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元彼の子を妊娠して

元彼の子を妊娠していて別れてから気付いたのですが、
向こうが振ってきたし私のことを嘘つきでメンヘラと言っているのでどうせ何もしてくれないだろう、傷つくのが嫌だと思いなかなか言えず、挙句の果てに嫌がらせのように伝えてしまいました。結果彼の家族から罵倒され、連絡手段もなくなりました。


「今までも脅されてきたから99%うそつきだし1%の確率で妊娠していたとしても
正直何もしたくない、全然子供はほしくない。
自分は初体験だったし避妊なしでするよう嵌められただけ。自分の家族も嘘だって思ってるしただ自分にに注目してもらいたいだけ」

と友達に語っていたそうです。
脅しというのは別れ話のときに彼の家に行って話す、別れるなら自殺すると私が言ったことです。

それから半年がたちました。
冷静になって言い方がまずかったこと、彼と彼の家族に状況を説明した手紙を送ろうと思うのですがやめたほうがいいでしょうか。書いて私の感情を整理する為したいのかもしれません。
受け取った方からしたらただ単にうざいだけでしょうか。

子供を押し付けるつもりも認知させるつもりも特にありません。
(彼は海外にいて簡単にできるものでもありません)

補足付き合っていた時に彼にストレスを与え続けたことは確かです。
私はバセドウ病にかかってしまい感情のコントロールが効かなくなりました。

元彼には病気の事は言えずそのままだったので、その辺の説明と、妊娠で嵌めようとしたということの誤解を解く説明、妊娠した経緯、などを手紙に書こうと思います。返事は期待していません。ただ妊娠したことについて嫌がらせのような伝え方だったので、今回きちんと伝えたいと考えています。

投稿日時 - 2018-05-07 13:59:37

QNo.9496038

困ってます

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回答(8)

ANo.8

あなたの考え方はガキそのものです。

> 感情のコントロールが効かなく

というあなたが、子供なんて育てられないのでは?

周りが納得し助けられながら育てるなら良いけど
頼りながらって完全に子供を育てる決意が甘んじゃないかと思いますけどね。

あなたや子供の人生知ったことではないけど、なんか惨めな生き方になりそうですけどね。

頼りながら育てるなんて結構な迷惑だと思いますよ。

もちろん法的な控除は、受ける権利はあるので
それは受けるべきだけど、それ以外のことで
周りに頼るばかりの姿勢で育てるのって
周りは納得しないし、人が離れてしまうと思いますよ。

結局、あなたはあまり賢くなさそうなので
風俗で身体売って育てる結末になりそうですけどね。

そんな親は、子供は将来納得出来ないでしょう。

子供が成人になってから、あなたを見たとき
馬鹿だからそういう育て方しか出来ない親だから
仕方ないという感じの肩の落とし方で
人生が進む気がします。

投稿日時 - 2018-05-08 20:55:13

お礼

恐らくあなた自身が、そういった親に育てられ恨みを消すことができずにこういった攻撃性を他人にぶつけてしまうのでしょうか。

感情のコントロールはバセドウ病にも原因があると書いてています。バセドウ病は治療で寛解します。もし病気を知らないのでしたら、同じ病気を持つ人がこれを見て傷つく可能性がありますのでであまりこうした攻撃に使わないでいただきたいです。

人に頼るというのは自分の責任を放棄することではありません。あなたが具体的に何を非難しているかはわかりませんが、親が子供のために自分の人生のために自分の人生を犠牲にするのは、子供のためにも健全ではないということです。

また風俗をしながら子供を育てる母親は非難されるべきものでしょうか。
私はお金には困りませんが、もしのっぴきならぬ事態があればそのようなことにはなるかもしれません。
しかしあなたの人生にも、何があるかはわかりません。

投稿日時 - 2018-05-09 09:31:14

ANo.7

私はシングルマザーです。

貴女はもうひとりで産んで育てることを決意しているんですよね?
実家で貴女のご両親のサポートは受けられるのでしょうか?
本当に一人での子育ては本当に大変なので、相当な覚悟が必要ですよ。

さて彼に手紙を出したいとのことですが、彼を責めない手紙だったら出しても良いのではないかと思います。
貴女も傷付いているのは当然ですが、その気持ちは押し殺して、将来もし子供が「パパに会いたい」言ったときに、会えるチャンスを残してあげる為の手紙にしてください。
貴女の言った言葉で彼を傷つけたと思ったらそれを素直に謝罪すれば良いと思います。

子供が大きくなり、必ずなんで自分にはパパがいないんだろう?と疑問に思う時期がやってきます。(それまでに再婚出来れば良いのですが)
その時に、「貴方のパパは私達を捨てた」とか「貴方のパパはひどい奴だった」とか悪口を絶対に言ってはいけません。そんなことを言ったら子供は「自分が悪いからパパがいなくなった」と小さな心を痛め自分を責めて健やかに成長出来なくなります。
子供には「パパとママが愛し合って貴方が産まれた」ってことを伝えて下さい。(だってそれは事実でしょ?)
本当の大人の事情を子供には絶対に言うべきではありません。
子供にとってパパやママがいないことって、それだけでもう「普通」とは違うハンデを背負わせてしまうのです。
そのハンデを埋めるには、貴女や周りの大人達の大きな愛が必要不可欠です。
パパがいない子供をどうやって幸せに育てるか?を考えて強く生きていって下さいね。
「母は強し」ですよ。

投稿日時 - 2018-05-08 20:49:12

お礼

ありがとうございます。
とても参考になりました。
父親は既に亡くなっていますが母親のサポートは受けられると思います。

私はどこかお金さえあればなんとかなると思い避妊に甘くなってしまいましたが、本当に今は想像できないほど大変なんだろうなと思います。

子供に伝えるときも手紙でも、彼を責めることは決してしないようにします。

投稿日時 - 2018-05-09 10:01:30

ANo.6

読んでパッと判断せず、ご自分でじっくり調べて検討して頂きたい方法があります。
赤ちゃんを養子縁組しませんか?

養子縁組は赤ちゃんのうちだけ大人気です。
身元もきちんとした、子供好きなご夫婦が赤ちゃんを待っています。
とりあえず育ててだめだったからと施設に預けても引き取り手はありません。

子供を産んで女手一つで育てる。
聞こえはいいですよね。いかにもな美談です。
しかしその結果子供にどういう人生が待ってるかは考えたことはありますか。
新しくできた内縁の夫に暴力を奮われ、女の子なら性的虐待を受けるケースも沢山あります。
シングルマザーの恋愛は難しく、毎日のようにニュースに登場しています。見たことはありますよね?
それに、質問者さんが男を見る目がないのは明らかです。

日本では養子縁組が一般的ではありません。
知らないことは悪く思われがちです。
だから読んで切り捨てるようなことをしてはいけません。
それをすれば、あなたの元カレと変わりません。
赤ちゃんにとって親はあなたしかいないのです。
親権とは、子供の代わりに子供の行く道を判断することです。
子供の一生に関わることですから、自分で調べて一冊分位はプリントアウトしたものをあなたの親御さんに見せに言ってご意見を伺って下さい。
親御さんにも時間を与えるのを忘れずに。
バカな男に酷い目にあったけど、あなたは人生を取り戻し、子供がいなければそのうち出会ってあなたと伴侶になるはずだった男性は、素敵な女性(あなたです)と結婚できます。
子供は両親から愛されて何不自由なく暮らせます。
ショックを受けていた親御さんも救われます。

自分で育てる選択をしてもいい。
それはじっくり考えてからですよ。

投稿日時 - 2018-05-08 19:17:44

お礼

おっしゃる通り養子縁組も考えました。
経済的な問題よりも、果たして父親にこんな風にいらないと言われた子供が幸せになれるのかと...(もちろん可能ですが、私のケースに限っての話です)

私は彼のいた海外に住んでいた事があり、そこではシングルマザーやファザーは珍しくなく、共同親権で子供をみつつ再婚をすることも多いのですが、日本ではまだまだ難しいのは承知です。
じっくり考えてみたいと思います。
しかし生まれた子供を見たときに手放す事が本当にできるのかと疑問です。

投稿日時 - 2018-05-09 10:06:34

ANo.5

子供が出来たのなら、貴方だけの問題ではなく、相手にも責任があるはず。ましてや、これから貴方はシングルマザーとして子供を育てるという重大な責任があります。

別れる時の貴方の言動と態度には問題がありますが、子供が出来たという事実とは別問題です。

相手にも責任を負って貰うのが本筋だと思います。

貴方だけでの交渉は無理だと思いますので、まずは弁護士に相談してみるべきです。

貴方の事より、生まれてくる子供の将来を最優先に考えるべきです。

投稿日時 - 2018-05-08 07:02:02

お礼

そうですね、海外なので弁護士を雇うにも複雑ですが...
落ち着けばそのような方法もかんがえるかもしれません。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2018-05-08 14:31:28

ANo.4

何歳だか知らないけど
子供を作る事は簡単
子供を産むには個人差は有れど簡単
でもね、育てるのは大変だよ
今更…だけど
子供には責任ないからね
これからの子は大学まで行かせないと
人生が変わるからね
お母さん頑張らないと。

女なら腹をくくってね、子供の為だけに
頑張ってo(^o^)o

投稿日時 - 2018-05-07 21:28:34

お礼

ありがとうございます。
育てる大変さが今は不安としてしか実感出来ません。

お金については大学まで行かせることに全く問題ないかと思います。

投稿日時 - 2018-05-08 14:32:45

ANo.3

子供の将来を100%優先して考えてるのかなぁ?

「産んで欲しくなかった」とか言われないように人に迷惑かけず命がけで子育て養育してください。

あなた自身の現在の感情や行動なんかは産まれてくる子供の前では二の次三の次の事です。

投稿日時 - 2018-05-07 19:49:52

お礼

子供の将来も考えて手紙を書こうと思っています。
また私自身も幸せになりたいと当然思います。

「人に迷惑かけず命がけで子育てする」ことにはあまり賛成出来ません。
いろいろな人に頼りながら自分も子供も充実するよう心がけるだけです。

投稿日時 - 2018-05-08 14:35:25

ANo.2

妊娠したなら、産むかどうか決断を最優先してください。あなたの体が大事です。
絶対の味方で頼るべきご自分のご家族が困ることや悲しむ事はしてはいけません。
手紙は体が安定したなら何枚でも書けばいいです。ただその手紙は相手に出さなくていいです。

投稿日時 - 2018-05-07 15:17:30

お礼

ありがとうございます。
産むことは決めています。もう6ヶ月です。

出さなくて良いかもしれません。
だけどなかなか忘れられないのです。
とりあえずは自分の体に集中することにします。

投稿日時 - 2018-05-07 15:54:33

ANo.1

もう、「縁のない」彼の事は、忘れなさい。

執着しているだけです。
それよりも、今アナタがすべき事、一番大事な事は、自分の体を大切にする事です。

堕胎の決意は早い方が良い。
彼に執着している間に、お腹の子はどんどん成長しているのですよ?

ご自分の身体を一番に考えて!
そして、自分の人生を自分の力(決断)で進んでいくこと!
ゆっくりでも良い、
回り道をしても良い、
時には休憩しても後戻りしても良いの^^

「過去」に囚われ続けている間は、決断すら鈍ってしまう。
「過去」と「他人」は変えられないけれど
「未来」と「自分」は変えられる、いくらでも。

投稿日時 - 2018-05-07 14:07:49

お礼

ありがとうございます。

堕胎はしません。
だからというか子供が将来聞いたときのために、私がきちんと伝える行動をしていたと示したいのもあります。

投稿日時 - 2018-05-07 14:51:37

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