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解決済みの質問

夫から私への不満はおかしくないでしょうか?

私(40代後半)、夫(50代前半)、私は子連れ再婚、夫は初婚です。
私が30代の時に今の夫と再婚しました。

入籍後、私が家計を預かることになり夫から通帳を渡されたのですが、通帳は貯金どころかマイナスになっていて、光熱費は自動的に銀行のローンを借りて支払う形になっており、他に信販会社に支払うローン2つで計80万。

給与明細を見ると会社に数百万の借金もあり、これは月々とボーナスで年間45万(給与天引、夫の実家への生活費)、義父の生命保険料年間26万(給与天引)、夫の実家の住宅ローンの返済年54万(夫の実家からの要求)。

私は2度目の結婚なので挙式はしなくても良いと思っていましたが、前夫と一緒に選んだ家具については、新生活スタートということで高価でなくとも買い替えを望んでいましたが諦めました。

夫は貯蓄が無いため、婚約指輪、結婚指輪、結納、結婚式、記念の旅行、写真等については一切話はありませんでした。入籍届けを役所へ提出しただけです。

まずは入籍の際に親類からもらったお祝い金(夫の両親、妹からのお祝い金は無し)で80万の2つのローンは清算し、自動になっている光熱費のローンも解約し、借金スタートでしたので夫の小遣いは月3万でやってもらうよう話をしました。

その3万の小遣いが少ないと入籍当時から喧嘩が絶えず、それでも私は緊急を要するお金を確保しなければと夫に文句を言われても小遣いは増額しませんでした。

小遣いを増やしてもらえない夫は小遣いを増やすため、私に内緒で勤務時間の合間(職種は営業)にパチンコをしていたようで、会社からの仮払金まで使ってしまい、取り返そうとすればするほど損をして、会社から仮払精算の催促を受け、ぎりぎりまで私に黙っていましたがどうしようもなくなり、生活費から10万弱を捻出させました。

自分のお財布と仮払金は別に管理するよう何度も何度も言っているのですが、私の言うことは気かず常に自分のお財布に仮払金を入れており、またしばらくしてパチンコで仮払金に手を付け、今度は30万を捻出させました。

仮払金だけではありません。

給与天引されていた財形貯蓄も私に内緒で全額(80万ほど)使っていました。

給与天引きされていた義父の生命保険(団体契約)も入籍時は「満期金で新しく家具を買う」と言っていたのに、その解約金数百万(確か400万弱)をパチンコや何やらで無くしてしまいました。

その解約金を何に使ったのか聞いても、夫は最初「何に使ったか覚えてない」を繰り返していたのですが、何度も何度も夫に裏切られ、いつも有言不実行の夫に私の怒りも限界に達し、強い口調で問い詰めるとパチンコに使ったと白状しました。

私は離婚を切り出しましたが夫は離婚はしたくないらしく、この時は私の怒りを静めるために(以前から私が禁煙を望んでいたので)、自分から「タバコはやめるしかないな」と言って、一刻も早くこの修羅場を切り抜けたいという様子が伺えました。

夫は約束破りの常習者でしたが、今度ばかりはもう絶対に守ってもらわないと私の怒りも収まらず、数日は黙って夫の行動を見守っていましたが、私の予想通りしばらくたっても行動を起こす気配がなく、結局自分でやめられないのなら禁煙外来に行くよう強く言いました。

夫は渋々、自分で通いやすい場所の病院をネットで探し、嫌々ながらも禁煙外来に通うようになり、一応その時は禁煙成功となりました。

でも禁煙してから3か月もたたないうちに喫煙していることが発覚。

「どうしてせっかく禁煙外来に通ってやめたのに、また吸い始めたの?!」と問うと、夫は開き直って「一度、約束通り禁煙したんだからいいだろ?」と言い、その言葉に私は唖然とするばかりでした。

ストレスから逆流性食道炎になって薬を飲んだりするようになってからは、お金の話をするのを極力避けていましたが、今回3回目の使い込みが発覚し、今年の10月末までに再度禁煙することを約束させました(後日誓約書を書いてもらうつもりです)。

現在、小遣い月3万円(ボーナスなし)ですが、全ての自腹の飲み会(1回につき1万)、プライベートのゴルフ、会社のゴルフコンペ、ゴルフの罰金、ゴルフの打ちっぱなし練習代(1ケ月8000円)、医療費、冠婚葬祭費、スマホ料金、衣料費(スーツは2着で8万くらいのものを購入)などは全て生活費から別に出しています。

何度も会社のお金には手を付けないよう、仮払い精算も2日以内に済ませるように前回約束したにもかかわらず、今回また仮払金に手を付けたことで、「以前、どうして禁煙外来に行くことになったのか覚えてる?」と夫に問い質してみたところ、「どうして・・・?」とパチンコで数百万散財したことをすっかり忘れておりました。

夫は自分が今までやってきたことは棚に上げ(私が入籍当時の借金まみれの話をするととても怒る)、「普通は小遣い5万くらいはもらってる」、「友達はもっともらってる」、「部下でさえ○万もらってる」などと自分の周りにいる人と比べて私を非難します。

借金スタートで夫の実家のこと(実家のローンや生活費、義父の生保料)までしばらく面倒を見ていて、万一の時の貯蓄もない切羽詰まった状況下でやりくりをし、私自身もパートとして働き、家事もこなしていた私のことに思いを巡らすこともなく、「自分の現在の小遣いが少ないという事実」しか考えることしかできない夫に、「誰のせいで3万の小遣い?」「何で私が責められる?」と小遣いのことを言われるたびに夫への怒りがこみ上げてきます。

自分のことは差し置いて、「普通は~」とか「一般は~」と周りと比較する夫の言葉はおかしくないでしょうか?

過去の自分の金銭管理が滅茶苦茶で、お金がないのに300万台の車をローンで買い、実家の借金背負い・・・でしばらく続いていく借金抱えたまま私と入籍って・・・(入籍前に同居していたのですが、その時は食費として5万くれていたのですが、まさか借金から払ってくれていたとは露知らず)。

私の前夫との結婚生活で使用していた家具、電気製品などを使ったまま、どうして自分の小遣いを増額要求できるのでしょうか?

「せめて写真だけでも撮ろうか?」の気遣う言葉もなく、自分の不甲斐なさを悔やむこともなく、なぜ小遣い増額を要求できるのでしょうか?

月3万以外にも飲み代、ゴルフ関係などの趣味のお金は別に生活費から出しているのだから月3万でなんとかしようという気にならないのでしょうか?
せめてもの罪滅ぼしとして、3万でやりくりしないのでしょうか?
(「コーヒー飲むときもあるし、アイスを食べる時もある、お菓子買うこともある、お客さんとの時間調整の時は店に入ることもある」と夫は言いますが、お金がないならアイスは我慢、タバコも禁煙、時間調整は店に入らず会社の営業車で動いているのだから車の中で時間調整するなど、いくらでも頭を使えばお金を使わなくていい方法があると思います)

夫に少しでも過去を懺悔し、普通の状況で結婚生活をスタートさせることが出来なく申し訳ないという悔い改める言動が少しでも見られれば私も救われるのですが、そんな態度はみじんも感じられず、それどころか「借金のお金はまだ引いてないの?!引けばいいじゃん。」と訳の解らないことを言って開き直って怒るため、話し合いも毎回堂々巡りで終わります(エネルギーの無駄使い)。

(1)このような夫に対して3万という小遣い(前述のとおり、飲み会や趣味のお金は別に渡しています)を渡している私がおかしいでしょうか?

(2)もし、ご自分が私の夫のように借金抱えて満足に新生活をスタートさせることが出来なかった場合、小遣い3万は少ないと言って増額要求しますか?(回答者の方が男性の方)

(3)夫は節約(やりくり)を考えるより、自分の欲求優先でコンビニでアイスやお菓子などを買ってお金が足りないと言いますが、昼食費が安く済んだ時はお菓子やアイスが買える、昼食代が高くついた日は我慢すればいいと思うのですが、そんな小学生でもできる小遣いのやりくりが夫にはできず、お財布の中に入っている多額の仮払金を自分の小遣いと錯覚し、どれだけ使ったらアウトなのかということも考えず、少しずつだから大丈夫という安易な考えで使っているようです。小遣いが食費込みで3万以下の方がいらっしゃいましたら、ぜひやりくり術を教えてください。

(4)夫は「高校の同級生達との飲み会」が3か月に1度あり、その度に1万渡していますが、「1万じゃ足りないから1万5千円」と要求してきます。何次会まであるのか知りませんが、一晩で1万5千円は多すぎるから1万円で飲めるところまでにしてとお願いしています。数年に1度の同窓会や新年会、忘年会など年に1度ならまだしも、3か月に1度(年に4回)定期的に同じ友人達と飲みに行くたびに1万5千円は妥当でしょうか?

(5)お決まりの文句が「他のメンバーは~」とか「皆は~」です。
友人と比較するなら都合の悪い部分もきっちり比較して欲しいです。
「あなたの友人は皆、借金抱えて結婚したのですか?」「あなたの友人は皆、指輪も挙式も旅行も何もしないで、ただ紙一枚届けを出しただけですか?」と。
こういう夫をどう思われますか?

追記 このような夫と一緒になってしまい、私自身深く反省しております。ただ、お金のことについて入籍前から「通帳見せて」、「給与明細見せて」とは言い辛く、入籍前に毎月5万を食費として入れてくれていたのでまさか借金を抱えているとは思いもしませんでしたし、連れ子も俺が面倒みるからと言ってくれていたので何の疑いも持っておりませんでした。

投稿日時 - 2017-08-24 14:14:59

QNo.9366684

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

国語の長文読解を読まされてる気分になった。
これがネタであって欲しいものだね。

(1)このような夫に対して3万という小遣い(前述のとおり、飲み会や趣味のお金は別に渡しています)を渡している私がおかしいでしょうか?

3万円を捻出する余裕も本来ないはず。甘やかしでしかないので、おかしい。

(2)もし、ご自分が私の夫のように借金抱えて満足に新生活をスタートさせることが出来なかった場合、小遣い3万は少ないと言って増額要求しますか?(回答者の方が男性の方)

そもそも私は借金が嫌いな性格なので、こういう夫の立場になることは絶対にありえない。
強いて答えるならば、請求はしない。

(3)夫は節約(やりくり)を考えるより、自分の欲求優先でコンビニでアイスやお菓子などを買ってお金が足りないと言いますが、昼食費が安く済んだ時はお菓子やアイスが買える、昼食代が高くついた日は我慢すればいいと思うのですが、そんな小学生でもできる小遣いのやりくりが夫にはできず、お財布の中に入っている多額の仮払金を自分の小遣いと錯覚し、どれだけ使ったらアウトなのかということも考えず、少しずつだから大丈夫という安易な考えで使っているようです。小遣いが食費込みで3万以下の方がいらっしゃいましたら、ぜひやりくり術を教えてください。

これは答えられない。なぜならいま独身なので、食費込みの小遣いという考えだと6万円超えてしまうからだ。

(4)夫は「高校の同級生達との飲み会」が3か月に1度あり、その度に1万渡していますが、「1万じゃ足りないから1万5千円」と要求してきます。何次会まであるのか知りませんが、一晩で1万5千円は多すぎるから1万円で飲めるところまでにしてとお願いしています。数年に1度の同窓会や新年会、忘年会など年に1度ならまだしも、3か月に1度(年に4回)定期的に同じ友人達と飲みに行くたびに1万5千円は妥当でしょうか?

みんなそういうところこそ、うまく断るようにしているんだ。飲み会の出席が皆勤だったとしても、他人は思うほど夫をありがたい存在なんて思ってなんかいないよ。「先約があるから」等、いかにうまく断ることができるかが金を貯めるコツなのだ。今の時代、若い人ほど「飲みにケーション」なんてことはやらない。それどころか「とりあえずビール」もないね。
それは「何故勝手に人の飲み物を決めてくれちゃってるの?」と反論してくるからだ。
夫もいい年なんだから、酒の付き合いのような浅いつながりでしかない人ほど、困ったとき、親身になって助けてくれるなんてことは絶対にないってことを覚えていてほしいね。
話が長くなったけど、家計で苦しんでいるのに15000は高いぞ。

(5)お決まりの文句が「他のメンバーは~」とか「皆は~」です。
友人と比較するなら都合の悪い部分もきっちり比較して欲しいです。
「あなたの友人は皆、借金抱えて結婚したのですか?」「あなたの友人は皆、指輪も挙式も旅行も何もしないで、ただ紙一枚届けを出しただけですか?」と。
こういう夫をどう思われますか?

立派な離婚理由になる。それ以前に結婚詐欺にあったようなもんじゃないか?
確かに貧しくても結婚する人は現実にいるけど、貧しくても幸せなんて感じるには相当達観している人じゃないと無理じゃないかと。
君に借金を肩代わりさせるだけで結婚するような男は、年齢からして「老害」だよ。
こういう男がいるから私まで悪く言われることがありえる。実に迷惑な存在だよ。

投稿日時 - 2017-08-25 00:47:31

お礼

ShidaraReitos さま、このたびは長々と質問してしまったにもかかわらず、すべてにご回答いただきましてありがとうございました。

この質問を投稿後、だらだらと長くて疲れてしまったとのコメントや男性(同性)からの5つの質問への回答がほとんどなく、質問の仕方が悪かったのかと反省していたところでした。

今回多くの皆さんのご意見を伺いたいと思ったのは、私の夫への対応の仕方が間違っているというのであれば、小遣い値上げも含めて考え直さないといけないのかと思ったのと、夫はいつも私が言うことを右から左へ聞き流すだけなのですが、私以外の第3者の方のご意見なら受け止め方も違うのではと思い、投稿させていただきました。

(1)のご回答ですが、「3万では少ないどころか多すぎ、3万あれば十分」と捉えてよろしいでしょうか?

現在、小遣い増額要求されておりますが、夫から一般の小遣いの相場が手取りの11%と言われており、初めて増額するかどうか悩み中ですので、男性のご意見が聞きたかったです。

(3)ですが、食費込みの小遣いで月額6万は素晴らしいですね。
夫は独身時代、食費だけで5万以上使っていたようです。その他にパチンコやタバコetc・・・に使っていたので、食費込みの小遣いは10万以上にはなっていたかもしれないですね。。。あ、入籍時にマイナスってことはすべて使い切っていたということですから、もっとですね。
独身時代のお給料がいくらか知りませんが・・・。
そんなに多くないはずですけど、独身の頃から「無ければローンで・・・」という安易な考えだったのでしょうから、将来のことなど考えずに、あるだけ(ないのに)使っていたのでしょうね。

今考えてみると、何で入籍前にお金のことについて話をしなかったのだろうと悔やみます。

再婚なんだから、もっとシビアに考えるべきでした。。。
どういうところでどういうものを買っているのかのチェックはしておくべきでした。本当に悔やみます。

(4)の回答は大変参考になりました。
「つきあいが悪い人」と周囲から思われたくないため、「自分は自分」と割り切って行動することが出来ず、いつも皆と一緒じゃないとダメと思っているお子ちゃまです(まるで女子高生みたいに、トイレに行くときも自分がトイレに用が無くても一緒にくっついていくかのような)。

それぞれ人には事情っていうものがあるのですし、もし逆に一緒に飲んでいる友人が「今日はもう先に帰る」と言ったとしても、その人のことを悪く思うことはないですよね?

例えば、同級生たちと飲み会を約束していた日に、自分が40℃の高熱が出てしまったとします。
そういう時、わざわざ飲み会の席に顔を出しに行きますか?行きませんよね?
同級生の一人に電話して、「熱が40℃あるから、今日はいけなくなっちゃった。ごめん。」でいいと思うのですが、夫はそれじゃ駄目だというんです。
「飲まなくても顔だけは出しに行ってくる。」って言うんです。
自分はそれをすることによって、良い人と思われると思っているみたいですけど、それをされた相手の人達ってそんなことする人を良い人だって思うと思いますか?思わないですよね?

私なら、「高熱出してるんだから、ゆっくり家で休んでいればいいのに。。。なんでわざわざ体調悪いのに電車に乗ってここまで来るわけ?」と逆に「何?この人」って思うと思います。

夫は自分のやっていることが独り善がりだっていうことに気付かず、この言葉すら知らないみたいです。
ずっとそうやって勘違いな行動をしていくのかと思うと可哀そうな人です。
せっかく、私が「それおかしいよ」って教えてあげてるのに、私の言うこと聞きませんから。。。

このたびは、貴重なご回答をありがとうございました。

投稿日時 - 2017-08-25 23:47:37

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回答(15)

ANo.15

結婚されてから旦那の金銭感覚に幻滅されたわけですね…。
お金はないよりある方が心にゆとりを持てますよね。
信頼し辛い旦那のようですので、もう一度シングルに戻り、出直されてみませんか。覚悟が要るでしょうが、けじめをつけましょう。
男運が悪い女性もいます。必ずしも異性のパートナーがいることが幸せとは限りません。

投稿日時 - 2017-08-25 11:24:50

お礼

ご回答ありがとうございます。

「お金はないよりある方が心にゆとりを持てますよね。」というお言葉、本当ですよね。

宝くじでもらえるような大金でなくていいとしても、貯蓄があるのは安心で、精神衛生上、楽にいられます。

私は異性を見る目がないですし、私も「必ずしも異性のパートナーがいることが幸せとは限らない」と最近しみじみ思うようになりました。

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-08-26 00:02:18

ANo.14

離婚の一択
どうしようもないクズですね
絶対に死んでも治らないでしょうね

投稿日時 - 2017-08-25 10:53:17

要するにあなたが働けば全ては解決する。

投稿日時 - 2017-08-24 21:42:37

ANo.11

リコンじゃーーーーーー
三行半しかないですね。
はっきり言って こういう人は 一生治りません。
定年退職すれば 厚生年金だけです。
今までの生活はできません。
それでも変わらないと思います。
あちこちに借金をして あなたのはんこを持ち出して連帯保証人にされます
貴女の側の 友人知人親戚 全てたかりまくります。
そして借りるところがなくなると 闇金。
年金の口座とはんこまで取り上げられてしまいます。

今のうちにあなたのお金から出した 

彼の実家のローンなどの返還請求と離婚届けを用意しましょう。

今は 逃げるが勝ちです。

死ぬまで 泥沼にはまったまま生きていきますか ?

投稿日時 - 2017-08-24 18:40:20

ANo.10

 今日は。こういう夫をどう思われますか?残念ながら、金額やら普通はとの問題ではないようです。あなたの旦那様は、お金にだらしない以上に、煙草、賭け事の依存症ですし、旦那様の御実家も含めて、金銭感覚のないご家庭とお見受けします。あなたは子連れ再婚ということで、どうしてもご自分に引け目があって金銭については言えなかったと思いますし、婚前に給与明細や通帳見せては普通、言わないと思います。(初婚であっても)
 あなたのご主人は、50代前半とのこと。普通、職場では肩書も付き、部下を何人か持っていることが多いと思います。でも、お話からは責任ある立場とは思えない幼い態度に職場でもイエローカード位は出されているのではないですか?第一、職場に仮払金の精算が出来ない時点でアウトですよ。まだ雇っているなら、温情のある会社ですね。
 おそらく義実家の生命保険、家のローンにしても夫さんのご両親がお金に無頓着だから出来た借金じゃないですか?結構、職場でも知られているのでは?
 50代前半とは、これから病気も発覚したり、無理の利かない年代になることを意味します。それに定年までどれ位ですか?
 昨今は、年金も65歳になるまで出ません。あなただって40代後半。そろそろ体調も若いころのように無茶は利きません。老後の資金は考えていますか?お子さんのお年がわかりませんが、これからの教育費も考えなければなりませんよね。
 夫から私への不満がおかしくないか?と質問されていますが、もし結婚を続けるなら、あなたはご自分のお子さんを育て、借金をこれからも増やしそうな甘ったれた旦那とその御実家の借金もすべて背負う覚悟はありますか?ご主人の実家は関係ないと思っていても、いずれ背負わされますよ。
 失礼ですが、貴方の御主人は甘い言葉で収入を稼ぎ、かしづいてくれる女奴隷を手に入れた気分でしょうね。とてもじゃないが、あればあるだけ使ってしまう性格ですし、貴方のようにしっかりした人が管理すればするほどあなたに責任を擦り付けてお前がいるから、俺の人生だめになったと義実家共々、吠えるだけですよ。
 ご主人は、泥船のような存在ですし、義実家はそれに括り付けられた重石のようなものです。私が何とかするなんて考えている暇に覚悟を決めてさっさと逃げ出した方がよろしいのではと思います。今はパートで何とかなっても40代後半となると、仕事も限られてきます。
 あなたのお子さんだって、毎日、目の前で義父とあなたの喧嘩を見ているのもつらいですし、義父の言動に自分よりも子供っぽいと密かに思っているかもしれません。
 ちなみに私の場合、義母の経済観念のなさと夫のマザコンが原因ですが、私が行かないでと縋りつくと思って彼は家を出ました。お前の家は母子家庭だ、お前は貧乏だ、お前の母親の面倒を見てやるんだから俺たちの奴隷になれとまでの暴言もありました。相手が私の母の資産を知らなかったため、(実は彼の実家や彼の資産の1000倍もの資産を持っていたのですが)そのような暴言、つまり本性ですね、さらけ出してくれました。私たちが、離婚するつもりねという事で、鍵をかけ替えましたら、あわてて家裁に帰りたい調停を起こしました。相手を脅かして自分の思い通りにするつもりでしたが、かれにとっては思いもかけず、不本意な離婚となりました。その後は、あっというまに病気になり、肝心の母親は病気の息子を放り出し、彼はワンルームマンションで孤独死しました。母子家庭でも、努力して資産は作れます。穴の空いた柄杓で水を汲む努力をするなら、ご自分と子供さんの将来の為に努力をなさってください。
 ちなみに本気で離婚を考えるのなら、しっかり計画的に家裁に申し立てて少しでもあなたに有利な状況を作ってください。何せ証拠が物を言う所ですから。
 
 
 
 
 
 

投稿日時 - 2017-08-24 17:17:37

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうなんです、夫の実家の金銭感覚も普通じゃなかったです(過去形にしたのは、現在夫の実家とは関りを一切持っていないからです)。

義父の収入が多くないにもかかわらず、義父の夢である持ち家を購入、1千万(夫の実家はかなりの田舎なのでそれなりの家が建つ)のローンをウン十年払い(ローン終了時に義父は何歳よ!と思う年齢に設定。75歳でもまだ残っていました)、それを義父が払えるまで払い、払えなくなったら夫にバトンタッチで、入籍した時には夫が支払うことになっていたようで、入籍後初めてのボーナスが出てまもなく義母から電話があり、「60万お願いします」と平然と言われてびっくり。こちらは借金スタートで、途方に暮れていた時です。

義母は、息子がまさか借金抱えて結婚したとは知らなかったようですが、夫の実家は「長男だから親の面倒見て当たり前(もちろん生活できないような困窮している状態ならわかります)」と考えているので、義父に支払い能力がなくなれば長男が助けるのが当然のことなのです。

これは入籍前に義父(実家)と夫の間で決めていたことでしたが、同じ親の立場から考えたら私には絶対あり得ないことです。

まだ独身の息子に、自分の夢をかなえるためにですよ?借金を背負わす約束をするなんて、ずっと独身でいろとでもいうのでしょうか?

それとも借金付きで結婚しろというのでしょうか?(まさに、これでした)

私だったら、お金がなければ持ち家の夢はあきらめて、賃貸で身の丈に合った生活をすると思います。

もし息子が一流企業の役員で年収数千万あり、親孝行だからと言われれば別ですけれど。

夫の実家は、息子に自分たちが住む家のローン背負わせて、義父の生命保険料まで負担させて、生活費まで当たり前のように出させる親なんですよ(夫に言わせれば、自分が決めたことと言いますけど、それってお金に余裕のある人が言う言葉ですよね?自分にお金が無くて、何でもローン組んで買い物する人が言う言葉じゃないと思うのですけど)。

夫も夫の実家も、結局見栄っ張りなんです(他の回答者さんもおっしゃっていましたが)。

お金が無いなら無いなりに質素に暮らせばいいのに(賃貸でいいでしょう?)、実家も夫と一緒(親がこうだから夫がこうなったと言えます)で、自分たちが普通じゃないのに普通のことをしようとするんです、、、お金が無いのに、お金がある人と同じことをしちゃうんです。

これがどういう結果になるかも考えもせずに!(夫も同じで、今こうしたら
将来こうなるだろうなぁということを考えるのが苦手みたいです)
他人に迷惑かけていることに気が付かないのは、夫も実家も一緒ですね。

そしてもう一つ問題なのが、夫の妹です。

離婚して実家に戻って来たのですが、新しい彼氏との間に子供が出来、出産費用が無いと言って夫に泣きつき、出産費用を夫に出させたんです(30万)。

兄妹としては見過ごすこともできないのはわかりますけど、その30万、返済させずにそのままです、夫もお金ないのに!(この分、借金増えてると思ったら、はらわた煮えくり返ります)。。。

義妹は出産したものの、その彼とは一緒にならず、なんと前夫と復縁し養子縁組とかでなく、前夫の実子として籍に入れたんです!前夫と血縁もないのにですよ?でも結局また離婚し、実家に戻ってきました。

義妹は兄(私の夫)に出産費用も出させておきながら、働いても長く続かず、そして母子家庭がもらえる扶養手当をあてにして働かない。
親と一緒に住んでいるのだから、子供の預け先に困るわけでもないのに働かない。
私たちが入籍してから十数年経ちますが、ほとんど家にいて、扶養手当のみで収入無いのに、タバコを吸って時間だけが何年も経過・・・。

しばらくの間、数か月おきに夫に「義妹は仕事決まった?」と聞いていましたが、あることがきっかけ(夫の実家があまりにも非常識)で、夫から自分の実家と関わらなくていいと言われてから聞かなくなりました(夫の実家から私に謝罪もなく現在関係を断っております。夫も自分の親に言って私に謝らせようもとしません。触らぬ神に祟りなし状態)。

出産費用を出してもらってそのまま返す気もなく、働かない義妹も非常識の甘ったれです。

私にも姉弟がいますが、それぞれ所帯持っていてお金で頼ろうなんて思いませんし、万一借りたとしたら、少しでも早く返そうと思うはずです(働かないという選択肢はありません)。

病気で働けない体ですって???
働けないほどの重篤な病に罹ってるなら、タバコ吸えませんよね?

しかも、扶養手当って子供のためのものであって、親の嗜好品に使う趣旨のものじゃないです。

私の周りにも母子家庭の友人がいますが、みんな必死で働いています。
TVでも、ガンに侵されながらも治療しながら働く母親の姿を何度か見たこともあります。

そこまでしても働くのは「子供を守れるのは自分しかいない」、「片親だからって悲しい思いはさせたくない」、「将来の学費を少しでも溜めて夢があるならあきらめてほしくない」と子供を想い、親としての責任感からじゃないですか?

義妹には、そういう子供を想う気持ちはないのでしょうね。扶養手当を自分たちの生活費に充てているんですから。

scaleofwidow さんのおっしゃる通り、私も母子家庭でも努力すれば資産は築けると思います。努力なしでは資産を築けないばかりか他に失うものも多い気がします。

私が当時、子供を学童保育に入れて仕事していても、働かない義妹の住んでいる実家のローンと実家の生活費(会社からの数百万の借金)の会社の天引き分を考えると泣きたくなりました。
まだ夫が協力的だったら救われたのですけどね・・・。こういう状態で、何度も何度も小遣い3万が少ないと増額要求してくるんですから・・・。

あ、長々と書いてしまい、申し訳ありません。m(__)m

今まで溜まっていたものが、ずっと私の心の中で解消せず、無くなるどころか夫といる時間が長くなればなるほど溜まっていくので、scaleofwidow さんのご回答を拝見し、私も入籍当時(夫のことだけでなく夫の実家と義妹のことも)を思い出したら、ついどっとでてしまいました。。。

おかげさまで、自分の中でも少し整理がつきました。
離婚事由が多いので、離婚するなら有利な条件でできると確信しました。

scaleofwidow さんも過去にお辛い経験をされたのですね。

ご主人が孤独死されたのは可哀そうでしたが、私には自業自得に思えます(はっきり言ってごめんなさい)。

「穴の空いた柄杓で水を汲む努力をするなら、ご自分と子供さんの将来の為に」というお言葉、身に沁みました。
もう子供の心配はしなくてもいいので、今後は自分の将来のためにどうするのが良い選択なのかじっくり考えていきたいと思います。

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-08-25 17:45:15

ANo.9

細かい話しは別にして、そもそも旦那さんは50代なのですよね。どのような会社にお勤めかわかりませんが、普通に考えて、今の給料も60まで、60過ぎれば給料も下手をすると半額位になります。友人と比較するにしても、子供も独立し、住宅ローンも終わり、余裕のある人と比較しても、意味がありません。
旦那さんの給料の使い方は、30代の独身ならわかりますが、先の見えた50代のやることではありません。
借金、ローンの返済の為の節約は当然ですが、現在の給料があと数年貰える中で、今後の返済、そして老後の生活をどうするか考える時期が来てますよ。このままだと、定年退職して自己破産です。

投稿日時 - 2017-08-24 16:53:41

お礼

ご回答ありがとうございます。

子供の教育費の心配はなくなったものの、今度は自分たちの老後資金を貯めなくてはいけないですよね!

これもずいぶん前(子供がまだ中学・高校生くらいの時だったと思います)に、「教育費だけじゃなくて老後資金も考えなきゃいけないんだよ。」と言ったことがあったんですが、驚くことに「貯金したって、使う前に死んでるよ!」って言われたんです。

さすが、うちの夫!ですよね。。。

この言葉で、夫の経済観念のなさを改めて痛感し、こんな人を再婚相手に選んだ自分が情けなくて、情けなくて仕方がなかったのを思い出します。

定年まであっという間だと思いますので、子供にお金がかからなくなったこれから定年までのわずかで老後資金もどれだけ増やせるか・・・と、普通の家庭でしたら夫婦同じ目線でいきたいところなんですが、夫のお金に対する考え方が変わらない限り、時限爆弾を抱えたままの婚姻生活が続きそうです。

「未来より今が大切」・・・まともな人が言うと頷けますが、うちの夫が言うと、「将来に向けて貯金したって、今使わなきゃ意味ないでしょ」っていうことになります。

夫婦って所詮は他人と言いますけど、2人とも普通の経済観念を持っているのなら何とかお互い譲歩しながらうまくやっていけますよね?

うちの場合、夫に譲歩していたら私まで貧困に巻き込まれてしまうので、婚姻生活を続けていくなら私が夫と戦って将来の安心を確保するしかないんです。

でも最近は、年々体の衰えも感じるようになり、若かった頃と違って喧嘩のストレスが身にこたえるのです。

このまま我慢ばかりしていると病気になってしまいそうですので、夫に期待せず自分の将来のことを真剣に考えています。

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-08-25 09:57:35

ANo.8

いやもう無理だろ。
別れろよ。

会社の金に手をつけるとか犯罪者じゃん。
横領ですよね?

もしどーしてもやり直したいなら、一度別れて、
自分で遣り繰りさせて、

あなたを迎えにこれるだけの状況になったら迎えにきてもらえばいい。


自分で遣り繰りさせないとわかんないですよきっと。
あなたに文句を言うだけの事が、はたして自分にできるのかどうか、やってもらおうじゃないですか(笑)

投稿日時 - 2017-08-24 16:39:49

お礼

コメントありがとうございます。

私も夫に言ってるんですよ、「仮払金に手を付けるって、犯罪でしょ?!」って!
「でも、小遣い足りないんだから仕方ない」って・・・。

馬鹿ですよね~、こんな考え方しかできない経済観念まるでゼロのくせに、「小遣い増やしてくれなきゃ、給料の振込口座変えるから。」って言うんですよ、頭本当におかしいです。

「そんなことしたら、即離婚です。」と言ったら、「あ~あ、最初から俺が管理してればなぁ~。」ですって。。。

借金作って他人に迷惑かける人って、本当に自分のことを客観的に見ることが出来ない頭の悪い人なんだな~ってつくづく思います。

前夫とお金のことで離婚したのに、またこのような人と一緒になって苦しんでいる自分にも嫌気がさします。

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-08-24 23:23:54

お子さんのことが一切書かれていませんよね?
推定でゆけば、高校から大学のあたりでしょ?そのお金はどうなさっていますか?
お二人の間に子供が生まれてなければ、大切な跡取りになるやも?
一家全体の大きな流れです、自分たちの老後を考えても、〇〇家にとってもです。
3万という数字にこだわらないで、一家で話し合う必要はありますね。
他の回答者が言われる通り、3万でやってもらう必要があります、ゴルフや飲み会にを半分に減らしても、出世や給与に響くはずがありません。だって金にだらしないというのは、社内中に広まっているわけですから、今更出世は無理でしょう。
なんの為にゆくのか?自分の快楽だけだったら、タバコは吸っても良いがゴルフや飲み会をやめてもらっても良いでしょう。
他の回答者さんのこと絵をプリントアウトして読ませてみてはいかがですか?

投稿日時 - 2017-08-24 16:37:39

お礼

ご回答ありがとうございます。

子供はもう大きいので教育費の心配はありません。

夫は子供好きのため、本当は血の繋がった子供が欲しかったようですが、借金スタートで小遣いの喧嘩をしている状況下では、私は子供は授からないほうが良いと思っておりました。

長々と夫について書かせていただいたのですが、夫のやっている過去の言動は、やはり世間一般では異常なことですよね?(普通じゃないですよね?)

なのに、自分への待遇は世間一般と同じにしてくれって・・・

夫の頭の中はどうなっているのかと、私にはとても理解不能です。

他の回答者さんもおっしゃっていましたが、性格・性分なら治りませんよね、50代半ばですし。

都合の良い解釈しかできない頭の持ち主なので、ゴルフや飲み会に難色を示すと、「皆が行くのにそんなわけいかねえだろ。」でおしまいです、いつも。

そのたびに離婚したい!と強く思います。

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-08-24 23:14:01

ANo.6

Q1、夫に対して小遣いとして3万円を渡している私がおかしいでしょうか?
A1、完全におかしい。

Q2、小遣い3万は少ないと言って増額要求しますか?
A2、もちろん。

Q3、ぜひやりくり術を教えてください。
A3、やりくり術なんてありません。あるだけ使って終わりです。

Q4、友人達と飲みに行くたびに1万5千円は妥当でしょうか?
A4、妥当。

Q5、こういう夫をどう思われますか?
A5、賞賛に値する男の鏡ですね。

 小遣いなんてのは多ければ多いほどよい。当たり前のことです。3万円ポッチではパチンコもできませんよ。どんな優秀台に座っても1時間半でスッカラカンになります。で、その僅かな時間に大当たりするなんてマグレは12分の1程度。少なくとも12万円前後の軍資金を持って出かけなきゃー遊ぶことすら不能。それなのに、それなのに、結婚してからは手元にはMAXで3万円。これじゃー、不平不満は貯まる一方。ご主人の悲惨なる今の境遇に同情は尽きませんね。

 さて、私ら《あったらあっただけ使う派》には《やりくり術》なんてありませんね。

>あんた、今日は家族みんなで焼肉屋へ行くよ。
>へっ、どこにそんな金があるの?
>私、あんたの財布に20万円あるのを知ってるもん。
>あー、あれは、今日ぜーんぶ負けて来たよ。
>こ、この馬鹿モーン。

 とにもかくにも、《やりくり術》なんてのは勝負師(パチンカー)には縁のない言葉です。そんなのを期待するから腹が立つのです。

>他のメンバーは・・・
>皆は・・・

 え、偉い!私は、これが言えなかった。

>か、可哀想に・・・。
>今月は無一文で過ごしてねー。
>えっ、お、お父さん、また無一文生活なのー。

 質問者から上手に金を引き出すご主人。是非、そのコツとやらを会得したいものです。

投稿日時 - 2017-08-24 16:13:17

ANo.5

この人、結婚できる人じゃないです。
OKの他のスレにも同年代の独身がいるけど、同類がたくさんいます。
経済力がないのに結婚したがる。

投稿日時 - 2017-08-24 16:02:39

お礼

ご回答ありがとうございます。

本当ですよね、独身のほうが自分の使えるお金が多いのに、結婚して身の程をわきまえもせず小遣い要求するって、だったら結婚しなきゃいいのに・・・ですよね。

私も夫は一生独身のほうが良かったのではと思います。

借金だらけの状態で結婚する人って、頭おかしいのでは?と思います。
詐欺でしょ?って思います。

自分の身の程をわきまえずに、夫の口から出る言葉にはもうお手上げです。

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-08-24 22:28:15

ANo.4

質問がだらだらと長く・・・
読むのに疲れました。

要するに、お金にだらしない旦那と
結婚当初から借金が有るのに、そのままだらだらと月日を過ごすだらしない妻の長ったらしい愚痴ですね。

結婚した時点でサッサと分かれる決断をしないといけません。
金にだらしない・セックスにだらしない奴は一生直りません。
そんな奴と結婚する事じたいが間違いです。
間違いを犯すほどあなた自身もどうかとおもいますが・・・
今からでも遅くないと信じて・・・さっさと別れましょう。

投稿日時 - 2017-08-24 15:46:10

ANo.3

再スタートが可能な
いま現在を活かしませんか。
1日も早く、離婚して、
次のステージで、幸せに
なってください。

いまの彼には、なんらかの
受け容れ難い現実、認め難い現実が
有るのかもしれませんので、
別れの際に、それを受け容れてみることを
提案してみませんか。

[女性は、不思議と
同じような男性と結ばれてしまう
傾向が有りますので…この点にだけは
注意して、シッカリ自己管理ができている
人をチョイスしてくださいませな]

投稿日時 - 2017-08-24 15:29:03

お礼

アドバイスをありがとうございます。

私は男性を見る目がないようなので、離婚したらもう再婚するつもりはありません。

前夫ともお金のことで離婚したのに、また同じ苦しみを味わっています。

本当に不思議です、最初からお金に苦労するとわかっていて夫を選んだわけではないのに・・・。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-08-24 22:13:58

ANo.2

こんにちは。

あなたの夫と同じくらいの歳の男です。
まず質問に回答します。

(1)3万渡すことがおかしいというより、家計について抜本的な話し合い及び対策をせずにきたことの方がおかしいとおもいます。
(2)まずは借金返済に全力を尽くすでしょうね。
(3)3万だったら、3万以内にするだけです。
(4)その状態で定期的に飲みに行くということ自体が考えられません。
(5)単にバカなんだなぁ、見栄はりなんだなぁ、お金にだらしないんだなぁと思います。なんで奥さんはこんな奴と結婚したんだろう?と疑問に思うでしょう。

そういう人は、もう50年それで生きてきているんですから、もう治りません。
私があなたの立場だったり、あなたが私の身内とか親しい人だったら、絶対に絶対に離婚をすすめます。
もちろんあなたが「それでもこの人と一緒に生きていきたい」というなら別です。
でもあなたはそうじゃないんですよね?

どうすれば離婚できるか、自分に有利に離婚するにはどうすればいいのか。
本屋で離婚に関する本を何冊か買って勉強しましょう。
そして、必要ならばお金をかけて弁護士に依頼してでも離婚しましょう。

そういう行動をしなければ、今の生活が続くだけです。
行動をしないということは、そういう生活を自分が選んだということです。

あ、まだだったらお子さんにも状況を説明しましょうね。
お子さんにはいい顔をしてたりしますから。
けっこう時間をかけて、事実をしっかり伝えましょう。

頑張ってください。

投稿日時 - 2017-08-24 15:23:00

お礼

ご回答ありがとうございます。
 
(1)~(5)までの長い質問にもそれぞれお答えいただき、大変感謝しております。

男性の目から見た夫はどうなのだろう、男性からすれば擁護される部分があるのかとも思っていましたので、ご回答を拝見し、少し胸をなでおろすことが出来ました。

今回は私もこれが最後と思っており、もし次に仮払金に手を付け、返済できないようなことがあれば、離婚しようと思っております。

今回、念書(誓約書)に署名捺印してもらうのと同時に離婚届にもサインしてもらおうと思っています(現在文言作成中です)。

数百万を散財しても反省するどころか、禁煙もせず、飲み会も普通の人と同じように行き、飲み代も節約しようなどとこれっぽっちも思わない人です。

離婚はもう時間の問題のような気がしています。

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-08-24 22:06:02

ANo.1

早い話がお金にだらしのない人ですね。
私なら離婚します。お金で苦労したくないので。私もバツ2子連れ、三度目は幸せです。

お金にだらしのない人とわかったら離婚するべきです。いい事ありませんから。

投稿日時 - 2017-08-24 14:48:33

お礼

コメントをありがとうございます。

離婚はもちろん考えております。一度きりの人生なので、一緒にいて苦しい相手といるのも嫌なので・・・。

今、最後のチャンスとして念書(誓約書)を書いてもらい、守れなかったら次は離婚しようと思っております。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2017-08-24 21:50:48

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