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締切り済みの質問

彼氏の無神経発言で悲しいです

社内恋愛をしている彼から、傷つくことを言われました

細かく書くと長くなるのですが…

・昔同じ部署の女性の先輩から嫌がらせを受けていたことがあり、彼もそれは知っているが、その先輩とも仲が良いので私の味方をしてくれない。「愛のムチだろ」と笑うだけ、そして割とネタにしてくる。
もうその先輩は退社して、私も普段は忘れていて過去のことだけど、イジメに近いことをされていた当時は本当に辛く、それを分かってて少しも味方をしてくれない事が悲しい。

・その先輩の嫌がらせで、見た目のコンプレックスを色々指摘されたことがあり、それも彼は「たしかに本当のことだもんな」と、笑い話にしてきた。
(例えばですが、いや~本当にお前足太いもんな!先輩が正しいわ!といった感じです)
私がショックを受けていると、「いや、人間大事なのは見た目より中身だからさ!」と、よくわからないフォロー…(さらに傷つきました)

これが先週の呑み会での出来事で、他の人も居たのでなるべく普通にしていましたが、悲しくて家に着いてから泣いてしまいました
彼からも帰り道に「怒ってる?」と聞かれたり、電話が掛かって来たのですが、何を言って良いかわからなかったので出ませんでした

元々彼は小心者ですごく優しいのですが、その裏返しか口が悪く、よく人をいじっては喜ぶ、小学生みたいな性格です。
私も普段はノリが良い方だと思いますし、いじられても冗談を言い返したり、気にしない素ぶりでヘラヘラしているので、度が過ぎたのかもしれません。

ただ、今までも、忙しいらしい同僚から八つ当たりされたときに彼に相談したときも「確かにあの人は仕事大変そうだから可哀想だよなー。優しくしてあげなよ。お前は仕事楽だろ笑」と言われたり…
(私だってイライラしたり忙しいときもありますが、関係のない人に八つ当たりはしません。それがおかしい、とはならず、私が我慢すべきとなるのは何故なのか…。)

また、見た目についても、2人でイチャイチャしてるときは「可愛い」「好き」など言ってくれますが、普段は体型や髪型や化粧なども小馬鹿にしてイジってきます。
2人のときはただえっちがしたいから褒めてくるのでしょうか…

本当は傷ついていることを彼に伝えてもいいでしょうか
前に一度ケンカして私が泣いたときにも「俺はデリカシーないから言われないとわからない。何が嫌か言って」と言われたのですが、「見た目のことはコンプレックスだから言わないで」「少しは私の味方をして」と改めて話をするのは、なんだかとても惨めというか…
それに、あまり細かいことでウジウジしていると思われたら
彼が良いと思ってくれているらしい「中身」、おそらく、普段からノリがよく平和そうなところ、さえも、めんどくさいと思われ嫌われるような…

来週はデートの約束をしていましたが
今のままでは彼と仲良くできそうにないし
自分の中でコンプレックスが気になり、顔を合わせるのも嫌です、悲しいです
もう社会人なのにこんなしょうのないことで落ち込んでいる自分にも自己嫌悪です
これくらいのとは皆さん、自分の中で消化して我慢しているものでしょうか?

アドバイス頂けたら嬉しいです

投稿日時 - 2018-04-08 12:46:50

QNo.9486342

困ってます

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回答(15)

ANo.15

伝えてもいい。
でも・・・
伝えても彼は、
「彼流」の解釈と受け入れ作業をするだけ。
言い換えれば、
どれだけ貴方の言葉を駆使して、
貴方の気持ちを籠めて正直に伝えても・・・
貴方が心底納得するような、
そんな彼側の態度や理解は得られない。
それでも貴方は、
伝えるだけ伝えてみた(伝える事が大事なんだ)
その価値であり意味を前向きに捉えられるか?
傷ついている事を伝えたい。
そう考えている貴方にとって、
ある程度貴方寄りの、
貴方が納得出来る受け取り方。
それを彼に期待してしまうんじゃないの?
幾ら不器用だと頭では分かっていても。
心では、
これだけ傷ついて不安を抱いている、
彼女である私の事はちゃんと受け止める「はず」だ!と。
現実の不器用な彼では無くて、
理想の(こうであって欲しい)彼像を中心に、
貴方は期待を籠めて伝えたくなるんだと思う。
期待を籠めて伝える事は諸刃でもある。
現実の彼の態度次第では・・・
伝えたい気持ちの強さの反動が、
貴方個人に突き刺さってしまう事になる。
何で分かってくれないの??
これだけ必死に伝えたのに、
何で私の彼は私の気持ちが分からないの??
伝えたい気持ちの強さの分、
彼側の態度が貴方を更に追い込んでしまう。
伝えるスッキリどころか、
伝える事で改めて見えてしまう現実の彼問題。
それでも貴方は、
伝える意味や価値を自分なりに昇華出来るのか?
こうして書き込んでみたからこそ、
伝える前に自分なりに想像してみる事。
これからも彼は、
貴方をいじったり、ドライに対応する人。
言われた事に対しては・・・
その場ではあぁそうなんだ?(そう感じたんだ?)
一応の理解は示す筈。
でも、
その理解はその「後」の彼には繋がらない。
あくまでその「場」で理解するのみの彼。
伝えた後も、
彼はまたいつもの自分で日々に向き合っていく。
伝えた事が、
今後の彼の行動を大きく変えたり、
(貴方目線で)今後の彼の姿勢が変わるような、
そこまでの事は期待しない方がいい。
あれだけ伝えたんだから・・・
もうしない筈だ(もう言わない筈だ)
勝手にそう思い込んでしまうと、
再び彼が同じような態度やいじりを持ち出した時、
貴方は絶望してしまう事になるから。
伝える自由は貴方側にある。
でも、
受け取る自由もまた彼側にある。
不器用な彼は、
不器用な彼独特の受け取り方しかしない(出来ない)
その不器用さと、
いかに穏やかに付き合っていけるか?
付き合い難い部分だけれど、
それでもトータルではプラスとして付き合っていけるか?
貴方の成熟であり、彼女力が見える部分でもある。
悩む為の交際に落としこんだら関係は瓦解する。
それは貴方も考えてみて☆

投稿日時 - 2018-04-11 15:37:32

ANo.14

ごめんなさい、全部読む前に結論出ちゃってます。
付き合ってても仕方ないですね。
あなた 大人でしょ?
相手も大人でしょ?

あなたが相手の保護者するわけじゃなし。
何で育てなきゃなんないの。
分からず屋は放っておきなさい。
時間の無駄です。
あなたも見る目ないね。そんな男は捨て置け。
勿論 良いところは沢山あるよね、わかるよ。人間だから良いところも悪いところもあるもんだよ。
けど モラハラに近い物をあなたは日々感じてる訳だけど、それって修正難しいっていうか ハッキリ言うと修正不可能だね。
次付き合う相手は 最初からそこんとこよくできた人間を選んで。
人間って自分は変えられるけど他人は変えられないんよ。
でね、逆に自分が相手のために変わろうと思う場合、最低条件として、相手の要求を手に取るように理解してる必要があるよね。
何言ってるかわかんないんじゃ、反映不可能じゃん。
あなたの彼氏は、分かりそうにもないじゃん。
無理無理。
何度言っても分からない人って(説明の下手さもあるかもしれないけど、)要するにバカなんよ。
(学力とは別ね)
バカにつける薬はないってさ。
私も散々 ここで色んな人に言われたんだけど、何度注意しても治らない友達の事とか色々と愚痴ったけど、そういうおバカたんには言うだけ無駄だってさ。そんなおバカさ加減も丸ごと愛せるんじゃなきゃ、放っておくのがお互いの為らしいよ。
だって注意される側も当然気分悪いしさ。

別れるなら、細かいことは説明せんでいいと思うよ。
彼氏がどんなつもりで言ってようと関係なしに自分が傷つくし、やめてほしいと言っても通じないみたいだから諦めるって言えばいい。
彼氏が改善したいと言ったって 理解がなきゃ不可能だし、いずれ彼氏にとってそれがストレスになるのは明白だから。
彼氏があなたの気持ちをよく理解出来てれば、そもそも別れる必要性なんてないのさ。
そう言うこっちゃ。

頑張って乗り切ろう。

投稿日時 - 2018-04-09 18:44:52

ANo.13

キーワードは、次の二つ。
>「愛のムチだろ」と笑うだけ、そして割とネタにしてくる。
>たしかに本当のことだもんな」

 かれは、
 ・誠意の無い男です。
 ・かれは、あからさまに女性をバカにする男です。
 ・女性に敬意を払わない男です。
 ・世の中の男の人格レベルをA(優)、B(普通)、C(悪い)の3段階に分けると、彼は、Cレベルの人間でしょうね。普通、結婚の相手としては不適切な男でしょう。
 ・結婚を前提にして考えるならば、早く別れる方がいいと思います。結婚して子どもを産んで捨てられたら、大変なことです。地獄です。

投稿日時 - 2018-04-09 14:24:43

ANo.12

別れましょう。
お互いに合ってない。

投稿日時 - 2018-04-09 09:46:28

ANo.11

嫌なことは伝えるべきでしょう。
これからも付き合っていくつもりであるなら。

ただ彼はあなたに言うように自分では出来ているのではないですか?
要は口は悪くともひとつのアドバイスなのかもしれません。
他の人へはそんなことは言わないでしょうけど自分の彼女なので(自分が大人になることで、大人な対応を取ることで)結果として自分が職場で一番楽になる方法を伝授しているのかもしれません。
この質問文だけなので全く的外れかもしれないですけどね。
そして先に書きましたけどやはり嫌なことは言葉にして言うべきです。
傷つけていると知らずに言っているのかもしれないし、あなたなら自分のことをよく理解しているから何を言っても受け止めてくれると思っているのかもしれないし、そうであるならこれからずっとあなた一人が我慢しなければならなくなるんですもんね。
職場での人間関係に付いてはあなたの仕事も見ていないので何も言えません。

投稿日時 - 2018-04-08 22:30:38

ANo.10

言われなきゃ解らないと相手も言ってるんです。

ここで書いたことを、彼氏あてに編纂してメールしましょう。
そして、改善しないなら別れるとほのめかす。

でもでも...だって...と貴方がまだ言うならもう駄目だ。

投稿日時 - 2018-04-08 16:35:06

821ponpon様

★回答者(婚活、人間関係、専門家)の「NISHISHINJUKU」と申します。私は東京で長年、結婚相談所をやって来た経験を活かし専門家としての立場で客観的に回答させて頂きます。

❶<先ず以て、貴女の言う事はごもっともで辛い事です>

*・・・貴女の書かれた文章が、全て本当の事実だとしたら、そして、それについて毎回、貴女が心で泣いている事に気が付かない男だったら、客観的に見て少々、常識に欠ける男だと言えましょう。

*「元々彼は小心者ですごく優しいのですが、その裏返しか口が悪く、よく人をいじっては喜ぶ、小学生みたいな性格です。」・・・まさに小心者をかじますが、そこでお聞きしたいのは、そんな彼を承知で貴女も付き合って来たのですよね? 彼と付き合わなければならない理由は有るのですか?



❷<もう、大人になって社会人として・・>

*立派にやっているお二人なら、お二人同士で、そういう話がどうして出来ないまま、「2人のときはただえっちがしたいから褒めてくるのでしょうか…」?

*これだって、本意は彼にしか分かりません。。本当にそうかもしれないし、彼に言わせれば、全く違う答えも返って来そうなこの問題こそ、貴女が本人に確認すべき重要な問題なのではありませんか?


❸<なんで、自らの肉体関係の事まで他人に聞くのか?>

*答える方としても、分りません‥としか言えませんよね?違いますか? 

*かと言って、私が言いたい事は、そんな事本人同士の問題だから勝手にどうぞ・・・と言いたいのではなく、

「明らかに彼と言う男は成熟度に欠け、精神的に未熟で幼稚な事が明白だから、目の前にいる貴女がキチンと把握出来ないと困る関係である」

・・と言いたいのです。

*こちらこそ聞きたいところです・・

*「2人でイチャイチャしてるときは「可愛い」「好き」など言ってくれますが、普段は体型や髪型や化粧なども小馬鹿にしてイジってきます。2人のときはただえっちがしたいから褒めてくるのでしょうか…」????と。

❹<他人は全く分からなくても貴女だけは知っていなければならない>

*・・という事です・・そういう少々難解なキャラでもどこかに惚れて貴女は付き合っているのでしょうから、それをどこまで信じて良いか?は誰よりも(誰から何と言われようと)貴方自身は信じている等々に確信出来ないとイケない関係ではありませんか?

*会社内の理解出来ない彼の言動も、貴女と二人になった時の言動も、Hがしたいからかどうか?も「他人には分からないでしょうけど、私だけが理解しているからOKです」・・と言えない事が問題なのです。

❺<最終的には、将来・・>

*結婚も視野に入れてきた場合、必ず頭に有る事は貴女と相手のお母様の嫁、姑問題が発生しても、彼は間違いなくお母様の側に回る事でしょう・・会社の比では無いと察します。

*そういう事も視野に入れながら、考えて見たら如何でしょうか?世の中で、相変わらず結婚したはイイは、必ず出て来る問題です・・・貴女の会社のレベルとは違う一生付きまとう問題ですから、私は貴女が想像する以上に彼の「小心者」問題は切実に考えるからです。

✚結婚の仕事をしていて、付き物である事だけは、今から頭に置いて下さい‥そんな時に、彼がどういう態度を取ってくれる男性かは、大問題ですから・・・。



(PS)
★たまたま、今の瞬間に於いては、私は専門家回答者ランキングTOP(下記URL参照)におります・・・少しでも参考になれば、「お礼コメント」と「ありがとう」をクリック頂ければ励みになりますので、追加質問等があれば、ご遠慮なくお願いします。

参考URL:https://okwave.jp/ranking/professional/month

投稿日時 - 2018-04-08 15:30:19

ANo.8

性格の不一致という印象 彼はポジティブ 質問者様はネガティブ
自分と異なる人を好きになる事も多いですね

冷たい言葉になりますが 彼の性格や考え方を変えるのも難しいように御自身の事も変えるのは難しいのと同じでしょう
http://president.jp/articles/-/21841

相手に要求をぶつけるだけでは前に進まないです 自分だけが良い思いができる自己中になってはいけない
お互いに歩み寄る必要がある 御自身も改善しなくちゃいけない そうすれば言われなくなる

彼だけが味方をすれば丸く収まるものでは無いでしょう
他の人 周りが見る意識は変わらないのですから孤立から脱却する事はできないです 2人だけの世界で満足できるものでは無いです

彼は彼なりに冗談で笑い飛ばせるくらいの気持ちになって欲しいように思います
お笑い芸人のボケ担当のような感じ ポジティブな志向 それが質問者様の個性になる 利点になる
https://tabi-labo.com/163060/like-an-actress1

女性側からしても彼氏改造は難しいものなんじゃ?
https://tabi-labo.com/163060/like-an-actress1
https://www.verygood.la/?p=105481

投稿日時 - 2018-04-08 14:13:58

ANo.7

結論から言いますと、
エチケットに問題がある印象ですね。

こういったタイプの人は、
人から嫌がられやすかったりする
可能性がある人ですので、
本人とお付き合いしてても、
この先、多分、苦しいと思います。

投稿日時 - 2018-04-08 14:10:30

ANo.6

no.5の方が至適だと思います。
ただ、一つだけ加えるなら、
【今のままでは彼と仲良くできそうにないし
自分の中でコンプレックスが気になり、顔を合わせるのも嫌です、悲しいです
もう社会人なのにこんなしょうのないことで落ち込んでいる自分にも自己嫌悪です
これくらいのとは皆さん、自分の中で消化して我慢しているものでしょうか?

アドバイス頂けたら嬉しいです】

とあるので、個人的な美醜と、仕事の出来不出来まで一緒くたにしてませんか?ということです。

すでにして辞めてしまったお局様のいじめが正当化出来ないまでも、
哀しいのはいいのですが、あなたがの仕事の出来はどうなの?ということは
クリアーできてる?
そして、八つ当たりされてという話も、八つ当たりは八つ当たりでしょうけど、
仕事して、八つ当たり男?は彼にしてみれば大変な仕事という見方をしている。

コレは職場における仕事の軽重にすぎない。
余裕があるなら、重たい仕事の人を、軽い仕事のあなたが支えてやれないか?という「軽い仕事」と判っている同じ職場の彼が言うのです。

彼は彼で、あなたにプライベートと職場が一緒になってるわけですが、
俺の可愛い彼女なら、リアル美醜関係なく、褒めろということも有りだし、
仕事もお前が大変、いじめるやつが悪い、八つ当たりなんてもってのほか!は、
同様にしてあなたの脳内妄想としては有りなのが、職場事情の恋愛として
有りなんでしょうか?

投稿日時 - 2018-04-08 14:09:49

ANo.5

お2人にそっくりなカップルいますよ、社内じゃないけど。
厳しいけど半分は本人(あなた)のせいもあると思うんですよ。
「そういう人」を選んだり、許したり、わかってからも関係続けてるのは本人なので。

傷ついたことを伝えてもいいか?と聞かれてますが、そんなこといちいち聞く前に間髪入れずにイヤだ、失礼だ、改めないなら口もききたくないし仲直りしたいなら自分でどうすればいいか考えるのはそちらのすることで、私からはそれ以上何も言うつもりはない、という態度をとる人だって沢山いると思います。

それでさっさと別れて自分と釣り合う(大事にしてくれる)相手と付き合う人もいれば、男性が態度を改める場合もあるでしょう。
傷ついたことを伝えてもいいか?と聞くなら、私からは逆に、伝えてもいいが思い通りの結果になるとは限らないんだし、あなたはどの程度のリスクをとれるの?と聞きたいです。

相手にないがしろにされる人って、リスクをとる覚悟や自信がないのが原因なことが多いですからね。

よく既婚女性が「浮気したら離婚と伝えてるから大丈夫」って言うんですけど、口先だけなら相手がバカじゃない限り役に立ちません。
アイツは離婚すると言ったら本気でする、それだけの切り札を持っていると思われてこそ意味がある。

だから恋愛でも結婚でもいざとなったら「別れる」覚悟のある人ほどうまくいくんです。
「あいつどうせ独りじゃやっていけないから、俺が何したって別れる覚悟なんてホントはないのさ」とか
「自分と彼女じゃ自分のほうが優位だから、言う事聞くべきなのはあっちのほう」とか思われてる限りは扱われ方は変わりません。

それをどうにかしたかったら、1)自分の価値や覚悟のレベルを上げるか、2)そもそも見下される相手と付き合わない事。
まぁ沢山のケースを見た経験から言うと、最初から2を破らないのが一番大事です。
2が守れない人って、そもそも自分が釣り合う相手との関係で満足できずに、わざわざ釣り合ってない相手と付き合ってしまう弱さがあるわけで。
それをそのままにして自分に都合良く変わってもらおうというのはなかなか難易度が高く現実的じゃないのです。

だから結局は、変わってもらえずに次でちゃんと自分と釣り合った相手を選んでようやくまともな関係になれるか、未練で別れられず、いつまでたってもやっぱり自分が見下されてる~って思いながら腐れ縁というのが多いです。

投稿日時 - 2018-04-08 13:40:30

彼氏が無神経なのは間違いないでしょうから、伝えたければ伝えてもいいですが…

被害者意識が強いあなたとは、合うとは思えないので別れたほうがお互いのためでしょうね。
異常とか、被害妄想とか言ってるわけではありませんからね。

そして、彼氏さんくらいの無神経さ加減のひとは、この世の中には珍しくないくらいたくさんいます。

あなたも遠慮せず嫌なことは嫌と、惨めだなんだとうじうじしてないではっきり言えるようになりましょう。
だって、それを言わせるくらいの無神経な相手なんだから。言わなくてもわかってくれるだろうなんて、思ってはいけませんよ。

投稿日時 - 2018-04-08 13:37:11

ANo.3

彼は、幼少期からの生育史の中に生じた
負の感情エネルギーをクリアできていない侭、
アナタ様と恋愛関係になっているのでしょうね。
加えて、いまいまの職場内で、
自己の重要感・有用感・効力感etc.が満たされて
いないことも含めて、私生活も含めた
トータルでの暮らしの中で
フルフィルメントできていないことが
考えられます。
で、即ち、それらに起因する
攻撃性がアナタ様に向けられている確率が
低くないと思われます。

彼の攻撃性をクリアする方法としては、
例えば、
「愛とは、お互いに向き合うことではなく
     お互いに同じ方向を見つめることである。
       (Antoine de Saint-Exupéry『人間の土地』)」
「相手のことしか見つめれないのは愛じゃない。
    二人で何か一つのものを見つめれるのが愛なのさ。
   (さくらももこ『ちびまる子ちゃん』)」
のようなスタンスを敷衍してみることを
お勧めしたいです。

ふろく:
先ずは、アナタ様自身が垂直思考を休止して、
水平思考を採用して、
やわらかアタマ・しなやかハートになりませんか。
それには、人間の幅を広げ、懐の奥行きを深くし、
マイナス・イメージをプラス・イメージに
言い換えてみる思考のトレーニングを
行ってみることです:例えば、
「優柔不断」「短気」「気紛れ」「頑固」「飽きっぽい」
「雑」「KY」「心配性」「陰気」をプラスの言葉で
言い換えてみてください。

ちょっとだけで宜しいので、
心のエネルギーレヴェルを高くして、
『田園発 港行き自転車』
『ミッドナイト・バス』
宮本輝さんの『田園発 港行き自転車』を読んでみませんか。
人生観・価値観・美意識・人間観・人生哲学etc.が
変わるかもしれませんよ。

『「困った人たち」とのつきあい方』(河出文庫)
『職場の困った人』バレリー・サザーランド&キャリー・クーパー
も、お勧めします。

[『田園発 港行き自転車』『ミッドナイト・バス』は、
読後、彼にも勧めてみませんか。
彼が、いまいまの負のエネルギーを抱えた状態で、
結婚の運びとなった場合は、新たに生じる負のエネルギーが
加わりますので、明るく喜びに溢れた新生活にはならない
ような印象があります]

《我慢》は、
メンドクサイ・苦しむ・無視など共に
怒りの表現の一つなので、危ういのですよ。
アナタ様も幼児期からの生育史の中に溜め込まれている
負の感情エネルギーを全て「紙」に、
負の感情ヒストリー的なスタイルで書き出して
みることをお勧めしたいです。

我慢するのは自傷行為ですので、
彼とのコネクションで、更なる我慢が
継続されるのであれば、早い機会に
清算されるのが賢明ではないでしょうか。
ペ〇ス喪失症候群に悩まされそうならば、
セフレで継続させるとしても、
互いに、
「悪妻は百年の不作であるという。しかし、
女性にとって、悪夫は百年の飢饉である。  (菊池寛)」
のような関係性になることだけは、避けるのが
賢明なスタンスではないでしょうか。

トータルで、
考えてみてください
ませな。

CiaoCiao.

投稿日時 - 2018-04-08 13:30:04

ANo.2

こんにちは、40歳既婚です。貴女の相談を見させていただきました。彼は貴女のことを理解出来ていないのかもしれません。私も本気で怒られて気付いたことが沢山あります。内容からすると怒って良いと考えます。彼に土下座させて分からせてあげるべきです。そうしないといつまで経っても彼は貴女のことを理解することが出来ません。

投稿日時 - 2018-04-08 13:21:42

ANo.1

こんにちははじめまして。雨音です。
いちおう女子です。

質問文を読ませていただいて、胸が痛みました。
質問者さまの悲しいお気持ち、痛いほどよく分かります。

彼氏さんが味方になってくれないこと、コンプレックスに思っていることをいじってくること。

どれもやはり傷つくし、彼氏さんにされてることで悲しさやくやしさもひとしおでしょうね・・・。

私は貧乳なのがコンプレックスなのですが、やはりお付き合いしていた元カレさんに『雨音(←私の名前です。)ってさぁ~。本当にぺったんこだよな。』としょっちゅう言われてまして。

>今のままでは彼と仲良くできそうにないし
自分の中でコンプレックスが気になり、顔を合わせるのも嫌です、悲しいです。
→私もそのとき同じ気持ちでした。

>「見た目のことはコンプレックスだから言わないで」
→これは絶対に言った方がよいです。
言わないとわかんないならなおさら言うべきでしょう。

味方をしてくれないことも「あなたは今誰とつきあってんの?」とさりげなく聞いてみてはいかがでしょうか。

>これくらいのとは皆さん、自分の中で消化して我慢しているものでしょうか?
→これだけは絶対にないです。我慢しちゃダメです。はっきり伝えるべきです。

彼氏さんに質問者さまの気持ちを遠慮なくぶつけて、質問者さまのお気持ちが少しでも癒えるようお祈りしています。

投稿日時 - 2018-04-08 13:19:48

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