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締切り済みの質問

嫁が息子のことに口出してくる。

私には40になる子供が二人おり、
一人は独身で同居しているのですが、もう一人の息子の嫁が、独身の息子のことを悪く言います。

独身の息子は、嫁が来ても挨拶しなかったり、食事もいただきますを言わないのですか、それが嫁にしたら、不満のようで、
同居話が出たときに、
最低限、挨拶やいただきますと言うよう、躾をきちんとして自立さすように言われました。

そして、このままだと天涯孤独になるから、もっと突き放したらどうですかと。
息子は確かに友達もおらず、仕事意外は引きこもりですが、ここまで嫁に言われたくないです。

そして挨拶ひとつ出来ないのなら、私達、両親とも一線引くとまで言っています。

それからも息子の態度は変わらず、同居話もなくなり、嫁や孫も来なくなりました。

こんなよその家族のことを悪く言う嫁を失礼だとは思われませんか?
私達、息子も大変、嫁の言葉に傷つけられました。

嫁に謝れと言いましたが、
一切謝る気はないとはっきり言われ、裁判でも起こして、嫁に謝らしたいです。

投稿日時 - 2016-12-28 21:30:36

QNo.9274359

困ってます

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回答(16)

ANo.16

これはお嫁さんが正しいです。
まずは最低限、あいさつといただきますは言えるくらいにならないと
いけないでしょう。

投稿日時 - 2017-01-03 10:16:03

ANo.15

これだけの回答にお礼一つも返さないようなあなたも、親の躾が悪かったのでしょうね
似た者親子で二人だけで仲良く暮らしていけばいいじゃないですか
どうしても謝らせたいなら、方法は一つです(但し、自己責任でお願いします)
嫁に言いたいことやの恨み辛み悪口を遺書(近所にばら撒いてもいいでしょう)にして二人で天国へ旅立つ・・・
全く非のないお嫁さんに罪の意識を植え付けるにはこれしかないと思います
それでも、周りの人達はお嫁さんは悪くないと味方をするでしょうけど、本人は堪えるでしょうね・・・

投稿日時 - 2016-12-30 11:37:44

ANo.14

こんにちは。

嫁嫁おっしゃっていますが、質問者さんの嫁ではないでしょう。
長男あるいは次男の嫁と「毎回」表記すべきでしょうに。そっちの方が読みやすいです。
あるいは代名詞を使うという手もあります。

以下(独身息子をAさん、結婚した息子をBさん、そのお嫁さんをB嫁さんとします)

それはさておき、B嫁さんが全面的に正しいですね。
Aさんのほうに問題ありです。
まず挨拶ができない。これは人としてアウトです。歓迎していないという意味ですから、先に無礼を働いたのはAさんのほうですよ?
そして食事前にいただきますが言えない。人は動物や植物の命をいただいて、自分の命を維持しています。なので感謝の気持ちを持つべきでしょう。またそれを美味しく食べられるように料理してくれた方への感謝の気持ちもあります。
故に、Aさんは挨拶(歓迎)もできず感謝もできない人間だということです。

B嫁さんから見た、質問者さんやAさんが「よその家族」であると仰るなら、質問者さんやAさんから見た、B嫁さんは「よその家族」ではないのですか?
なんでよその家族であるB嫁さんがあなた方を悪く言うのはダメで、あなた方がよその家族であるB嫁さんを悪く言うのはOKなんです?

傲慢もここまでくると清々しいですね。
質問者さんのお宅ではルシファーを信仰しているのですか?

私はB嫁さんを全面的に支持しますよ。
傲慢な質問者さんと、挨拶・感謝ができないAさん。
子(質問者さんから見た孫)の教育によろしくありませんから。


繰り言になりますが、先に失礼を働いたのは質問者さんサイドですよ。
なぜ自分らが失礼を働くのは良くて、相手が失礼な発言をするのはダメなのか、そこのところ詳しくご説明してください。

投稿日時 - 2016-12-29 16:36:19

ANo.13

変な男の人との同居はお嫁さんにとって心配な事でしょう。
自分の子供の躾と安全の為にも、そんなおじさんには会わせたくないです。他人じゃないですしね。

お嫁さんが何に対して謝る必要があるのか理解困難です。

投稿日時 - 2016-12-29 16:27:45

ANo.12

息子さんが40代ということは質問者様も、そこそこ御高齢ですよね。
自分の死後のことを想像してみたら、嫁の心配も見えてきませんかね。
息子兄弟と嫁一人の状況で、独身息子が病気にでもなれば、誰が世話をするんでしょうかね。金で解決するかもしれないですが、それが出来ないとなると嫁に鉢が周ってきそうですね。そう考えれば、早めに手を打たないとって考えるのも理解できますよね。
そうなるかどうかの話じゃなくて、そういう想像はできるって話です。

言葉尻を捕らえて「謝れ」とか言う前に、本心を聞こうって気はないのですかね。

投稿日時 - 2016-12-29 14:46:12

ANo.11

このたびは大変傷ついたことと思います。
私はあなたと同じ年代だと思いますが、このたびはお嫁さんの気持ちがよくわかります。
両親と同居、これは仕方がないので同意もあるでしょうが、夫の兄弟姉妹は対象外です。
出ていってもらわねば同居は出来ません。

夫の兄弟はそのうちに出ていくと思うから同居もできるので、挨拶も出来ない夫の弟では、出ていかないじゃないですか。
自立させて、お兄さん夫妻の負担にならないように自立させてよ!と思うのは当たり前です。
まさか、その弟さんを両親亡き後は兄夫婦に面倒見てもらいたいと思ってるのでは?

兄である息子さんは、了解しても嫁からすると、とんでもないことです。
お嫁さんは夫に怒りをぶつけてると思いますよ。
あなた方の配慮が足りないせいでね。
貴方たち親は日ごろから、弟のことは自立させて兄夫妻の負担にはならないようにするからね、と言うべきでした。

弟さんを自立させて家から出して一人暮らしをさせることです。
それが出来ない能力なら同居は親の方からあきらめてお嫁さんに、謝ったほうがいいですよ。
悪いのはあなた方の方ですよ。

更に息子さんは軽度の知的障害とか、何らかの障害があるのかもしれませんね。
性格だけのせいではないかもしれません。
それが証明できれば障がい者手当とかあるのでは?
将来、親が無くなっても入れる施設があるのでは?

近所にあいさつしない、おとなしい印象の引きこもりがちな青年がいましたが、軽度の障害があったらしくて
今はそういう人が入って働けるところで働いています。
一人で暮らせないなら、そういうことも調べてみることをお勧めします。
弟さんの負担を兄夫婦に押し付けてはいけません。
お嫁さんが思ってるのはそのことですよ。

投稿日時 - 2016-12-29 08:19:18

ANo.10

釣りでしょ?
一応二つだけ突っ込んでおく。

>独身の息子は、嫁が来ても挨拶しなかったり、食事もいただきますを言わないのですか、それが嫁にしたら、不満のようで、同居話が出たときに、 最低限、挨拶やいただきますと言うよう、躾をきちんとして自立さすように言われました。

まず、この無駄に句点の多い書き方、そして「~にしたら」なんていう中途半端な口語表現…40代の子供がいる大人が書く文章としてあまりに稚拙です。

40歳にもなって挨拶もいただきますも言えないなんて、余程甘やかせて育てたんですね。そんな若者がいても誰かが諭してくれますが、そんな40代は誰も相手にしません。あなた自身も挨拶やいただきますを言えないのでは?子供は親を見て育ちますから。

本当にお子さんの為を思うのであれば、今からでもしつけるのが親の責任です。お嫁さんの態度に問題はあったでしょうが、あなたとお子さんはそれ以前の問題を抱えています。

ハイ!ここまでで充分です。以下の質問文は読む価値無し。

投稿日時 - 2016-12-29 08:09:21

ANo.9

他所からこの家族に入ってきていわゆるまだ新人さんのお嫁さんが、そこまで強く上目線でこの義理親や義理兄弟に口出しできるのはどんな理由があるんでしょう?

質問者さんやその息子さんは、他人や世間や社会に一方的な負担や迷惑を掛けながら生きてらっしゃいますか? それとか法律に反するようなことをして生きてらっしゃいますか?
質問文から読み取る限りでは、そういうことをするタイプでは全く無さそうです。

同居中の息子さんと質問者さんは、同居の今の状態が一番、気持ちや経済や社会との付き合いなどの全てにおいて、安定しているし安らげる状態なんだろうなと思いました。
新人さんに、今の安心安定な状態をかき乱されたというところなんだと思います。
大人しそうな親子さんだから、新人という立場でも口出ししやすかったのかなという気もします。もしかすると、お嫁さんの夫であるもう一人の息子さんが多少の不満を持っていての気持ちの後押しもあったのかも知れません。

 >こんなよその家族のことを悪く言う嫁を失礼だとは思われませんか?

たしかに。失礼ですよね。
質問者さんは「よその家族」と書かれていますが、お気持ちの中では、「自分はあなたと違って先輩家族である」「親として先輩だ」「嫁のあなたが関わってきていない、自分が大切に守ってきた息子」「世間に迷惑を掛けることのない愛しい人柄の自分の息子」という意味が含まれているように思いました。

 >私達、息子も大変、嫁の言葉に傷つけられました。

そうですよね。
お嫁さんが、質問者さんとその大切にしてきたご家族に愛情も親近感も無く、悪いとばかり言い立ててきたたということなら、それは傷つきます。誰でも傷つくと思います。


結婚した息子さんとお嫁さんとの関係はどうなっているんでしょうか?
現在、お嫁さんの思いのままに、親である質問者さんとの断絶を受け入れているということは、夫婦間の力関係はお嫁さんが上なのかも知れません。お嫁さんはその上位意識のまま夫の実家家族に関してまでも自分が上位であると錯覚しているのではという気もしました。

義母さんである質問者さんにしてみれば、現在の状態は悲しいし腹立たしくもあるとは思いますが、結婚した息子さんとお孫さんを愛し大切にし、そして日々の生活の世話をしてくれる人だということを思い起こして今後のことを考えることにしたほうがいい気がします。
「質問者さん家族」と「お嫁さん家族」。
全くいろいろと違うところが多いようなので、水と油だと思い、今後は関わり合わないという気持ちでいるのも一つの、質問者さんと同居息子さんの幸せの方法と思います。でもお孫さんのことで何か係わることがあれば、そのときは喜びを隠さないでどっぷりとお孫さんに関わってあげればいいのではと思います。

投稿日時 - 2016-12-29 06:15:16

ANo.8

貴方が嫁をよその家庭とおっしゃるのは正しいですよ。
はっきり言って他人ですものね。嫁なんて。
だからもちろん嫁のいう事など無視してもいいし
失礼と言い切ってもいいんです。
籍だって独立しているし関係ないですもんね。

だから当然のことながら、他人の嫁に独身息子の世話など頼もうと思わないよね?
会いに来てというのもおかしいわよね他人ですから。
謝らせるのはあなたの思うようにすればいいと思いますが
母親のすることを見て既婚息子のほうはどう思うかしらね?
こんな兄弟、母をもって恥ずかしいと思える謙虚で優れた方だといいですけど。

息子を愛しているならより生きやすい方へ導くものだと思うけど
貴方は自分さえ息子から嫌われなければそれでいいのかしら。
せめて親族には嫌われないようにしてあげる気はありませんか?
そもそも嫁が他人なら他人としての礼儀は尽くすべきでしょう。

40年も教えずにきたんですから最後に親として一つくらいは子供に
親からの最低限の教えを残してあげてはどうですか?

投稿日時 - 2016-12-29 03:55:14

ANo.7

普通、親の方が先に亡くなります。親が亡くなった時、独身の息子さんに何かあった時に
手助けをするのは、誰になると思いますか?

御兄弟や、そのお嫁さんじゃないんですか?挨拶もしないような人、助けたくないし
そういう躾の出来ない親と同居じゃ、孫の教育上も悪影響しかないですから
当然です。

しかも謝れって・・・あなたが寝込んだとしても、独身の息子さんは、どうかは
わかりませんが、自分の奥さんに、そんな酷い事を言う人の面倒は、みないと思いますよ。

うちも同じような感じですけど、「僕の大切な嫁に、そういう扱いしたんだから、
当然、何かあっても頼るな。」って言いましたから。

非常識なのは、あなたの方だと思いますよ。いい大人が挨拶も出来ないなんて・・・
恥ずかしくないですか?
御両親が、亡くなったら、何かあったら、誰も助けてくれないんですよ。
あなたが、そのように育てたんだから仕方ないですよね。
甘やかすだけで、お嫁さんは、そのことを心配して言ってくれてるのに謝れって・・・

まぁ、その時に誰も助けてくれる人がいなくて、初めて息子さんは気付いて親を恨む
でしょうね。

結婚されてる息子さん、さぞ、情けないでしょうね。うちも夫の親が夫の弟に対して
そんな感じです。(甘やかしてます。)「常識ない親で恥ずかしい。」って夫が言ってます。

投稿日時 - 2016-12-29 01:16:04

ANo.6

同居話が出たときの同居というのは、あなた方ご夫婦と独身の息子さん、結婚している息子さんとお嫁さんとお孫さんという、夫婦+子供の家族が2つでの同居の予定だったんですよね。独身の息子さんが家を出て、代わりに結婚している息子さん家族が同居するという計画だったのなら、確かにお嫁さんは言いすぎたと思いますけど、独身の息子さんが家を出ないままの同居なら、挨拶の躾をしっかりしてくれ、少し突き放して自立させてくれというのは、当たり前だと思います。

 お孫さんが同居するということは、大人は全員、まだ子供で未熟なお孫さんのお手本となるべき存在なんですよ。お母さんがどれだけ口うるさく言っても、外から来たお客さんにあいさつしないとか、いただきますを言わないとか、日常生活の中にそういう大人が一人でもいたら、子供はお母さんの言う通りにしなくても何とかなるものだと思ってしまいます。自立せず、友達もいなくて仕事以外は引きこもりというのも、悪いお手本にしかなりません。それとも、独身の息子さんは反面教師として、”ちゃんとお母さんの言うことを聞かないと、おじさんみたいな大人になってしまうよ”とでも言って、子供の”なりたくない大人”の象徴として、躾に役立ててもらいますか?

 よその家族と書いておられますが、お嫁さんを家族扱いしないままの同居話というのは、お嫁さんをどのような存在と位置付けてのことでしょうか。多少は言い方が失礼でも、正論を面と向かってきちんと言えるというのは、身内であればこそです。そして、身内であるからこそ、夫の兄弟の先々を心配するのも当然のことです。結婚していない息子さんの将来を、あなたはどのように考えていますか?それこそ失礼を承知で書きますが、この息子さんがこの先に結婚する可能性は、ほぼ0だと思います。仕事以外は自宅にこもっていて、結婚相手に出会える可能性はほぼありません。そして、実家暮らしで家事のほとんどをあなたに頼っているのだとしたら、出された食事にいただきますも言わない40過ぎの男と結婚しようなんて女性は、皆無だと思ってください。そして、年齢の順から言うと、息子さんたちよりも先にあなた方が世を去ります。ご両親が亡くなった後、誰が結婚していない息子さんの面倒を見るのでしょうか。困ったときに頼れるのは誰ですか。友達もいない独身の息子さんが頼れる相手は、結婚している息子さん家族しかいませんよ。

 お嫁さんに謝らせたいと書いていますが、ここであなた方が折れず、お嫁さんに謝罪を強要するのなら、将来的に困るのは、独身の息子さんです。そもそもの喧嘩のきっかけが独身の息子さんである以上、お嫁さんにわだかまりを残さないように和解しなければ、お嫁さん、ひいてはお孫さんも、あなた方ご夫婦や独身の息子さんとは、他人のような関係になるでしょう。つまり、お嫁さんに謝罪を強要するどころか、あなた方の方がお嫁さんに謝り、言っていたことが正しいと、息子さんにきちんと躾しなければ、あなた方が世を去った後の息子さんには、気にかけてくれる人が誰一人いない、孤独な生活しか残されていないということです。お嫁さんに無理やり謝らせておいて、でも自分たちが死んだあとは、独身の息子の面倒を見てねでは、あまりにムシが良すぎます。

 あなたがお嫁さんの言うことに腹が立つのは、それが間違っていないからですよ。失礼だ、謝らせたいとヒートアップするのは結構ですが、最終的に困るのは誰かをよく考えて、冷静に対処した方が良いと思います。。亀の甲よりも年の功、損して得取れとも申します。不本意でもあなたがお嫁さんに頭を下げ、その言い分を認めることで、独身の息子さんの役に立つように物事を持っていくのも、お嫁さんより長く生きておられるあなたの、知恵というものではないでしょうか。

投稿日時 - 2016-12-29 00:38:16

どっちもどっちだよ。40歳云々関係なしに挨拶できない人間は人としてダメだろう。

一方その嫁も嫁だな。正し行ければ何でも言っていいってもんではない。
また義理の兄弟にそういうことを言う資格はないがな。

嫁や孫が来なくなった?そんなのどうでもいいことだぞ。
裁判起こすまえに弁護士に相談すべきだ。名誉棄損や強要罪にあてはまるかどうかが微妙なのでね(いろいろな状況を検討すればね)

投稿日時 - 2016-12-29 00:21:31

これ、釣りですか?
挨拶ができない40を過ぎた息子さんって、常識的であると思われますか?思わないですよね。
挨拶は基本中の基本です。
お嫁さんは何も間違ってないです。裁判起こしても謝罪って・・。
あなた訴訟の国アメリカ人ですか?
この質問おかしいですね。
  

投稿日時 - 2016-12-28 22:23:16

ANo.3

otfuku888 さん、こんばんは。

お嫁さんもお嫁さんですね。旦那の実家のことにまで介入してくるということはよほどそのあなたたち夫婦と息子さんの生活習慣が浮世離れしているんですかね。
これほどお嫁さんとおしゅうと、お姑さんたちとの間の意見が違えば、同居の話も自然立ち消えというものです。

投稿日時 - 2016-12-28 22:22:51

ANo.2

お嫁さんは間違ったことは言っていませんよ。当たり前のこと言ってます。
独身の息子さんの方が常識知らずです。
あなたが息子さんを甘やかしてますね。
お嫁さんを応援します。

投稿日時 - 2016-12-28 22:01:47

ANo.1

 
貴方の教育が悪かったのでしょう
嫁の言い分は正しい。
40にもなって挨拶もできないなんて恥ずかしくないか?
指摘されて当然です
 

投稿日時 - 2016-12-28 21:37:29

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