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解決済みの質問

結婚継続か不倫相手と再婚か

はじめまして。初めて相談させて頂きます。
とても悩んでいるのですが、誰にも相談できないのでここに書きます。

既婚二十代後半の女です。
現在の主人と婚姻関係を継続するか、職場でプロポーズをしてくれた男性と再婚するか悩んでいます。

現在の主人が、競馬にのめりこんで、休みの日は1日中競馬をし、お金遣いも荒く、わたしが少しでも家事をしなかっただけで不機嫌になる時期がありました。
競馬をやめてほしいと言っても誠意が伝わらなかったのかやめてくれず、そのときわたしは本気で離婚を考えており、職場の仲良い男性に相談していました。
よくあるパターンですが、相談するうちにその男性と恋仲になってしまいました。

このままでは本当にだめだと思い、意を決して主人に離婚したい旨を伝えたところ、『私がそこまで思い詰めてるとは思わなかった、本気で変わるから考えなおてほしい』と言われ、現在様子を見ているところです。

主人への愛情が戻りつつあるなか、職場の男性への想いも強くなっています。職場の男性は、わたしと結婚するために家を探したり、両親へ紹介のプランなどを早くもたてようとしています。

実際に、愛情は主人に対しても職場の男性に対しても同じくらいになっています。
自分のことを客観的に見れず、どうしていいか迷っています。
ちなみに主人と職場の男性の特徴を下記に記します。

主人
・私の一歳上
・地方出身
・次男
・おだやか
・飲み会などは付き合い程度
・資格持ちの士業であるため、どこでも就業可
・年収は将来的に800万程度

職場の男性
・私の二歳上
・大企業に勤めているため飲み会は多い
・長男
・関西のみ転勤の可能性有
・年収は将来的に1400万程度

見た目は両者とも身長は高くないけれど、二枚目です。
性格も両者とも似ており、なかなか心を開かず、恋人、妻を最優先するタイプです。
また、キャバクラなど好きではなく、女嫌いというように、似ているところが多いです。

くだらない質問かもしれませんが、本気で悩んでいます...
わたしはどうしたらいいか、客観的にどう思われるか、ご教示願います。
よろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2017-02-14 20:54:16

QNo.9293863

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

幸せの形はそれぞれですから不倫から幸せになった夫婦も少なくないです。
そういう単語だけで否定的な人が多いのも事実ですけどね。
また本気で悩んでいる事はくだらなくないですよ。倫理観・価値観は人それぞれですし。

おだやかなご主人も競馬の事で普段みせない顔を出すのは夫婦はその二人にしか分からない事がありますからそこは第三者は理解しにくいところです。

職場の男性も将来を考え、遊びじゃないですし何よりお子さんもいないようですから縛りは少ないと思います。
最終的にあなたが何を優先させるかじゃないでしょうか。
経済的な安定を選択したり、収入はそこそこで日常生活を笑って穏やかな人と過ごしたい、人それぞれです。

ダメになりそうなカップル・夫婦が終わり頃に次のパートナーと付き合う期間が世間から見ると重なっているように見えるのは割とあることです。
世の中そんなに単純じゃないですしシロクロ区別出来ない事もあります。

あなたが何を人生で優先しているのかもう一度じっくり自分に問いかけてみてはいかがですか?
そうする事で自分の気持ちの交通整理が出来て何か分かる時もありますよ。

投稿日時 - 2017-02-15 10:57:57

お礼

皆様、ご回答ありがとうございます。
様々な意見を頂けて、とても感謝しております。

ちなみに、主人は、わたしが他に好きな人ができたなら離婚はすぐに応じると言っており、職場の男性は、わたしには選ぶ権利があるのでいつまでも待つと言ってもらえています。

どちらも縁をきる等の意見は、わたしがその選択をしたくないと思ったため、選べませんでした...。

今一度、自分にとってなにが最優先なのか考えてみようと思います。

客観的な意見を頂けて、自分がどのような立ち位置にいるか確認ができました。
皆様、重ねてお礼申し上げます。

投稿日時 - 2017-02-16 19:35:07

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回答(18)

ANo.18

子供がいないのでしたら、答えはもうあなたの中に出ているのでは?
傷つかない別れなどないですよ

投稿日時 - 2017-02-15 21:11:38

あなたが考えるしかありません。


ここで質問しても、
回答は付かないかもしれません。

投稿日時 - 2017-02-15 20:23:04

ANo.16

なんか、結婚継続も旦那が可哀想。不倫相手と結婚しても、不倫相手が可哀想という感じかな。

最終的に一番可哀想なのは、貴女自身かも、です。

結婚は共に苦楽を共にするんじゃないんですか、今一度、初心に帰るべきです。
まずは貴女の考え方でしょう。

旦那を悪く言ってますが、一番悪いのも貴女です。

投稿日時 - 2017-02-15 18:53:22

ANo.15

皆さんはあなたに擁護的のようですが、この方たちは裏切られた人の気持ちはあまり考えていないようです。
ギャンブル嗜好を止めさせるのは結構大変ですが、結婚するって事は、夫にしてみれば自分だけの女で居て
欲しいからであり、あなたにしても夫を自分だけのもので欲しいと思ったから結婚したのですから、それを
裏切れば、片方の怒りは半端ないのです。
まだギャンブル依存とか、アルコール依存とか、覚醒剤とかは、本人のみの問題ですから、私が絶対治して
やる、という覚悟は持てるのです。
しかし浮気不倫というものは、別の男性の存在があるから、もっと複雑なものになってしまうのです。
他の方々は、浮気不倫と言うものを当たり前にあるように甘く軽く考えていますが、夫が浮気不倫を疑って
興信所に調査を頼めば、あなたも間男も会社には居られなくなりますよ。
あなた方は、そんな厳しい現実を全く考えていませんが、その修羅場は激しく厳しいものですからね。
相手の間男も家探しまでしているって事は、あなたは前にも後ろにも行けないような状況になっているのです。
その罪深さは、刃物沙汰になってもおかしくないくらいです。
このツケはいつか払わなければなりません。
他のオスに奥様メスを寝取られた男の惨めな屈辱と言うものをあなたは知る必要があります。
バレなければ良いですが、徹底的に隠蔽する必要があります。

投稿日時 - 2017-02-15 18:33:41

ANo.14

現時点では答えは出ませんよ。

というか、どっちを選択しても後悔しますよね。
一番良いと思う選択は現状維持で状況を見て質問者さん的にコッチって決められた時に決める。

なんでしょうが、多分不倫相手はそれを良しとしませんよね。

これって不倫相手さんも熱くなってる証拠でもありますが
恋は成就すると立ち位置が、多分変わって

思っていたにと違う

は、あるでしょうね。
でも、ご主人のギャンブル熱だって治る保証はありませんもんね。


ずるいでしょうが、ウエイト。

だと思います。

待てない不倫相手なら一時的な熱愛。
その場しのぎのギャンブルいんたい。

冷静に見守りましょう。

投稿日時 - 2017-02-15 17:37:33

ANo.13

なかなかですね。
質問者さんもなかなか魅力的なご様子。
いや、全然責めてないです。ギャンブル狂いの夫なんて見放されて致し方ないですから。

まずご主人。
×金遣い
×趣味
×妻を見下す
○現在の収入
○食いっぱぐれがない

同僚
×浮気相手である
△地方転勤
△将来の介護や同居
○収入

夫は妻を優先するタイプには見えません。
家計は小遣い制じゃないでしょう?
小遣いは5万~10万が相場です。
その中には誕生日プレゼントや職場の飲み会、昼食が含まれます。
夫の更正を願うならカードは取り上げ小遣いのみ。
ただし小遣いの範囲なら遊んでも問題なし。(一日中見なくてもネットで買えばいいので金銭の問題)
ほんとに当たるなら資金は増えます。
男に金持たすとロクなことはありませんよ。
今の年収では子供を育てることはできても大学に入れられません。
質問者さんが思うより、多い年収ではないんですよ。
彼の方が稼ぎが上だからと下手に出なくていいのです。妻の管理が絶対に必要なタイプです。

一方同僚さん。
まぁ一度浮気で一緒になればお互いに疑いが消えませんよね。
家か…真面目なんだろうけど、ちょっと盛り上がりすぎな感じがしますね。

二人から選ぶよりは、あくまでご主人がどうかだと思います。
ご主人がダメなら離婚。でもそのまま彼とは住まず、一度一人暮らしをした方がいいと思います。
半年でもいいので。

ご主人はお金を与えないと借金をする可能性も考えられるので気をつけて下さいね。
性格も似てるとのことなので、性格以外の回答になりました。
性格は質問者さんと真逆が基本です。

投稿日時 - 2017-02-15 11:58:28

ANo.12

さてさて 難しいですね

旦那さんに対しては 一度心が離れていたという事ですよね

しかし旦那が反省して愛情も戻りつつある これは本当に愛情ですか?

情 かもしれないですね

旦那が競馬等博打などは止めている 今後も再発しない という事前提に

旦那と男性と あなたと嫌いな事が同じなのは どちらですか?

好きな事は別にいいのです

嫌いな事が同じである事 これが大事です 

これが違うと結局は続かないでしょう

士業と大企業ですか

大企業と言えど安泰ではないですからね 東芝等でよく分かりますよね

共に苦楽を共にできるか 既に結婚生活しているのだから その辺りの大事さ 分かりますよね

投稿日時 - 2017-02-15 11:08:49

ANo.10

いや、恐ろしいほどのあなたは悪女ですね。
あなたは、これから再婚しても又浮気不倫を繰り返す人です。
旦那様に悪い・・・・という罪悪感が一切見受けられません(競馬狂いを言い訳に浮気不倫するとは?)
セックレスとなってもあなたは浮気不倫をしますね(夫に申し訳ないという感情が無い)
不倫というのは、愛情ではなく 「情欲」 というのです。
不倫の間男も情欲からで、どちら様も共通しているのは、不誠実、無責任、自分勝手という三種の神器の性質
を保持しています。
あなたは夫が居る身で結婚の独占契約違反しているし、間男さんも横取りしている訳ですから、相当に罪が
深いのです。
結婚生活に区切りをつけてから、別の男性と関係を持つのが常識人です。
あなたは、どっちが得か損かで相談していますね、そういうのを 「てんびんに掛ける」というのです。
どちら様も相当なワルです。
まあワルはワルの似た者同士、と言うのが良いのじゃありませんか。
間男さんも奥様に手を出して悪びれもしていないのですから、お互いに将来も浮気不倫すると思いますね。
これっ、夫が疑ってバレると会社に連絡されて大変ですよ。

投稿日時 - 2017-02-15 10:32:49

ANo.9

客観的には、
体の関係があれば不倫であなたが絶対悪い。
なければ、まぁ離婚して再婚なんて普通だからいいんじゃないですかって感じ。

ところで何で特徴書いてるんですか?
もう一人がいいよと言ってほしい(長男次男とかマジ古いこだわり)?
愛情だの綺麗事言っていますが、しょせん打算なんですね。
そもそも愛情が2つになることから意味不明。
今の夫だって打算で選んだだけですね。
打算だという自覚があるならいいけど、そんな人が愛情って言葉を使うのにビックリ。

愛って無条件ですよ。
好きな人がギャンブル好きだろうが、殺人鬼だろうが、自分だけは相手の味方になるのが愛です。

まとめると客観的には打算的な女がふたりの男を品定めしているだけ。
慰謝料払うことになるかは不明だが、離婚してもいいとは思う。
ただ、永遠に打算を愛と勘違いして再婚しても人生はほとんど変わらない。

って感じ。

投稿日時 - 2017-02-15 09:03:22

ANo.8

どちらも選べないなら、どちらとも縁を切るのがいいと思います。
また、条件でどちらを選ぶとかないので考えないほうがいいと思います。

どちらも好きだけど、年収的にはこっちが素敵とか考えたりしませんか?
本当にどちらが好きかどうか、わからないの?
プロポーズしてくれた彼には、旦那と別れるといいように言ってたんでしょうね。
だから家を探したりしているのでしょう?
とりあえず、旦那と別れられないのなら、少し考えたいからと不倫相手とは会わないほうがいいのでは。

投稿日時 - 2017-02-15 07:55:51

ANo.7

うちの姉も離婚して同じように職場結婚(再婚)しました。離婚する前に今の旦那さんの事が好きになってしまったようです。こればっかりは、結果論なんです、ないものねだりもあります、他人の家の芝は青く見えるみたいな。仮に、再婚を考えてる相手と最初に結婚してたとしたら、今の旦那さんと再婚したくなったり。勿論、競馬と言う原因があるのは分かりますが、再婚相手も一緒に住むまで本当にはどんな人かは分かりませんから。ただ、うちの姉のケースは非常に幸せそうで、ホントに離婚、再婚して良かったなと今では思います。ただ、結果論なんですよね。。

投稿日時 - 2017-02-15 07:50:48

ANo.6

幸せな悩み事だと思いますが、一つ踏み外すと旦那、彼氏、貴女、人生転落してしまいます、よ、脅すような言いかたですが、それでも彼氏と、苦労する覚悟があるならその道を選べば言い、まず離婚成立6カ月結婚出来ない、旦那なから不倫慰謝料請求されます、彼氏の会社に訴えられたら、彼の収入どころか、仕事も続けられなく成るかも、また彼氏が旦那に、離婚し一緒になる事決まっていたのに出来なくなつた、騙されたと、精神的なダメージをこうむつたと貴女、に慰謝料請求もあります、また、彼氏の親、親戚がまず賛成しないと思います、貴女は女である前に人妻だと認識すべきです、独身の女性の身軽な立場出ない事を再認識して、現状を理解されるべきです、、

投稿日時 - 2017-02-14 22:40:36

ANo.5

本当にクダラナイ質問ですね。
質問者様が既婚者でご主人の事で悩んでいることをいい事に貴女を
離婚に誘導している卑劣な男性からプロポーズを受けたんですね。
女性としては自分の味方になってくれる人って信じたいですよね。

ですがよくよく考えて下さい。どれだけ信じている人であっても
既婚者にプロポーズをするって普通有り得ないと思いませんか!?

普通なら離婚するまでは相談役に徹して貴女が離婚してから正式な
プロポーズをするのが人の道を歩いている人のすることだと思いますよ。

あともう一つですが、今の状況でプロポーズしてくれている男性との
交際を続けて相手のご両親に会ったりしたら貴女の立場は更に悪くなって
もし離婚しなかったら、相手の男性は貴女に対して何をするか分かりませんよ。
不倫関係にあったことをいろいろ詮索されてあなた自身が将来生きていけなく
なる可能性もありますよ。

まずはプロポーズはお断りして旦那さんとの関係が修復できるかどうか
時間を掛けてみることです。
離婚することはそんなに簡単に出来る事ではありませんからね。
貴女が考えているよりも複雑な人間関係になる前に今の自分を見直して
みる事ですよ。
痛い目にあってからでは遅いですからね

投稿日時 - 2017-02-14 21:53:23

ANo.4

ちなみに離婚できるんですか?

基本的に不倫しているあなたから離婚裁判をできませんが…

ばれていないみたいですが

離婚する前に不倫

よくあることかもしれませんが…

投稿日時 - 2017-02-14 21:49:58

ANo.3

>客観的にどう思われるか、

よくある不倫パターンだと思います。
貴女はどちらをより深く愛しているか即答できますか?
離婚・結婚どちらにも損得勘定は大事ですが、
それが決定打になるようでは長続きしないと思います。

他の方もアドバイスなさっているように、しばらく時を置いてみてはどうでしょう?
夫婦は相互扶助、妻にも夫を支える義務があるので
よほどのことがないと夫だけに責を問うことはむずかしいのが現実です。
ご主人が本気で夫婦関係の修復を考えているならいいですが、
うやむやのうちに元の状態に戻るようなら、期限を区切ってあらためて離婚を考えませんか?
そして職場の男性がその間も貴女を信じて待てるかどうか、試してみるといいでしょう。

結果的にどちらかを選ぶことになったり両方失うことになっても、
それはその時の運だと思います。

投稿日時 - 2017-02-14 21:46:37

ANo.2

質問者さんが自分で決められないなら、当事者の中の他の2人の気持ち次第で結果が決まるのでしょうか・・
だとしたら、
現在の状況では、ご自分で判断や決定をしがたい質問者さんは、状況を変えてみれば判断しやすくなるかも。

質問者さんとご主人と職場の男性の3者が、同じ立場になったとしたら、
ご主人の気持ちと職場の男性の気持ちは、それぞれどう変わるのかなと。
3者の関係を、3者とも知っているということと、3者それぞれがその後の決定権を持っているということでの、同じ立場。という状況になると、そのほかの何かしらも気持ち的や意志的やで絡んできて、職場の男性の気持ちもご主人の気持ちも、今とは変わってくるんじゃないかなと。





といったところで、今、質問者さんは、どっちの気持ちが離れるのが一番恐かった?
それも判断基準の一つになるかも。

投稿日時 - 2017-02-14 21:34:32

ANo.1

急いで結論を出さない方が良いでしょうね。
ここまできたら、じっくり構えて両者を静観すべし。
特に職場の男性は事を急いでる感じなので、相手にも今一度考える時間を与えるべきでしょう。
旦那が本当に心を入れ替えたどうかを判断するにも時間は必要。
とにかく今は3者3様に時間が必要でしょう。
くらいのアドバイスしかできない・・・

ちなみに将来の年収なんて現職場を辞めないことが前提なので、比較対象にするのはナンセンスです。

投稿日時 - 2017-02-14 21:21:30

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