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解決済みの質問

息子から「死ね」と言われました。どう思いますか?

回答いただける方にアドバイス、ご意見などをいただきたく書き込んでおります。(長文となります。)
小学校5年生のひとり息子を持つ父親です。
今年の11月より別居をすることにしまして、私自身が、家をでてしまっております。12月24日にクリスマスプレゼントを持って、元の住まい(彼らが住んでいる家)に持って行ったところ、「死ね。」と暴言を吐かれました。想定はされるものの、やはりショックですね。悲しいです。
この背景は、妻との婚姻関係が悪化していることが背景としてあります。
このOKweb上でも過去、何度か相談をさせていただいております。
3年ほど前(子供がちょうど3年生になったころ)から、子供に無視をされるようになりました。無視をされる直前まで毎週のように、パパ、パパと言いながら、週末には外に遊びに連れて言ったり、いろいろなことをさせてあげていました。
当時、子供は、家に帰りたくないと泣きながら父親の私に言っていたこともありました。妻、子から無視をされながらも3年間耐えに耐えて、過ごしてきました。無視をし始めた、最初のころはDVもありました。
(https://okwave.jp/qa/q9014503.html)
この3年間、耐えていましたが、このような状況はよくないから離婚するべきとか、別居するべきと彼女に提案しましたが、彼女は、家から出ていこうとしませんでした。ちなみに家は、彼女と結婚する前から私が住んでいた持ち家で、いまだにローン
が残っています。妻は、ほぼ専業主婦で、少しだけピアノの先生をしております。おそらく、離婚してしまうと、彼女自身の生活が成り立たなくなるので、離婚せず、わたしの扶養として、居座り続けているのだと思います。そのような状況であれば夫婦生活を改善することを考えることも提案しましたが、無視でした。夫婦生活改善とは、第三者に夫婦カウンセリングをしていただき、客観的にどうすれば改善できるかのアドバイスを受けようと提案しています。しかし、当時、拒否されてしまいました。次第に私は、家で孤立し、家庭内別居状態となりました。ありとあらゆる公共機関には、相談したりもしました。市、県の子供相談や、モラハラ相談などを何度もしております。公共機関の専門家のアドバイスは、まずは、私自身が健全な生活をおくれることが優先で、そのためには別居をすることを勧められました。しかし、別居を進められても、自分の家を捨てるなんて、できない。
乗っ取られてしまった。自分が逃げ出す難民になる。という気持ちから、なかなか踏み出せなかった。何とか改善するかもしれないという想いも少しはあったのかもしれませんが、ついに、心を壊してしまい、心療内科に行ったりもするようになり、家を飛び出る決断をしました。
あんなに、なついていた息子が急に無視、そして罵倒するなんて、おかしい。とは思いました。これは、私なりの解釈ですが、息子は自分が生きていく選択をしたんだ。月曜から金曜日まで母親とずっと一緒にいるのに対し、父親と一緒にいては、母親を
裏切ることになる。そうやって、子供ごごろながら、選択せざるを得なかったんだなぁと。。。そして、母親を選択後、今度は、母親の洗脳にハマっていった。よって、母親によって、父親嫌いとなる教育が徹底されたようです。

私自身の何がいけないのか、本当に自分が悪いのか、自分を客観的に見ようとしたり、相談施設の相談員にもその旨を伝え、わたしがどうすべきかを提案いただきたいと言いましたが、「あなたは、悪くない。まずは自分を守って」で終わっています。そして自分を守る行動、別居をするという行動を実行しました。
しかし、自分自身も息子と離れてしまったさみしさ。これでよかったのだろうかという念が、毎日のようによぎります。一方で、家を出て行って自分勝手な親だ。自分のことしか考えていないと、きっと、私の妻は、息子に言い聞かせているだろうと感じています。
ちなみに私から妻を見た普通じゃないところは、いくつかあります。
(客観的に見たいのですが、当事者のため主観的になっているところもあります。)
 ・掃除機に一日に何度もかける(10年ほど前にもこの場で相談をしていますが、変わらずです。(https://okwave.jp/qa/q3005979.html
 ・だけど、お風呂掃除は嫌い。ぬるぬるするぬめりは触りたくもない。
(掃除機は何度もかけるのに、お風呂のぬるぬるは、一切抵抗がないようです。私がお風呂は掃除していたせいかもしれませんが。)
 ・朝からビールを飲んでいる。(毎日ではなくなったようですが、朝からお酒を飲む習慣はなくなってはいません。)
 ・子供へのピアノ教育の執着(ピアノ中心の生活です。将来音楽家にしたいくらいの勢いですね。そんなことはないと本人は言っていますが。。。)私は、嫌がる子供を救い出してあげよう、視野を広げたいとおもって、外に連れ出していましたが、それが、彼女にとっては、父親が邪魔をしているということになっていったようです。
(その時、相談したいと思ったことが、
これです。https://okwave.jp/qa/q8930438.html

今は、早く離婚したいのですが、離婚をしてくれず、別居という形をとり、夫婦生活が破たんしているという離婚するための証拠づくりにはいっているところです。

早く、こころが楽になれればと考えています。
このような行動に対し、アドバイス、ご意見など、率直に感じることを皆さんに伺いたいです。自分の行動は、正しいのか、苦しくなります。

投稿日時 - 2017-12-25 22:04:09

QNo.9411626

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

愛息子さんに暴言を吐かれてショックなお気持ちはわかります。

質問者さんのお子さんを知りませんので、一般的な話として理解してください。

小学5年生の『シネ』は、大人が理解する『死ね』とは違います。
本人は、もちろん意味をわかって口に出しているのですが、わかっているレベルが違います。甘えている…とでも言いましょうか。小5ともなればいろいろな事が理解できるようにはなりますが、まだまだ未熟です。その発言がどう言うことか、後先考えずにおもいつくまま、それでいて許されるであろう相手を選んで暴言を吐きます(例:女の先生にはナマイキな態度をとるが、体育会系のゴツイ男の先生の前では従順な態度など)。

「うるさい」「自由にさせて」→『ウザイ』、
「やりたくないことを強要される」「話しかけないで欲しい」→『シネ』
みたいな感じですかね。

その言葉にあまり意味はありません。
唯一あるとすれば、理由はなんでも、そのセリフを吐いた瞬間、負の感情を持っている、わざわざその言葉を選んで口にしたいと思うほど気持ちが高ぶっている、と理解するくらいで丁度良いと思います。

基本、取り合わないことです。
しかし、放っておけ、と言うことではありません。
暴言を吐いてはいけない、と子供に躾けるのは親の務めです。
その子がこれから歩んで行く人生の中で、暴言を吐けば吐くほど損をします。
小学生のうちは大目に見てもらえたことも中学生になれば許されません。
社会の一員として生活する上で、暴言はマイナス以外の評価はありません。

子供、特に男児は父親から強さを主に学びます。
ショックを受けてる間に叱るべきだと思います。
子供は日々成長しています。早い子はそろそろ反抗期に入ります。
小学生の時は何でも話してくれていたのが、中学になったら無口になった、特に男の子は暴れて家の壁に穴を開けた、なんて話は珍しいものではありません。
でも、これらは中学になった途端、突然やってくるのではなく、毎日一緒にいると気づきにくい少しずつの変化の先にあるものです。

ただ、今回の場合は、親の仲たがいで傷ついた息子さんの防衛手段、これ以上傷つかないための防御、もしくは、「さびしかった」と言う気持ちの表現かもしれません。

五年生はある意味まだまだこどもですが、ある意味二分の一成人式も済ませ、自分のものさしで物事を判断できるようになってくる年齢です。
母親から父親の悪口を吹き込まれたとしても、実体験として自分と父親とのつながりの記憶がなくなる訳ではありませんので、自分の判断がベースになってきます。質問者さんは息子さんや奥さんの対応に影響されず、仲良かった頃と、同じスタンスでお子さんに接することを続けるのが良いと思います。

奥さんに関してですが、ひょっとして発達障害かもしれませんね。
できるなら一度受診された方が良いと思います。

奥さんに何の未練もなく、一刻も早く縁切りしたい、とお思いでしたら、
離婚を待たずに、思い切って自宅を売却するのもひとつの方法ではないでしょうか。

売却したいと、不動産屋や、金融機関に相談に行けば、いろいろ力を貸してくれます。

質問者さんの気持ちのどこかに、できれば昔の家族に戻りたい、と思う気持ちがあるのでしたら、自宅売却の話を出して奥さんの出方をみてみては?
もしかしたら、自分の置かれている立場を理解して態度が軟化するかもしれません。

売却の話をしても、奥さんが前向きな話し合いの姿勢を示さなければ、さっさと手続きを進め、少々手荒だとは思いますが、家財道具で必要なモノは業者に依頼して運びだし、新たな生活を始めるのも一つの方法です。

傍から聞く分には、奥さんは自立していない、質問者さんに甘えている、言葉は悪いですが、調子に乗っているように受け取れます。養ってもらっている自覚があれば、例え、夫婦間の愛情がなくなっているとしても、夫に女でも出来てそちらへ入り浸る…でなければ、夫が家を出なければならないような状況にまでは至らないはずです。

あなたのモノでなくなれば、離婚しようが、しまいが、奥さんも自宅に居座りようもありませんしね。

>おそらく、離婚してしまうと、彼女自身の生活が成り立たなくなるので、離婚せず、わたしの扶養として、

奥さんは現状を見つめること、改善することから逃げているように見えますが、専業主婦であろうがなかろうが、必ずしも夫の稼ぎ100%で妻の住まいを確保しなければならない法律は無いはずですから、自宅売却ともなれば、奥さんもイヤでも質問者さんとの関係を、今後の生活含めた現実と向き合わなければならない状況に陥ります。いずれにしても現状のまま時が流れるのは、奥さんにとっても息子さんにとっても良いことではありませんから、そろそろケリを付けるいいチャンスになるかもしれません。

…お子さんには、自宅を売却時点で、どちらと暮すか選択させ、母と暮すことを選んだのであれば、養育費として一定額支払います。
奥さんは住むところの確保が出来なくなれば、あなたと婚姻関係でいる必要がなくなりますから、離婚にも早めに応じるかもしれません。

自宅に愛着があるのかもしれませんが、現状、住むことが出来てないのですよね?愛情もない相手のためにローンを払い続け、その家には自分は住めず、尚且つ心疾患にまで追い込まれる…普通に考えたら、もう我慢の限度は超えています。

お子さんのことが気がかりでしょう。
小5の今、きちんとした選択ができるはずもありませんから、お子さんには、気が変わったら、いつでも父と暮すことを選択するのは可能だし、お子さんが希望すれば、毎週でも会える…と伝えたら良いのでは?と思います。

(離婚が成立したら、親権の問題や条件によって制約が発生する場合もありますが、質問者さんのDVが原因の離婚ではないので、お子さんと会えない、は無いと思います。)

奥さん側にはいろいろと言い分もあるでしょうし、ここに書かれていない質問者さんの微妙な気持ちもあるでしょう。

事情を知らない、他人だから言えること…かもしれませんが、言いたかったことは、質問者さんは、きちんとお勤めをして収入があり、社会的弱者ではないので、その気になれば、八方ふさがりでは無い、と言うことです。

ご参考まで。

投稿日時 - 2017-12-27 11:52:52

お礼

kuwaraさま
長文にわたる回答ありがとうございます。
「死ね」についてですが、確かに。。。彼は、もう私のことを父親とは思いたくない(そう、自分に言い聞かせ、ようやく父親ではなく憎いやつと思えるようになった)だだと思っています。なので、自分のほうが、母を慕っており、母を守るという考えの元、私にそのような暴言を吐いたのかもしれません。ショックでしたが、皆さんのいろいろなご意見を聞いて、少しやわらぎました。死ねと言った時は、なんてことを言うんだ。俺は君の親だぞ。自分がいなかったら、生まれてくることだってできなかったんだぞ!親に対し言っていいことではない。と怒りました。そうは言っても、聞く耳を持ちません。でも、一方的に話しかけ続けました。結局いつも言うことは同じになってしまうんですけどね。でも、彼の頭に染み付き、抜けることがないよう、ずっと言い続けますね。

妻は、発達障害というより、心に傷があると思います。どのような傷かは、わかりません。でも、何かに依存していないとダメなようにも見えます。
酒、掃除機、息子が代表的なものだと思います。
ただ、息子を彼女の依存症のターゲットになってしまっていることが何よりも悔しいです。私自身、このような状況になったので、心理学をいっぱい読みあさりました。完全な共依存。そして息子は、完全なAC(機能不全家庭で育った子供)に仕上がっています。これから、改善をさせたいですが、この共依存関係を解きほぐすのは、並大抵ではありません。強引に親権をこちら側で取ったとしても、息子からは、母から引き離された。引き離す無残な父親と言うようになって、憎まれてしまうことが懸念されます。
もう、100%不可能ですが、子供を健全に育てるには、親子水入らずの健全な関係が必要なんですね。いま思い出しましたが、まだ、会話があったころでも家族3人で食卓を囲んだことはありませんでしたね。息子と2人でご飯を食べ、彼女はキッチンでちょこちょこ、つまみ食いして、飲んでの状態でした。これも不自然です。他にも言い出したら、きりがないのですが。。。
彼女に病院に行くことも薦めることを考えたことはありますが、その前に本人にその意識がないと病院なんて絶対に行かないです。本人が気が付くのを待つことにしよう。無理に連れて行くと逆効果になるため、気が付くまで見守るしかないという結論になっていました。(専門のカウンセラーにも相談した結果です)

家に関しては、売却はしたいですが、一応、息子を同じ小学校で卒用が刺せたいと言われたので、6年生が卒業するまでと、口約束はしています。
しかし、その前に離婚してもいいとは思っています。すでに別居状態なので、現段階での財産分与は対象にならないですが、婚姻費用の支払いの義務はありますね。今住んでいる家賃分がそれ相当だと考えています。
 少しづつ、私なりに考えて動いているのですが、相手が動こうとしないため、少しづつ、促しながら(例えば外で働かなければ生活できないなど)、動こうとしています。
 以上、お礼のコメントも長文になってしまいましたが、親身にお答えいただきまして、ありがとうございます。
 一歩ずつ、頑張ります。

投稿日時 - 2017-12-27 22:50:24

ANo.9

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回答(11)

ANo.11

夫婦が破たんしても、子供との関係は破たんしない、そういったことを公平に子供に教えられる母親は少ないです。どうしても感情が優先し憎しみが先に立ちます。朝から酒を飲むような人には無理でしょう。別居から離婚で良いと思います。お子さんはできればあなたが引き取れると良いと思いますが、新しい母親が24時間可愛がる保証はありません。常に感情的な人間が多いからです。お子さんが可愛ければきちんと養育費を取り決めること、やがて彼にも分かる日が来るかもしれません。ただ、そういう日が来ても来なくても、親としての義務だけは収入に応じて果たした方が良いです。大人の争いに子供を巻き込むことは理不尽ですが、これは仕方がないことです。あなたにも幸せに暮らす権利があります。私は身勝手とは思いません。住まない場所にローンを払う意味がないので、売却で良いと思います。別れるということすべてを終わらせる、その中で子供との関係だけが続く、そういった現実を彼女も理解する必要があります。芸術や酒は何も解決してくれない、生身の人間、それも身近なあなただけが本来は彼らを助ける存在てあった、もっと早く彼女も気がつけばよかったですね。

投稿日時 - 2017-12-27 21:15:56

お礼

nonamelaneさん
回答ありがとうございます。
養育費の件は、そうですね。正直、最低限のことしか、考えていませんでした。無視されても、生活費を渡し、何も見返りもなく、利用されているだけ。人間ATM状態でしたから。悔しくて。。。こんな状況で妻、子から無視されていたので「もう知るか!」って気持ちにもなっていました。
でも子供には、罪はないですもんね。このようなコメントをいただき、少し考え直さなきゃいけないと思わされました。余裕のある養育費を渡したところで結局、彼女の肥やしになってしまうのは悔しいし、私自身もこれから収入が下がる懸念があるので、十分な養育費なんて、、、って思っていました。どんなに離れても、無視されても我が子なのだから、そして大切にしたいから。。。妻への理不尽さを子供に向けるのはいけないですね。
 私自身、誠実に考えて行動していきたいと改めて思いました。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2017-12-27 23:17:01

ANo.10

早い話が妻が子供にあなたの事を悪く教えてるのでしょう。

ここに誤解が生じている以上無理です。でも、これからもプレゼントは持って行くべきです。あなたの行動に息子さんは疑問を持ちいつかその疑問に気づくはずです。手紙でもそえたらどうですか?
何に対して怒っているのか?と

投稿日時 - 2017-12-27 16:32:48

お礼

ご回答ありがとうございます。
 そうですよね。プレゼント、そしてメッセージはずうっと送り続けるつもりです。市の専門相談員の方には、たとえ本人の元に届かなくとも、ずっとあげ続けたほうがいい、そして本人が気が付いた時、あげ続けていたことを
伝えればいいのだから。と言われました。
 これからも、どんなことがあろうとも、メッセージを送り続けるつもりです。
 回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-12-27 22:53:43

ANo.8

既婚母親です。

息子は自分と母親を置いて出て行った父親を憎みます。
その場にいない事実を母親は息子に良いように吹き込むからです。

似たような環境の男性がいました。
出て行くのではなく自宅に母親を呼び、掃除できないなら祖母として孫と息子の生活のためにやりますと引っ越してきました。
出来ないことを指摘された嫁は困り、それまで悪者は夫だけだったのが、出来ない妻の現実を同じ女性である義母に見られた以上はと夫の離婚に応じました。

今は離婚し、父親と実母で住んでいます。
子供たちは親の離婚理由を理解し成長しています。
母親だけの発言が全てでは無いと父親からも祖母からも聞き、母親と暮らすことで父親が耐えられないであろう母親の欠点も直視出来たそうです。

貴方だけが家を出て家族の人数を減らしての離婚要望よりも、貴方の親をそこに呼んでの家族を増やしての離婚を要望しませんか?
妻はあくまで離婚する気はない、夫だけが出て行き息子は自分の味方という人生が欲しいのでしょうから、3人の問題にもプロにも任せない貴方の親族という人を増やす努力を。

投稿日時 - 2017-12-26 18:43:32

お礼

回答、ありがとうございます。
そのプラン、うちの親にも相談しましたが、断られました。
また、自分自身も少し、それは、ちょっとどうかなぁとも思ったりしました。(そこが甘すぎるのでしょうけど。)
 子供が無視する前から、彼女との関係は不安定だったので、その時点で気が付くべきだったのがいちばんですね。何せ、子供が3歳のころ、子育てができないから、離婚してって、離婚届けをつきつけたくらいですから。。。
それが、ある程度大きくなって自分の見方に付くものなら、この有様です。
悲しい限りですね。
 息子を何とかして救い出したい。どうすればいいのか。そこが今の課題ですが、やれることは、やってみたいと思います。
 実経験をもとにした回答、ありがとうございます。

投稿日時 - 2017-12-26 23:16:46

こんにちは。
悲しかったですね。大変でしたね。

おそらく、奥様は神経症の気質があって
強いこだわりと、思い込みと幼児性があるのかなと。
彼女にとって、何らかの許せないことが起きた。
それにより今の状況になっているのだと思います。
これは、生まれ持っての気質なので
あなたもおっしゃる通り、関係改善は望めないと思いますので
このまま別居を続け、離婚に持ち込みましょう。

そして、大事なお子様とのことについてですが
「死ね」にはいろんな意味があると思います。
本当に死んで欲しいのではなく、今の子達は
いろんな感情を一番言いやすい死ねで表現するだけです。

もしかして、自分だけ逃げやがって。死ね。かもしれないし
都合のいい時だけ父親づらしやがって死ね。かもしれないし
助けて。の死ねかもしれない。

あなたは深く傷ついていらっしゃるかもしれませんが
私は、あなたが心配しているほどのことはないと思います。

というのも、私はあなたの奥様のような神経症の母親がいます。
私も、あなたのお子さんと一緒で、父親がそばにいなくて
母親と接する時間が圧倒的に長かったので
母親が父親のことを悪くいうことを信じていました。
母親がちょっとおかしいだなんて微塵も思っていませんでした。

ですが、みんな必ず大人になります。いつか必ず
あれ?母親がおかしくないか?と気づきます。
そしてさらに残念なことに、子供は母親が好きです。
だから、これはとても苦しい。
母親がおかしい。でもそれを認めるのも辛い。

できれば、お子様はあなたが引き取って育てて欲しいです。
母親といることは、お子様の精神衛生上よくないからです。
今すぐにでも、一緒に暮らして欲しいくらいです。

死ねと言われても落ち込まないでください。
落ち込むのは何のプラスにもならない。
だから、死ねと言われようが何と言われようが会いに行って
絶対に忘れていないこと。を感じさせてあげてください。
そうやってちゃんと愛情をつたえてくれば
いつか、ひどいことを言ったなって気づきます。

私は今は父親とは関係が良好ですが
母親とは絶縁しています。
大人になれば、正しい判断ができます。

お子様のこと、しっかり見守ってくださいね。

投稿日時 - 2017-12-26 16:30:27

お礼

回答ありがとうございます。
子供のころ、私の息子のような生活を送ってしまったのですね。
息子には、無視されていても、ずうっと、言い続けています。
いつかわからないけど、必ず気が付く時が来る。その時いつでも待っている。どんなに死ねと言われても、パパは、好きだからね。嫌いと言われてもずっと好きだからね。と。。。
どこまで、響いているかわかりませんが、無視が始まってから、この言葉はずぅっと言いづづけているので、頭に焼き付いていると思います。

親権を撮りたいし、このまま共依存の関係を続けさせたくない。
既に息子は潔癖症の気が出てきています。残念ながら。。。
悔しい限りです。ホントに涙が出てきます。救い出してあげたいのに救い出せない壁。日本の法律、そして、裁判の判例に、父親が親権をとることは容易ではないこと。彼女は、絶対に離さないと言っている。
 まして、裁判官、調停員が客観的にみると、彼女に異常は認められないという結論になると思います。朝から酒を飲んでいても、普通に生活しているので。。。神経質だから、潔癖症だから、少し病的だから。。。で父親に親権を渡すなんてことは、厳しそうです。
 なので、okwaveid35さんのように、いつしか、私を頼ってくる日を待っている。そのために無視されてもメッセージを送り続ける。逃げ道を作っておく。それが、恐らく、私にできる最大限のことなのかもしれません。
 回答、ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-12-26 23:08:58

ANo.6

質問者様の離婚意思が固く、
協議離婚が成立しないのなら、
調停でも裁判でも起せばいいのでは。

別居の際、
子供に質問者様についてくるか確認しなかったのなら、
離婚するのでどうするのか決めさせる。

投稿日時 - 2017-12-26 10:22:07

お礼

回答ありがとうございます。
はい。協議離婚が成立しないようであれば、調停、裁判と考えています。
親権は、ダメもとでも、取れる方向で頑張ってみたいなぁと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-12-26 22:58:09

ANo.5

 お子さんに無視をされ始める3年前より以前、お子さんは家に帰りたくないと泣きながらあなたに訴えたんですよね。きっとその前から、お子さんはお母さんといるのが苦しいと、SOSを出していたんだと思うんです。あなたはあなたなりに状況を改善しようとはしていたんだと思いますが、お子さんにそれはあまり通じていなかったんじゃないでしょうか。例えば、奥様とは話し合いが成り立ちそうにないのですが、そうすると喧嘩になることは容易に想像がつきますよね。お子さんには夫婦が不仲なところはあまり見せたくないと配慮して、お子さんの前では喧嘩しないように気遣いしていたとか、そういうことはないですか。その配慮自体は間違っていないですが、お子さんには逆にお父さんが何もしてくれていないように映ってしまって、お父さんは助けてくれないとだんだんと諦めていった結果が無視という行動だったのではないかという気がします。

 耐えて精神的に参ってしまって、あなたが家を出る形での別居となったわけですが、お子さんにしてみれば、お父さんが一人で逃げ出して、自分は捨てられたっていう気持ちもあると思います。自分を捨てて出て行ったくせに、いまさらどの面下げてプレゼントなんて持ってくるんだっていう気持ちが”死ね”なんじゃないでしょうか。洗脳なんて言葉が書かれていますけど、あなたに対する信頼が確固としてあれば、お母さんに何を言われようとあなたを慕う気持ちはなくならないですよ。3年前と言ったら、お子さんは2年生ですよね。学校で家庭の話なんかを友達としていれば、自分の母親はちょっとおかしいってことくらい、判断がつきます。だから、あなたに”家に帰りたくない”まで言ってSOSを出したんです。でも、あなたの行動が自分に応えてくれているとは思えなかったから、あなたに期待することをやめたんだと思います。

 奥様と離婚するのは構いませんが、ほぼ専業主婦の奥様にたとえ家を明け渡してローンを払ってあげたとしても、日々の生活が立ち行くわけがありません。そんな場所のお子さんを残していくのでは、お子さんからしたら本当にお父さんに捨てられたってことになります。心療内科に通うほど精神的に参ってしまっているのはわかりますが、無視や暴言にひるんで、お子さんときちんと向き合わずにいたら、お子さんの心を永遠に失うことになりますよ。子供が暴言を吐くのって、構ってほしい気持ちの裏返しのことも多いんです。”死ね”ってあなたに言ったお子さんの本当の気持ちは、家を出ていくなら自分も連れて行ってほしかったということなんじゃないかと、私には思えます。

 あなたも自分のことにいっぱいいっぱいで、お子さんが”いつか”逃げ出せる環境にしておこうと考えているようですが、お子さんが逃げ出したい、逃げなきゃいけないのは”今”なんじゃないですか。男の子って母親に弱いですから、大きくなって一人で行動ができるようになればなるほど、”あなたがいなくなったら生きていけない”的なことを言われて、お母さんから逃げ出せなくなりますよ。環境の異常さに気づき、母親が病的であると確信したからこそ、母親にとらわれて逃げられなくなります。洗脳されている、悪口を吹き込まれていると思われるなら、今の時点で引き離さなければ、いつかあなたのところに逃げたとしても、あなたに対する不信感がぬぐえなくて、お子さんの安心できる居場所がどこにもないということになりかねません。現実的に取れるかどうかは別として、少なくとも、お子さんの親権を取るための行動を起こし、お子さんを守るんだという姿勢を見せなければ、お子さんの中にお父さんに対する信頼は残らないと思います。

 書かれた文章を読んで思うのは、”大人の都合ばかり”ということです。お子さんも成長すれば大人の都合も理解し、あの時のお父さんの行動は仕方なかったんだって思うかもしれませんが、一度抱いた不信感は簡単には払拭できません。奥様が病的で、奥様の元に置いておくことがお子さんのためになると思えないのなら、お子さんのために少し戦ってみませんか。無視や暴言も、形を変えたお子さんからのSOSであるように私には思えます。離婚時に親権を取ることが一番スムーズにお子さんを奥様から引き離すことができる方法だと思いますので、あなたが親権を取ることも視野に入れたうえでの離婚を考えたほうが良いように思います。

投稿日時 - 2017-12-26 00:12:13

お礼

このような考え方はできませんでした。
読ませていただき、正直、ハッとしました。子供のために戦いたい。救いたい。ですが、子供は、すっかり母親色に染まっています。北朝鮮の国民が脱北できず、金正恩を敬っている状態。子供が無視しようと、何であろうと、ずっとずっと3年間、話しかけ続けました。話しかけ続ければ彼の心には残るはず。そう思っていました。彼からのSOS小学校2年生の時、あったのかもしれませんね。妻が、正直ここまで、すごい囲い込みをするとは、想定していなかったので、子供を守るというよりも、家庭環境を改善するほうに注力していました。しかし、子供を守るように注力したほうがよかったのですね。そのあたりが自分の対応を誤ったことかと思っています。
 でも、”大人の都合ばかり”と書いておりますが、それは、はっきり言って違います。もちろん、私個人だけの意見だと、そうなってしまうかもしれません。市の施設に相談に行っていた大半は、子供の育て方相談です。小学校の校長先生にも掛け合ったこともあります。結果としては、うまい策も見つからないまま、この状況に至っているので、結果から見るとそう感じてしまうのかもしれません。
親権をとることについては、あきらめていましたが、その姿勢を取ることの重要性、理解しました。ダメもとでもやるべきだなと、強く思いました。
アドバイス、ありがとうございます。

投稿日時 - 2017-12-26 22:56:45

ANo.4

一つ明確にしておきましょう。
お子さんと貴殿とは永遠に親子です。
今、不幸な関係にありますが、それが結論ではないと思います。
またお子さんの「つらい心」を思いましょう。
あなた方以上に苦悩があるかと思います。

見守りませんか。
少なくともお子さんが就職か卒業するまで。
離婚はその時が条件で別居(弁護士を入れておいた方がよいでしょう)。

実はこのような別居の方が、少ないですが、います(多くは幼子を抱え困窮する
母親の事例が多数)。
いかがでしょうか。
親子関係が報われるのが何時になるかは分からないことでは
ありますが。

投稿日時 - 2017-12-25 23:24:31

お礼

子供は、引き取りたい。でも、母と息子の間には、強い共依存の関係が出来上がっていて、引き取れないです。
子供もつらいでしょうね。生きていくために母親を選択したのだから。おかげで彼のピアノの腕はかなりのものらしいです。
 子供が成人するまで、婚姻状態を続けるなんて、疲れます。もう本当に我慢してきたので、あと10年も我慢するなんて、できないです。
 協議離婚ができなければ、調停へ踏み込んでいく覚悟です。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-12-26 22:46:55

ANo.3

多少極端な部分もあるかもしれませんが、もはや関係の修復は不可能だと思いました。

あなたも精神病となってしまっているわけですし、あなたが何ら解決できるわけではないと思います。

ローン、払わないで良いんじゃないですかね。とりあえず、支払いが減ります。

その家に寄生することが離婚しない理由でしょうから、そんな家なくなってしまえばいいです。

ローン返済をしなければ、いずれその家は競売にかけられることでしょう。

そうすると、妻も子供もそこには住めないですね。離婚していないなら扶養義務はありますが、しない。

死ねと言われたわけですし、死んだと想定して生きてもらえば良いです。

本来なら父であるあなたが息子を助けるべきでしょうけど、出来ないのならせめてその母親を切り離せば良いと私は思います。

投稿日時 - 2017-12-25 22:32:54

お礼

回答ありがとうございます。
そんな考えも頭をよぎったことはありますね。ただ、ローン返済をしないという信用を失うのは自分に帰ってくるのでそれは辛いですね。
何とか、追い出す方向を模索しています。不動産屋さんにも相談していますが。。。

投稿日時 - 2017-12-26 22:42:35

ああ、長文読まずに回答を

小学3年生、5年生、中学生の子が居ますが「死ね」って言うの普通。「うざい」って言われますが、辞書に載ってないんだけど。

投稿日時 - 2017-12-25 22:24:29

お礼

回答ありがとうございます。最近の子供は、「死ね」の言動を軽々と使う傾向があるらしいですね。
でも、状況が状況だったので、(長文には書いてありますが。。。)辛いですよ。

投稿日時 - 2017-12-26 22:40:58

ANo.1

legman さん、こんばんは。

音楽家とか芸術家なんかと家庭を持つことはサラリーマンであるあなたには相当きついことだったでしょ。おまけに奥さんは障害を持っている。あなたに憎しみに似た感情を持っている。自分がピアニストになる邪魔をしたと真相では考えている。だから、長男にピアニストになってもらいたいと思っているし、長男も母親のマインドコントロール下にあるので、あなたを憎んでいる。そんなところでしょうか?今のままでいいわけがないでしょ。早く真剣を取り戻さないと、長男はどうなってしまうんでしょうね?あなたたちの結婚生活は破綻しました。だけど子供の将来はまだまだです。子供のことを少しは考えましょう。

投稿日時 - 2017-12-25 22:16:02

補足

早速のご回答、ありがとうございます。親権は、持ちたいですが、ここまで洗脳されてしまうと、難しいと考えています。正直、もっと早く別居をするべきだったのですが、それができず、ズルズル一緒にいてしまいました。子供への精神的な配慮としては、不安定な家庭状態を見せるより、別居することで、夫婦の不安定さを、なくし、母親と二人のほうにすることで、不安定さを取り除くことが、子供のためには、いいだろうと、相談員のアドバイスも受けていました。私自身、子供と離れたくないし、自分の家をなぜ出ないといけないと言う葛藤で行動が遅れました。
 ただ、母親が少し病的であると私は思っていますし、相談員の方もそう感じています。しかし、今は、息子は、母親に洗脳されているため、父親が連れ出そうとしても、不可能でどうしようもありません。
 でも、子供も成長し、いつしか、この病的環境に気が付く日が必ず来ると思います。その気が付いた時、いつでも受け入れられる、避難できる環境を作っておくこと。そして、自分は逃げてもいいんだと思える環境があることを伝え続けるのが父親としての出来ることと考えています。このメッセージは、今までも伝え続けているし、これからも伝え続けるつもりです。息子がいつでも逃げだせるよう、準備だけは万全にしておくつもりです。
ちなみに「死ね」と言われたのは、クリスマスプレゼントを渡したとき、何かあったらいつでも逃げてきていいんだからね。いつか気が付く日がくるから。と伝えた時でした。

投稿日時 - 2017-12-25 22:40:00

お礼

回答ありがとうございました。
 子供ためにできることから始めたいと思います。そして、どんなことがあろうとも、子供のことは、最優先で考えていきます。
 ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-12-26 23:18:28

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