達で関係も良好というならば兎も角、一切関わりのない貴女が同席し、元嫁が周囲の仲間連中の中で優位に立つような言動をした段階で、貴女の立ち位置が不安定になる。

つまり、元嫁の図々しさが旦那の旧友の中で公認されてしまう可能性がある。

そして、それは貴女と旦那との関係に水をさす糸口にもなりかねない。

元嫁が本当に信頼できる女性ならば問題なありませんが、話の内容からすると、まともな部類ではないでしょう?

旦那を信じるというより、そんなバカ女に引き合わせる旦那がイカレていると言わざるを得ないですね。

今後、元嫁の貴女夫婦への積極的な関与がないことを祈るのみです。

あくまでも、旦那の元嫁に対する警戒心や貴女に対する配慮の無さが問題なのであり、そうしたズルズルダラダラとした態度が元嫁に付け込む隙を与えているということだと思いますよ。

旦那を信じるのは当たり前のことですが、だらしないことについては、ハッキリものを言わないと、元嫁はどんどん夫婦の生活に入り込んでくるのではないですか。

旦那さん、キッチリ元嫁との関係を絶っていないような、非常にけじめのない男のように思います。

貴女と元嫁が良好な関係であればこそ、何処でどの様な付き合いも許されますが、そうでないのであれば、元嫁などに会う理由も必要も、まったくないということだと思いますよ。

投稿日時 - 2018-07-12 01:24:46

お礼

早速の回答ありがとうございます

私は前の結婚で旦那に何度も浮気されて、自分に自信が無い…というのもあります。
今の旦那さんは私を大切にしてくれるし、感謝の気持ちでいっぱいです。
元嫁さんが凄く綺麗な方なので、こうして引き合わされる前は比較されるのが嫌で避けてました。
今回の出会ったのは、偶然飲みに行った居酒屋さんで出くわしたので、旦那も周囲の友達も気は使ってくれたと思います。
子供さんは離婚当時は生まれてまもない頃かな?と思いますが、今まで時々食事や旅行はしていて今は小学生です。
私と出会う前は離婚後もそういった交流があったようなので、私が現れたことにより子供としての権限を奪ってしまうのは悪いのかな?と思ってしまいますが、1人の女として、泊まりで家族団欒過ごす時間を笑って送り出す度量が恥ずかしながら無くて…
すみません、何だか愚痴になってしまいました
身近な人には中々話せないので、味方になって頂けたような気がして気が休まりました

ありがとうございました

投稿日時 - 2018-07-12 02:21:32

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