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解決済みの質問

夫の風俗通い

助けてください…。

昨日、主人の財布が落ちたときに、風俗のカードが出てきました。見て見ぬ振りをしようと思ったのですが、怒りと悲しみに震え、主人を問いただしました。数ヶ月前に「一回だけ行った」との答え。その前にキャバクラに行っていたこともあり、「そういうのは私が嫌なので、行かないでほしい」と言ってました。主人も「わかった。もう行かない」と言っていました。それなのに今回の風俗通い(今のところは1度だけ)発覚…。
結婚して1年未満、妊活中であり流産も経験しました。にもかかわらず風俗に行かれたことに、心がえぐられる思いです。今朝、主人の顔を見る勇気はなく、俯いたまま仕事に送り出しました。帰ってきて、今後について話したいと思っているのですが、今後2人で生きて行く上でどのようなことを決めたら良いでしょうか。

・お金の管理は生活費の通帳以外に主人が独身時代に貯めたものがあり(いわゆる交際費になっている)、これらの管理も見直した方が良いでしょうか。
・1回だとしても性病検査は行くべきでしょうか(個人的には行かせたいし、行きたいと思ってます)。
・2人でいるときにスマホを見ることが多く、以前からやんわりとやめてほしい事を伝えていますが、響いておらず…どうしたら良いでしょうか。
・同様の経験がある方、どのようにして夫婦関係を改善されたでしょうか。

以上がアドバイスいただきたい点です。

私としては、キャバクラ通いの時も相当なダメージを受け、その時からスマホを触っているときに、ふざけた感じで「誰と何してんのー?」と聞いたりしていましたが、スマホに夢中で返事もなし。心の中では「キャバクラの子と連絡してるのかな…」などとネガティブな考えしか浮かばない状態でした。そんな中での風俗通い発覚。今現在、何もする気になれません。

彼の事は(恥ずかしながら)まだ好きですので、離婚は考えておりません。子供も早く授かりたいと思っています。

どうかアドバイスをお願いいたします。申し訳ありませんが、批判や中傷に耐えられる心の状態ではないので、それ以外のご意見をいただければと存じます。

長文失礼いたしました。

投稿日時 - 2018-03-06 09:32:59

QNo.9435567

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

>批判や中傷に耐えられる心の状態ではないので、それ以外のご意見をいただければと存じます。

私はそのつもりで回答しますが、心の状態が悪いというあなたがどのように受け取るかはわかりません。改善案を提案しても、それは批判だと言われたらそれまでです。
また、匿名多数が回答する可能性があるので、あなたの希望を無視して悪意を持って回答する方もいるかもしれません。

そうすると、あなたの一番の防衛策は質問しないことです。この面ではあなたを否定しないであろう、絶対的な味方である知人や親に相談することがベストだと言えます。

質問内容的に、親や知人に相談しづらいから掲示板を利用しているとは思いますが、ある程度の回答はスルーするような心構えだと良いと思います。
希望の条件を言って、それに沿わない回答に落胆されるよりは、ある程度嫌な回答があることを想定されていた方が、ダメージは少ないのではないでしょうか。

それでは、具体的に希望されている項目についてアドバイス致します。


・お金の管理は生活費の通帳以外に主人が独身時代に貯めたものがあり(いわゆる交際費になっている)、これらの管理も見直した方が良いでしょうか。


ご主人に自由なお金があるから、キャバクラや風俗に通うという考えは間違ってはいませんが、独身時代の貯蓄は法的にもご主人個人の財産ではないでしょうか。
その管理についてあなたが口出しするのはいかがなものかと思います。
ご主人からは反感を買うことになるかもしれません。


・1回だとしても性病検査は行くべきでしょうか(個人的には行かせたいし、行きたいと思ってます)。

行くべきと言うほどのものではないと思いますが、夫婦のどちらか一方でも性病に不安があり検査に必要性を感じているのであれば、夫婦どちらも検査を行うように歩み寄ったら良いですよね。
性病に限ることではないですが、病気の事実を把握し、治療することはプラスでしかありません。


・2人でいるときにスマホを見ることが多く、以前からやんわりとやめてほしい事を伝えていますが、響いておらず…どうしたら良いでしょうか。

どうしてご主人が続けるのか確認し、あなたの気持ちを怒らずに伝えてください。


・同様の経験がある方、どのようにして夫婦関係を改善されたでしょうか。

互いに正直な気持ちや考えを伝えて、歩み寄るように努力するだけです。

多分、あなたは真面目な性格なので、何でもキッチリルールを決めて改善したいのではないかと思うのですが、そんな生活は窮屈じゃないですか?

『あなたの中の正しい』に合わせようとしていませんか?

『夫婦の間での正しい』は、互いを思いやり助け合うことです。

一般的には間違いと言えることでも、普通でなくても、互いが理解してそれで良いなら、他者が何か言えることでもありません。

不満を言うときにありがちですが、
普通は~
みんな~
○○(他人の名前)は~

だから、

…すべき。
…が正しい。
…しないのは間違い。

他の人の事なんて知りません。
そんなことを気にしても仕方ない。

普通が良いなら、夫婦は普通である者同士がベストと言うことになるし、普通ならば誰でも良いと言うことですね。

本当は、大切な相手に自分の気持ちを理解して考えて欲しいだけじゃないですか?

同じ意味だとは思いますが、言い方で伝わり方も変わります。

私は~で○○な気持ちだから…して欲しい。

と言う感じですかね。

相手の気持ちに対しても、理解しようとしたり、自分に改善出来るところがないかと話をしてから聞いたら、また違う返事が来ますよ。

他に気になったのは、『~させる』この表現を使う人に思いやりはないです。
『~してもらう』でしょう。『~させる』というのは、主人と奴隷の関係で使います。

あなたが主人で、旦那さんが奴隷という認識ならば、何をしてでも従わせれば良いだけですから、そのために必要な絶対的な力を身につけるしかないですね。

大変だとは思いますが、どう言えば自分が伝えたいことが相手に伝わりやすいのか?
どうすれば、相手の気持ちを引き出しやすいのか?これらを考えて根気よく落ち着いて話し合うと良いですよ。

投稿日時 - 2018-03-06 10:59:41

お礼

お返事、ありがとうございます。また、心中ご察しいただきまして、ありがとうございます。
一番の防衛策は質問しないこと…仰る通りです。そして質問内容的に誰にも頼らず、こちらに駆け込みましたことをお許しください。
自由に遊べるお金がある=風俗で使うという安易な考えは間違っておりました。やはりこちらは彼を信用しているからこそ、このままにするべきですね。性病等の病気に関しては、私はブライダルチェックを受けておりますが、彼にも前向きに検討して欲しいと思います。スマホ使用に関しては、今後も続けて伝えていきたいと思います。そして最後の質問に頂いた「何でもキッチリルールを決めて改善したいのでは」とのご意見、まさにその通りなのです…。私の中のルールに彼を合わせてしまっていたかもしれません。それが彼の苦であったことに気付かないふりをしてしまっていたかもしれないとも…。回答者様の仰る通り、「気持ちを理解して考えて欲しい」本当に本当にそれだけなんです。そのための私自身の言い方や考え方も改めなければならないと感じました。所詮他人が家族になったわけで、思いやりは絶対に必要なものだと感じています。奴隷と主人なんていう認識がないことだけは申し上げたいと思います。他所は他所、うちはうちの気持ちを持って、彼と話し合っていきたいと思います。

投稿日時 - 2018-03-06 11:42:48

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回答(21)

ANo.21

配偶者を「夫」「ご主人」「彼」といろいろ呼び方を変えているが何か考えあってのことかい?
普通(?)はどれか1つに決めるものだよ。(「旦那」が統計学的的に一番多いようだ。)
それと、当事者の年齢を書いてくれないと正確は回答ができないぞ。
20代の夫婦と40代の夫婦とでは回答がまるで違ってくるからな。

・お金の管理は生活費の通帳以外に主人が独身時代に貯めたものがあり(いわゆる交際費になっている)、これらの管理も見直した方が良いでしょうか。

あのな、独身時代に貯めたお金は管理対象外だ。結婚後に得た収入だけが夫婦共同財産になるんだよ。
これは逆に君が独身時代に貯めた金はご主人に干渉する権利がないのも同じだよ。

・1回だとしても性病検査は行くべきでしょうか(個人的には行かせたいし、行きたいと思ってます)。

これは行かせたほうがいいね。君が感染してしまってから風俗が発覚したら、この程度の問題では済まないからね。

・2人でいるときにスマホを見ることが多く、以前からやんわりとやめてほしい事を伝えていますが、響いておらず…どうしたら良いでしょうか。

これ今回の相談とは全く関係のない相談だ。答えることに意味を感じないけど、やんわりではなく、きちんと言ったほうがいいことは言うまでもない。

・同様の経験がある方、どのようにして夫婦関係を改善されたでしょうか。

昔、あるプロ野球選手がいた(今はもう引退しているが)。
そのプロ野球選手も大の風俗好きで奥さんは頭を悩ませていた。
そこで奥さんがとった方法は風俗店を突き止めたあと、夫を責めることはせず、風俗嬢にサービスの仕方を教わった。
その後、夫にそのサービスをしたんだ。
その後、夫の風俗通いは一切無くなり、夫婦仲も良好になったそうだ。

風俗といってもいろんなジャンルがある。(キャバクラは風俗ではない、水商売だ)夫の嗜好(性癖?)をまず確かめることだからだ。
夫がコスプレ好きなら、君は高校時代の制服を着て(ただし、君が20代の場合に限る)夫を挑発してみるのは1つの手だぞ。(君が30代以降だと、浴衣ぐらいしか選択肢がなくなってしまう)

投稿日時 - 2018-03-06 23:58:57

ANo.20

結婚15年目の主婦です。
沢山の回答がありますので悩みましたが、回答してみます。
15年間、妻をしてわかった事は、「夫にいつかは存在しない」って事です。
いつか、分かってくれる。
いつか、辞めてくれる。
私が頑張れば、私がもっと頑張れば、私がもっともっと頑張れば。そうして、「頑張る私だけが」疲弊していきます。
夫には一生「いつか」は来ません。

貴女については、沢山の方々が分析されてますから割愛しますが、ご主人は多分、「完璧」な貴女に「敵わない」という劣等感を持っていると感じます。
風俗って、お金を対価に女性を好きに出来る場所ですから、男性が優位な立場を一番感じられる場所だと思います。
キャバクラでチヤホヤされる以上の、支配欲が満たされる場所といいますか。
「反動」だと思います。
今の夫婦関係では、赤ちゃんを迎える状況では無いと思いますよ。
まだ新婚で、夫婦の間でパワーバランスが取れてない、不安定な状況なので、まずは夫婦関係を安定させることに集中した方が良いと思います。
夫婦は対等な立場です。
今のお二人は対等な立場ですか?
貴女の「理想」を押し付けていませんか?
ご主人の考えももっともっと掘り下げて、反映させることで、「家庭にご主人の居場所を作る事」が大事だと思います。
ご主人が、スマホばかりで話しもしない、のは、「自分に益のない話し」だから、だと思います。
「結局、お前が全部決めるんだろ?俺の意見は要らないだろ?」って事じゃないでしょうか。

貴女が精神的に追い詰められている事は、分かります。風俗って、女性からすれば手酷い裏切りです。まして、妊娠を願う妻がいると知っていて。
ですが、ご主人の立場ももう少し考えて欲しいのです。
結婚して一年未満の貴女が作る家庭に、ご主人の居場所はあったのでしょうか?
振り返ってみて下さい。

お子さんを持つことは、まだ横に置いて、夫婦としてどうやっていくかを話し合って下さい。
「自分の家庭の作り方は間違っていたようだ、貴方が幸せじゃ無いなら私も幸せじゃない、だから、どういう風にしたらいいか、貴方も一緒に考えて欲しい。」と、腹を割って話し合って下さい。家庭は妻が作るものではありません。夫婦で作るものです。ご主人にも家事を分担させたり、庭掃除や手入れを一緒にするでもいいと思いますが、家庭に居場所が欲しければ、ご主人も貢献しなければならない事を伝える必要があります。
貴女ばかりが頑張る、ではダメなんです。
まだ新婚さんですから、やり直せると思います。
初めての試練と思って、お二人で乗り越えて下さい。

投稿日時 - 2018-03-06 23:00:46

ANo.19

補足は要らないかも知れないですが,キャバから風俗への移行は男性の寂しさを暗示していると感じました。キャバは基本しゃべりだけで満足するかどうかです。つまりはLINEと同じ。目の前にいるかどうかの違いで実際にキャバは営業のラインも定期的にします。ただそれはじゃれ合っているだけで,決して満たされるものではありません。そこで男性は射精という満足感を得ようと風俗へ移行して行くと思われます。これは出張先でとか,酒に酔ったのでという風俗とは違い,日頃のストレスや寂しさを心が埋めたいと欲しているサインだと思います。このへん私の何が不満なのと思われると思います。そこは正直男性のエゴやわがままでしょうしなんとも言えません。唯一私なら,あなたに対して真面目すぎるのでは?とかもう少し言えば,良い奥様過ぎるのでは?と言うかも知れませんが,話したこともないあなたに無責任なことは言えません。
きっかけなど,つまり言い訳は本当にくだらないことです。
シャツはひっくり返して洗濯かごに入れてください。その言葉で何かしらの引っかかりをもち,100%俺を肯定してくれるところ。もう少し言えば真っ裸でも,何もしなくても好きだよとか格好いいとか大変だねと言ってくれるところに行った可能性はあり得ますね。恐らくキャバだとそこまで気の利いた女性はいないでしょうけど風俗の方がホスピタリティが高い部分があると推察されます。
もしくはまったく逆であなたがステキで能力が高い分,素の男性ではなく,理想の旦那さんをどこか着ぐるみを被って生活をしているのかもしれません。
特に最初はそんなことがなかったのに,妊活などしているうちに,頼れる旦那様,理想のお父さんへの仮面ができてしまったのかもしれません。あなたが悪いわけではありませんし特に変える必要もないと思いますが,そういった可能性もあるのかな。と頭のどこかにあるだけでも旦那さんは救われるし,安心するかも知れないと思い補足しました。
長文をお許しください。

投稿日時 - 2018-03-06 18:47:17

ANo.18

素人に走られるより乾いた関係なので、ガス抜きと捉えて考えられてはいかがでしょうか。「交際費」もいつか底をつきます。そのうち風俗に行きたくても行けなくなると思います。

投稿日時 - 2018-03-06 18:44:26

ANo.17

諦めましょう。
言ったところで又やった男、今後もまたやります。

人を変えるのは難しいです。一度行っても又やるのなら何度見直したところでまたやりますよ。

あなたが諦めるか離婚しかありません。

投稿日時 - 2018-03-06 15:34:55

お礼

お返事、ありがとうございます。
繰り返してしまうことは、私の中でも覚悟をしています。それだけ男性にとっては気持ちのいい世界なのだと思っています。それでも私は諦めたくないですし、離婚などは考えられません。時間がかかっても、一からやり直していきたいと思います。
きっとまだ変わる事ができると、主人を信じていますので。

投稿日時 - 2018-03-06 16:51:44

ANo.16

男性目線での回答になります不快でしたらごめんなさい。

幾つか特徴的な部分を掘り下げてみます。
キャバクラから風俗に移行していますよね,他の方も述べていますがこれは新婚家庭でしかも性生活がかなりの頻度で行われているのであれば,かなり象徴的で意味のあるサインだと思います。
女性からすると女遊びとして似たような物があるのかもしれませんが,お酒を飲むのと風俗は意識の中では雲泥の差があります。もちろん風俗と言ってもピンキリでその種類に言ったかでも旦那さんの現状が推し量れる部分はあります。
例えば比較的ソフトな,マッサージ系にいかれたのか,完全にどっぷりなソープに行かれたのか,または手軽で非常に店もおおいデリヘルなのかでも旦那さんの気持ちは全然違うように思います。
マッサージ系であれば明らかに疲労感,疲弊がありそこに逃げている印象ですし,ソープならば性生活に満足していないところがあると思います。中間のデリヘルだと一番キャバクラの延長線上に捉えやすいのですが,ちょっとした不満感やストレスを言い訳に徐々に遊びの範囲を拡大させていってる感じです。
もちろん内面的な問題は言葉や態度では表せない可能性もありますのでピンとこないかもしれないですが,あなた以外の女性の肌を求めたということから,ご主人の今の状況を推し量ることを進めてみます。

あなたの文面をみると理知的でとても整理された印象をもちますし,意見はハッキリしています。言葉のなかに比べる物がハッキリしていて理不尽さも,xxxだから酷い。xxxだから辛かったと論理的な記述がめだちます。
そのような文面からご家庭の躾がしっかりしていたか,学歴が高い傾向のあるかたで,多方面への知識も豊富な方に思います。それ故風俗というものに関してもぼんやりでは無く,かなり現実的な危機感や悪く言えば不潔感を持たれるのだと思います。その点風俗なんて遊び。と言われる言葉に敏感に反応し,そうゆう問題では無くて。と内心思われるのでは無いかと思います。実際に感染などを未然に防ぐためには,不特定多数との性交渉は持たないのは一番の方法ですが,既婚の女性の多くがパピローマウイルスに感染してしまうのは男性側からの感染であると言われていますし,あなた自身がすでに未知のウイルスに旦那様から感染している,または感染させられる可能性が0だとは到底言えません。(もちろんあなたに他の彼氏が以前にいたのであれば,逆に旦那さんに移しているという可能性もあるのは事実ではありますが。)私が文面から感じた必要までの旦那さんへの不信感は,このような生物学的な不潔さがよけいに助長しているように感じました。恐らくスマホに関しても,あなたの目にはばい菌との交信,不潔さが漂っている印象すらもたれるのではないか。そのため,その姿自信に嫌悪感を持たれるのだと思います。
多くの人はあなたの文面を読む限り,締め付けすぎだとか遊びと浮気は違うからとか,そういった気持ちの対策を述べられていますし,それが大事だと私も思いますが,文面の理知的な印象からも,まず検査をうけて旦那さんが現状の医学ではキレイだと言える。とまず確証をもたれることが,一つのとっかかりになると思います。

その上で,どうして遊びに行くのか。になっていくと思います。
男性寄りの理由を挙げだしたら切りがありません。
例えば流産であなたが落ち込んでいるのを見るのが辛い。なんてのも本末転倒ですが理由にはなります。
文面からの単なる想像ですが,日々の旦那様への行動がしっかりしていて,準備もできている。逆に悪く言えば行動パターンが予想でき,性生活も安定しているが驚きが無い。これは性格ゆえのどうしようもないことですが,遊び心はあなたの中にも常に持っておくべきだとだと思いますし,時に旦那さんに対しての背徳感すら夫婦の間には重要な要素になる事もあります。別に浮気を助長したい訳ではありませんが,今日元彼のface bookのページを見た。とかLINEで元気にしていると送っちゃった。程度があっても良いのだと思います。それ自身が自分が不潔で嫌なのであれば,勝手に友達と昼ご飯5000円のランチを食べに行ってやった。周りからは酷い話しに聞こえても,それがあなたの遊び心になり旦那さんはおそらくそんなやんちゃなあなたの部分に興味を持ったりもします。

そりゃ,どこかの宗教人のように裏表が無く全身全霊旦那様に,奥様に見せられるというのはステキなことですが,長い人生,いろいろな欲求や感情はどこかで処理をしなくては行けなくて,それをすべてパートナーと一緒に。ってのは無理だと思います。

ながながとすみません。 
キレイにするところはキレイにする。
処理しきれないところは他に任せる。
心に遊び心をもつ。
伸びしろ,のりしろ,ゆとりがないと,長い人生は支え合って歩いて行けないと感じました。

投稿日時 - 2018-03-06 15:10:36

お礼

お返事、ありがとうございます。
キャバクラから風俗への移行…象徴的なサインといわれる所以がありましたら、ぜひお聞かせ願いたいです。
風俗は様々なものがありますね。主人の場合は(大変恥ずかしながら)濃厚な触れ合いではなく出す事がメインのようなお店だったみたいです。ですが、それ以上のことをしてないという確証はないと思ってしまいます。この場合は、回答者様の仰る「ちょっとしたストレスを言い訳に徐々に遊びの範囲を拡大させて」いるところになりますでしょうか。
文書に関しても、自分自身で今の状況を理解しながら書かせていただきました。なにぶん、「風俗」というものはざっくりとした知識しかなく、それがこれだけ身近になった手前、ネットで調べると、風俗に行っただけで済めば100歩譲ってそれで終わりにできますが、性病は私だけでなく、将来の子供に影響が出る可能性がゼロでないとわかると、相当な危機感を感じてしまったのです。スマホに関しては、私自身が気付いていない点をご指摘いただきありがとうございます。その通りだと思いました。心のどこかで彼を不潔と感じている今、陰性という二文字を見て安心したい気持ちが正直、あります。
生活が単調になっていることは否定できません。だからこそ、私に興味を持ってもらう努力をしなければならないと感じました。それがちょっとしたリスクを伴っても、聖人君子である必要はないですね…。
最後のお言葉に気付かされました。夫婦二人、支え合って生きていきたいと思います。

投稿日時 - 2018-03-06 16:47:10

ANo.15

話は飛躍しますが、「コロンブスが持ち帰った、すぐ世界に広まった二つの悪いもの」は、梅毒とタバコだそうです。HIV感染症(エイズ)も、アフリカのミドリザルという動物の病気だったのに、地元民に感染が見つかってからあっという間に世界に広まってしまいました。私が高校生の頃に「日本にいつ上陸するか」などと騒がれていましたが、いまではどこに感染者がいてもおかしくない病気になっています(本人がカミングアウトしない限り分かりませんけど)。性病というのはいったん広まると拡大を防ぐことはほとんど不可能なのです。
HIVに限らず、日本という国は先進国には異例なほど性病が蔓延している国だそうです。ご存知の通り様々な産業があるうえ、「サービス」と称してコンドームを使いたがらないためなのだそうです(私は行ったことが無いので耳情報です)。あとはあなたが容認できるかどうか次第ということになってくるでしょうね。「潔癖症」の人なら無理なのは明らかですけど。

投稿日時 - 2018-03-06 13:54:59

お礼

お返事、ありがとうございます。
性病は物凄いスピードで蔓延しているのですね。主人がその可能性を持っている=自分にもその可能性があると思うと恐ろしく感じます。日本の性教育の遅さ、少なさに関して危惧する意見もありますね。自分の心にちゃんと問いかけて答えを出したいと思います。

投稿日時 - 2018-03-06 16:31:05

ANo.14

風俗「通い」とおっしゃっていますが、本当に通っていたのでしょうかね。通うっていうのはある程度コンスタントに一定のペースで行っていることを指します。不定期だったら通うというほどのことではありません。

私は特定のパートナーができると、基本的に風俗には行きません。別に彼女が大事とかそういう高尚な理由ではなく、お金がバカバカしいからです。だって彼女とセックスすればほぼタダじゃないですか・笑。それに、風俗嬢でいい子を探すのってのは案外難しいのです。乱暴にいって2回に1回かそれ以上は「あの金でこれが買えたよなー」って後悔しながら家路につくものなんですよ。
それで流産もしていたし妊活もしているというふうになると、はっきりいって奥さんとのセックスが苦痛になっているという面もあったのではないかなーと思うんですね。なにしろ妊娠というのは我々男性には経験したくても一生経験をすることができないことです。我々には本質的に理解ができないんですね。
だから流産のショックとか、子供を持ちたい気持ちっていうのは我々は本質的に理解できません。せいぜい理解したフリをするのが精一杯です。以前テレビで奥さんの妊活についてやっていたものを見たのですが、ホルモン注射やらなにやらで奥さんの精神状態が不安定になるので、八つ当たりすることもあったと奥さんは率直に語っていました。それの解決法は「夫にサンドバッグになってもらうしかなかった」とその奥さんはおっしゃっていましたね。自分でも八つ当たりは悪いなと思いつつもどうにもならんかったそうです。
その旦那さんはとても優しい方だったのでそれに耐えたみたいですが、さて自分が同じ立場だったら旦那さんのように振舞えただろうかと思うと、私は正直自信がありません。理不尽にも程があると思う自分がいただろうからです。余程奥さんに心底惚れこんでいないと難しいでしょうね。

旦那さんが一緒にいるときもスマホばかり見てしまうのは、正直いって奥さんと一緒にいるのが楽しくないからだと思います。私は一人で過ごしているとビットコインの値段なんかが気になってしょうがなくなりますが(これを仮想通貨病といいます)、友達などと一緒にいると値段を確認することはしません。そっちのほうが楽しいからです。誰かからLINEがきても基本的には放っておきます。そっちを気にするのは礼儀に反するっていうのもありますが、やっぱり目の前の人と一緒の時間のほうが楽しいじゃないですか。

旦那さん、寂しいんじゃないかなって気がするんです。質問者さんが「冷凍食品などは食事に用意しない」っていっているのに、少しばかりの違和感を感じるのです。それって、旦那さんが構ってくれないと悩む奥さんに対して「ちゃんと稼いでいい暮らしをさせているじゃないか」って返しているのに似ているように感じるからです。きっと旦那さんが求めているのは栄養素をきちんと考えた食事じゃなくて、もうちょっと無邪気なものなのではないかなという気がするのです。
女性心理としては、寂しいっていう奥さんに対して高級ブランドバッグを旦那さんが買ってきたら分かってねーなーって思うじゃないですか。

あとおそらく質問者さんは根っから真面目な性格で、少し潔癖なところもあると思います。それがちょっと息が詰まるっていうのもあるかもしれないですね。それで旦那さんも真面目で気持ちの切り替えがヘタな人だったら、悪い意味でお互いに真面目な性格が作用してしまうこともあると思います。

投稿日時 - 2018-03-06 13:44:58

お礼

お返事、ありがとうございます。
申し訳ありません。「通い」とさせていただきましたが、確証は一度のみで、「通い」か「行った」かは定かではありません。失礼いたしました。
風俗から帰るときにそのような心情になるとは思ってもおりませんでした。後悔するなら、それなら何故そのお金で行ってしまうの?と思わずにはいられません。妊娠は男性にとっては、理解し難いものであることも承知しております。だからこそ、理解できないからこそ、気遣いと思いやりが欲しかったと思っています。子供は女一人で産むことはできません。毎日一緒にいると、会話も減り、スマホに快楽を求めているのかもしれませんね。これは私も積極的に主人に話しかけていかなければならないと気付かさていただきました。食事に関しても、私の押し付けだったかもしれないですね。主人はそういったもの(冷凍食品やファストフード等)をお付き合いしているときに「美味しくない、体に悪そう」と言ったことがあったので、食事は頑張らなくてはと思っていました。ただの冗談であったかもしれないのに。真面目で潔癖、仰る通りです。全ての発言を真に受けてしまうところがあります。大らかな気持ちを持つ必要があると感じました。

投稿日時 - 2018-03-06 16:27:44

ANo.13

はじめまして。
男の風俗通いなんて、ほんの息抜きお遊びです。
あまり感情的にならないようにした方がよろしいのではないかと思います。
検査は… 性病になれば自覚症でますしね、特に健康不安がなければ急いで検査する必要はないと思います。

二人の間での決めごとについては、飽くまで私(男40歳)の意見としては、キャバクラや風俗通いを止めろというのは酷だなと思います。。所詮遊びとはいえ、仕事のガス抜きになっているのでしょうからね。

お金を全て貴方様が管理することにして、お小遣い制にするというのはいかがでしょうか?
そうすれば行きたくてもあまりいけなくなると思います。

投稿日時 - 2018-03-06 13:13:23

お礼

お返事、ありがとうございます。
息抜きお遊び…今はまだそう思えるほどの心の余裕がないのですが、アドバイスとして頂戴いたします。息抜きであれば、それが仕事のガス抜きであると思いたい気持ちもあるのですが、もし仮に性病等が絡んできますと、主人ひとりの問題で済む話ではない気がしてしまいました。ほかの息抜きを見つけて欲しいものです。お金を管理するのは手っ取り早い方法かもしれないですね。

投稿日時 - 2018-03-06 16:18:17

ANo.12

40代女性です。

男目線女目線というわけではなく。
単に「義務感の無い気楽な快楽」が欲しいのでしょう。
そういうのって、残酷かもしれませんが男女問わずあるものだと思いますよ。

あなたと向き合い、あなたと関係を持つということは夫婦として当然ではありますが、今のあなた方夫婦の現状からすると「子どもを作りたい」というこれもごく当たり前ではあるけれどある種の義務があるわけです。
子どもが欲しいあなたからすると、祈るような気持ちで交渉を行うわけで。
だからご主人がそういうところに行ったことにえぐられるような気持ちになる。
だけどご主人はもっと気楽な、単に楽しむ関係が欲しいのではないでしょうか。

だからこそ風俗という商売が成り立つんです。
そこには相手に対する義務も責任もなにもなく、悪く言えばやりっぱなし。
でも逆に考えれば義務も責任も何もないわけだから、浮気というものとはまた違いますよね。気持ちも何もそこには存在しないんですから。
浮気や不倫というのはそこに気持ちが入ってるからやっかいですけど、風俗はそうじゃない。気持ちはあなたにあるわけですからね。

風俗に行く男性にとっては、パチンコや競馬なんかと同じジャンルなんだと思いますよ。だからなかなか行くことも止められない。
ゆえにあなたが思うほど悪いとも思ってないし、罪悪感もないのだと思います。
重い気持ち(といっては失礼ですけど)を持って性交渉するあなたと、それが重苦しくてイヤだと思うご主人、という関係性なのではないかな。

そういう気持ちのズレは、そもそも男と女という生き物が違うというところから始まり、決してお互い理解しあえないという領域にまで行っちゃう気がします。

同じ女性の立場からこんなことを言うのは酷ですが、深刻に考えるだけ損な気がしますよ。
妊活は、まずは心と体をリラックスさせることから。
それでご主人が気持ちを切り替えて帰ってくるなら、それもよしとしませんか?
知人のところは、不妊治療を2年半続けて、疲れたから休憩しよう決めたとたん自然妊娠したそうです。
希望的観測ですが、心のバランスは大事ですから。

あまり思いつめないでくださいね。

投稿日時 - 2018-03-06 11:37:50

お礼

お返事、ありがとうございます。
「義務感の無い気楽な快楽」…そのようなものも存在するのですね。私に気持ちがあるのに風俗に行く、それが義務感の無い気楽な快楽になるのでましょうか。たしかに子供を作りたいというのは、私の年齢と一度流産した経験から、かなり神経を尖らせて、義務の一種になっているかもしれません。そうなると私の気持ちは重いかもしれません。主人は結婚してしばらくは「早く子供が欲しい」と口に出して言うほどで、毎週末のように性交渉をしていました(お昼に申し訳ありません…)。それに応えていたのですが、最近では私の切羽詰まっている様子が伝わったのか、半分ほどに減ってしまい…重いと思われていても仕方がないですね。実は流産も最近で、追い討ちをかけるように風俗通いがわかってしまいまして、今はかなり心も体も疲弊しています。ゆっくりと回復するのを待って赤ちゃんを授かれる体になりたいと思っています。

投稿日時 - 2018-03-06 12:01:07

ANo.11

他の回答者さんが言われてなかったようなので書かせてもらいます。

私は人生相談のラジオ番組も聞きますが、
こういう風俗に対する問題については
「浮気ではないんですよ。そこを考えてやってくれませんか」
というのが回答者(心理学者や弁護士など)の姿勢です。

キャバクラよりも風俗遊びは一歩進んだ感じなので、そこが気になります。
なぜ風俗に変わったのでしょう?
そこを考えずにいると、
今度は本当に、素人女性と心を込めた浮気になっていくかもしれません。

彼が好きで離婚は考えてない、子供もほしいと言うのなら、
ここは一つ大決心をして二人の性生活について話し合うことが大事なのかもしれません。ストレスを抱えていては授かっても流産してしまいます。

投稿日時 - 2018-03-06 11:25:52

お礼

お返事、ありがとうございます。
やはり専門家の方はそのような姿勢なのですね。私としても、キャバクラまではまだ許せたのですが、風俗となると病気のことも無視できず、今回のことのようになってしまいました。何故風俗に行ったのか…興味本位であること以外にも理由がありそうですね…。まだやり直しが出来る時期だと信じて、性生活について考えていきたいと思います。

投稿日時 - 2018-03-06 11:54:08

ANo.10

53歳の既婚お父さんです!

これは考え方の違いで男にとって風俗は浮気じゃなく
遊びの一種ですよ!

性欲解消の一つのアイテムにすぎません
もちろん相手に対してまったく愛情もありません

これは同じ男でも好みの問題で
風俗を使う男は風俗が好きなんです
風俗が嫌いな男は誘われても行きません!

貴方の旦那は残念ながら前者なんでしょう

貴方はたまたま風俗が好きな男と結婚してしまっただけなんです
それは仕方ない事だから開き直りましょう

それよりちゃんと働いて生活を支えてくれる旦那ならたまに息抜きの遊びくらい
許してあげたらいかがでしょうか?

それくらい広い心を持たれる事を提案しますけどね~

投稿日時 - 2018-03-06 11:16:36

お礼

お返事、ありがとうございます。
男と女の考え方の違いを示していただきありがとうございました。遊びでも愛情がなくても、私としては、許せないという気持ちが先に出てしまいました。男性でも風俗が嫌いな方は行ったりしませんものね…。そのあたりまでしっかり確認せずに結婚してしまった自分にも非があると感じました。私としては風俗ではなく、別の息抜きの遊びを覚えて欲しいなぁと感じてしまいました…。広い心を持っていけるよう頑張ります。

投稿日時 - 2018-03-06 11:50:02

ANo.9

おはようございます。
私の友人もあなたのご主人と同じで奥様から風俗通いでキレられたと以前言ってました。
友人が言うには奥さんには全く不満はない。
大好きなので離婚もしたくない。
風俗に行くのは、風俗嬢がしてくれるような事を奥さんには求められない。でもしたい。
と言ってました。
私も男なのでご主人の気持ちはわかるんですよ(ごめんなさい)
ここは怒りを抑えて、あなたの子供を欲しい気持ち、性病に対する不安を一生懸命ご主人に訴えるしかないですね。
なんか、ご主人寄りになってしまって申し訳ないです。

投稿日時 - 2018-03-06 11:01:42

お礼

お返事、ありがとうございます。
男性の方のご意見、大変参考になりました。不満がなくて、大好きで、離婚もしたくなくて、でも風俗に通って風俗嬢にしか出来ないことを求めてしまう。それは男性である以上、仕方がないことなのでしょうか。そこはやはり男と女の違いなのかもしれないですね。ご教示頂いた点を主人と話し合っていきたいと思います。

投稿日時 - 2018-03-06 11:46:56

ANo.7

ちなみに、風俗嬢というのは同じように扱われがちなアダルトビデオ女優などと比べてもはるかに汚染されていると思って間違いないそうです。

大多数のアダルトビデオ女優はその見かけと違って「仕事」以外では不特定多数の男性を相手にしていることはほとんどなく、「すぐにさせてもらえる軽い女」と思われることを嫌うそうです。登録会社は男優も女優も、性病検査を定期的に受けさせています(裏ビデオなど一部の登録会社や製作会社を除く)。登録会社と制作会社は違うことが多く、性病が広まったなどということになればたちまち製作会社の信用を失墜するからです。

一方、風俗嬢というのは不特定多数の男性を相手にするものです。「客」も同様様々な店に出入りするのが普通ですから、罹患したとしても、どこから「もらって」来たのかなど、特定することはまず不可能です。ほぼ特定できたとしてもそれを証明しなければならないのは客本人ですからまず無理と言っていいでしょう。

店によっては風俗嬢に性病検査を受けさせて「安全です」と謳っている場合もあるそうです。これなどは実にいい加減なもので、ほとんどの病気の場合、感染後1~3か月程度は経たないと陽性反応は出ません。その間ずっと「仕事」をさせないなどあり得ないので、結局罹患しているかどうかなど誰にも分からないということになります。

「風俗嬢が感染している確率など低いし、感染していたとしても関係したことで伝染る確率はさらに低い」という人もいます。確率的にはそうですが、言ってみればロシアンルーレットのようなもので、「伝染るか伝染らないか」の二つに一つしかないのです。

投稿日時 - 2018-03-06 10:53:54

お礼

続けてお返事、ありがとうございます。
性病について、大変詳しくありがとうございました。性を生業にしている職業柄、性病はアダルトビデオ女優や風俗嬢の方問わず、隣り合わせだと感じました。伝染るか伝染らないか、まさにその通りだと思います。確率はあくまでも確率であって、99.9%大丈夫であっても、残りの0.1%にひっかかってしまったらそれが全て。0か100の世界でなんですよね。

投稿日時 - 2018-03-06 11:30:28

 ごめんなさい(>_<)
 私も、主人の浮気で鬱になった者です(泣)。
 主人に浮気相手が居るけれど、私にも自分を想ってくれる、大切な人
が居るんだ・・・。と考えるように致しました(>_<)
 いかがでしょうか・・・?

投稿日時 - 2018-03-06 10:24:43

お礼

お返事、ありがとうございます。
同じような方からのご回答、大変心強いです。回答者様の仰る自分を想ってくれる、大切な人は、回答者様のご主人様のことでしょうか?私もそう思えるようになりたいなと思いました。

投稿日時 - 2018-03-06 10:36:33

ANo.5

御主人は、このような風俗に走る以外、他に趣味は無いのでしょうか?例えばゴルフだとか早朝野球とか、世の中の檀那さんが普通にやっている事に興味は無いのでしょうか?私は男性高齢者ですが、私の仕事の関係で息子達と離れて暮らしています。息子は嫁に金銭面で厳しく管理され、時々スナックとか行きたいようですが我慢しているようです。孫(女の子)も今年から中学生ですから半分大人で、息子も家の中では小さくなっているようです。貴方もやはり一日も早く子供を授かる事を念頭に置かれ、子供さえ出来れば男は子供が可愛く風俗などに金を使わないようになるとは思います。

投稿日時 - 2018-03-06 10:13:42

お礼

お返事、ありがとうございます。
彼はスポーツが趣味ですか、ほぼ休みのないなか働いておりまして、最近では休みの日は家で寝てるか、近場に買い物に行く程度になってしまいました。子供は大変好きな夫なので、授かれた際には、回答者様が仰るような男性になって欲しいと願うばかりです。人生の先輩の方からのご回答、大変感謝申し上げます。

投稿日時 - 2018-03-06 10:33:54

ANo.4

残酷な言い方かもしれませんが、「やめる」と宣言したら「やめる」かと言えば、違うと思います。「今後は十分に注意して、ばれないように気を付けよう」でしょう。本人にとって日常になっているものはそう簡単にやめられるものではありません。一回だけなんてことは絶対に無いです。恐らく独身時代に覚えて以来ずっとです。

こういう物は行かない人は絶対に行かないし、行く人は「行くのが普通」と考えるものなのです。後はあなたの判断です。

投稿日時 - 2018-03-06 10:12:00

お礼

お返事、ありがとうございます。
一度だけはないと、私自身も昨日感じました。私なりに風俗について調べましたが、男性がこのような快感を一度だけでやめられるはずないと考えました。行かない人は絶対に行かない…その通りだと思います。一度でも知ってしまった快楽は、そう簡単に忘れられるものではありませんよね。今後については私自身の気持ちに向き合って考えていきたいと思います。

投稿日時 - 2018-03-06 10:30:28

ANo.3

私は今年結婚するものですが、質問者さまに一言だけ言わせて貰いますね。
旦那さんの性癖は絶対に治らないですよ。
私の婚約者のように好きな人以外には触れられるのも嫌だというタイプでない限り、性欲は抑えられないと思います。
それと男は平気で嘘をつきます。そんな旦那様を選んだのも質問者様ですよね。

であれば、もう好きなようにさせたらいいと思います。自宅に帰ったら奥さんが待っているという環境に安心している男は多いですが、次に疑いを持ったら実家に帰って誓約書にさいんするまでは帰らないぐらいの意気込みで旦那さんとやりとりしないと絶対に直らないよ。
好きだからとか言うのは結婚したら関係ないと思いますよ。好きというよりも信頼できるかが夫婦には必要だと思いますよ。好きでも信頼出来なかったら子供を生む必要もないと思うわ。
貴女だけが悩んでいるように思えて悲しいよね。

対策としてご主人のお金の管理はあまり良くないと思います。自分の貯めたお金に文句を言われたら誰だって嫌だよね。
性病検査は貴女が納得できるのであればすればいいと思うよ。
ただ、一つだけ考えてほしいのは、もし子供を授かった後に旦那さんが風俗に行ったらどうするかということまで考えておくことやわ。
それをされてもまだ旦那さんを好きで居られるのか、子供と二人であゆむみちをかんがえるのかの選択になると思うよ。
だったら、旦那の親と貴女の親も含めて家族会議をして夫婦契約書を作ってこれからのあなた方ご夫婦の取り決めをしたらいかがですか。
一度でも浮気もしくは風俗に行けば、即離婚とか、子供の面倒をしっかり見ることとかわ書いてお互い納得の上で取り決めればよいと思います。
正直なところ子供が生まれてしまえば、貴女自身が子供のことで手が一杯で旦那のことに構ってあげられなくなるのが現実に起こると思います。
そうなるとご主人の性癖がまた顔を出すようになるでしょうね。
何処かで妥協点を見出だすしかないでしょうね

投稿日時 - 2018-03-06 10:07:45

お礼

お返事、ありがとうございます。
回答者様の仰る通りです。そんな旦那を選んだのは私です。私としては結婚時にこのようなことが起こるとは微塵も感じていなかったのですが、実際に現実に直面して、誓約書を作っておくべきだったと激しく後悔いたしました。彼の事は好きと申しましたが、一番は唯一信じられる存在であったということが根底にあります。だからこそ裏切られたように感じてしまっているのかもしれません…。子供ができてから、彼というより私自身がどう変わってしまうか不安ではありますが、その不安を解消できるよう、今のうちに契約書のようなものを作っておきたいと思います。お金の管理や性病検査についてもありがとうございました。

投稿日時 - 2018-03-06 10:27:10

ANo.2

風俗通いもキャバクラも浮気も止める手段は無いでしょう。
せめて男性があなたにバレないようにするのみです。
その代わりやはり性病などのリスクはありますよね。
でも「性」なのでどうしようもありません。
そして彼の貯金を管理すると言い出したらちょっと厄介なことになりそうですね。
それで遊んでいるのでそれだけはあちらも引かないでしょうし。
あなたに「批判や中傷」する人はいないでしょう。
ただ改善も難しいですね。
風俗も結婚してから初めて行ったと言っているのですか?
もし本当なら大変な事件ですよね。

投稿日時 - 2018-03-06 10:06:29

お礼

お返事、ありがとうございます。
「昨日が初めて?」と聞いたら、「結婚してからは一回だけ」と言いました。(それ以上あるとは思っています。ですが、そこは流しました。)この発言から、結婚する前は行っていたという事になりますよね。なぜ行ったのか問うと、「興味本位で」と。ありきたりな答えだなと感じてしまいました。独身時代に行っていて、結婚しても行ってしまうなら、やはり改善は難しいですよね…。彼の貯金の管理はしっかりと考えて生きたいと思います。

投稿日時 - 2018-03-06 10:22:13

ANo.1

彼があなたとキャバクラや風俗を比べて
風俗を選んだのはどうしてなんでしょう。

彼ばかりが悪いのでしょうか?

あなたが彼にとって魅力的だったら風俗に行くでしょうか?

もちろん彼が悪いことは言い逃れはできないでしょう。
ただ、あなたに0.1%でも否があるとしたら???

投稿日時 - 2018-03-06 10:00:55

お礼

お返事、ありがとうございます。
彼に告白してもらって付き合い始め、結婚に至りました。このようなことを言うのは恐縮なのですが、当時4-5名の方から好意を寄せていただいており、その中で自分なりにしっかり考えて、彼とお付き合いをしておりました。彼からお付き合いをお願いされましたが、私も日に日に彼のことを好きになり、結婚に至った経緯です(蛇足で失礼いたしました)。
私がしてきたことといえば、毎日冷凍食品は使わずお弁当を作り、夕食は一汁三菜を揃え、食事は頑張っておりました(食事に関する職業に就いています)。また掃除、洗濯は私自身が綺麗にしていないと済まないので、毎日出来る限りの事はしていました。また、結婚して体格が変わったなども特にないと自負しており、痩せの部類に入る体格です。彼が疲れて帰ってきたらマッサージをしたり、好きなお酒は常に常備したり、彼が求めてくるときは絶対に拒まないし、そう心がけてきました。…ですが、今このお返事をしていて、なんでも彼の言うままにしていたことが、彼としてはつまらなかったのかもしれないと感じました。
私に否があるとしたら…彼に嫌われないように気を遣いすぎていたことかもしれません。

投稿日時 - 2018-03-06 10:15:32

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