こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

締切り済みの質問

常識の通じない嫁

結婚して数年目になる嫁の妻・母親としての素質、というか人間としての素質を疑いつつある昨今です。

嫁は、人間としてだらしないです。生活習慣、金銭的感覚、考え方、全てが基本だらしない。

他人が稼いできた金で飯食わせてもらってるのに、家のことも満足に出来ずに自分のやりたいことだけをやってる。しかも、仕事してないくせに、人の金を湯水の如く使う。

金銭的、精神的なストレスで旦那が苦しいときでも呑気に笑ってるし。頭の中、お花畑なのか?

妻として、役割は持っているはず。特に、旦那が働き易くなれるような環境を整えるという役割はある。社会ではやるべきことをやらない人は、最低ですよね。言い訳ばっかしてだらだらしているのって人間としてどうなんでしょうか。

ということを嫁にいくら力説してやっても全て言い訳で返されるという。あるいは、知らん顔で聞き流されたり。しまいには、あんた、最初はこんなんじゃなかったのにいつからそんなに口が悪くなったの、酒を飲むようになってから変わって来たわよねとか言われたり。

何を言ってるんだろうなあ。相手が態度悪いんだから、こっちも態度悪くしているんだよ。常識を知らないのが相手である癖にこっちに対して変わって下さいとか、どれだけ甘えてるんでしょうかね。

最近、嫁は俺への感謝の気持ちも薄れてきているようですね。家族に対する気配りも。それくらい礼儀も常識もない母親のもとで子供を育てていけるのかどうか、気がかりです。子供に将来を与えるのが親の性ですからね。

投稿日時 - 2018-02-01 08:51:00

QNo.9424413

困ってます

このQ&Aは役に立ちましたか?

0人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

-広告-
-広告-

回答(18)

ANo.18

息子さんご夫婦の話で、お父様ですか?
プロフィールの性別が男性になってますから・・・

投稿日時 - 2018-02-02 23:18:41

ANo.17

あの……
嫁、と言う事は息子さんの奥さんですよね⁉️
息子さん本人は、どうなんですか?
質問内容は、お母さん(姑)の立場から、ですよね。
“嫁たるもの”とか“妻たるもの”…みたいな

では、その嫁に対する旦那、妻に対する夫の立場である、息子さんは彼女に対して不満があるのですか?
もし有るならば、それは夫婦で解決すべき事ですよね?
だけど無いならば、それはそれで良いのでは…
いくら自分の息子、娘であっても他夫婦の問題です。

私の娘は来週から一人暮らしを始めます、22歳です。本人は既に自律しちゃってます。
結局、親離れより子離れの妨害アドレスなんだなぁ、と感じました。
…とは言うものの一昨年、彼女が初の海外旅行を一人でイギリスからトルコ入りした時に娘は親離れしていたんですよね。
同じだと思いますよ?

親として女として嫁として妻として
色様々な立場から色々な気持ちを持ってしまうと思います。
しかも経験者ですからね。
たまからこそ、てのもアリなのでは?とも感じました。

投稿日時 - 2018-02-02 22:08:43

ANo.16

おっさんです。 愚痴は十分分るのですが、、、だから、どうしたいですか?
最後には「離婚」という手もありますが、一緒に最期まで添い遂げようと思っておられるのなら何処かで家族の指針を正さないと悪化の道を辿るだけだと思います。 >妻としての役割 >力説しても・・・いろいろあなたの理想、都合を並べておられますが、相手が納得していない内容は皆無です。

参考になるかどうか分かりませんが、、、ウチも平然と過ごして来たわけではありません。 乳児を連れてプチ家出を繰り返され、終いに義実家へも連絡が無く捜索願を出した時のこと。 これではお互いが生死を掛けた生活になると思い、
相違しない決め事から順にルールづくりをしました。 例えば災害時の避難場所とか、ショッピングセンターでの待ち合わせの時間(約束時間に行けないと分かった時点で電話、定刻を過ぎたら自家用車の中等)、場所の説明の基準(出発地点から曲がり角や信号交差点の4つ以上の説明が必要な場合は、目的地付近から説明する。)、、、それから子供たちが学生だった20年間程は、日曜日(互いに休日)の炊事場は開店休業! 其々が前夜の残りを食べるか自分で作るか。 私も作りました。 未だに簡単な即席やインスタントしか出来ませんが、余分につくると家族が食べてくれました。「流石、パパ!」満更嫌ではありません。 少しずつ食材にも興味が湧いて来て、女房とスーパーへ行くのが苦にならなくなりました。(元々決まりで何曜日私、次はあなたという男女分担は大嫌いというか受け付けない人間です。) 休日の夕食は決まって外食。 お金に余裕が有ってのことではありません。 家族ミーティングです。 ファーストフード、B級グルメ、誰かの記念日にはファミレスというような按配です。 子供の成長につれて話す内容が変わって来ましたが、仕事、家計、教育(PTA)、税金、行政(町内)等々、例え意見が食い違っても、肯定的にというのがひとつのルールで膝を突き合わせて公然な場所で話しているのでそうそうケンカになり難いです。 互いのスケジュールも分かりますし、掃除、洗濯の汚れた物を出すシステムから終わってタンスに収納するシステムまで互いの時間に事済むように工夫がなされています。 子供たちもそれに倣います。 最初っから立派な親を熟している夫婦はいません。 如何対処するかを見ているのではないでしょうか。
、、、まーいろいろ書き綴りましたが、全てあなたの観点や思い付きで喋ると幾ら良いことでも全てが命令形に聞こえて、理解(受け付ける)する前に抵抗してしまう環境を構築しているだけなのだと思います。
何か参考になれば幸いです。 

投稿日時 - 2018-02-02 20:57:34

ANo.15

あなたに女性を見る目がなかった、と言ってしまえばそれまでですが・・・
それとご夫婦とお子様の年齢が分からないので、イメージがわきにくいってこともありますが、実際どうなのでしょうか。

私の知り合い30代前半の男性で結婚して数年、子供は未就学児の家庭があります。
その男性が、奥さんの事を私に愚痴りました。
私から見れば、彼は女性を見る目がなかったと思うのですが、中学・高校は男子校、大学・大学院時代も勉強をして過ごし
社会に出て割とすぐに結婚していますから、女性を見る目が養われる前に結婚してしまった訳で、
仕方なかったのかなぁと思います。
「この子(私よりだいぶ年下なんで子と表現してます)なら
もっと素敵な女性と結婚できただろうに、勿体ないなぁ」と思います。

あなた様も似たような感じでしょうか。

しかし、奥さんの「あんた、最初はこんなんじゃなかったのに、いつからそんなに口が悪くなったの、酒を飲むようになって変わってきたわよね」という言葉からは、何だかオバチャンみたいな印象を受けるので
もっと年上のお二人なのかなぁという気もします。

もしも、結婚して数年と言ってもお互い再婚で40代とか50代、子供はあなたの連れ子で中学生とかそれ以上という場合は、あなたに見る目がなかったのが悪いと言えると思います。

しかし現状の分析だけではなく、今後の解決策を考えるなら
離婚する方がいいと思います。

あなたの奥さんに対する気持ち、心の底からキライという感じで、文章を読んでいると憎しみすら感じます。
一方、奥さんの方も開き直っており、歩み寄りの姿勢は感じられず
「酒を飲むようになって変わった」とあなたの方が悪者扱いされてますよね。
平行線だし、この状態が続けばますます関係は悪化していくと思います。
もしあなたが「酒でも飲まなきゃやってられない」と酒量が増えてしまえば
奥さんにとってはますますあなたを非難する材料ができてしまいます。

離婚にあたって親権は取りたいですよね?
普通親権は母親の方にいくようですが、奥さんが全く家事や子育てをせず放棄している状態なら、
親権をとれると思います。

憎しみを抱えながら一緒に生活していても良くないです。
今の時代、離婚は珍しいことではありません。
「最近は離婚した人をバツイチとは言わず、マルイチと言うんだ」と聞いたことがあります。
離婚について、話し合われてみてはいかがですか。

投稿日時 - 2018-02-02 20:39:25

urajacka55さん。こんにちは。

私のほうがおそらくは人生の先輩だと思うので、偉そうな口調になるとしてもお許しください。
これはね、urajacka55さん、案外福の神の嫁さんかもしれませんよ。

>嫁は、人間としてだらしないです。生活習慣、金銭的感覚、考え方、全てが基本だらしない。

そう思うからそう見える。そう考えると奥さまはその期待どおりにだらしなく行動しますよ。
そうではなくて、よく解釈し、感謝してみてください。
この明るさ、楽天的気質は捨てがたい。
こういう奥さんは、夫の稼ぎがどんなに少なくても愚痴はいいません。それどころか勝手にカードローンの用紙を持ってきてあなたにサインをさせ、そこからお金が足りなくなると金を引っ張ってくる。

よく考えてみると、世の中時代が変わっているんです。頑張って苦労すればその先に幸福が待っている・・・それは、親があなたに教えたパラダイムです。

今は違う。

違うんですよ。奥さまが奥さまのありのままの姿でいることのなかに
あなたが安心を見出すことが、これからの時代のパラダイムなんです。

そう考えたら気が楽になります。質問者さまも、自分に厳しくしすぎず
奥様と一緒に一緒の時間を楽しむべきです。

いや、あした地球が滅亡する・・・なんて思ってないけど、それくらいの
緊張感をもってリラックスした意識を保つことです。
無責任なことをいうな。と仰るかもしれないけど、幸福はそういう心構えから
得られるものだということを、私は妻との18年の再婚生活で教えてもらい
ました。
先のことを考えすぎるとよくないですよ。今手元にいる幸福の青い鳥を
大切になさってください。

投稿日時 - 2018-02-02 16:59:40

ANo.13

頭の悪い女と結婚するもんじゃないですね
でもほとんどの女性はその程度でしょうから、適当に相手するしかないでしょうね
まともな女性ばかりなら、もっと社会進出してるでしょ
能力がないから必要とされないだけです

投稿日時 - 2018-02-02 10:33:42

ANo.12

やってみせ、言って聞かせて、させてみせ、ほめてやらねば、人は動かじ

投稿日時 - 2018-02-02 03:47:26

ANo.11

それは、言い訳ではないと思います。
言い分です。

それを理解しなければ、何でもかんでも
まくしたててところで、向こうもムキになって
こちらの言い分を理解はしないでしょう。

旦那がやらなければならないこともやっていないことがあるのが負担の場合あります。

毎回、毎回、帰ってきたら脱ぎ散らかす。とか
捨てなければならないものを捨ててない、旦那の抵抗があり片付けられない。とか

低血圧や寝つきが悪いなら、これをした方が良いやこんな食生活にするべきなことがわからない。とか
料理が出来ないなら、遠回しに料理の本をプレゼントする。とか
食器を片付けないなら、食器洗浄機を買う。とか

掃除出来ない、やる気ない理由もどんどん潰していけば良いと思います。
金銭的な面なら、家計簿つけてもらう。とか

ま、老後資金や子育てにこんだけかかる話をして節約に務めさせる動機つけをさせる。とか

愚痴ったりまくしたてたりするよりも、ちゃんと冷静に怒りや嫌味など言わず、具体性を持ったコミュニケーションをよく取るべきことでしょう。

投稿日時 - 2018-02-01 20:06:45

ANo.10

こういう問題は話し合ってなおるものではないですね。既に数年たってその結果を出したわけです。夫婦は組み合わせで互いに成長する夫婦と奈落に向かう夫婦がいると思います。これは仲が良い悪い関係なく、一緒にいると駄目になる人間同士の組み合わせが存在すると感じます。何かが相手を腐らせる。あるいは相手の何かがあなたを腐らせる。人と人は暮らすうちに互いに何かを感じ取ります。それは一種のストレスと同じですが、それで互いがハーモナイズできて成長するか不協和音で駄目になるかは数年後の結果で判断するしかないでしょう。その結果の行動がそれでは、あなたとの将来を既に運命共同、共存共栄と考えていないかもしれません。あるいは考えられない価値観の持ち主であるか。

引き際を見極めるのはどの世界も同じ。そのほうが互いのためという組み合わせもあると思います。国は離婚率を低く抑えたいと思いますが、それは個人個人の面倒を見る予算を節約したいからと思います。特に福祉面です。互いにまとまり養いあってほしい。家族と言う美しい言葉はうまくいっている場合は憩いの場でも、不協和音には針の筵です。個人が幸せを感じない日々なら婚姻している意味が分かりません。短命になりそうです。私はあなたは離婚する意志を相手に表示して様子を見てはと思います。そこから数か月、あなたも相手が軌道修正しやすい様に最後の手助けをする、あなたも変わる、要するに互いが作用しあうからです。しかし努力むなしく何も変わらなければ引き際、別居に踏み切られてはいかがですか。人間関係はある時は続け、ある時は断ち切る、それをどこで見極めるかで数十年後の結果が全く違うと思います。あなたも酒をやめなさい。未来のあなたの健康のため、そして正常な判断を下すためです。

投稿日時 - 2018-02-01 19:18:41

ANo.9

貴方のおっしゃる通りそれらの基本的な道義、物事の分別などは結婚するか恋人かの前提の話より人としての基礎は大人になって当然あるべき姿です。

しかし結婚後に気付いた貴方様にも問題があると思いませんか?
どういった経緯や流れで結婚に辿り着いたかは私の知る所ではないですが、付き合っている間に見抜く事も出来た筈です。
しかし、文面的に解釈すると難しい状況にあるようですが、それを乗り越えて行くか、離婚して親権を取って自分の正しい判断で子供の将来を優先するか、最終的に貴方が決める事に変わりはありません。

少なくとも、貴方の子供を思いやる将来への希望などは正論ですから、貴方の道徳心や価値判断力の中で育てる方が良いでしょう。

投稿日時 - 2018-02-01 19:09:52

ANo.8

知ってて結婚したんでしょ?
相手の性格を知らないうちに結婚したんだったら自業自得。
愚痴る方がおかしい。

投稿日時 - 2018-02-01 17:01:03

ANo.7

あなたの一番の心配事は子どもさんの将来ですよね。
奥さんは金銭感覚に疎く浪費癖があるのかしら?
家計簿もつけたことがないのかもしれませんね。
奥さんは非常識でしょうから気づくこともなくあなたことは金蔓といったあつかいなのでしょう。
ましてその金蔓のケアもせず使い捨てのように扱う奥さんのようですね。

パートナーですから生活費を稼いぐために疲れて帰ってきたご主人を…せめて家くらいでは気持ちよく過ごさせ、やる気が出るようリラックスさせて次の朝には仕事に送り出す努力をするのは当然のことですよね。
あなたを酒に頼らせているのは奥さんが原因なのではないでしょうか。

最後にあなたがおっしゃっているように、子どものことは心配でしょうし、奥さんに伝えたいことが凝縮されている言葉ですし、将来日本を担う子どものことを考えていることは大義ある考えですね。

今般ここに質問投稿したあなたは話を聞いてもらいたくて投稿したわけで…具体的な悩み解決等どうでもいいことなのかもしれません。
ただ、奥さんに対する考え方としては、奥さんの生活態度を長い目で見ることなどはやめたほうがいいと思いますし、いい大人の女性の性分をいまさらどうにかしようなんてことは無理なことだと気づいていると思います。

長い目で見ることはやめて奥さんを含め広いめで世の中を見て考えを整理すればいいのではないでしょうか。
…そんな奧さんでもあなたが心配するかわいいお子さんを産んでくれた人ですし、愛する子ども産んでくれてこうして会わせてくれたことにだけは感謝してもいいのではないでしょうか。

ま、そんな奧さんのことはさておいて、子どもの心配をされているようですけど…先に述べた広い意味での目…観念・観点で客観的にあなた自身が考えられるなら以下のように考えたらいかがですか。

「女房おまえには感謝する…なぜなら自分の遺伝子を子孫として残してくれた…それは日本を担う国の宝でもあるし、先祖代々日本で育ち子孫を残したご先祖様にも顔向けできるし、…そんな女房には感謝するが…女房の生活態度のことで旦那の自分は精神を害してしまう恐れあり…ゆえに仕事ができなくなる懸念を持ったまま生活費も渡せなくなる日が来るのではないかと悩んでいる…そうなれば子どもも不憫な事となるが…そんな狭い考えではダメだ…世のなかには母子だけで生活している家庭がたくさんある…旦那が居なくても国が子どもは育ててくれるのが当たり前だ…なぜなら最近獲れなくなっているシラスウナギのように日本の子どもは大変貴重であるからだ…そして日本の将来のために国が大事に育ててくれる…こんな最悪のことを考えているが…自分も元気に働き納税して自分の子どもを含め、全国の子どもたちのために良いお手本の日本人として活かされれば自分の子どもにも日本男児として手本が示せるのではないか…このままでは先述の懸念もあるし自分が病気になっては元も子もない…とりあえず離婚してみよう、そうすればストレスもなく働けて養育費くらいは渡せると思う…出世できて収入が上がり余裕ができたら今の女房とは真反対の女性を見つけて子どもをもうけ、常識ある女房と明るく過ごし日本国社会に貢献して常識ある子を育てよう…今度こそ常識ある女性と共に明るく楽しい生活を過ごしてみよう…それが自分のためでもあり愛する新しい奥さんや子どものためでもあり、残してきた日本の将来を担う子どもたちのためでもある…とりあえず旦那の自分が精神的にも肉体的にも病気になってしまうと家庭にも社会にも迷惑が掛かる…そういった広い目で世の中に立つ自分の立場を考えて、ダメ女房と共依存してしまう自分をもう一度見つめ直してみよう…それが最終的には今の女房も愛しているという大きな愛である…。…愚痴は人生のオナラなんて気休めなんて言っていてはダメだ…子どもはできる限り大切にするが、このままではいけない、距離を置いて女房子どもと生活してみよう」

…というようなことを考えてみてはどうかと思いますが…どうですか。
決断できますか…男はつらいですね。

投稿日時 - 2018-02-01 14:22:46

君たち夫婦の年齢はいくつなんだろう?(知らなくても回答は可能な質問だけど、あったほうがより的確な回答ができる)

>他人が稼いできた金で飯食わせてもらってるのに、

これだけは言ってはいけないな。この書きぶりだと「俺が食わせてやっているんだぞ」って常に言ってそうな気がする。

全体的に抽象的な文章の内容で回答がしにくいのが今の見解だ。
どの程度無駄遣いするのか、家事はどの程度しないのか、そのあたりをもっと具体的に書かないと回答が難しいぞ。

投稿日時 - 2018-02-01 10:58:59

ANo.5

男の常識と、女の常識は、違います。
なぜ違うのか、
お互いの経験、役割が違うからです。

奥さんの旦那さんに関する不平不満、
旦那さんの、奥さんに対する、不平不満は
どの家庭も、同じです。

私(男)も、あなたと同じ考えでしたが、過ぎ去ってみて、話をしていて、ようやく、妻の大変だったことを理解できるようになりました。

子育て中は、男も女も、大変な時期です。
男も、女もがんばって自分の役割をこなしているのです。

相手を批判していては、家庭は楽しくなくなり、余計に思うようにまわりません。
日常のつまらないこと、食事とか、洗濯物、子供のことなど、まいにちはなしあっていれば、相手の気持ちも理解できるようになります。
自分の常識が、正しいことではないことに気がついてきます。

私は、
妻は、妻なりに、その人の能力の範囲で子供と、自分のことを考え悩み、行動してくれていたなと、年をとって、はじめて気がつきました。

あなたの奥さんも、同じですよ。

投稿日時 - 2018-02-01 10:12:06

ANo.4

この質問って、
私は人を見る目がありませんし、
決断に至る前の調査能力もありませんと
世界に向かって表明しているようなことではないでしょうか。
選択して決めたのは貴方でしょう。強制されることではありませんし。

投稿日時 - 2018-02-01 09:55:47

ANo.3

質問はなんですか。
愚痴をうかがっているだけの気がしますが。

投稿日時 - 2018-02-01 09:21:10

ANo.2

as9

あんさん別れなはれ

投稿日時 - 2018-02-01 09:06:52

ANo.1

>嫁は、人間としてだらしないです。生活習慣、金銭的感覚、考え方、全てが基本だらしない。

ここまでだらしない人間を妻としたのはあなたの責任です。

人を見極める能力が果てしないほど低いんでしょうね。好きになって結婚したのだから、嫌になったのなら離婚すれば良いのでは?

あなたの質問文には奥様の非しか書かれていません。ご自分は悪くないと思っている人に効く薬はありません。

投稿日時 - 2018-02-01 09:00:00

-広告-
-広告-

あなたにオススメの質問

-広告-
-広告-