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締切り済みの質問

結婚するけど遊びたい

23歳、彼と同棲しています。もうすぐ結婚するのですが、
今になってまだ遊んでいたいという気持ちがでてきていて困っています。
遊ぶといっても、男遊びでは無く趣味のことです。
同棲してから本格的に趣味が出来、友だちも増えて、楽しい毎日をおくっています。
それが彼は気に食わないようです。彼の方がお給料が多いから、
家賃等多めに支払ってくれています。そのためか、割とかつかつらしく
貯金も必死にまかなっているようです。
(貯金・財布等まとめておりませんので彼の事情はそこまで詳しく分かりません)
結婚式の費用のため貯金しているようです。
私は結婚式用の貯金は同棲する前にもう貯めてあるので
必死には貯金していません。彼は同棲前、今の私のように趣味に
どっぷりハマっていて、結構お金もかけていたように思います。
同棲前は私は趣味も無く、給料の半分を貯金していました。
彼は婚約指輪も買ってくれたので、余計お金が無いのかもしれません。
私は、それこそ結婚してこどもができたらもう趣味なんてできなくなるし、
後悔したくないと思って、友だちとGWに海外旅行に行ったり
毎週遊んでいます。それが気に食わないようです。
今年中にあと2回は海外旅行に行きたいと言いましたが、大反対されました。
やはり結婚を控えている人は、遊んではいけないものなんでしょうか。
私ばかり好き勝手するのは良い気分はしないでしょうが
自分のお金ですし、家事もして彼に迷惑はかけていないつもりです。
同棲前に、将来を見据えて沢山貯金してこなかった彼も悪いのではないでしょうか。
私はもっとつつましく生きないとダメでしょうか。

投稿日時 - 2018-07-05 09:32:55

QNo.9515346

困ってます

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回答(26)

ANo.26

私の個人的意見ですが。
趣味や友人との遊びは、自分が開放されることだと思うので、
自分のために辞めなくてよいと思います。
ただ、彼がそんな状況に不満に思っていたり、彼と一緒にいるより趣味が大事だと思っているようなら、結婚する意味ってどこにあるのかな?
と考えてみたらいいのかなと思います。

お互いに感謝しあえる関係か、もう一度考えてみてください。

親世代と違って、「男はお金を稼ぐ」「女は家を守る」という単純な世の中ではなくなってきているので、
結婚のありかたやお金の考え方等、多種多様です。

結婚するのが当たり前なわけでもないので、
自分が幸せな生活のあり方を考えてみてください。

結果としてみんながハッピーになりますように。

投稿日時 - 2018-07-25 14:09:27

ANo.25

当たり前ですが結婚は二人で新たに作っていく生活です
法律的にいろいろな「優遇」「保証」「縛り」 が有るだけで同棲と何らかわりません
今の段階で生活に対しての価値観が違っているように見えますが違いますでしょうか?
お金を貯めている、貯めていない事が議論や評価の中心になっているように見えますが
核心はそこではないですね。

お互いに思いやる心が足りていないのでは無いでしょうか?
結婚しても趣味は出来ますし、結婚してから出来ない趣味なら今から辞めるべきです
よく考えてみて下さい
慎ましくなんて生活しなくても良いです自分の稼ぎのうちからやりくりできるのであれば
それで良いのでは無いですか?
ただ
結婚したからと言って趣味は持てないと言う考えは少し違うと思います。
一番に良いのは趣味を共有することです。

投稿日時 - 2018-07-15 07:59:15

58歳 男性
普通は結婚してもやりたい事の承諾をとり
お互いが納得して結婚します
貴女もやりたい事はしっかり話しましょ
我慢するとストレスが少しずつたまり
いつかは爆発します
そうなら無い為に十分話ししましょ

投稿日時 - 2018-07-06 23:44:18

ANo.23

 結婚すると、良い事もたくさんあるけど、厳しいこともいろいろあるから、結婚を本当にするのかしないのか、はっきりした方がいいでしょう。

 彼だって、結婚のことを真剣に考えているのだから、やはり、喜びや苦しみを彼と共有しないと、彼はあなたと結婚することをやめるかもしれません。

 現在のお二人は、結婚にたいする気持ちがばらばらですね。こんなときに、相手の人間性が現れます。夫婦で困った場合、その困難な事をどうやって克服するか、いまのままでは、克服できないでしょう。

 ”私ばかり好き勝手するのは良い気分はしないでしょうが自分のお金ですし、家事もして彼に迷惑はかけていないつもりです。 同棲前に、将来を見据えて沢山貯金してこなかった彼も悪いのではないでしょうか”

 少し、厳しい言い方ですが、いまのままでは、今後60数年の結婚生活をうまく維持していけそうには、経験者の私には、思えませんね。

 夫婦になる人同士では、相手が困って居る時は、助けるのが正道です。

今は、結婚に向かって協力しないといけません。


 

投稿日時 - 2018-07-06 18:29:18

ANo.22

anekiさんの意見に全て賛同だけど、あなたはアレが理解できないんですね。
もうすっかり、完全に足元と現実が見えてないですね……。自分が気付いてやったことだけで満足しちゃってるし。足らないと指摘されても疑わず。

ここで質問なさって、大勢が折角キチンとしたあなたのための良いアドバイスをして下さっているにも関わらず、あなたが全くそれらを受け付ける気がないならば、誰が何をあなたに正しくアドバイスしたって、あなたには道を踏み外す以外の結末しかないですね。

もっとも、それでも自分が選ぶ道ですから、それで結果が絶対に不幸になるかと言えば、そうでもないです(◉‿◉)

私もどちらかと言えば自分が正しいと思う事しか受け付けません。そもそも他人の意見なんてのは、聴いてる自分に理解できる部分以外は消化不可能ですからね(笑)
でも婚約したからには婚約者の気持ちの方を 趣味より大事にしてあげないとダメですよ。これは誰が何と言おうと絶対です。
コレが出来ないなら結婚も無理でしょ。
逆の立場ならそう思うでしょ?

逆にあなたがお金を結婚に全て回しているのにも関わらず一文無しの旦那が知らないうちにそのお金からゲーム機買ってたり趣味にお金使ってたりしたら「無理」でしょ?
旦那は言いますよ。「俺だって毎日仕事して ゲームくらいしたい。ご褒美欲しい。」
文無しのお前が言うなよって思いますが。
1つ許したらどんどんお金が無くなったりしてさあ。あなたが注意しても聞かなかったら、慰謝料ふんだくって婚約破棄も考えるでしょ?
今のあなたの行動を彼氏はそういう風に取ってるかも知れないですよ。彼のお金じゃないとは言え、婚約した時点でその金は俺のものでもあるっていう 割と自己中な考えの彼の可能性も……全く無くはないかな。今は無くても「こうすべき」っていう他の方の回答の意見と同じ考えをもし彼が持ってたら、婚約破棄が近いかも知れないよ。

あなたが想像できないだけで、赤の他人の意見が意外と彼氏の気持ちの的を射てる可能性もあるので、バカに出来ないですよ。

投稿日時 - 2018-07-06 11:25:15

ANo.21

今の気持ちを、その男性に本気で話してみて下さい。

話した後、「とはいっても言い過ぎたかな。わがままだったかな」と思うようでしたら、その趣味に対する思いは、まぁその程度です。
その都度、したいと思うことと現実を天秤にかけ、交渉するといいです。

一方、ブレずに趣味に対する強い気持ちが続くようでしたら、
結婚をやめたほうが良いです。
時間が経つほど、後戻りの困難さが増します。

いずれにしても、気持ちの整理がつくまでは、二人のお金で高額な買い物をしたり、子どもを作ったりしないでおきましょう。

投稿日時 - 2018-07-06 09:55:00

ANo.20

『あえて聞きますけど……」
「なんのために結婚すんの?」
「結婚する以上は『縛られて当然でしょう』」

投稿日時 - 2018-07-06 05:25:37

ANo.19

結婚するのなら、お互いが嫌がることは極力しないのが最低限のルールだと。
でないと上手くいかないと思う。
そのうち、そんな遊ぶ、お金が有るのなら、家にお金入れてってなると
思うし、結婚前に彼氏が、やっぱり無理だから止めるってことも有り得る
と思いますよ。

投稿日時 - 2018-07-06 02:06:44

ANo.18

pym13様

★回答者(婚活、人間関係、専門家)の「NISHISHINJUKU」と申します。私は東京で長年、結婚相談所をやって来た経験を活かし専門家としての立場で客観的に回答させて頂きます。

❶<少々、驚きましたが>・・・

✚色々なカップルを見てきましたが、大抵、どっちもどっちな事が多い中、貴女が計画的で「シッカリし過ぎて御立派過ぎるのです」・・・という結論に至りました。


*もちろん、彼にもそうあって欲しいですが年齢を考えると、彼のレベルが実際は多く、責められない気持ちでいっぱいです・・決して彼を肯定ばかりするつもりは有りませんが、その若さだったら彼の様な感じが普通ではないでしょうか?


❷<であれば、どう考えれば良いのか?>・・・となると。

✚やはり、一方的に彼に甘えさせる事も問題だとも言えます。。かといって急に貴女の様な準備を自分の力で直ぐに出来るか?となると先ずは無理です。


*そこで、結婚の専門家として言える事は、下記の様な二択が考えられます。

(1)「私はもっとつつましく生きないとダメでしょうか。」・・という問題ではなさそうなので、とにかく、彼がまだまだ、結婚には若いし早いので彼も貴女と同じくらいの準備が整うまで婚期を延ばし、それも男としての姿勢として「努力目標」とさせる事。


(2)「どうしても即、結婚したいなら貴女も全て結婚にお金も時間もかけて、っ出来る限りの我慢をせざるを得ない事を彼に見せる事によって、長い期間において彼に対しての「優位性」を獲得する。

・・つまり、今は暫く我慢の時期を過ごすが、また今後、いつでも貴女の為の(自分の趣味や時間に)結婚してからも割かせてもらう事を約束する。

❸<両方とも考えられる事ですが>

✚貴女がシッカリし過ぎている事も事実です・・彼は十分にそれだけでも恵まれているのですから、貴女はいつでも「精神的に一人」に戻れる様な約束をしてもらう事は非常に価値が有る事です・・

*みんな、これが出来ないから、怠慢な家庭生活になっていくのであり、マンネリ化にもなるのです・・貴女は多少先に延ばしてでも羽を伸ばしたい時期が来る事でしょうから一人の時間、趣味の時間は「御褒美として、お預けして取っておく」という考えも有りです!
(ただし、彼には覚えておいてもらわないと絶対に困りますが・・)


💛それにつけても貴女みたいなシッカリ者は、その若さで珍しいですね!大変、御立派だと素直に思いますから、せめて結婚してからも彼の財布は貴女が握る様にしないとイケません・・本当にダメ男が多いのが現実ですから・・


★ちなみに「ダリア」の花をテーマ写真にしている理由は、同じダリアでも、
これだけ種類がある様に人間も無限な「10人10色」を象徴してます。

(PS)
★たまたま、今の瞬間に於いては、私は専門家回答者ランキングTOP(下記URL参照)におります・・・少しでも参考になれば、「お礼コメント」と「ありがとう」をクリック頂ければ励みになりますので、追加質問等があれば、ご遠慮なくお願いします。

参考URL:https://okwave.jp/ranking/professional/month

投稿日時 - 2018-07-06 01:01:28

ANo.17

2人で生活するんだから、もっと相手のことを考えて生活をするべきでは?

遊ぶのが悪いとは思いませんが、あからさまな行動は
控えて彼を褒めながら、あまり公に遊びに行くべきではないのでは?

一緒に頑張っている感じにしないと
彼が可哀想に思えます。

結婚するならそう言う上手い付き合い方を
していった方が何かと愛されると思いますけどね。

投稿日時 - 2018-07-06 00:37:55

ANo.16

でも、今の考え方を改めない限りは結婚生活は長続きしませんよ。
急いで良い結果が得られるって事はありませんから。

投稿日時 - 2018-07-05 15:33:44

ANo.15

 結婚前に、ちゃんとルールを決めておいたらいかがですか。最近は、結婚契約書みたいな本格的なものを作る人もいるらしいですが、そこまでのものでなくても、ルールを決めて紙に書いてお互いにわかるようにしておけば、彼も何でもかんでも文句を言わなくて済みますし、あなたも罪悪感なく遊べて、双方にとって良いのではないかと思います。


 彼の方がお給料が多いから家賃等も多く払ってくれるということですが、今後は変わりますよね。扶養とか控除の関係で手取りが変わることもあるし、子供が出来たらあなたも仕事をできない時期があるし、そうすると給料がなかったり大幅に減ったりすることもあります。雰囲気で負担額を変えるのではなくて、お互いの収入の開示はどのようにして、生活に関する費用の負担や貯金、自由に使えるお金をどのようにするかをきちんと決めておけば、趣味にお金を使い過ぎているとか、そういうことで揉めません。子供が産まれたりしたら、生活費もどんどん増えていきますから、見直しをする場合についても決めておくと良いかもしれませんね。

 そして、家事もして彼には迷惑をかけていないと書かれていますが、家事分担についてもきちんと決めておいた方が良いと思いますよ。そして、あなたの海外旅行もそうですが、彼も出張等で決めた家事ができないこと、あると思うんですね。そういう時はどうするかも決めておけば、不在の時に代わりにさせられた等と、不満を持たれることもありません。

 子供が産まれたら趣味なんてできなくなると書かれていますが、そんなことはないと思いますよ。育児も、授乳以外はお父さんでも肩代わりできると言われていますから、授乳と授乳の間の時間でできるのならその時間を趣味の時間にさせてもらって彼に面倒を見てもらえば良いです。授乳期が終われば絶対にお母さん出ないとダメってこともなくなりますので、面倒を見てくれる人さえ確保できれば、海外にだって行けますよ。


 結婚ってお互いが幸せになるためにするものだと思うのですが、どちらかが好き勝手ばかりしていたり、我慢ばかりしていたら、それって幸せなんでしょうか。結婚は人生の墓場っていう言葉もありますが、結婚したらできないからと、結婚前の時期に最後とばかりに遊んでいたら、まさしくこれから墓場に入るからって感じで、私には可哀想に見えます。身の丈に合った生活をしているのなら、我慢して無理につつましく過ごす必要もないですが、だからと言って独身最後と浪費をするのも違うように思えます。小さい子供を連れて行けない場所というものも世の中にはありますから、その間は我慢が必要かもしれませんが、代わりにその時期でないと行けない・行かない場所もあるので、人生はどの時期でも、どんなステージでも、その気になればいくらでも楽しめます。


 個別のことをそれぞれ持ちだしたら、お互いに不満も言い分もあるし、解決しないのに喧嘩になります。彼もあなたも結婚の理想というか、こうでなければいけない的な思い込みもあるように感じますので、まずは結婚生活全般についての考えていることを話し合い、取り決めをしてルール化し、方向性を定めたらいかがですか。例えば、来年からは海外旅行は年に2回までって決めてあったら、あなたは今年中にあと2回行きたいとは言えないし、3回って決めてあったら、彼は多すぎるって文句は言えません。回数制限の決まりがないから、お互いに多い少ないって言い合って揉めるんです。

 決まりがあれば変な不満を持たないから喧嘩も少なくなるし、決まりを守って遊ぶのなら、罪悪感もないですよね。違う環境で育ってきたんですから、価値観のすり合わせは不可欠です。お互いに譲り合ってうまい落としどころを決めて、ルール化できれば悩むこともなくなると思います。

投稿日時 - 2018-07-05 14:50:11

ANo.14

人生は一回だけです。

まだお若いので自分を選んでも良いと思います。
それと同時に周囲の方への説得や必要なら謝罪も必要かと

婚約はお互いで決めたこと
結婚も
なのでもうすぐ結婚時期まで来たのはあなたの選択でもあったはず

一般論的にはあなたの考え方は身勝手と言われても仕方ない面があります。
でもそれもあなたの考え方です。

私は否定しません。

全部自分の責任の中で人生を選択していくんですから。
確かにまだお若いです。
もっと遊んでもいい年頃だと思います。
交友関係、遊びから学ぶ、世界を知る。
これは今後の人生にも大切なものになると思います。

投稿日時 - 2018-07-05 14:28:02

お礼

そうですね。彼に謝って許してもらってからおこなったほうがいいかもしれませんね。
はい、2~3年前の私は結婚したくてしたくてたまらなかったんです。
私が望んでこうなった部分もあります。
それなのにその後趣味にハマって遊んでいるのは仰る通り確かに身勝手です。
学生時代とは違う交友関係から、楽しいだけではなく
色々と学べたり世界を知れています。

投稿日時 - 2018-07-05 14:49:05

ANo.13

貴女は彼と結婚しない方が良いと思います。
結婚しても今の生活は何も変わりませんから、それが原因で喧嘩の
耐えない家庭になる事は目に見えています。

自分の金だから何に使っても構わない。これって大間違いですよ。
つもりって確実と言う意味ではありません。自分の金だし家事もし
ているのだから何をしても許されるって事もありません。

結婚後の生活を甘く見ないで下さい。貴女が思っているとは異なる
事が多いんですよ。もう少し人生設計を見直した方が良いように思
えます。

投稿日時 - 2018-07-05 14:01:55

お礼

結婚はずっと憧れていましたが、婚約してから趣味にこんなにのめりこむようになるとは思っていませんでした…。
若くで結婚したかったんです。彼とももう長いですし。

投稿日時 - 2018-07-05 14:45:54

ANo.12

結婚を控えていても遊んでいいです
あなたばかり好き勝手するのは嫌な気持ちでしょう
あなたのお金ですが、現時点で彼のほうが生活費の負担が多いのであればあなただけのお金とは言い切れないでしょう

彼が貯金していないのは悪いことですし、その分若いうちに遊んできたのですが、それはまだ結婚の約束をしていなかったから許されていたのです

いいか悪いか、ということで考えますといいんですけど、彼が起こるかどうか、で考えますとやはり彼は怒るでしょう

彼を怒らせずにやりたいことをやるのが今大事なことです
せめて旅行を1回に妥協して誠意をアピールして、他のやりたいことをやらしてもらうなどの駆け引きも必要です
これが結婚というものです

投稿日時 - 2018-07-05 12:47:24

お礼

嫌な気持ちなんでしょうね。
給料が10万以上差がありますので彼に多く出してもらっています。
私が結婚の約束をしていない時は趣味も友だちも無かったし…。
彼だけずるいですね。結婚したがってたのは私ですが
もうしたくなくなってきました。
難しいですね…。今年は結婚式もあるし、何やっても怒られそうです。

投稿日時 - 2018-07-05 13:25:49

ANo.11

やりたいことが決まっているようなので、好きなようにすると良いです。

良いか悪いかは他人が決めることではなく、結婚するなら婚約者間で決めることです。

日本国民の過半数があなたに賛同したところで、婚約者が反対なら意味がない。

そんなあなたが嫌なら彼は婚約破棄すると思います。

投稿日時 - 2018-07-05 12:21:21

ANo.10

こんにちは!

彼に今貴女がここで説明したように、家庭に入ったら出来なくなるから、結婚前にこれとこれはさせて下さい!
貴女を裏切る様な真似は絶対にしません!と話してみては如何でしょうか?

しかし、彼が反対するのも解らなくも有りません!
海外で留学中の日本人が近づいて来てレイプドラッグで中だしされるのは結構多いんです!

やってた本人からも簡単と話を聞いてびっくりでした。そいつは外人と組んでビーチでヤり逃げしていたそうです!
倒れて居るのが見つかり搬送されても、ほとんど覚えていないそうです!

貴女がそうなったら結婚どころでは無くなってしまいますよ!?

そんなこと思った事もなかったでしょ!?

遊びが大事か?彼との幸せな結婚が大事か?良く考えて行動して下さい!

よろしくお願いいたします!

投稿日時 - 2018-07-05 12:14:57

ANo.9

いやいやっ そこまで言い切られるのでしたら・・・
パ~っと海外行ってらして下さい 1,2回と言わず・・・
時間が許す限り好き勝手に、やらせて頂いたらいいんじゃないですか?
後々になっては、もう二度とできませんからねっ
>>貴女の人生です^^ お好きになさて下さい<<
http://news.nicovideo.jp/watch/nw2729436
https://googirl.jp/renai/1511dokushin/
https://dime.jp/genre/323153/

ただ・・・彼氏さんの貴女への接し方が変わらなければ・・・いいですねっ

投稿日時 - 2018-07-05 12:02:09

お礼

彼にうんざりされるでしょうね。

投稿日時 - 2018-07-05 13:22:33

ANo.8

今年中にあと2回は海外旅行ですか、、、開いた口がふさがりません。

あなたは結婚というものをまるでわかってないし、今無理して結婚してもすぐ別れ話がくると思いますね。これでもし子供でもできたら、、、望まれず生まれた子供が虐待という社会問題がありますけど、望んで生んだ子供でも親が遊びたいがために。。。という事件も多々ありますからね。この文章みただけですが、自分が遊ぶために子供を炎天下の車に放置したり、コインロッカーに入れたりした事件を思い出してしまいます。

もう来週ですか、今からだと相手に大迷惑でしょうけど、、、落ち着いたらじっくり相手と話し合ってください、としか言えません。そして絶対子どもをつくらないでくださいね。

投稿日時 - 2018-07-05 11:04:25

お礼

だからこどもができるまでに遊んでおきたいと思ってるんじゃないですか。
こどもは1~2年後にはほしいです。若いママになりたいからね。

投稿日時 - 2018-07-05 11:24:19

ANo.7

全部を見せる必要はありません。
結婚費用だけの分を別口座にして、それだけを見せるのです。
また、同棲費用も見直したらどうですか?
彼の負担が大きいなら、内助の功はこういう時に発揮するのが良いですよ。
家賃の二割を負担してあげるとか、生活費も折半するとか。

結婚してからも、収入が変動することはあります。だから貴方も少し気を引き締めてね。

投稿日時 - 2018-07-05 11:03:57

お礼

もともと結婚式用の口座は別であるので見せるならそれだけかな。
これ以上私も支払えなんて言われるのは嫌ですね…遊ぶお金なくなるし。
私は残念ながら今より収入が高くはならないと思います。

投稿日時 - 2018-07-05 11:23:00

ANo.6

ご婚約おめでとうございます!

まだ23歳ですから いろんな事に興味が出てきたり旅行にも行きたいのだと思います。
それに ご自分の お給料から出して 家事も立派にこなしているのですから婚約中は のひのび行動して良いかと思いますよ。

質問者様のおっしゃるとおり 結婚すると ご主人や お子様の事で好きな事が出来なくなります。

今のうちにしたい事をしないと後でフラストレーションが溜まります。ただ彼が機嫌悪くなるのは海外旅行に一緒に行けないので寂しくてしょうがないからだと思いますね。

結婚すると尚更のこと 男性の甘えや寂しがりを実感するようになります。

エンジョイしましょう!

投稿日時 - 2018-07-05 10:55:00

お礼

学生時代あんまりエンジョイできなかったので…。
といっても食費と生活費だけなんですけどね。
家事も彼にも手伝ってもらっています。
子どもができてから後悔したくないなと思っています。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2018-07-05 11:20:09

ANo.5

私も近々結婚するけど、貴女とは全く考え方が違います。
私は貴女以上に貯蓄はしていますが、これは婚約者の彼氏と生活していくためのお金だと思っています。
結婚するためのお金よりもこれから夫婦として生活していくためにどれだけのお金が必要か勉強しましたか⁉
結婚後にどれだけ必要なものがあるか考えましたか⁉
貴女が言われる自分が貯めたお金で彼氏には迷惑かけていなければ何をしても良いのかな?
婚約して彼氏からも婚約指輪を貰ったなら妻としての勉強をすべきです。
遊ぶことなんて何時でも出来ることです。
貴女の考え方は大学を卒業するから卒業旅行に行こうと行っているガキと同じやわ。
婚約したということは、同棲しているだけではなくて、妻としての準備が必要です。
婦人科に行って貴女が女性として子供を授かることの出来る体調であるかどうかは検査しておくのは常識です。
結婚する前に絶対にしておかないといけないのを知らなかったのですか?
貴女が子供を授かることの出来ない女性だったら結婚も取り止めになる可能性もあるんですよ。
結婚するというとこは遊びではないのだから彼氏が怒るのも当たり前です。
もし、不妊治療しないといけなければ、どれだけのお金が掛かるかも勉強しておくべきです。不妊治療の場合は女性自身の負担だと言われるんだよ。

婚約する前の旅行なら構わないけど、貴女は既に婚約者の居る立場なんだよ。
家計のお金がどれぐらい有るのかとか、二人の保険のこととか、いろいろな情報を調べる必要あるんだよ。
23歳だから遊びたいのは分かるけど、貴女が子供を産んだらどうやって子育てするか等も今のうちに考えておくべき。
妊娠してからでは遅いんよ。
もう少し結婚を現実として考えないと短期間での離婚にもなる可能性あるよ。

投稿日時 - 2018-07-05 10:40:37

お礼

どうしてもそういう考えになれなくて…。
おしゃれしたいし、遊んでいたいんです。
保険も入っていません。車のローンも携帯も親支払いです。
若くで結婚したかったから同棲しただけで、女子力がなくなっちゃうのなら
結婚しなきゃよかった。大学の頃は遊べなかったので
(友だちいなかった)今遊びたいんです。楽しいんです。
あと、まだ若いし生理もきちんとくるので不妊にはならなさそうです。
この前子宮頸ガン検診も受けました。
こどもができなくても、彼と2人で暮らしていきます。
それくらいの理由で別れません。彼の親も若いので
そんなことで離婚だなんて言いません。
デキ婚の人も沢山いる時代なので、23歳にしては
私達はしっかりしているほうだと思いますよ?

投稿日時 - 2018-07-05 10:51:31

ANo.4

なんだかお互いに大人に「なり切れていない」ようで、先行き不安な感じがしますね。
そのまま結婚なんてしたら、こんなはずじゃなかったなんて言い出して、即離婚になりそうな。
ケッコンする前にもっと話し合ったらどうでしょうか。

投稿日時 - 2018-07-05 10:34:27

お礼

そう思います…結婚に対する覚悟は私はできていないように思います。
しかし…結婚はもう来週なんです!笑

投稿日時 - 2018-07-05 10:39:18

ANo.3

結婚費用について貯まっているというなら、半々だとしても金額を見せたら?
でも、結婚してからだって趣味は続けられると思うよ。
仕事も頑張ってもっと貯蓄はしておくべきだと思いますよ。一年は遊んで暮らせる位の貯蓄はもつべき。何があるかわからないのだから。
出産育児で女性はどうしても働けない時期があるからね。私は産休三ヶ月で復帰したけど。
金はあって困らないから。
たぶん今は結婚も決まって趣味も充実して、楽しい時期なんだと思う。それは良いことだけど、我慢していろとは言わないけど、結婚したら出来なくなるから今やりたい!という主張は彼の前では言わないのがいいよ。
ちょっと急に動きすぎてる感じがするのでは?
彼からしたら理不尽なのでしょうね。確かに計画がなく貯蓄がないのは彼の責任だけど、今頑張っているなら、冷たくしないで、いてあげるのがいいと思う。

投稿日時 - 2018-07-05 10:31:51

お礼

お互い貯金は見せたことは無いんです。見せた方がいいのでしょうか。
私もそう思っているんですが、彼は結婚するのにこんなんじゃダメ!というので…。
そうですよね。今は結婚式で使ってしまうと、だいぶ減ってしまうので
もっと貯めておかないといけないなと思います。
結婚しても私は趣味は続けたいですね…こどもができるまでは。
そうだと思います。自分だけ支払いも多い、カツカツで私みたいに
遊べず貯金ばかりなので…。私は好きにさせてもらっているので
何も言わないのですが、彼の方からネチネチ言ってくるんです、、

投稿日時 - 2018-07-05 10:37:45

 ごめんなさい(>_<)
 御結婚が決まってみて、おめでとうございます(‘v‘*)
 質問者さま、趣味に頑張っていらっしゃるみたいですね(‘v‘*)
 あなたばかりが、我慢して居ては、結婚しても永く続かないとも
思いますので、お互いに、お互いを高め合って行ける関係でありた
いですね(‘v‘*)
 どうぞ、よろしくお願いいたします(‘v‘*)

投稿日時 - 2018-07-05 10:17:15

お礼

ありがとうございます。
我慢しているのは彼の方で、私は趣味に好き勝手させてもらっています。
まあでも、彼がしっかり貯めておかなかったのが悪いと思うことにします。
私はボーナス1か月分しかもらえないのに、彼は3ヶ月分ももらっているのに…。

投稿日時 - 2018-07-05 10:33:14

ANo.1

価値観の問題ですね、変にこじれる前にしっかりと結婚までのプランを立てればよいと思います。
「私は結婚式用の貯金は同棲する前にもう貯めてある」と仰っていますが、ということはどちらが式のためにどれくらい出すかもう決めていたという認識であっていますでしょうか?それならば、「合意の通り私は貯めてあります、後自分で稼いだ余剰金は個人のために使わせてもらいます」は全く問題ないと思います。
まだお若いようですし、子供を作ったり家を買ったりというプランが今すぐないのであれば趣味を満喫するのも全然ありだと思います。
彼さんが怒るのもそういった理由があるのならそれをハッキリ言って欲しいですね。「○○年後には家を買いたいから、その為には二人で○○万円貯めないといけない。だからもう少し自粛してくれ。」とかね。

二人とも幸せに納得いく決着になるよう祈っています!

投稿日時 - 2018-07-05 09:52:01

お礼

「僕が我慢してるのに○○(私)だけずるい。貯金ちゃんとしてるわけ?どこにそんなお金があるんだ」と
彼は不満に思っているんだと思います。
そうですね。挙式の見積りもでていますし、お互い半分ずつ出すことになっています。
挙式でかなり減るでしょうし、貯金はあるに越したことは無いとは思いますが…。
こどもやマイホームは、いつかは欲しいなと思っていますが
入籍や挙式後すぐにとは思っていません。彼も23ですし…。
1.2年後には妊娠はしていたいですが。
確かに、私が遊んでいて自分が我慢ばかりなのが気に食わないと
いう理由だけで怒られるのもおかしいなと思いました。
それ以外の理由は特になさそうです。
彼は、自分の親にこんな私恥ずかしくて何も言えないと言っています。
なので悪いことかと思っていました。
ありがとうございます!

投稿日時 - 2018-07-05 10:05:10

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