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締切り済みの質問

弟が可哀想で…なんとかする方法はありますか?

こんばんは
弟が2人いる姉です。
父親と弟についての相談させてください。

私の家は父子家庭なのですが、父が上の弟に対してキツイと言うか厳しいといいますか…
いつも原因は弟が作るので一概に父が悪いとは言えないのですが…
父が怒るようなことばかりするので、よく怒られて坊主にされてます。(約束を破ったり、門限を守らなかったり…)
下の弟は、あまり怒られるような事はしませんが、たまに怒られてても坊主になったことはありません。

今日、門限を30分くらい破って帰ってきて、また坊主にされてました。
一度坊主にしてから言い争ったみたいで、2回坊主にされて、スキンヘッド?地肌が見えるような感じになってて、弟が泣きながら家を出ていきたいと私に相談してきました…
高校生になったばかりで友達付き合いもあって中々帰れなかったことを分かってもらえなくて、せっかく伸びてきてたのに、普通の坊主でも恥ずかしいのに、こんなに短いと目立つし馬鹿にされるし学校にも行きたくないと…
あまりにも気の毒に思えてきました…

思い返してみると、小学校の時は空手を習っていて坊主にしていてそのまま中学辺りから怒られると坊主にしている気がして、坊主以外見たことないような気がします…
前から伸ばしたいと言ってますし、
高校生になったのでオシャレもしたいでしょうし、何とかしてあげたいなとは思うのですが…

自分なりに調べてみたのですが、育児放棄とかではありませんし、父が上の弟だけ嫌っているというわけではないので児童相談所も違うと思いますし…
もう高校生だし坊主は可哀想じゃない?とさっき言ってみましたが、お前は黙ってろと言われました…
こういう場合はどうしたらいいのでしょうか?

投稿日時 - 2018-05-09 00:34:22

QNo.9496583

困ってます

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回答(16)

ANo.16

> 門限は21時半です。

 高校入学直後ですよね?
 21時半は遅いくらいです。
 習いごとがあるならともかく、遊びに行ってこの時間は、まっとうな親が激怒するのは当然だと思いますよ?
 友達付き合いがあるというけれど、その友達をちゃんと選んだ方が良いと言ってあげてください。

投稿日時 - 2018-05-11 03:13:00

ANo.15

学力はどうでしょうか?
問題のある学力だから、父親もルールに対して
厳しいのでは?

例えば学年10位内もしくは50位内くらいまで
入っていたら、多少の大学に行ける学力の証明
があることを出来たりしませんか?

その上で次、次と順位を上げる約束であれば
門限は3回までイエローカードを
使わせてくれるよう頼む。とか

何にも成果を出していない上で文句垂れたら、そりゃ容赦ない仕打ちを受けるのではないでしょうか?

もう少し物事に対して論理的に交渉するよう工夫する。とか

いつまでも勉強しないでいたら、低収入のろくな仕事にありつけず何歳までも実家暮らしされたら、親も困るのでそのくらいの厳しさはあって良いと思いますけどね。

多少の成果を出した上で、話し合われたらいかがでしょうか?
そしたらせっかく成果だしたのに何かその代わりになるものがないとモチベーションが保てなくなるので、多少の融通を利かせてあげたらどうか?という話をしてみる。とか

単に青春だからって何でも好きなことしろなんて感じでやることやらないで甘ったれていたら、何の提案も交渉も出来るわけがないです。

人間関係なんて学力下がるぐらいなら、切った方が良いと父親は考えると思いますよ。

なぜなら、将来、プータローもしくは低収入の実家暮らしでは自立出来ないし困るでしょうからね。

父親だってそれなりの歳になれば子育てから
解放されたいと思いますよ。

投稿日時 - 2018-05-10 22:36:53

お礼

回答ありがとうございます。
まだ高校に入ったばかりなので、校内順位などは知りません。
しかし、お世辞にも頭がいいと言える高校には進学していません。
私は、弟の気持ちばかり考えて父のことをあまり考えられてなかったのかもしれません…

投稿日時 - 2018-05-11 01:57:14

ANo.14

【今日、門限を30分くらい破って帰ってきて、また坊主にされてました。
一度坊主にしてから言い争ったみたいで、2回坊主にされて、】

うーん、言い争うぐらいですから、素直にじっとしているとも思えないのですが。
相当に父様は強面?
小学生の時に空手をやっていてという、坊主にされちゃう弟さんも
従わざるを得ない?
それも、口答えで、2回も・・・・。

【スキンヘッド?地肌が見えるような感じになってて、弟が泣きながら家を出ていきたいと私に相談してきました…】

もしかしなくても、父様は武道をやってる?
多分、小学生で習って、ソレ以降もずっと坊主(違反して)というなら、
いささかならず、やんちゃな男の子だったと少なくとも弟さんのことを、
父様は見ているのでは?

やんちゃ実力に、制御がかからない性格を危惧しているからではないでしょうか?

【高校生になったばかりで友達付き合いもあって中々帰れなかったことを分かってもらえなくて、せっかく伸びてきてたのに、普通の坊主でも恥ずかしいのに、こんなに短いと目立つし馬鹿にされるし学校にも行きたくないと…
あまりにも気の毒に思えてきました…】

姉様のあなたはおいくつ?
30分の遅れを、「事故で電車が遅れた」とかではなく、
友達付き合いでの連続? あるいは、断れない関係性? 
あるいは、断れない弟さんの性格?の問題もあるのではとおもう。

そもそも、高校入学してまだ一ヶ月です。
確かに付き合いもあるでしょうし、
あなたも優しいから、その様に書かれるが、
「俺のうちはそういう躾の家だから」と何故言えない?
あなたも、「オンナ子」だから、学校からかえって、ナニがしかの家事を進んでしなくちゃならないということはなかった?

弟たちのために、お父さんのためにと。
ならば、何故に弟さんの自由だけ、決まりを破って、認めたくなるのでしょうか?
あなたには、違反があっても、説諭で済んだ?
でも、あなたの今までの家庭内の努力があったからの弟さんたちに今です。
なので、父様としても、あなたがすることは当たり前で
下の兄弟がソレを前提として「安住」まさに安んじる、当たり前にすることを禁じているということ。

そもそも、高校へ受験して入ったなら、全員が一斉での付き合い始まりです。
塾に行くような子もいれば、部活とか、家事手伝いとかあって、
すぐに帰る子もいる。

確かに自由度は少ないけど、坊主が気の毒というより、
それほど嫌な坊主なのに、小学生以降、髪の伸びる進度よりも、
より頻繁に怖いはずの父様より、仲間?友達づきあいに「流される」ということを懸念しているのでは?

今一度、みんなで頑張ろう!
お父さんも厳しいけど、信頼してもらえるまでは、門限だって守ろうと
泣いているようなときほど、姉弟として、家の主体的な人物として話し合ってみたら?

門限そのもだって、遊ぶことを前提、付き合うことを前提するなら厳しいのかもしれないが、正当な部活とか、そういうことなら問題になるようなことじゃないと思うけど。
部活も、認めるなら、その前の話し合いだってあるでしょう?

投稿日時 - 2018-05-10 14:50:11

お礼

回答ありがとうございます。
父は空手はやっていません。
確か、弟の通っていた空手教室が小学生は坊主と決まっていたか何かで坊主だったんだと思います。
空手をやめた時も坊主が嫌だからというのも理由の1つだったような気がします。
だいたい1ヶ月か2ヶ月に一回くらいは怒られてると思うので、なんだかんだで坊主頭しか見たことありません…
また約束を破って坊主にされるかもしれないのに何で門限を守らないんだろう…とは思ったことがあります。
私は全部ではありませんが一部の家事を分担しています。私はそんなに怒られるような事はしません。姉として、また父の娘として父と弟二人の問題点に向き合って行こうと思います。

投稿日時 - 2018-05-11 01:55:10

ANo.13

お父さんは、妻のいないストレスを、弟にぶつけているだけです。
弟さんが可哀想です。
将来は、父子断絶は間違いないでしょう。

投稿日時 - 2018-05-10 09:16:44

お礼

回答ありがとうございます。
貴重な意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2018-05-11 01:47:32

ANo.12

 あの・・・門限って何時なんでしょうか?
 さすがに坊主は行き過ぎだと思いますが、お父様の作られているルールはそれ程厳しいものなのでしょうか?
 友達付き合いはわかりますが、門限があると伝えておいても抜けられないものでしょうか?

 お父様の方をどうにかしようではなくて、弟さんの問題点を先に明確にした方が良いと思います。
 何故約束ごとが守れないのかがはっきりしなければ、どうしようもありません。
 約束が守ることが何故困難なのかを明確にしないと、文句も言えないでしょう?
 単純に、弟さんの意志の弱さによるものであれば、諦めてください。
 そこを矯正したいがための躾です。
 たとえば、放課後に先生に用事を頼まれていたから門限を過ぎたから罰を・・・というような行き過ぎた門限ならば、連絡を入れれば大丈夫でも良いんじゃないか?と妥協案は受け入れるべきだと提案するとか。

 あと、お父様はその約束事の理由をきちんと説明するべきです。
 何故そう決めたか、守ることでどんなことを期待しているのか、弟さんに伝わっていなければそれはただの強要であり、自己満足です。
 弟さんが守ったところでそこから何も学ぶことが出来なければ、躾ではないのです。
 今の子は頭ごなしに命令しても動かないし、何故それをするのかという理由を説明して納得してからじゃないと動けないよと、進言してみてはいかがでしょうか。

投稿日時 - 2018-05-10 00:56:12

お礼

回答ありがとうございます。
門限は21時半です。
門限以外でも、中学の時だと遅刻をしたりして坊主にされてたと思います。
皆さんの意見を聞いて、弟が変わる努力をしないといけないと感じました。
下の弟は坊主にならないので、なんで俺だけいつも坊主に…と言っていましたが下の弟が上手にやってるんだと思います。

投稿日時 - 2018-05-11 01:46:59

ANo.11

お父さんも必死なんでしょうね。不良になって欲しくないとか、長男だからしっかりして欲しいとか。
子育ては難しいですよ。罰ばかり与えると子供は親を恨むようになるし、やはり話し合いが必要だと思います。遊びに行かせても何時までには帰ること、電話を常につながるようにするなどたまには遊ばせてあげてもいいのかなあと、でも毎日じゃなく、週に1回は許してあげるなどお互い理解した上での約束が必要だと思います。

投稿日時 - 2018-05-09 13:55:14

お礼

回答ありがとうございます。
やはり、話し合いですよね。
話し合いできるように頑張りたいと思います

投稿日時 - 2018-05-11 01:43:25

ANo.10

長男だから厳しくしているのでは?
それだけ思い入れがあるのかもしれないですね。

褒めてあげる事はしていますか?
…そこが大切だと思いますよ。
叱ってばかりいて褒める事がなければ自信が付きません。
自信とは自分だけでは付けられないものですから
他の誰かがフォローしてあげないと駄目になっちゃうかもです。

ちなみに次男は長男を見ていますからね。
上手く立ち回っているのだと思います。
(私には男兄弟が居ないので知人の話しですが)

投稿日時 - 2018-05-09 12:52:28

お礼

回答ありがとうございます。
褒めているところは見たことありますし、お互いに嫌いあってはないはずです。
長男だから厳しく…と言うのはあるかもしれません。
しかし、下の弟は坊主になったことすらないのに…なんで俺だけ坊主ばっかりなんだと劣等感を感じていると思います。

投稿日時 - 2018-05-11 01:42:36

ANo.9

主人は次男なのですが、義兄がそんな感じだったそうです。
同じことをしても兄だけがやたらと父親に厳しく叱られていたと言っていました。
やはり「長男」だからこそだったのかなと言っていましたね。
義父も長男でしたし。

ですが大学生になって親元を離れた途端、その反動で一気に野放図になってしまったようです。
実家には殆ど帰ってこず、大学も留年、卒業後もふらふらと。

なので小さい頃は躾だとしても、弟さんはもう大人になりつつあるのだから、やりすぎると逆効果だよと伝えてみるのがいいかもしれませんね。
もう詰め込んでたたき込む年齢は過ぎたと私は思います。
そろそろ一人前の大人として扱いはじめ、
約束やルールを破った責任は自分で考えて自分なりの反省を態度で示せと言って、お父様の教えがきちんと機能しているかどうかをチェック、調整をしていく時期ではないでしょうか。

その代わり姉であるあなたが逆に弟さんをしっかりと監督しなくてはならないでしょう。
父親からの圧力が緩めば、楽な方に動かされてしまう子がいるのも事実。
友達付き合いは大事だとしても、良くないグループに流れ込んでしまえば瞬く間に染まってしまう危険もあります。

髪を伸ばしたいのならば、髪を切らない代わりに何をするのか。
門限を破るのならば事前にどういう状況かを説明するとか、~をやるから坊主はやめて欲しいとかの交渉とか、ダメ元でもぶつかってみるということはできないでしょうか。

母代わりの姉としては、髪の毛が早く伸びる髪用ローション(無香料)をそっと渡して、「毎日早く帰ってきて、10時までに寝たら髪の毛はものすごく早く生えるんだよ」って教えてあげることでしょうか。
毛母細胞と成長ホルモンの活動が一番活発になるのが夜10時~夜2時ですので、
夜9時半には寝て、10時には熟睡していることが重要です。
若いのだから髪の成長も早いと思いますし、毎日の習慣で大きく変わることでしょう。
その分早く起きて、父親の靴を磨くとか車の掃除をしておくとかの習慣が身につけば、父親もそうガミガミ言わなくても済むようになる気もしますね。

約束を破ったのは弟さんの精神面の甘えではあるし、それは本人が自覚してしっかり反省してもらわなくてはならないと思います。
やることをやってから交渉を持ち出さなくては、自分に有利な話にはなりません。
可能であればお父様が弟さんに何を期待しているのかを汲み取り、それを弟さんにわかるように父親の愛情と共に伝えてあげることも効果的ではないでしょうか。

投稿日時 - 2018-05-09 11:16:24

お礼

回答ありがとうございます。
父に辞めてあげてと言う前に弟が変わろうと努力するべきなのかもしれませんね…
父も弟のことは好きだと思っているので、双方にとって良いように進むように私も努力してみようと思います。
成長ホルモンの話は早速しようと思います。
今は、ソフトモヒカンにできるくらいまで伸ばしたいと意気込んでました。

投稿日時 - 2018-05-11 01:40:45

ANo.8

お父さんも弟さんもどちらも悪いと思います。

お父さん:門限を破ったからって叱る事をしない。
     反省させる意味での坊主なのかもしれないけど話を聞いてあげるべき

弟さん  何度も同じ事で坊主にされてるのに学習してない。
     連絡もなく門限を破ればどうなるか位わかっているはず。

高校生でおしゃれをしたいとか友達と遊びたいと言うのは自然な事だから理解
はできます。でも、それはきちんと規則・約束を守っての話し。
どうしても遅くなる、もう少し遊びたいのなら事前にお父さんに了解を得る事
それすらせず、文句言うのは違います。

私は娘ですが門限は設けてあります。遅くなる時は事前に理由と時間を言えば
場合によっては許可します。しかし、遅くなる連絡もなく帰って来た時は叱ります。3度目で「何回目だ」と一言言います。この言葉結構効果ありますよ。

で、4度目やった時には1週間遊びに出る事を禁止しました。
それからは門限前には帰ってくるし、門限より遅くまで遊ぶ事はなくなりました。お姉さんである貴女が弟さんに話してみては?
何故連絡をしないのか。何故門限を破るのか。
そしてそれをするからこういう事になる事。何故守らなければいけないのかを。

そこで約束してみては?
次同じ事があっても守ってやれない事を。

投稿日時 - 2018-05-09 09:36:18

お礼

回答ありがとうございます。
弟に原因があることはわかっています。
しかし、私も学生の身なので友達づきあいがあることも分かりますし、弟の気持ちもわかります。
しかし連絡くらいはできるはずなので、まず弟が変わる必要があるのかもしれないと感じました。

投稿日時 - 2018-05-11 01:37:32

ANo.7

海外ですが、スキンヘッドは犯罪人、極端に短ければゲイ人のイメージが定着しています。そして彼らの多くは刺青、ピアスをしています。これがどういう意味を持つか、それは意見の分かれるところです。髪の毛は気温の変化、頭蓋を衝撃や直射日光から守る意味でも必要です。重金属を外に出す大事な役目もある。必要だから生えているのにそれをそるのはダメージを与えようと認識される可能性があるとおっしゃってみる。他にも様々な役目があります。例えば本当に微妙な風向きを髪の毛で感じますよね。髪の毛によって敏感になり守られている感覚の自身喪失につながりますよ。やる気を益々なくしたらどうしますか。家族全員の問題になります。そして差をつけるのも絶対にいけないことです。すべてがストレスになれば反抗につながる可能性があります。あるいは自傷に。こういった必要なものをそったり取り上げる行為は思わぬ逆効果と生む可能性があり、本来の意図からそれると思いませんか。もっと言葉でかかわれるでしょう。

この文章を見せて説得してあげなさい。本来どうすればその子の将来のためになるかを考えるべきです。弟さんにもその理由で髪の毛は剃らない、その代わり悪い仲間に誘われないこと、そして約束を守るよう努力するようにおっしゃることです。将来の進路も早いうちに話し、目標を定めておかないと道から外れやすいです。出ていくというのはすでに出ていく先があるということですよ。それを敏感に感じるべきです。家の約束は常に見直し、その子の成長に合わせて書き換えていくことも必要です。弟さんもその約束が既に自分に合っていないと感じたら破るのではなく、まず交渉をするように教えてあげることです。早期発見にすべてをつなげることです。

投稿日時 - 2018-05-09 07:01:29

お礼

ありがとうございます。
私は、スキンヘッドだから犯罪者、短髪だからゲイだとは思いません。
犯罪を犯した人も罪を償うことはできますし、ゲイは個性だと思うので偏見だと思います。
髪の毛がないと日焼けをしたり衝撃に弱かったりもするのですね。
確かに下の弟は坊主にされないのになんで俺だけとは思っていると思います。
なんとか上手に父と弟とで話し合いできる場を設けてみたいと思います。

投稿日時 - 2018-05-11 01:35:11

ANo.6

お父さん、やりすぎです。
自分が年老いてきたら、その通りのことを、子供から受ける恐れがあります。

やさしくしていたら、年をとってから、やさしくしてくれますが、
今の状態では、恨みしか残りません。
顔も見たくなくなります。

家族は仲良く、笑って暮らせたら最高です。
誰でも失敗はあるのだから、少しくらいは許してあげる必要があるでしょう。

投稿日時 - 2018-05-09 06:43:30

お礼

回答ありがとうございます。
何もトラブルがない時には、食事中も家族で楽しく過ごせています。
弟と父が仲悪いと言うわけでもありません。
やはり父にもう一度お願いするしかないですよね…

投稿日時 - 2018-05-11 01:26:14

ANo.5

父が行き過ぎてます。
父は誤ちしても坊主にならないんですよね。
おかしくないですか。
あなたも言い過ぎるとそうされないよう気を付けましょう。
ひどい摂関は人権侵害になろうかと思います。
酷い父ですね。
人としてならないことをしています。

投稿日時 - 2018-05-09 02:55:04

お礼

回答ありがとうございます。
確かに父がやりすぎだと思ってますが、決して悪い人ではありません。

投稿日時 - 2018-05-11 01:24:14

ANo.4

こんにちは。

私も、三人の子供を厳しく育てたつもりの父親として、質問者様の父上様の気持ちも少しは分かりますが、年頃になった男の子に対して制裁的な丸刈りというのは感心出来ません。

恐らく、制裁的なことをしなければ気が済まない質なので、その結果が失礼ながら父子家庭という状況になってしまったのではないでしょうか?

まぁ、質問者様達姉弟の母上様と父上様が離婚(離縁)になって父子家庭という状況になってしまった経緯までは詮索しませんけれど、母上様に対する制裁的な考えもあったのではないでしょうか?

もし、父上様と冷静に話し合う機会があれば「制裁を与えると制裁を受ける」ことがあると話し合うと考え方を改める可能性があると思います。

私は、母親に対して暴力的だった父親を腕力が強くなった中学時代に殴ってしまったことがある反抗的な男の子でしたから、体罰的な制裁は将来的に恐ろしい結果になると思います。

投稿日時 - 2018-05-09 02:07:03

お礼

回答ありがとうございます。
色々あって、母親に会うことは多分もうないのでその点はなんとも言えません。
ただ、母親に当たりがきつかったりと言うことは無かったと思います。
父親の休みを見計らってもう一度お話ししてみます。

投稿日時 - 2018-05-11 01:23:16

ANo.3

父親の立場で読むと,私も子供たちには厳しくした方なので胸に刺さる物があります。
当然ながら,弟と言えども長男なので,強く真っ直ぐ自慢の息子にしたい。
というのが父親の中にはどうしてもあります。
これは父親のエゴでしょうけど,例えば高校の時に少しぐらい恥ずかしい思いをしても,曲がったことをしないで誠実に育ってくれれば,その後の長い人生,自分の息子は絶対に損をしないはずだ。恐らくしっかりとした言葉にできないかもしれませんが,そういった思いがお父さんにはあるはずです。
そうでなければそこまで厳しくできないんです。
かわいかった2歳3歳のころからお父さん大好きと言われ続けて息子がおおきくなってくれた方が絶対にうれしいし楽しいからです。
じゃあ,なんでそんな事をするのか。
たぶん,弟さんに危うさを感じるのか,自分と同じような失敗をしそうなのか,お母さんの目が無い事への自責の念と恐怖感だと思います。

自分がずっと子供を見てあげられないために,例えば仕事の間に息子さんに起きている事柄や特に生活態度や性格は言えるときに,細かくしかも強く軌道修正をしないとダメだと自分にかなりストレスを掛けていると思いますよ。
息子さんは付き合いだといっているけど,もし女の事・・・責任をとれないようなことになっていたら。と母親なら未然に気が付いて防げそうなことも,父親はみてあげられてないのではないかと,誰にもいえずに恐怖を感じる物だと思います。私がもし家内がいなければ,やはりそう思います。

私は息子たちを叩いたり,大声で叱ったりするのは,彼らが中学生の当たりでなくなりました。それは家内が,もうそろそろ言葉で分かる時期が来たんじゃ無いの?と言われたからです。当然自分でも息子が大きくなってきているのは分かっているのですが,当然ながら毎日には切れ目はありません。父親は毎日子供のことを心配しているのです。お母さんが見てくれない分よけいに心配しているのです。本当は母親の分も優しくしたいのにできないんです。

なので,あなたには大変辛い役目を言いますが,
お父さんに,
「もう弟には言葉でわかる時期がきている。
お父さんの言葉を待っている。納得いくまで話しあって欲しい。
弟の本当の思いを聞いてあげて。それが間違っていたら,それはお父さんが好きにすればいいけど,もうお父さんの思いは理解できる年齢になっているよ。」
と言ってあげて欲しいと思います。

ホントに難しいと思います。
でも,歯止めになってあげられるのはあなただと思います。
決してお父さんは息子さんが嫌いでもいじめたいわけでもありません。
どこにだしてもはずかしくない,息子にしたいだけです。

かわいそうとかそうゆう言葉だけでは無くて,「体罰じゃ無くて言葉で伝えてあげて欲しい」と,どうかお父さんに気付かせてあげてください。他人の声はお父さんには届かないと思いますから。お母さんの面影をもつあなたならお父さんに本当に意味での「言葉でもうわかる年齢になっている」というのが通じると私は思います。

ご参考までに。

投稿日時 - 2018-05-09 01:06:46

お礼

回答ありがとうございます。
母がいない分、私が頑張ろうと思っていましたがそれは家事の話でメンタル面では何も考えれてませんでした。
父は弟のことを好きなことは確かだと思います。
なので、まだ高校生のうちにしっかり躾をしておこうと思っているのかもしれないですね…
質問をした時は弟が泣いていたりでとにかく可哀想に思っていました。
でも、言葉で分かるような弟ではない気がして自信を持って言葉でわかる年齢だよ。とは言えません…
結局は坊主嫌だと言いながら怒られるようなことをしているので弟に問題があるのではないかと思いはじめてしまいました…

投稿日時 - 2018-05-11 02:02:56

ANo.2

大体下の子は上が起こられる上の行動をみて親の反応もみてどうなるかを学習している事も多いので要領がいいのです。
自立できる年ではないので門限がある以上いつも同じ事で怒られる以上仕方ないでしょうね。
逆にそれだけちゃんと叱ってくれる親も珍しいと思いますよ。友達付き合いが悪いわけではありませんが遅くなるならなるで父親にちゃんと電話でもして事情説明したうえで了承を得てから門限やぶるしかないのではないでしょうか。
下の弟はそういう事してたりするんでしょうかね。

投稿日時 - 2018-05-09 01:03:30

お礼

回答ありがとうございます。
下の弟は、確かに父が怒らないように上手に行動しているような気はします。

投稿日時 - 2018-05-11 01:20:56

ANo.1

貴女の言葉を受け入れてくれないのなら、祖父母か、お父様のご兄弟から言ってもらうのは如何でしょうか。
年頃の弟さん、可哀想ですよね。

投稿日時 - 2018-05-09 00:54:32

お礼

回答ありがとうございます。
祖母に会う機会があったら話してみたいと思います。

投稿日時 - 2018-05-11 01:19:34

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