こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

締切り済みの質問

里帰り出産の後の妻と生活のリズムが噛み合いません

30代後半の既婚男です。6歳下の妻は2人目の妊娠が分かると、3歳の長女の育児と家事をしながら出産に備えるのは負担が大きい、という理由で妊娠5ヶ月目に長女を連れて実家に戻り半年後に無事出産し、2ヶ月後に子供2人を連れて帰って来ました。その間の8ヶ月は私は気儘なひとり暮らしでした。そのせいか、8ヶ月ぶりに家族3人との共同生活に馴染めない状態が、3ヶ月以上続いています。
具体的には、
・妻や長女との会話がめんどうくさい
・暴力描写は性描写のある映画のDVDを妻や子供の目に触れる時間帯には観ないでほしいと言われるので深夜に観るが、それも妻には不満な様子。じゃ、いつ観ればいいの?
・休日は昼近くまで寝ていたいが家族の話し声やテレビの音で起こされてしまう
と言ったところです。
会社の先輩に相談したところ、家族と別居する大義名分として、家族連れで赴任しにくい海外の支店・工場に転勤して単身赴任すればいい、と教えられましたが、業務分野が微妙にそぐわないのでこれまでのキャリアを捨てることになり、更に期間が最短5年と長いので、躊躇しています。
何か妙案はないでしょうか。

投稿日時 - 2017-12-23 18:30:50

QNo.9410856

暇なときに回答ください

このQ&Aは役に立ちましたか?

0人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(12)

ANo.12

一人暮らしに十分慣れたみたいですね!きっちり別れたい意志表示したらいかがでしょか?お子様が不憫です。
最低18歳までの養育費を二人分と、財産分与用意してあげて下さい。
自分が自由な暮らしを望むには、まずは、子供を作った責任を果たしてから、好きにやるべきです。

投稿日時 - 2018-01-16 21:30:59

ANo.11

8か月は長いですね。せいぜい3か月くらいにするべきでしたね。

高給取りなら、自炊ではなく、外食で好きな物が食べられましたね。

妻子に対する愛情が感じられません。子供も可愛くないようですね。

別居→離婚で良いのですか?

投稿日時 - 2018-01-03 21:53:05

ANo.10

家族みんなで引っ越しては?
部屋数の多い部屋へ。自分の書斎をもつのです。
リビングからなるべく離れた部屋に。

好きなDVDを見たり、時にはそこで寝たり。
書斎に入り浸っては家族も不満になるでしょうから、
時間を決めて。

お金がかかるかもしれませんが、
お金より大切なものがあるはず。
家族が崩壊するよりも大切なもの。

投稿日時 - 2018-01-02 21:11:51

ANo.9

奥様が家庭内で一番強そうですね(;^ω^)

海外赴任、最短5年ならあっという間に過ぎそうですが
長いとお感じになるのですね。
ただその間こどもは成長しますので
奥様のみで育てると実家依存ももっとひどくなり
家庭内での立場はもっと下になります。
離婚する気がないなら
将来家庭内で快適に過ごせるように
今ちょっと頑張っておいた方がいい時期かもしれません。

奥様は
「私にはゆっくり娯楽に集中することはできないのに」というのと
「私は昼過ぎまで寝れないのに」ということが言いたいので
妥協案をだしたらいいんじゃないでしょうか。
例えば奥様にもそういう時間を作ったり。
なんとなく奥様は不満を持ちやすい人かな?と思うので
既にそういうのされてたら参考にはならないですが…

下のお子さんは女の子ですか?男の子ですか?
女の子ならもっと肩身狭くなるから距離感を気を付けた方がいいし
男の子なら遊び方も女の子と違うから
少しは興味が持てるかもしれません。

投稿日時 - 2017-12-24 04:20:17

ANo.8

深夜に観るが、それも妻には不満な様子。じゃ、いつ観ればいいの?
そう伝えました?そこまで我慢しないといけないの?どこまで我慢すれば
良いの?それも許されないの?って、とことん言ってみればどうでしょう。
それぐらい、いいじゃんね~と思うけど。

休日は昼近くまで寝ていたいが家族の話し声やテレビの音で起こされてしまう
うちも、そんな感じでしたが、子供は小さくても言って聞かせたら
静かに遊んでました。なので一度も、うるさくて寝れないっていうのは
なかったです。
それなら、奥様が、お子さんとお出掛けして貰うとか、可能なら月1でも
休日前にビジネスホテルに泊まって、ゆっくり寝る。
そうでもしないと疲れがとれないと、奥様に訴える。

あとは独身の友達は?そういう方がいたら、泊りにいくとか。
しょっちゅうだと駄目だろうけど月1くらいなら。どうでしょう?

投稿日時 - 2017-12-24 02:02:59

ANo.7

生活リズムが合わないといっても、子どもを大人のリズムに合わせようとするのは、成長過程においてあまりよろしくはないですよね。
なので、大人が合わせていくしかないと思いますが。
どうしても今のままでは厳しいというのなら、月一だけでもビジネスホテルに宿泊されてはいかがですか。
(今はまだ夜泣きもあるでしょうから、仕事に支障をきかしかねないと言えば、聞き入れてくれるかもしれません)

投稿日時 - 2017-12-23 22:14:14

知り合いの母親の友人の息子の奥様(他人だけど)
が、そんな感じだったな。
旦那さんは、近くに引っ越してた。別居。
1年ぐらいガチで放置するほど病んでしまってて、病んでるのを子供に見せたくなかったらしい。
がりがりに痩せてたんだって。
奥さん、ひとりになって、なんやかんやで戻ってきてほしいと哀願してきた後は普通だったらしいが・・・。
もう奥さんが家の女帝気取りっていっちゃ悪いが、テリトリーの王っぽいね。
私が投稿者様なら逃げるかな。病む前に。病んで取り返しつかなくなったら仕事行けないし。
よくある話だけど、ボイスだけでも取っておく。
帰ったら、永遠とボイス録音しておく。
これぐらいやっておけば、いざ離婚ってなった時、材料として使えるかわからんが何とかなるかも。あとは説得の材料になったりね。

もし、海外行くことになるなら、ぎりぎりまで言わずにさっと行ってしまえばいいかと。
たぶん、行くまでに、「私の物」と投稿者様が化してたら、面倒になるかも。

あとは会社寮があれば入っちゃうとかね。上司にモラハラで病気になりそう。って言えばいい。
共依存怖いから、一度距離置いてみた方がいいかも。
いろいろハイになってるかもね。

投稿日時 - 2017-12-23 20:55:34

ANo.5

どうも、質問者・男性にあたりが強いような気がしますが、
奥様は妊娠5ヶ月で3歳の子をつれ実家。
これって、共働きならありえないですよ。

つまりは、専業主婦が、旦那がナニもしてくれないから、より、楽なように
実家に帰る。
そして、産褥過ぎたから産後の2ヶ月で戻る。

子供二人を産み育て、実家に帰らず、
ずっと共働きして子ども二人を育てた私には、
奥様のほうがどうかと思うけど。

旦那を8ヶ月そのままで置いていい?
ましてや3ヶ月の娘を父親から引き離して、ジジババにおまかせでいいのか?

確かに、旦那であるあなたが正直に一人暮らしの8ヶ月無聊を慰めるために
’独身’に戻ったところで、別に’浮気’したと吐露したわけでも、浪費を・・・という話でもない。

別世帯を持つということは、家族としての単位として互いに日々の生活それ自体に、金銭とは別に関わることを意味します。

なので、一方的に質問者が責められるのはどうかなと。

旦那は置きっぱなしでいいのか?・・・・コレに付きます。
ただ、旦那である、質問者のあなたは母子の日常を慮ることもなく、8ヶ月。
遠方ですか?
もとからおかしくないですか?

だとすると、離婚もせずに、夫婦を継続する、したい?する?という
あなたの意志もまた、いささかならず哀れを催します。

家族は持ちたい、責任?はあるとの自覚はありそうです。
でも、奥様だって、おかしいと私は思う。
なんで妊娠5ヶ月で入院するほどの妊娠中毒というわけでもなく、
3歳の上の娘を連れて実家に戻る?

今時の実家というのはこういう娘を大歓迎するのでしょうか?
我が家にも、昨年結婚した娘はいます。
流石に自分の亭主をそのままで、妊娠5ヶ月で上の子を連れて8ヶ月も
実家に置くようなことはしません。

確かに、質問者の’独身生活’継続したい現状もどうかなではあるけど、
仕事する上での生活キープのあれこれの思考方向はわからなくない。

もとから、奥様のご実家とのへその緒が切れてないです。
だからこそ、亭主として、女房、娘への肌感覚としての親密性、責任、テリトリー感?を持ち得ないのでは?

なので、あなた・質問者のお育ちとしての’ファミリー’がそれでも成り立つなら、単身赴任としての擬似独身を目指しても、あなたの社会的な’父性責任’は
果たせるでしょう。

これは、あなただけの責任じゃなく、奥様のご実家との関係性も濃密すぎるので、あなたには理に叶うからの、妙に離婚もせずに・・・という論調になる。

【何か妙案はないでしょうか。】
ひとそれぞれに家族観があり、人生の送り方もありです。

あなたとしては家族はあって然るべき。
とりあえず、生活の責任は取る。
ただし?一般常識的家族のあり方があなたにはわからないのでしょう。
おそらく、過不足なく、ソレであなたの’家族観、家族間’がじゅうそくされるから。
そして奥様の実家に対する密着度がここでは書かれていませんが、
あなたにとっての、’妻とはそいうい実家との関係性’であるからの安心感がもとからあるからの、成り立ちです。

あなた自身の人生を’家族を持つ’ということも含めて全うするなら、
キャリアを捨てると有りますが、たかが15年ほどのものでしょう?
勤め人としてはあと何年有ります?
キャリアとして裾野を広げることをおすすめします。
ステップアップするためには複眼的な視点を持つべきです。

投稿日時 - 2017-12-23 20:10:35

私のここに対する回答はよく「女性には厳しすぎる回答をするのに、男には甘い回答をする」と思われているようだ。
意図してやったことは一度もないが、甘ったれた相談をしてくる人は女性の方が圧倒的に多いため、絶対数として、そういう結果になったまでのことだぞ。

今回の相談者は男だけど、さすがに「男には甘い回答をする」のはあてはまらないよ。

>6歳下の妻は2人目の妊娠が分かると、3歳の長女の育児と家事をしながら出産に備えるのは負担が大きい、という理由で妊娠5ヶ月目に長女を連れて実家に戻り半年後に無事出産し、2ヶ月後に子供2人を連れて帰って来ました。

最初の子供を産むために実家に戻る人は結構多い。この場合は奥さんが親離れしていないとか、子供にとって、祖父母>父親としか考えていない女性がかなり多いという検討結果だ。
だけど、2人目を産むために里帰りという話はほとんど聞いたことはない。
君が育児や家事を積極的に手伝っていれば奥さんは実家に帰らずに済んだかもしれない。そう予想するのは私だけではないはずだよ。

>・妻や長女との会話がめんどうくさい

どれだけめんどくさいんだか?父親としての自覚がないとしか思えない。8ケ月の一人気ままな生活に慣れてしまったからかもしれないけど、最も身近な家族との会話をめんどくさがるようでは誰と話すのがめんどくさくないんだい?

>・暴力描写は性描写のある映画のDVDを妻や子供の目に触れる時間帯には観ないでほしいと言われるので深夜に観るが、それも妻には不満な様子。じゃ、いつ観ればいいの?

はっきり言えば見る機会はないな。これを機会にそういうものから卒業するべきだ。いまが一番大事なときに、それをしているお父さんは情けなくないか?

>・休日は昼近くまで寝ていたいが家族の話し声やテレビの音で起こされてしまう
と言ったところです。

これもわがまますぎる。独身者じゃないんだから、昼まで寝るなんてのは病気以外は無理だぞ。

単身赴任を断念する理由が自分のことしか考えていない。キャリアを失うことより、家族と触れ合う期間が短くなるからという理由で断念するのであれば、この相談で君に賛同する人はもっと多かったはずだ。

妙案ねえ。いまの気持ちを全て奥さんに打ち明けて離婚しかないかな。父親としての責任をまっとうできない人が家庭を持つことはほかの人みんなが不幸になる。不幸になるための妙案は出せないぞ。

投稿日時 - 2017-12-23 19:29:32

補足

ほぼ毎日終電ぎりぎりまで残業が当たり前の職場なので
・平日の家事育児の協力は不可能
・平日は終電で帰宅したら深夜1時半。睡眠時間4時間。
 なので土日くらいは寝だめしないと疲れが取れない
不眠不休で家族のために働いて新築4LDKマンション、毎年GWの国内旅行と隔年で年末には海外旅行、テレビは4Kの60インチ、長女の保育園は出入りの業者のツテで普通なら倍率30倍のとこをコネで横入り、私に万一のことがあった場合に備えて7千万の生命保険に加入、と何不自由ない暮らしをさせてるの私が「責任をまっとうできてない人」なんですか?
ずいぶんなご批判ですね。

投稿日時 - 2017-12-24 04:08:22

ANo.3

奥様、大変ですね。小さな子供を二人育てているのに夫は非協力的。
相当ストレスもたまっているでしょうね。子供のほかに夫の世話までしなければいけないのですから。

夫としても父親としても自覚がないようですね。自分の子供を妻とともに育てたいという気持ちよりも、自由気ままな生活がしたい。その気持ちのほうが大きいのですものね。
素直にその気持ちを伝えて堂々と別居もしくは離婚を奥様に相談されてはいかがでしょう。姑息な手段を使って自分の非を表立たせないで済まそうとせず、奥様の負担を減らす方向で考えるのが唯一誠意のある行動なのではないでしょうか。
もちろん奥様と子供二人の生活費は今までと同じ生活が出来る分渡すのは当然です。ご自身のわがままからの結果ですから。
別居でも離婚でも二つの世帯での生活費が必要となります。ご自身が金銭面で苦労することになってでも一人での生活を送りたいと思うのなら仕方がないことです。

子供がある程度大きくなったらまた一緒に生活したいなんて都合のいいことは考えていませんよね?今が一番奥様が大変な時期であることはわかっていると思います。その時期に親としての責任を放棄するのですからせめて生活の心配はないようにしてあげてくださいね。

妻子との生活よりも一人で生活したい。素直に伝えるのが奥様に対しても誠意ある行為ではないでしょうか。

投稿日時 - 2017-12-23 18:53:55

お礼

回答、ありがとうございます。
第三者の視点で整理して考えることが出来ました。
ただ、私は非協力的ではないですよ。自分のために使う時間以外では食器洗い、洗濯物をたたんで収納、部屋掃除、夜中でも頼まれれば紙おむつを買いに出るし、学生時代はフレンチレストランでバイトしてたので料理だって出来ますし月に数回は作ります。妻が高校のクラス会のときは仮病を使って仕事を早退して子供の世話をしながら泥酔して朝帰りした妻を待ったりもしました。
隣の奥さんからは「○○さんはマメですね、うちの旦那も見習ってほしいですよ」と言われてます。そのくらい十分すぎるほど家事・育児を分担してるのに週末の夜中に借りてきたDVDを観たり好きな作家の小説を読んでるだけで暢気だの自由だのと皮肉を言われるのは納得いかないです。
でも家事育児に協力するのは優等生な夫・父でありたいからで、素直な自然な気持ちの発露からではないかも知れません。学校も勉強もとりたてて好きでないのに、親や教師から勉強しろと言われたくなくてトップの成績をキープしていた学生のころの心情・動機と似ているものがあります。
離婚はありえないですね。日本に比べて物価がべらぼうに安い国に赴任中は現地での生活費は給料の1割で足りてしまい、留守家族にたっぷり送金できますから、経済的に不自由を感じさせることはよほど浪費しない限りはないでしょう。根本的な解決じゃないですが、世の中には根本的な解決ができず先送りする課題はごまんとあります。そう考えれば長期の単身赴任・別居も悪いことではないと思います。

投稿日時 - 2017-12-24 02:25:44

ANo.2

 
家庭を持ち、家族と生活するなら貴方が問題視してる3点は改善すべき。
奥さんの意見がまとも、常識的です
それが嫌なら家族を辞める
 

投稿日時 - 2017-12-23 18:51:54

補足

月収65万で何不自由ない暮らしをさせてるのに、夜中にヘッドホンでDVDを観るのもご法度ですか?
人手不足で平日は6時間残業。深夜1時半帰宅で睡眠は4時間。週末くらいたっぷり寝たいというのが非常識ですか?
家庭を持ったら平日の睡眠不足を週末に補う権利もないとおっしゃる?

投稿日時 - 2017-12-24 05:54:33

ANo.1

ということは改善したいというより別居したいということなのかな。
たとすると既に愛情の部分も薄れている感じなんでしょうか。
それだと家では何一つ楽しくないですよね。
冷めてしまった心は温める気が無ければ修復は無理ですし、でもこれはあなた一人の問題であって妻や子供のせいでは無いですもんね。
修復できないのであれば責任ある行動を取るべきだと思います。
何とかやり直す努力をするつもりがあるならどうしても譲れないことなど話し合ったらどうですか?
そんな理由の単身赴任はただの自己中な逃げでしか無いですよね。

投稿日時 - 2017-12-23 18:50:07

あなたにオススメの質問