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締切り済みの質問

わかりあえない妻

結婚して4年目の夫婦です。
妻といると緊張してしまい安らぎがありません。
結婚当初から夫婦別室(妻の希望)でドライな感じがありましたが、ここ最近ますます距離を感じます。
一緒にテレビを見ようと思っても自分が眠たい時には「出て行って」と言ってきます。
買い物に行ってもトイレに行くと待たずに先に行って姿が見えなくなります。
本人に言うも「わかった」と言って、また繰り返します。
子供もいるので離婚はしたくないですが距離が広がってます。
レスも2年ほどあります。
キスをしようとしても何度か拒否されてからは私からは近づかないようになりました。
話をしていてもリアクションがないこともあります。
他人の夫婦をみて楽しそうな感じをみると羨ましいです。
このような状態からどのように脱したらいいか・・・・・。
アドバイスよろしくお願い致します。

投稿日時 - 2017-12-28 21:30:23

QNo.9412666

困ってます

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回答(19)

ANo.19

No.2とNo.14で回答した者です。

引き続き独断と偏見で回答させていただきます。

【子育て】
他の方に対するコメント読んだところ、子育てについて奥様から小言がないとの事。

アナタ様から小言を聞き出して下さい。

例)
「我が子の○○はどうなの?」
奥様に話し掛けた理由
・会社の仲間と子供の話題になった際に恥をかいた為、知りたいから。と。
※注意※
聞く内容についての一般論は事前にネットなり本なりで知っておいて下さい。

何を聞くのかは子供の年齢月齢により変わりますので何を聞くかはアナタ様で考えてください。


→子供の事について関心がないアナタ様に小言を言わないのはむしろ危ない気がします。

→我が家は『スポーツたくさんさせたい』派の私と、『本をたくさん読ませたい』派の嫁と、議論(夫婦喧嘩?)を週に2~3回は言い合いしてます。
まだ3歳でその域の月齢ではないのに(^。^;)

→要するにアナタ様自身で子供についてたくさん関心を持ってもらいたいです。


【お金について】
家族の家計簿は奥様がしているのですか?
アナタ様も1円単位でキッチリ家計簿つけて下さい。(奥様が作った家計簿を見るだけでなく)

収入支出が明確になり貯蓄や保険や子供の分とか見えてくるかと思います。
将来を見据えて毎月の収入支出をどうすべきかアナタ様自身でプラン考えてください。
(必ず奥様とは違う案になるかと思いま す。)

→子供の件同様、奥様と会話して下さい。

例)
「今月から家計簿オレもつけたいからレシートとか捨てずにみせて。」
・奥様に話し掛けた理由
→会社の仲間と将来(子供の大学有無や子供の仕事や夫婦の老後等)の話になった時、私だけ漠然としか回答出来ず恥かいた為。


【イメージ的には…】
奥様が長期入院された場合をイメージして下さい。
アナタ様が家事育児を一人でこなす場合、アナタ様流の方針があるはずです。

その方針を基に奥様の方針と話し合いをしていただきたいです。

まずは『父親と母親』の関係を回復。
次に『夫と妻』の関係を回復。
そしてようやく楽しいと思ってもらえるべく『男と女』の関係の回復。
の順番かなと感じました。

【余談】
コメントいただける際、1点だけ教えてくださいm(_ _)m
奥様長時間不在(半日や一日)で、「一人で子供の世話した事は年間何回位ですか?」

投稿日時 - 2018-01-03 21:34:46

ANo.18

おっさんです。 あなたが投稿された文章そのまま、奥さんに相談して真意を確かめられたらどうですか? 結婚生活ってどちらかが死ぬまで続くんですよ。
子供は20~22年で巣立って行くんです。 そう考えると、あなたが今お幾つか分かりませんが、子供の成長以上の時間を過ごすことになります。 今は其々が勝手なことをしてても構いませんが、40後半ぐらいから互いに更年期障害や男なら老眼、薄毛、肥満体質(高血圧、糖尿病、高コルステロール等々)の兆候が見られ、あそこの方も思いの外、融通が利かなくなります。
あなたの人生、そこからの延命で良いんですか? 早い段階で夫婦の在り方や今後を話して、互いの努力によって妥協点を見つけるのか? 新たな道を模索するのか? 子供でごまかしている場合ではないと思います。

投稿日時 - 2017-12-29 17:58:45

お礼

そういわれるとつらいものがあります。
文章そのままを確認してみたい気持ちがありますが、なかなか照れもありできない自分がいます。
今日のニュースでフラリーマンと言って定時で終わっても時間稼ぎして家に帰らない夫が急増しているらしいです。
原因は妻が厳しいことをいうので精神的にしんどい・・・と。
60%以上の方が身近に感じると回答してました。
みんな実は夫婦でしんどいのでは・・・と思ったりしてます。

投稿日時 - 2018-01-03 13:30:56

ANo.17

そう言った配偶者を与えられたのでは無く、貴方が選んだのです。ご自分の事は自分で解決するしか有りません。
家内は80代半ば、小生は太平洋戦争中海軍の航空隊にいましたが、先日薄暗い公園を抱き合って歩いていると「ご馳走様」と大声がするので見ますと「町内会長さん」でした。
ご自分の事は自分で解決する以外道は無いと思われます。

投稿日時 - 2017-12-29 14:13:14

お礼

大先輩のお言葉、そして普通では見ることはできない話を聞けて光栄です。
80歳をすぎても抱き合うのが夫婦なのですね。
うちはすでに冷えきっております。
みなさんのご意見を参考にして自分で解決策を考えます。

投稿日時 - 2017-12-29 14:17:21

ANo.16

これって結婚したのが最大の失敗だったように思えます。
既に夫婦としては成り立っていませんから、夫婦で協議して
近いうちに離婚された方が互いのためになろうと思います。

子供が居るから離婚はできない?。そんな事はありませんよ。
子供の教育上は良くありません。子供は親の仕草を見て大人に
なります。今のままでは子供も同じ結婚生活をする事になりま
すよ。子供としては親が家庭内別居している現状を常に見てい
るのですから、子供としては楽しくないはずです。

子供は何歳ですか。4歳頃に物心がついて怒られた事やほめて
貰った事は記憶に残ると言われています。子供が4歳までなら
離婚されても子供には記憶がありませんから、子供が物心つく
までに離婚されるのが一番の得策だと思います。

投稿日時 - 2017-12-29 13:51:13

お礼

できれば離婚する前に今できることをやってみたいです。
一緒にいても楽しくないし緊張するので離婚も最終的にはあるかもしれませんがその前に何かできるかも。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2017-12-29 14:18:55

ANo.15

お見合いなんですね。
夫婦別室自体は性格もあるのでなんとも言えませんが、結婚前に彼女のそういった性格を知ることができなかったのはミスでしたね。
結婚当初はどうだったのでしょうか?
少なくとも子供がいるということは性行為は2年間はしていたということですし、最初からいきなりそんな態度というわけでもないだろな、と思うので。
徐々にそうなっていったと思いますし、積もる原因がなにかありそうです。

〉子供に対しては面倒見が良いほうだと思います。
なのはいいことですが、質問者さんは子供に関してどういう状況なのでしょうか?(質問文には書かれていないので)
というのも、女性からすれば子供のことに関してが一番大きいです。
他の回答者さんがおっしゃってますが「家のことや子供のことをやってないくせに!」となれば、気持ちは離れていきますし、態度は冷たくなります。
奥さまに対して云々ではなく「子供や家庭」といったものに対しての質問者さんの姿勢が関わってくるのだと思います。
男性は育児を「手伝う」「サポートする」とか思いがちですが、女性からすれば「自分の子供のことを手伝うって何?」といった、主体として育てようとする意識がないことでも、どんどん距離が開いていきます。
そういった意味では妊娠中から見られていて、その時から「子供や家のことは私一人でやっているんだ」といった意識が強くなり、それをしていない旦那を「家庭に入られても邪魔になるだけ(自分がやることが増えるし、たまにの一人の時間も邪魔をする)の相手」としてか、見れないのではないでしょうか?

子供は大きくても4才ですよね。
まだまだ大変な時期です。
子育てしてたら一人の時間はないですし、寝不足にもなります。
四年間ずっと一人で子供を育ててきたような感覚になっているのかもしれません。

奥さまからしたら、
家事と子育てに毎日一人で追われて疲れきっている。
それなのに、ゆっくり眠れると思ったら何もしない夫にすり寄られてきて「せっかく寝れるのに!」になる。
買い物も、子供がいたらやることが山積みでそんなところでムダな時間を過ごしたくないのに、何もしない夫のために待たなくてはいけないなんてしたくはない。
なんでそんな夫と、キスしたりHしたりしなくてはいけないのか。
気持ちがないのにしたいと思えないし、会話もしたくなくなってきた。
家や子供のことで精一杯なのに、夫でイライラするのは疲れるし、なるべく関わりたくない。
子供を育てるために夫婦という形をとれていればそれでいい。

みたいな感じなのかもしれません。
実際は分かりませんが。
また「嫁」というより「母親」の意識が強くあるのと、父親と仲が悪いというのもあり「同じ立場になった質問者さんが父親と重なる」というのはあるのかもしれません。
そういった意味では質問者さんが、奥さまの父親と似たようなことをしているのかもしれません。

〉私にも問題があると思いますが、言い合える仲ではないです。
というのもあるみたいですし「言いたい不満は山のようにあるけど言わないだけ」というのがあり、その言わないのが積み重なって、今の状況になっているのかな?とも思います。
〉はっきりと嫌と言うタイプですから。
であっても、言わないことは沢山あると思いますので、質問者さんの思いも含めて奥さまと向き合って話すことも必要だと思います。
そんな家庭じゃ益々質問者さんは家に帰りたくなくなりますし、奥さまも一人でやっているんだ感が強くなるだけだと思うので。

私もハッキリと嫌というタイプですが、夫に言わないでいることは沢山あります。
自分を楽にするためだったり、言わない方がいいと思うことだったり、様々です。
奥さまの態度は流石にどうかな?とは思いますが、家事のことや子供のことで不満が積もってそういった態度をとりたくなる気持ちは分かります。(しないですけど)
もしかしたらお見合いとのことですし、最初から愛情がそこまでない、とか、本性が見えてきた、とかかもしれません。

一方の意見を言っても仕方がないですからね
そうなってしまった奥さまと互いに歩み寄れるか?によると思います。
まずは奥さまが何を考えているか知らないと解決はしないと思います。

投稿日時 - 2017-12-29 08:28:35

お礼

とても熱心な文章ありがとうございます。
仕事が忙しく正月休みに読み遅くなりました。
子供に関しては任せっきりになってます。
それが原因の一つになっているかもしれません。
しかしそれについてはあまり小言は言いません。
一番小言をいうのは生活費のことです。
お金に関してはとても細かい(いい方をかえるとケチ)です。
普通におさめているのですがもっと欲しいらしいです。
私もリアルすぎる要求に冷めてきております。

投稿日時 - 2018-01-03 13:35:35

ANo.14

No2で回答した者です。


強調したかった箇所がズレたかと感じたので再回答させてくださいm(_ _)m

【一人の時間】
奥様にとって、アナタ様にとって、必要な時間帯なので減らさずそのままでお願いします。

【家族の時間】(改善余地あり時間帯)
今現在、奥様にとっては楽しくないアナタ様と居る時間、この時間帯で何か対策お願いします。
『アナタ様と一緒に買い物したりテレビ観たりする時間が楽しい』と奥様に感じさせて下さい。


【余談】
他の回答読んで納得した点。『子育て』。
夫婦でしてます?
家事育児は夫婦ですので「手伝う」という認識は違いますのでご注意をm(_ _)m

by主夫

投稿日時 - 2017-12-29 06:59:05

お礼

2度目のご回答感謝いたします。
新着順で読んでおりさきほどの方にも子育てのことを指摘されました。

やはりそこが一番なのでしょうか。
しかし手伝うといっても「別にいいよ」と言います。
手伝うって言い方が良くないかもしれませんが。
楽しいと感じさせるために買い物いってもトイレに入ると先に行って姿が見えなくなることが多々。
昔からドンドンと先に歩いていくので腹が立ち最近は外には行っておりません。

投稿日時 - 2018-01-03 13:39:48

ANo.13

恋愛や結婚は一方通行では成立しないです。
つまり、奥さんがあなたを拒否している限り、その問題は解消できないのではないかと思います。
世の中には「夫婦カウンセラー」なる専門家がいるので、そういう専門家に相談するといいと思うのですが、それもあなたの奥さんが今の状態を"問題である"と認識していなければなんの解決にもならないでしょう。

私の単なる思い付きですが、奥様がいったい何を結婚生活に求めていたのか、というのを知るのは今後の方針を決めるうえで参考になると思います。

最近思うのですが、必ずしも愛で結ばれた結婚を求めているわけでもないこともあるようなのです。もちろん出会いの方法は関係ないです。この相手と人生を共にしようという結婚ではなく、妻・夫である、あるいは親である、というステータスを得るためだけの結婚があるように思います。戸籍謄本に配偶者として記載されていればそれでいい、というそういう感じですね。
みんなが資格資格と大騒ぎしているトレンドにとてもマッチしているとは思いますが。

おそらくそう言う場合、相手は誰でもいいのでしょう。"それらしく見える"というのは必要かと思いますが、法律で定めれた年齢の独身の異性であれば(そうでないと結婚届けを受理してもらえない)、基本誰でもいいわけです。

人のことですから、当人同士がそれでいいのなら別に私は何も言うべきことはないです。
ただ、あなたの場合は結婚ということに対する認識が根本的に奥様と違っているのではないでしょうか。
そういう話題で 奥様と話が出来るのかどうかは知りません。でも、ご自身で推測することもできます。

例えば、結婚に対する期待が全く違うとすれば、その二人が結婚生活を維持する意味を私は見いだせないです。子供がいてもいなくても関係ないです。結婚に関する意味がお父さんとお母さんで違うということが子供にとって果たして良いことなのでしょうか。そもそも、お父さんとお母さんで結婚観が違うという認識を得ることが最初のとてつもなく高いハードルになると思います。

投稿日時 - 2017-12-29 03:53:24

お礼

結婚生活に何を求めているかと言えば自分の居心地と生活安定だと思います。
でもそれは仕方ないと思います。
見合いでは他の女性も「専業主婦希望」「年収1000万を10年以内で達成してほしい」と数人言ってきたのでそのあたりはそんなもんかな・・・と思います。
ただ、おっしゃるとおり私には少しドライすぎて戸惑っています。
どうしたらいいか、、、やはり夫婦カウンセラーですかね、、、、
ありがとうございます。

投稿日時 - 2018-01-03 13:58:03

ANo.12

奥様は、この状態がベストなのでしょうか?少なくとも、あなたは苦痛なんですよね?
改善は難しい気がします。
奥様が、こういう生活の方が楽って思われてませんか?

一度、じっくり奥様と話し合われた方が、良いと思います。
ずっと、こんなだと、そのうち家に帰るのも辛くなりそうな気がしますが
どうでしょう?

投稿日時 - 2017-12-29 02:55:13

ANo.11

No.5です。
単なる一例だから腑に落ちないなら落ちないままでいいし、必要があったら思い出せばいいです。

友人夫婦に話を聞くと・・・とありますけど、ここに奥さんの友達は含まれますか?
含まれるならリスクは低いです。

で、もしも私が懸念してるパターンに近いなら、逆転の余地があるのは、お前が思ってる程、自分はお前なしじゃ生きられない男でもないよ、と知らしめることです。

結婚してから妥協してやったという上から目線を発揮する女性は結構います。

そういう女性の場合、何でもお前の気に入るようにするよ~「しか」言わないと、ますます図に乗ります。
ただ単純に、優しさを控えれば好転するってもんでもないので勘違いしないで下さい。

いい人の割に尊敬されてない人っていますよね。
いい人以外の能がないと、優しさが迎合にしか見えないです。

でも迎合が必要ないほど実力権力のある人が、あえて丁重に接してくれると、有り難みを感じるじゃないですか

夫婦の問題も、どっちなのか切り分ける必要があります。
1.優しさや思いやり不足が、相手を冷めさせたのか。
2.そもそも尊敬されてないから、優しさ思いやりが評価されないのか。

1ならひたすら「相手目線に立った」愛情表現や共感を繰り返すのがいいですが、2なら「していること」が問題なのでなくあなたの見られ方が問題ですから、すべきことは全く違います。

2のパターンにはまっていた夫婦が一気に逆転した実話は結構あります。
私のご機嫌とるしか能のないモテない男、と思っていたところへ、会社で実は若い子からモテているとか、微妙な距離感の女性同僚がいるって知ったとか、夫が意外に冷静に離婚の可能性も考えているような話を耳にしたとかで、自分の脳内で描いていた力関係とは違った、と衝撃を受けます。

人はあっさり手にしたものは、どこか有り難みが薄れる面があるので、その逆を思い知らされると見る目が変わります。
たまたま旦那さんの周りにそういう事件が起きて、奥さんがショックを受けて、思えば夫はもともと立派な人だった、だから元のタイプと違っても結婚しようと思えたのに、結婚して見慣れたらそのことを忘れて見下していい気になっていた、と気づいた形です。

男の人は演技や小細工は下手ですから、あまり策をこうじるのはお勧めしません。
ただ、女性に限らず、人は「優しさ、誠意自体を評価するのでなく、どんな人がしてくれたかで印象が異なる」ことは理解できたでしょうか。

人は低く見てる相手から沢山の親切をしてもらったことより、一目置いてる人にほんのちょっとしてもらった親切のほうに有り難みを感じやすいのです。
そういう視点も生かして下さい。

投稿日時 - 2017-12-29 02:47:59

ANo.10

なんかわかる。
奥様の気持ち。

別に不満があるわけじゃない。
でも自分の中にはもう「恋」が無いのよ。
4年でお子様がいるならまだまだ幼児ですよね?
今奥様の頭の中は「母」と言う仕事でいっぱいいっぱいなのです。
旦那に対する評価は、「子供の事も完璧にできないのに何がキスだ?」
・夫婦の前に父になってくれ!
・父としてこれ以上ないほど育児してから夫の立場を主張してくれ
・命を産み出した責任をどう考えているの?
・目を話せばすぐに死ぬかもしれない命に本気で向き合っているのか?

という気持ちよ。
不思議なくらい女性と男性では子どもの命の危機感が違います。
寝ればそれで起きるまでは心配ないと思っている男。
寝ている間も息をしてるか寝苦しくないかを気にするのは女。
その差が奥様の夫への気持ちを冷めさせているのでしょう。

奥様並みに育児をは無理なことは解っています。
でもテレビよりも夫婦生活よりも子供と奥様が何をし、何を喜び、一緒に何ができるのかを最優先にしても良い時期じゃないですか?
私の周りは子育てが終わりつつある人が多いです。
子育てに協力した人は今また恋人のように仲良くなっています。
妻任せにしていた人はもう戻ることはない関係になっています。

女性は「私と同じ気持ちになってくれる人」が最高なのです。
少女のころから誰かと一緒にトイレに行くような生き物ですよ?
寄り添ってくれることが何より一番効果が高い。
しばらくは奥様の真似と奥様の意見を肯定する生活をしてみたら?
買物も一緒、家事も一緒、子育ても一緒にしてみたらどうですか?

投稿日時 - 2017-12-29 00:14:03

ANo.9

状況がわからないので何とも言えませんが。
買い物に行ってトイレにいくという状況次第では、質問者さんのことを「要領が悪い」と感じてストレスがかかってる可能性もあるかもしれません。(なんで、買い物に出る前にしてこなかったんだと)

>話をしていてもリアクションがないこともあります。
なので、これも「このタイミングで言う?」「空気読めよ」と思われていたりしないのかなあと。
こういう時ってなんらかのシグナルは発していると思うんですが、これに気がつかないと「鈍い」と思われますから、やはりイライラすることはあると思います。
とすれば。
>一緒にテレビを見ようと思っても自分が眠たい時には「出て行って」と言ってきます。
この「奥様が眠い状態」を、出て行ってと言われる前に気がつけるかどうかですよね。

それがわからいなら、疲れている状態もわからないでしょうし、奥様が本当に助けて欲しい時に手を差し伸べられてこなかったとも言えます。(あなたは、私の何を見てきたのと)
何度か拒否されたから近づかないとしてしまうのでなく、なぜ拒否したのかを考えないと、この先も距離を縮めること難しいように思います。

もし質問者さんが、女心に疎いと思われるのでしたら、どんな時にどんな態度だったのか。その結果どうなったのかという、奥様のデータを増やしていかれるしかないと思いますよ。

投稿日時 - 2017-12-29 00:06:17

ANo.8

お義父さま(あなたから見て)と仲が悪い(彼女が拒絶)んですね。
お義父さまのせいなのか、男性に対して嫌悪感があるんですかね。
勿論男性、は一括りでは無いですけどやはり共通するものはあるわけで、あなたと関わると父親(男)を連想してしまって拒絶してしまうとか。
連想してしまうとは言っても本人も気づいていないかもしれません。
お子さんには愛情を注がれている様子なので対人的な問題でも無いみたいですもんね。

お見合いに望んだのは本人の意思だったんですかね。
そのあたりも気になりますね。
もしかしたら奥さまには深い闇があるのかもしれないですね。
父親との関係が尾を引いているのかもしれません。

一度自分に不満はあるかと聞いてみますか?

投稿日時 - 2017-12-28 23:43:09

ANo.7

奥さんには、女友達がいるのですか?友達を家に連れてきたことはあるのですか?友達に聞いてみたいですね。どんな性格なのか・・・。
人との付き合い方を知らない一匹オオカミかもしれません。
お見合いで、恋愛感情もなく、結婚してしまうなんて、私には理解できません。
発達障害も視野に入れて、様子を見た方が良いです。

もし、あなたが割り切れるなら、喧嘩がなくて、うるさいことも言わない妻なら、都合が良いと思いますよ。
何だか浮気をしても、何のお咎めもない奥さんのような気がします。
あなたも自由に遊んでみてはどうですか?

投稿日時 - 2017-12-28 23:34:47

57才 男性
再度、書き込みます
好きで一緒になったのだから、最初から別室では無いですよね?
一言で言うならすれ違い?
相手に変わって欲しいならまずは自分が変わりましょ
奥様に感謝していますか?
馬鹿な事と思わないで読んで下さいね
明日の朝から実行しましょ
奥様と朝会ったら
お早う、今日も良い天気だよ
奥様がご飯作ったら
これうまいね(これはパンなど)
全ての動作を声だしましょ
奥様がバカじゃないと言うかも知れません
が我慢です
感謝の気持ちが伝わるまで続けましょ
頑張って年内に解決出来ると良いですね
女はバカですから煽てましょ
持ち上げて持ち上げて下さい
感謝の気持ちが伝われば
少しずつ変わります
お子さんがいくつか分かりませんが
小さいなら連れだし、昼寝でもすればと
言いましょ
頑張って明るい家庭になると良いですね
貴方が変わらないと相手も変わりません!!

投稿日時 - 2017-12-28 23:08:00

お礼

再度ありがとうございます。
感謝の気持ちを声にだすのは実行します。
私が変わるしかないのは今までの人生経験で納得です。
人は変わらないので。
最後に妻からの希望で結婚同居から別室です。

投稿日時 - 2017-12-28 23:11:16

ANo.5

ドライな回答になってしまうかもしれませんが、もし事実がこうであったら、事実と違う優しい回答しても、まわりまわって役に立ちませんから。

女性は恋愛する時は、素直に好きなタイプを選ぶけど

結婚となると、自分がいくら好きでも、その男性から見た「一番の女」になれない限りは遊ばれて終わりで結婚にならないことを理解して

惹かれる云々は脇に置き、割り切って自分と子供を確実に扶養してくれそうな男性をあえて選ぶ傾向があります。
全部がそうじゃないけど、男性と比べればそういうケースが多いという話です。

そういうケースなら、子供と家庭が手に入った以上、夫とは距離を置きたがるのは自然な流れで、あまり変わる可能性はないかと思います。

質問文に「結婚当初から」と書いてあるし、ムードが激変するターニングポイントの記憶もなさそうなのでそっちかなと思いました。

そうではないと思う理由があったら書いてみて下さい。

投稿日時 - 2017-12-28 22:34:56

お礼

ありがとうございます。
ドライすぎて挫けそうになりますが現実はそんな感じなのでしょうか。
時分の精神を壊したくないので認めたくない気持ちもあります。

投稿日時 - 2017-12-28 22:37:56

ANo.4

私は、結婚生活で一番大切なことは、お互いに世界一愛されていると言う確信だと思います。
残念ですが、奥さんからはそういう気持ちが感じられませんね。
あなたは、奥さんが冷たい時は、ちゃんと怒っているのですか?
嫌なことは嫌と言わないと、伝わりませんよ。

投稿日時 - 2017-12-28 22:22:35

お礼

全然愛されていると感じないです。
あまりに反応がないしドライなので一度妻に「人間味が感じれない」と言ったことはあります。
一緒にいようと思っても夜もまだ浅い時分から「しんどいから」「もう寝るから」と出ていくように言われると愛す気持ちもなくなります。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2017-12-28 22:35:11

57才 男性
結婚30年目に入りました
さて、4年目で、夫婦別室ですか
私の後輩のも夫婦別室です
理由はお互いの寝相でしっかり寝られないと
困るからだそうです
お子さんはいらっしゃるので夫婦生活があるのかな
さて、本題
この様な問題のほとんどは旦那さんに原因があるんですよ
男は外で働くのは当たり前と思っていないですよね?
専業主婦だから家事全てやるのは当たり前と思っていないですよね
洗濯物たたんだ事ありますか?
部屋の掃除した事ありますか?
洗い物はどうですか?
奥様が用事頼んだ時に素直に応じてますか?
奥様が疲れている時にSEX強要しませんでしたか
自分よがりのSEXしませんでしたか?
色々自分の行いを思い返して下さい
えーこんな事でと思える事が原因の場合
ありますよ
お子さんが小さいなら尚更です

投稿日時 - 2017-12-28 22:15:56

お礼

夫婦生活はありません。
無理強要もないです。
はっきりと嫌と言うタイプですから。
私にも問題があると思いますが、言い合える仲ではないです。
普通の会話も「シーン」として間がありスルーもあります。
どうしたらいいのか、、、ありがとうございます。

投稿日時 - 2017-12-28 22:29:03

ANo.2

奥様側の態度など詳細分からないですので独断と偏見でアドバイスしますm(_ _)m

(ちなみに私は結婚5年目の子供1人です。)

一人になりたい気持ちはラブラブな時期でもあると思いますし、必要だと思います。

なので、私なら『今確保出来てる二人の時間を有意義にする』ように努力するかなと思います。


例えば、質問文読むと、買い物はみんなで一緒にしているなら、買い物中や移動中の時間とか。。。

(トイレはあまり私達も待たないかな~)

例えば、テレビ一緒に見る時間があるならその時間とか。。。


【要するに…】
一人の時間はキープしたまま努力してみてくださいm(_ _)m

投稿日時 - 2017-12-28 22:14:40

お礼

要するに・・・からが簡潔で参考になりました。
1人の時間をキープするしかないですね。
私が幻想をもっているのかもしれません。
私の友達夫婦にいうとみんなが私たち夫婦をドライと言うので皆さんはもっと会話などがあるのかな、、、と思った次第です。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2017-12-28 22:31:37

ANo.1

結婚当初から別室…

結婚前ってお付き合い長かったんですか?
恋愛結婚でしょうか。
結婚前もドライな関係だったのでしょうか。
もしそうであればあなたはそんな彼女との結婚に特に不安もなく楽しい結婚生活が待っていると信じ結婚された感じですか?
結婚に対して奥さまは積極的だったのでしょうか。
お子さんに対してはどうですか?
他の母親と変わらない様な接し方なんでしょうか。
お子さんに対してもそんな感じであれば彼女の性質(結婚などには全く向かないタイプ)なんでしょうね。
今更遅いですけど。
それでも彼女も望んでした結婚ですもんね。
あまりにも身勝手な行動かと思います。
勿論あなたサイドの文を読む限り、ですけどね。

最初に寝室を別にしてしまったので今更歩み寄っても彼女にもストレスでしか無いでしょう。
何故なら今の生活が快適だからです。
離婚は避けたいのだと思いますが、彼女の場合は近づく行動は悪化するのみだと思います。
なので離れる(突き放す、もありかと)やり方しかないのかなと思いますね。
彼女が「ここは自分が折れないと自分が不利だ」と思うようなもの「こと」から制裁していくやり方しかないのかなと思います。
それが吉と出るか凶と出るか、は何とも言えませんが歩み寄り、話し合い、は無理ですね。

投稿日時 - 2017-12-28 22:03:18

お礼

ありがとうございます。見合いです。
同居するまでここまでドライと思わなかったです。
結婚前は幸せしか見えなかったです。
年々ドライになっています。
子供に対しては面倒見が良いほうだと思います。
妻は自分の父親ともいっさい話をしておりません。
子供も見せておりません。
結婚するまでここまで偏屈だと思いませんでした。
ドライながらこのままでも自分には害はないですが喜怒哀楽がある楽しい家庭が羨ましくて仕方ないです。

投稿日時 - 2017-12-28 22:16:27

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