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締切り済みの質問

専業主婦は夫の収入に見合った働きをすべきでは?

こんにちは、最近強く感じていることに対して、皆さんの考えを聞かせて下さい。

夫婦(40代前半)・子供2(中学・小学)の4人家族です。
妻は専業主婦はで戸建て住まい、収入も1100万程でそれなりに裕福に暮らせており
収入も今後1000万後半までは増えていく見込みです。

しかし正直妻にかなり不満を持っています。その訳は家事能力・夫への気遣いが低く、
また本人にそれを改善させる意識が見られないという事です。
本人なりに頑張っている事は承知していますが、プライドが高く
家事能力が低い事を認めたくないからか、こちらのアドバイスに聞く耳を持ちません。

私の正直な気持ちとして、世間一般の平均収入より多く収入を得ているのだから
妻も平均以上の家事・夫への気遣いがあってしかるべきではないかと考えています。
私の収入が300~600万程度の平均的な収入なら偉そうな事も言えないし、
求めれませんが私には求める権利があると思うのです。

もちろん夫婦はそれだけの関係でない事は重々わかってはいるのですが
仕事から帰宅しても、家は散らかり、大した晩御飯でもなく、仕事への労いもなく
夫婦生活も拒否気味で、私は何のために頑張っているのだろうと虚しくなります。

時々衝動的に『私は平均以上の収入で良い暮らしが出来ているのだから、普通の専業主婦以上の家事が夫への気遣いを見せろ』と言いたくなります。

私の考えは間違っているでしょうか?

投稿日時 - 2016-08-10 09:48:22

QNo.9213344

困ってます

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回答(52)

ANo.55

こんにちは、はじめまして。

そうですね、質問文をお読みしましたが、もう、質問者様の我慢も限界、というところですね…。

ひとつ疑問なのですが、質問者様はそのお気持ちを奥様に伝えたとして、
家族がどうなることを望んでいらっしゃるのでしょうか?

奥様が悔い改めて「ごめんなさい、そうね私が悪かったわ。これから頑張ります」ということでしょうか。それとも何も言ってくれなくてもいいから、家事を熱心にするようになることでしょうか。

どちらも…というのであると、ちょっとこれは厳しいかもしれませんね。

もし「結果など判らないしそれでいいから、妻にこのモヤモヤをぶつけたい」のでしたら、なるべく感情的にならないようにして、そのことを奥様に伝えられてはいかがですか?

「俺もこんなこと言うのはどうかと思うけど、もう我慢の限界なんだ。できないというなら別れてくれ」、と言ってもいいと思いますよ。

「でも子供が可哀想で」と思われますか?質問者様にとって一番大事なことは何ですかね。

シミュレーションしながら考えてみてください。

投稿日時 - 2016-08-30 16:24:05

ANo.53

質問者さんの理想の素敵な専業主婦の夫婦子供の家族数組と、
家ぐるみでお付き合いする。

学校休み中の日帰り海水浴やハイキングや牧場や
子供向け工場見学にその家族たちと一緒に行って一緒に過ごすとか
子供の誕生日とかのイベントパーティを互いに家でやっての相手家庭の内容に触れるとか

そうすると奥さんは自然的に少しずつマットーな専業主婦センスに感化されていくのではないかと思います。

投稿日時 - 2016-08-23 23:48:02

ANo.52

奥様はそれなりに努力するべきだと思います。
今の時代に経済的に恵まれていて専業主婦をさせてもらえるという一点において感謝するべきです。

私も恵まれた環境で専業主婦をさせてもらっていますが(自営業のため経理の仕事はしています)、夫に家事、育児の手助けを求めることはほぼなく一切を任されています。

たまには手伝ってほしいと感じることはありますが、人の何倍も働いている夫には家ではくつろいでほしいとの思いです。

色んなご意見があると思いますが、収入に比例して神経や身を削られていると思います。
夫をそばで見ていてそう感じます。

奥様にそれなりのものを求めて良いと思います。どうすれば変わるのかという事に関しては奥様の性格(プライドが高いと難しいかも?)やご主人への愛情の有無(失礼をお許しください)にもよると思いますが、周りからの多数意見(努力するべき)を聞いて納得して心を入れ換えてもらうしかないのでは?

あぐらをかいていたら離婚するぞ!を暗に匂わせるくらいの度胸はあっていいと思います。口にしてしまうと精神的なDVになりかねませんので上手く伝えれるといいですね。

私は夫にあなたと結婚できて良かったといつも言っています。

こんな人もいるとご参考までに。

投稿日時 - 2016-08-23 17:47:50

ANo.51

今日は。私はシングル女性です。
質問者さんのお考えは間違ってないと思います。それだけの年収で頑張っておられるのにお気の毒です。
<こちらのアドバイスに聞く耳を持ちません>奥さんは頑張ってないでしょう。
<私の収入が300~600万程度の平均的な収入なら偉そうな事も言えないし、求めれませんが>奥さんが専業主婦なら、あなたの年収額に関わらず、家事(食事内容も含めて)は完璧にやって当たり前だと思います。ましてや、お子さんは乳幼児ではないんですから・・・
私が以前勤めていた職場では、(零細企業ですから年収は低いはずです)既婚男性は皆揃って、とても美味しそうな量もたっぷりとしたお弁当をいつも持ってきてました。お弁当を見ただけで奥さんの愛情が感じられました。
あなたにお子さんが居なければ、離婚を勧めたい位です。あなたは大人しい方なのかなあ~と想像できます。普通ならとっくに喧嘩になるかと思います。あなたに、今の奥さんは合わない気がします。それだけ稼いでおられて今の状況は、バカバカしい気がしますね。

投稿日時 - 2016-08-22 01:00:17

ANo.50

確かに、奥さんは年収1000万超えの旦那を持っていることのありがたさを
あまりわかってないかもしれませんね。

家事は腕とか能力もあるから
いい暮らししてるから家を毎日
ぴっかぴかにしろといっても難しいかもしれないけど、
いい食材を使って料理するとかはしてあげてもいい気がしますね。

どんまいです。。。

投稿日時 - 2016-08-15 23:41:05

ANo.49

#45 です。
人生は、もちろん年収が多い方がいいのに決まっています。が
「家庭」には「心のやすらぎ」というものが必要です。
投稿者さんは、とても困っているようなので、ぜひ読んでみてください。きっと
参考になると思います。
スティーブン・R・コヴィーの「7つの習慣」です。検索してみてください。
ここでは、
「本当の成功とは、何か?」
物より人格的な豊かさが 本当の成功と幸せを呼ぶ
そして
「結果を変えるには 物の見方から変える」
あなたの価値観が悪い結果を 引き寄せている場合も 
物の見方(パラダイム)を転換する

奥さんは、人格形成されていますので あなたが考え方を変える方が
いいと思います。今後の家庭のためにも。
ぜひ、考えるチャンスです。

投稿日時 - 2016-08-15 20:43:34

ANo.48

収入がどうとか書くから、その言葉に反応されるのですよ。
収入関係なく、家事全般引き受けるのが専業主婦です。家族の健康管理もね。
家事力低いとか、苦手とか、そまま仕事に置き換えてみれば分かります。
出来ない、忙しい、時間がないのないのは、ただの言い訳か開き直り。努力していないだけ。
サボろうと思えばいくらでもサボれる。

こういう質問自体が解せません。
当然言って良いことですよ。何故言わないのですか。

普通の会話ですよ。
「部屋が汚い」「掃除してるの?」
「居心地悪い」「落ち着かないな」
こんな言葉も言えない関係が不思議です。
もちろん反論してくるでしょうね。
良いじゃないですか反論してきても。きっと言い分があるんです。それを聞くことも必要。
聞くからこそ言える事もあるのですから。
文句言ったり、愚痴を聞かされたり、怒ったり喧嘩して夫婦関係を見直せるんです。

夫婦喧嘩することに怯えていませんか?
分かった風な態度ばかりで夫婦はやっていけませんよ。堂々と主張するも良しなんですよ。

投稿日時 - 2016-08-14 23:24:50

ANo.47

#33です。

年収に噛み付いている人がちらほらいますが、夫婦になった以上、良い夫、いい妻になってほしいと願うのは普通ですし、女性が選ぶ結婚の条件の上位に年収がある以上(goo.gl/4GsxYH,goo.gl/4vALXT)、それほど質問者さんが間違っているわけではありません。

ただ、年収がいいからお前も頑張れ、という言われ方をされると、自分がバカにされてると感じてしまう可能性があり、実際の効果としては逆に働きそうです。

前の回答でもお話しましたが、家でリラックスしたいんですよね?それならば、こうしろ、ああしろ、と言うよりも、どうしてそうして欲しいか(年収があるから、ではなく家で幸福感を感じたい)という話をした方がいいかと思います。その時も、自分だけ幸福になるのではなく、一緒に幸福を感じるためにはどうしたら良いかを話し合ったほうが良いと思いますよ。

そのとき、大まかなルールを決めてみるのも効果があるかもしれません。たとえば、掃除は週3回、2回は妻で1回は夫(なんでもいいから家事を一つやってあげてみてください)。週一で外食はするけれど、ご飯はちゃんとしたレシピを見て作る、とか。(ご飯がまずいのはレシピどおりに作らないから、という場合が多いです)レシピも、手抜きレシピ(5分でできるやつとか)じゃなくて、ちゃんとしたやつを買ってあげてください。

あとは、コンサルに行ってみるのもいいかもしれません。(私も通ったことがあります。が、下記のように効果がありませんでしたが)

私の妻も似たような感じなので、質問者さんのお気持ちはわかります。年収は質問者さんより多いですが、妻はいま夏休み(w)をとって1ヶ月ほど帰省しています。毎日仕事の合間に食事の用意や片付けをしつつ息子の面倒を見なくてはいけないので大変ですが、彼女はアスペなので諦めてます。

子供が大きくなったら別れるつもりで、それだけが楽しみにしてます。まあ、人生こんなもんです。

投稿日時 - 2016-08-14 00:28:56

ANo.46

間違っていると思います。

だって、それが奥様の能力のレベルなんですから。
もし、家事を家政婦に任せて、奥様が働くとする。
すると社会ではあまりバリバリ働けるタイプではないかも。

つまり、外でも内でも、能力が高い女性とはあまり言えないお人かも。


能力の差が人それぞれだとしても、
人の魅力はそれだけはないはず。
奥様には奥様の良さがあるはず。

きっとそのいい所を見て結婚を決めたのだと思います。


私の知り合いであまり能力が高いといえない友人がいます。
でも、朗らかな性格のおかげか、
子供は自立心が高く、今のところ子育ては成功しているようです。
(成績はいいとはいえませんけど。。。)


質問者さんはご自分に見合った能力の女性像を求めているようですけど、
残念ながら。。。

あえて助言をさせていただくとすれば、
「家計の管理は任せないほうがいいと思います。」
それだけです。

投稿日時 - 2016-08-13 21:23:16

ANo.45

はっきり言いまして、40代ともなれば、もう、手遅れです。。。。
ご主人も、仕事が多忙で、家庭のことより、仕事づけにどうしてもなります。
気がついた頃には、もう手遅れ。。。
日本の社会は、会社人間ですので。
奥さんを 「変える」なんてことは、100に1つか。1000に1つでしょうね。。。
マンションの方が庭の手入れもしなくていいし、戸建ては、手がかかるしで
将来、とてつもなく維持費がかかりますよ。
「奥さんを変える」より、「自分を変える」方が 先です。
8年も、どこを見て、お付き合いしたのか不明ですが。
交際も、長ければいいものでもありません。そんな常識も知りませんか?
もっと、あなたが、人間として、「変わる」べきだと思います。
もう、手遅れです。残念ですね。
世の中、仕事ばかりではありません。世の中、そんな簡単なものでは、ありません。

投稿日時 - 2016-08-13 18:38:33

ANo.44

つづきます。
実際に、この目で体験してきたことです。
そこの家の女の子と一時は、仲良くしていたので余計に家庭内のことが、まるわかりでした。
夜。回覧版を持っていくと、キッチンには、ゴキブリが、飛びまわってました。。。。。
キッチンでは、いつもその女の子が、「皿洗い」をさせられていました。
いつも、「〇〇子、タバコ、買ってきて」と言われ、その子は、買いに行かされてました。
タバコは、カートンで買わずに、いつも 1個ずつ、買いに行かせれてました。
子供は、「女中」みたいに、こき使われてました。
そこの家は、長男、長女の2人でした。
長男だけは、大事に育てられ、女の子は、お手伝いさんみたいに、使われてました。
そこのおばちゃんは、関西に仕事で来てもう何十年となるのに、江戸っ子べんばかりで
しゃべりまくってました。
TVも冷蔵庫も、新製品が出るたびに、買い替えてました。お金があるので。
あんな女性と結婚すると、男性は 「悲劇そのもの」です。。。。
そこの女の子は、いつも、笑顔は、なかったです。かわいそうでした。
おばちゃんの「天下」で、みんな、誰も、言う人がいませんでした。
その後、女の子は、親のいいなりで、結婚して、盛大な結婚式をあげてもらい
子供2人を残して、「ガン」になり、亡くなりました。
あまり、いい家庭では、なかったです。
おばちゃんは、洋裁ができるので、自分の子供の服は、作らずに、自分のスーツばかり
作って着てました。ほんと、利己主義な人でした。
女性は、「家庭の主導権」を握りますので。本当にあった話です。

投稿日時 - 2016-08-13 10:11:56

ANo.43

(Q)収入に応じたというより、夫が役目を果たしている以上、
役目を果たしていない妻に不満が出るのは当然ですよね。
(A)収入ではなく、「役目」という表現ならば、賛成です。
世の中には、障害を持っていたり、病気をしたり、
などなど色々な理由で、努力をしても低い収入しか得られない人も
いるのですから。
そんな人でも、できうる限りの役目を果たしているならば、
妻に、物をいう権利があると考えて良いと思います。

投稿日時 - 2016-08-12 23:16:45

ANo.42

私の近所の方ですが。
ご主人は、大手、三〇物産で高収入ですが、その奥さんは、残念ながら
家事はすごく苦手みたいで、キッチンは、玉ねぎやじゃがいもがその辺に散らばって
います。それも、地べたに。料理も炒めものばかりで、和食もないらしいです。
もちろん、部屋はあれ放題で、散らかしっぱなし。見るに、見たくない感じです。。。
ご主人は、すごく真面目で大人しい方です。男尊女卑の、反対です。その家は。
お中元はもちろん、いっぱい来ていて、衣食住には、何一つ、困ってません。
正直、ご主人が、かわいそうです。見るに、忍びません。
でも、夫婦仲までは、他人が入っていける領域ではないので、何とも。。。
そこの奥さんは、口八丁、手八丁の人で、まるで、遠い昔、ホステスでもしていた様な
人です。東京の人です。ご主人は、九州の人。
私の感では、普通の人には、どうも太刀打ちできない奥さんです。。
家に、入る 「専業主婦」には、はっきり言って、「向いてない」のだと思います。
営業とか、外交が、向いている人を、家に入れたのが、間違いだと思います。
私の家に、「毎日」来て、母と2~3時間は、しゃべりまくってました。。。。
近所の他の奥さんは、みんな、嫌ってました。
態度がでかく、大きい顔をして、ご主人が「東大」出なので。
この投稿者さんの奥さんも、正直、鼻もちならない人では、ないでしょうか?
あの、失礼ですが。
仕事はできても、女性の「見る目」がなかったのでは、ないでしょうか?
もっと、結婚に対して、慎重を期すべきではないでしょうか?
子供さんも、その掃除もしない母を見て、育ちますので。
近所のご主人も、「離婚したい」と言って、モメテました。
でも、子供がかわいそうということで、離婚しなかったのです。
結婚相手を、間違いましたね。女性の「見る目」がなかった、ということです。
そういう女性は、います。口がうまく、要領がいいので、普通の人は、太刀打ち
できないと思います。たまーに、そんな「悪女」は、います。
えらい女性に、引っかかったんですね。残念。
手のほどこしようがありません。デビ夫人の様な感じの人です。

投稿日時 - 2016-08-12 20:11:18

ANo.41

まったくもって、おっしゃる通りだと思います
そもそも女性が社会進出できない理由の一つが、TPOに合わせた行動がとれない、客観的に自分の置かれている立場が見れない、自己中心的etc・・・・
女性の味方のような回答がたくさんきてますが、所詮はきれいごとです
そんなに女性に理解がある人だらけなら、こんなに女性を差別した社会な訳ないでしょう
現実は、男性のみならず女性ですら専業主婦をバカにしてますからね・・
まあ、女性の方にも問題がたくさんあるので仕方のないことでしょう
なんせ、女性は同姓同士で足の引っ張り合いをする種ですから、いつまでたっても進歩しないのです
こうやって根拠のない擁護をする事だって、無駄に甘やかして女性の進歩や成長を妨げていることに気が付かないのですから、女性が憐れでなりません
だって、食事だって家事だって誰が見てもレベルが低ければダメなものはダメでしょう?
男の社会ではありえませんよね?リストラされても文句は言えませんよ
だんなの収入とは別だという意見もありますが、それでは立派な専業主婦の方に対して失礼という事もあるのでは?
私は、専業主婦が旦那が100%の能力を発揮できるよう送り出すのが仕事だと思います
ですから、私の稼ぎの半分は妻のものだと思っていますので、それを否定してはそれこそただの家政婦だと認めてしまうようなものです
話しは長くなりましたが、そうは言ってもこの手の女性は頭で考えて行動できませんので、あなたがどんなに正しくても絶対に理解する事はできないでしょうね
残念ですが、もっと教養の高い賢い女性を選ぶべきだったと思います
動物に近いので、強引な駆け引きをしてに言う事を聞かせることは出来るでしょうが心は完全に離れていくでしょうね
とっとと見切りをつけるか、適当に付き合って子供が成人するのを待つかの2択でしょうね
くれぐれも資産管理はご自身でおやりになった方がいいですよ

外野がうるさいですが応援してます、頑張ってください

投稿日時 - 2016-08-12 19:25:55

ANo.40

22です。
お礼ありがとうございます!
料理が半分は美味しくないんですね。

どうでしょう、「ゴハンがあんまり美味しくないんだけど。。もうちょっとなんとかならない?」などの言い方より
美味しくお店で楽しく食事をして
「美味しかったね!!あれ、家で出来そうだけど、どう?」など、美味しさの共有をたくさんする。褒める時は素直に表現する。
人って駄目だしの表現で指摘をされると嫌な気持ちや落込みになります。
褒めて伸ばすはどうですか?

掃除も多少散らかってる程度なら
お洒落な雰囲気作りを一緒に楽しみ。
綺麗になってる方が楽しい気持ちにさせる。

あなたはおっしゃってる様な表現だと
すごく上からの目線で攻撃的に思えます。

同じ事を伝えるにしても表現を変えると相手も受け止め安く気持ちも変わるでしょう!

投稿日時 - 2016-08-12 13:08:49

ANo.39

人として、向上心もあれば思いやりもあり、能力も高くとても素敵な方なのだと思います。
ただ、そういう方は少々近しい人間にとってはプレッシャーともなりかねません。
そういう意味で、質問者さん自身が少し力を抜くことも大切かもしれません。

スキルが低いとご理解されているのはいいのですが。
家事がどの程度好きなのかも、問題ですよね。

主婦なんだから嫌々でもしないといけない。
しかも、時間があるんだから完ぺきとはいわないまでもそれなりのことは出来るはずだ。
というのは、かなりのプレッシャーですから。

毎日のように、帰ってくるなり無意識に床をチェックされれば、それだけでもストレスですし。
嫌いなものを好きになるように努力しろと言われたら辛いです。
それでも好きになれ、楽しめと要求されるのでしょうか。
それは、よほどご本人に向上心がないと無理ですよ。

少なからず、今の質問者さんにとっては、努力しようとも「出来て当たり前」としか受け取ってもらえませんから、本人のやる気を奪う結果にしかなりません。

自分の求める家事レベルが、奥様のスキルと見合わないのならば、週に一度でも、家事代行を頼んでいいと話してみるのも手ではないでしょうか。

ここからは私個人の話ですが。
仕事柄、相手の行動の先を読んで動くということが身についていますので、それなりに察して動くのは得意です。
しかし、それが当たり前とされるとやはり辛いですよ。
一度、少しくらいは気をつかってくれてもいいんじゃないかと話したところ「外で気を使っているんだから、家でくらい気なんて使いたくない」という言葉が返ってきました。

でもね、主婦も外で気を使っているんですよ。
家でくらいは、やっぱりのんびりしたくもなるんですよ。

質問者さんにも、奥様にも必要なのは「してくれることが当たり前」と思わないことでしょう。
夫が稼ぐのは当たり前では、夫に失礼です。
だからこそ「感謝の言葉」くらいはほしくなるのでしょう?

ならば、質問者さんも時々でもいいので、奥様の労いの言葉をかけて差し上げてはいかがですか。
それでも変わらないのであれば、その方の本質でしょう。
でも、多くの人はやはり「ありがとう」の言葉一つでがんばれるものだと思いますよ。

また、家事を肩代わりするのは、人によっては「これくらい完璧にしてみせろ」というプレッシャーにもなりますから。
その時にどんな言葉を奥様に告げて、それをなさるかでも受ける印象は全く変わります。

もともと素敵な方なのだと思いますので、奥様が惚れ直す可能性も十分にあると思います。
いい女に育てるのも、男の醍醐味。
そう考えて、奥様にかける言葉を少し意識して変えられてみてはいかがですか。

投稿日時 - 2016-08-12 12:38:00

ANo.38

No 29. です。

皆さんへのお返事を見るあたり、とにかく、ご質問者様の思う、完璧に家事をしてくれという事が言いたいのであって、それ以上でもそれ以下でもないという事だと、読めました。

ただ、やっぱり、自分がこんだけしているのだから、お前も俺と同じレベルでと言う考えは、喧嘩になります。奥さんも聞く耳を持たなくなってしまうと思います。

固定観念が強く、質問者様の独断に見えてしまいます。

結局、言い方、伝え方、話す時の時間と場所だと思います。

どうしてそこまで気を使わなければ!?と思われる可能性が高いですが、質問者様は、お返事を皆さんに返している内容の中でも、奥さんの家事についてはすごくキツい返しですけど、それ以外では、嫌な印象をおくさんに持っておられないという風に感じ、大変好感が持てました。奥さん大事ですものね。

質問者様は、凄く真面目な方なのだと、強く感じました。


北風と太陽っていうお話知ってますか?伝え様によって、接し方によって、人の対応や反応って、凄く違いますよね。

例えば、本当に例えばですが、私の夫は、11歳年上で、褒め上手です。手のひらで転がしてきます。私は転がされてます。笑
夫は、娘2人にも、注意する時遠回しですが、核心をついた物言いで、改善させます。
私にも同じ要領ですね。嫌な思いにさせるつもりはない、だかこうしてくれると嬉しいという気持ちを前面に出して、注意点をピンポイントで、実践しながら(一緒に掃除したり、料理したりしながら)言ってくれるので、こちらが素直になりやすいですし、文句が言えず、頑なになったりもしません。

質問者様とうちの夫を、比べているのではなく、こういうことに関して、長けている人のお話です。もちろんうちの夫にも、欠点はありますし、私もそれに然りです。

人には、長所短所がありますから、うまく奥さんが動いてくれるコツを、考えられてはどうでしょうか?

夫婦は、考えのぶつけ合いよりも、歩み寄りの方が、うまくいくと考えます。

投稿日時 - 2016-08-12 10:55:13

ANo.37

家が散らかっている・・というのと、夫の収入はまた別の問題だと思います。
では、多くの会社員は会社の業績に合わせて働いているのでしょうか。

また、専業主婦は夫の収入に見合った働き論で言うなら、夫の稼ぎが低い場合、妻は家事で手を抜いても構わないという話になってしまいませんか。

投稿日時 - 2016-08-12 09:26:39

お礼

ご回答ありがとうございます。

会社については自分達で頑張って業績を上げる事で
自分達の生活の安定につなげます。

極論ですが家族の為に収入を得るという夫として最大の役目を
満足に果たせていないのなら、妻に文句は言えないでしょう。

投稿日時 - 2016-08-12 09:40:49

ANo.36

 NO.5です。たびたびすみません

 おっしゃる通りです。私たちの世代は
 紙おむつは使いませんですた。
 40枚から60枚の布おむつ、を毎日早朝から洗い(ウンチを落として)
 白い消毒液につけ 干して団地のベランダは白いおむつがはためいていました。
 ベビ-カ-は駅までしか使えず 駅に預けて
 後は荷物を持ち 赤ちゃんをおんぶして
 電車に乗って出かけました。
 雨の日はおむつが乾かずスト-ブに網を張りおむつを乾かしました。
 車もほとんど使えず 旦那さんは手伝いもせずで、
 朝から晩まで髪を振り乱しての育児と家事に追われていました。
 でもみんながそうだったんです。
 
 その前の世代はもっと大変でした。戦争で男の人たちはいないし
 男の仕事まで女性がやりました。

 そういったらきりがないのです。

 だから今の人は楽ですねと 言っても時代だし、仕方ないことです。

 家事は楽しんでやらなくてはだめななのです。
 大変だ大変だと思うと大変なんです。
 生きていくのも大変 お仕事も大変 でもそれが楽しみに変わった時
 すべてが変わるのです。

 映画だと思って下さい。自分は出演者で大変な主人を演じていると
 思うと楽ですよ。カメラがあなたを映して演技していると思うとwww

 今日は急いでいますので 誤字脱字があるかもしれませんが
 これで失礼いたします。又ご連絡いたします。
 

投稿日時 - 2016-08-12 07:21:22

お礼

ご回答ありがとうございます

確かに時代で変わりますよね。
おっしゃる通り家事を楽しんでやれば良いと思います。
楽しみながらそれぞれの家事に改善等の目標を立て、
少しずつ時短やより良くする等に楽しさを感じて欲しいです。

投稿日時 - 2016-08-12 09:28:07

ANo.35

(Q)専業主婦の仕事は家事なんですから、
仕事を頑張るのは当然ではとないでしょうか。
(A)それは、その通りです。

問題は、夫の収入に応じて、という点なのですよ。
それでは、年収の低いひとは、まともな家事をしなくても
良いということになります。
前回も書きましたが、収入が多ければできることも多くなります。
しかし、基本的な掃除、洗濯、整理整頓は、年収に
関係ないでしょう。

だから、質問者様が、奥様に、もっと家事をしっかりとしてほしい
というのは、当然のように思えます。
問題は、「収入に応じた」という条件を付けるところにあるのです。

投稿日時 - 2016-08-12 06:33:07

お礼

ご回答ありがとうございます。

専業主婦にとっては家事は仕事ですよね。
もちろん、夫の収入に関わらず家事はきちんとすべきだと思います。
しかし夫の最大の役目は家族のために収入を得る事だと考えます。
その役目がきちんと果たせていないのなら、文句は言えないと考えます。

収入に応じたというより、夫が役目を果たしている以上、
役目を果たしていない妻に不満が出るのは当然ですよね。

投稿日時 - 2016-08-12 09:20:27

ANo.34

 NO.5です。お礼を有難うございました。

 実は昨日再回答をさせていただいたのですが
 pc不具合によりエラ-になってしまいました。
 もう一度思う事を書かせていただきますね。

 まず 私の心していることは
 (1) 自分以外の人の心と過去を変えることはできないという事です。
 (2) となると 変えることができるのは 自分と未来です。
   (未来というのは希望がありますね)

 ですから環境を変えるという事は自分の考え方を変えることになります。
 離婚をお考えでないのならご自分の考えを変えるしかないのです。
 不思議な事にそうすると環境も変わってくるのです。

 もう一つ思う事は
 例えば掃除ですが、これは出来ない人がいるそうです。
 単なるだらしないのではなく 自分でもどうする事も出来ないらしいですよ
 そしていつの間にか散らかってしまい 意外とそのような人は平気なのです。
 片付けができないのです。これはそういう人がいるという事で
 奥様がそうだとは言いませんが よくあるらしいです。

 一つだけ提案なのですが、お掃除をやってもらう人を頼んだらどうでしょうか。
 週一回でもシルバ-人材センタ-というところにお願いすると
 お安い金額でやってもらえます。
 家が片付くと少し気分が変わりますし 勿体ない 妻がいるのに と思わず
 やってもらうと結構生活が変わりますよ

 他にもいろいろご不満がおありでしょうが、
 もしかしたら 片付けのできない人かもしれませんね。
 本人は悪気がないのです。

 そういう事から変えていくほうが良いかなと思っています。

 そして奥様を変えるのではなく質問者様の考え方を変えるという事しか
 解決の道はなさそうですよ
 なに言ってんだ と思わず 少し考えてみましょうよ
 

投稿日時 - 2016-08-11 19:28:23

お礼

再度ご回答ありがとうございます。

確かに変えれるのは自分と未来ですね。
そこは私の変なプライド次第だと思います。

しかし私達より上の世代は家事にしてもっと大変だったはずです。
今の専業主婦の家事は随分楽になったはずです。
昔は洗濯はタライでした。今は全自動洗濯機があります。
床掃除はほうきでした。今はルンバがあります。
食器も手洗いでした。今は食洗機があります。
買い物も魚は魚屋、肉は肉屋、野菜は八百屋肉屋行きました。
今は総合スーパーでまとめて購入出来ますしネットで配達も出来ます。
移動も徒歩か自転車かバスでした。今は一家に2台は車があります。

昔に比べ、専業主婦は随分楽になったはずなんです。
それをあれこれ理由をつけて専業主婦は大変だと言い訳しているのです。
そこにも違和感があります。

投稿日時 - 2016-08-12 06:21:16

ANo.33

奥様寄りの意見がおおいので、なるべく中立的に書いてみます。

おっと、その前に。本当にダメな人の可能性があります。人はそう簡単には変わらないので、その場合は諦めるか、別れるかのどちらかしかありません。変わると期待するのは、たいてい失敗に終わります。

以下はそうでない場合について。

>しかし正直妻にかなり不満を持っています。その訳は家事能力・夫への気遣いが低く、
>また本人にそれを改善させる意識が見られないという事です。

妻として本当に家事能力が低いとか気遣いが低いのは、収入によらず問題ですよね。というか、逆に年収が低ければ低いほど家事能力が重要になって来ますので、奥さんは*そういった点では*ラッキーなほうかと。

質問者さんの不満の一つに、奥さんがそのことに感謝してくれていないということですよね。ただ

>本人なりに頑張っている事は承知していますが、

と書いていますので、質問者さんの要求には答え*よう*とはしてるんですよね?それが十分ではないと。ただ、奥様の立場からしても、質問者さんが感謝してくれていないと思っているでしょう。

>私には求める権利があると思うのです。

結婚は雇用とは違うので、権利というと違和感を感じるのではないでしょうか。やっていることが全く違いますし、人によって感じ方も変わるので、定量的に比較するのはほぼ不可能です。

おそらく、質問者さんは家でリラックスしたいのにできていないのでは?収入を理由に要求をつきつけるより、家に帰ってきてリラックスしたいので、そのために協力してほしいとお願いしてみてはどうでしょうか。また、お願いも2~3に絞ったほうがいいと思います。たとえば片付けと夜の生活だけとか。料理は自分でやってみても楽しいと思いますよ。奥様にとっては高収入より、こっちのほうが有り難みを感じるかもしれません。

もう一つの可能性しては、思い描いている理想の夫婦像、夫婦生活が違うのかもしれません。もし質問者さんがちょっとハイクラスな夫婦を望んでいるのに、奥さんはそういった夫婦ではなく、もっと庶民的な夫婦を望んでいるのならば意見が会いませんよね。一度話し合ってみてはどうでしょう?

最後に、特殊事情の可能性も上げておきます。片付けが苦手ということで、相手がアスペルガーかもしれません。アスペルガーの人の中には、相手は相手、自分は自分、という人もいます。そいうった場合は、自分がやりたいかどうかの方が重要で、相手がどれだけ努力したかは、本人の行動にほとんど影響を及ぼしません。これは本人に悪気があるわけではなく、その人にとってそれが自然なのです。心当たりがある場合は、そういった関係の書物を読んでみるのも悪くないかもしれません。(これはこれで、かなり苦労すると思いますが)

投稿日時 - 2016-08-11 18:52:36

お礼

ご回答ありがとうございます。

おっしゃる通りで家がリラックスできる場所になっていないのが
私の最大のストレスなのです。
ご指摘のアスペルガーを疑ったことはありますが
恐らく違うと思います。

投稿日時 - 2016-08-12 06:08:24

ANo.32

質問者の言うことの多くの部分は間違っていませんよ。

年収1000万円以上が占める割合はわずか4.1%です。
そして金銭というのは世の中のほとんどの悩みを解消するもので、大抵の欲は金銭で満たることができます。残念ながら資本主義社会では、幸福の8割程度はやはりお金です。

それだけを稼ぐのに、まっとうなビジネスをしているという前提で、相当な気苦労やストレスが日々あることでしょう。しかし家族のために心身を削って頑張っている。

その上で、恋愛における上下関係という当事者間の事情を差し置いて考えれば、ごく一握りの幸福を運ぶ有能、あるいは努力家であるあなたのようなパートナーを得られたならば、自分もがんばらなきゃ、と、私がパートナーの立場なら思いますね。

奥さまからすると、パートナーは引く手あまた、いくらでもパートナーと結婚したい、と思う人はいるわけですから。その中から自分を選んでくれたわけですから。

恋愛的な感覚、感情論、倫理的な観点から批判されている方が多いと思いますが、たとえばメジャーリーガーの妻が、料理について何も興味がなかったらもっと分かりやすいと思います。
味にも栄養にも無配慮、家事も育児も含め、全体的に普通の専業主婦の半分くらいしかやる気がない。世論から集中砲火だと思いませんか?

ただ一点だけ、これまでの話と矛盾があるかもしれませんが、質問者さんの話っぷりには違和感も感じます。
「これだけ良い暮らしをさせてやってるんだからそれなりの気遣いを見せろ」、というのは家政婦に対して言うような言葉で、気持ちは分かりますが、齟齬や反発を招くのはそこが原因だと思います。

私はあなたのいうことは間違っているとは思いません。でも、そもそもの根本は別のところに原因があると思います。それがあなたの言い方にも現れています。

自分がどれだけがんばっているかを伝えた上で、
「君が喜ぶ顔が見たいから俺は仕事を頑張れている。家事もがんばってくれたらなお嬉しいな」と奥さんに伝えてみてはいかがでしょうか。

それでも変わらなければ、今度こそあなたの不満は正しかったのかなと思いますが、そうはならないと思いますよ。

投稿日時 - 2016-08-11 16:37:21

お礼

ご回答ありがとうございます。

例え話も含めて大変受け入れやすい話でした。
妻の態度は私に原因があるのでしょうね。
ただ交際期間8年で正直結婚前の関係性が100対0だったので
今更50対50は違和感があります。

投稿日時 - 2016-08-12 06:03:52

ANo.31

大変申し訳ないのですが、年収1000万円もらったからといって
何も変わらないと思いますよ、もともと1000万円以上稼げるようになったのは、
奥さんが家のことなどをしてくれるからであって、あなただけの力ではありません。
私自身もそう思っています。
あなたは、何のために働いていますか
私は、家族に普通より少しでもいい思いをさせたいので働いています。
ただそれだけですよ

1000万とか1000万円後半では、生活水準がそれとともに上がりますので、
それほどいい暮らしはできませんよ
税金や社会保険も高いですしね
私の感覚では、2000万円ぐらいまでは、1000万も2000万も一緒です

投稿日時 - 2016-08-11 13:56:08

お礼

ご回答ありがとうございます。

もちろん妻がいて私も仕事が出来ています。
でも互いの向上心に差があると感じています。
確かにそれほど良い暮らしではありませんが
おっしゃるように生活水準を上げる事は出来ました。

投稿日時 - 2016-08-12 05:57:58

ANo.29

初めまして。

ご質問者様、もう一度補足して書き直された方が良いと思います。

この書き方は、言葉足らずで、誤解を生みますねえ。本当にこのままの内容が確かなら、世の奥様方の反感を買う内容ですねえ。

まるで、俺はこんなに頑張って、えらいんだぞ!!というふうにしか、読めないんですよねえ。

まず、平均の家事ってなんですかね?
そんなお忙しいご主人をお持ちで、偉くて収入も豊かで、なぜ奥さんそんな態度なんですかねえ?

一番気になるのは、二人もお子さん抱えて、奥さんは全く忙しくないんですかねえ?

私もそれなりの生活をしていますが、子供も2人いますが、仕事のことを話し合ったり、子供の面倒、学校、お稽古事、塾、いろいろ夫婦で話し合い、お互いかなり忙しいスケジュールで、家が散らかることも、家事がおろそかになっている時もありますが、お互い歩み寄って、意見交換をしていますねえ。夫の得意不得意分野、妻の得意不得意分野、お互い良く分かっているからこそ、補い合おうと、お互いを思いやろうと、毎日生活してますけどねえ。

夫に、年収がこんなに高い、良い地位を持つ俺に見合うようになれよ!!などと、ものすごい上から目線で、言われたことは、1度もないです。もし、こんな風に妻下げするような夫だったら、私もこの奥さんのようになってしまうかもしれないなあと思いました。

だから、もう一度言いますけど、言葉が足りないし説明も足りないし、これじゃあ、あなたが大変傲慢で上から目線の、男尊女卑で、高収入志向の、嫌な旦那さんだと思っちゃいます。

もう一度言いますけど、娘さんお二人、中学生、小学生ということは、学校行事諸々、奥さんの担当ですよね?お稽古事は塾は?
奥様の1日のスケジュールを把握されてますか?
夜の営み以前に、夫婦の会話は日々ありますか?
奥さんの気持ちを、きちんと把握してのご質問ですかね?
旦那さんは、娘さん達との会話はありますか?家族の関係を、奥さんのことを、娘さん達は、なんとおっしゃっていますか?

もう一度言いますけど、あなたのおっしゃる通りならば、なぜ奥様はそんなに旦那様の話を聞かなくなってしまわれたのでしょうか?
気遣ってくれないとおっしゃっていますが、いっつもそういうわけではなさそうですよね?では、逆に、何故気遣ってくれないんでしょうか?

ほとんどのことは、お金でどうにでもなるかもしれませんが、奥さん、お金じゃあ、動かない人かもしれないですよ。それって、どういうことですかね?何故ですかね?

ご質問者の書き方でいう答えだと、地位や年収をどんなに上げても、あなたの思う通りには、きっとならないですねえ。

家族って、夫婦って、年収の向上で、良い関係になれるんですかね?なんとでもなるんですかね?

あなたの言うままの環境で、奥さんが生活されているとなると、精神的ダメージが毎日ありそうですね。
こうやってなんども年収年収っていうことは、奥さんにもおっしゃられているんですよね?
なんだか、本当に、奥さんが気の毒です。

投稿日時 - 2016-08-11 11:27:29

お礼

ご回答ありがとうございます。

確かに私の質問内容が言葉足らずだったと思います。
しかし子供2人抱えていても専業主婦ですからそれも仕事なんです。
習い事等の送り迎えは私も出来る限りしていますし
子供のことについては私も協力しています。

反感を買うでしょうが、専業主婦なんですからどんな状況でも
家事はしっかりとするべきなんです。
また効率良くやればかなり時短出来ると思います。
正直、妻を甘やかしすぎたのではないかと思いました。

投稿日時 - 2016-08-12 05:55:06

ANo.28

中々自惚れた旦那ですな。

どうです?いっそのこと別れてしまえば!

そうすれば、貴方の不満も解消されると思いますよ。

家の中が汚いとか、飯が不味いとか、仕事に対する労いがないとかという前に、何故、嫁さんがグータラになったのかを考えるべきではないですか?

私は、間違いなく原因は貴方にあるように思いますよ。

投稿日時 - 2016-08-11 11:02:52

お礼

ご回答ありがとうございます。

自惚れておりつもりはありませんが
態度に出ているのでしょうね。
ただ妻は専業主婦なのですから
しっかりとして欲しいです。

投稿日時 - 2016-08-12 05:46:47

ANo.27

収入に見あう…と言うのは余計ですが
主婦は 家族のために生活しやすい様に
努力します。

汚い部屋で
子供の体に悪いですし
食事面も偏らないことも大事です。

収入が低くても
あまり関係ないと思いますよ。

専業主婦や収入と言う言葉に
けっこう違和感を持たれやすいですが

言われてることは
全然不思議ではないです。

収入や専業主婦に限らないとすれば
結果 本人がそんな人だと思います。

私も仕事して
家事も生活費も
子育ても妻も担いましたが
私には それだけの
精神も伴っていたのと
家族のためだけ。

男性にはとうてい
できないと思います(笑)
きっと 質問者さんもできないでしょ?

専業主婦…だからでなくても
貴方が担ってもいんですよ…と言うのも一理ありです。

ただ 専業主婦ですから
貴方が健康でないと食べていけないし
愛情があれば
気遣いもして当然です。

生活費を分けて入れたらどうですか?

収入上で 言われるならば
収入で手綱を引けばいいと思います。

投稿日時 - 2016-08-11 10:49:05

お礼

ご回答ありがとうございます。

この回答で気付きました。
私は一人暮らし歴10年なので家事力は正直妻より上です。
だからこそ不満があるのでしょうね。
ただお金で手綱を引くのは抵抗があります。

投稿日時 - 2016-08-12 05:41:23

ANo.25

自分の価値を認めろと言うのは、やっぱり一億以上の収入じゃないと。
それで初めて「夫を気遣ってください」と「お願い」出来るかと思います。
もう少し頑張ってください。

投稿日時 - 2016-08-10 23:54:46

お礼

ご回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2016-08-11 06:01:20

ANo.24

>私の考えは間違っているでしょうか?

私も大間違いに一票入れます。

奥様の家事その他に対する不満を口にする根拠がご自身の収入だというのは、もはやお話になりません。タイトルにも相談内容にもそういうことが書かれているところを見ると、それがあなたの本心なんでしょうね。赤の他人である私は、これを見ただけでうんざりしました。ずっと一緒にいる奥様はとっくにあなたのことを見限っているかもしれません。だから、夫婦生活も拒否されてしまうんでしょう。

第三者の客観的な意見として、そんなに収入があるのなら家政婦くらい雇えるでしょ?雇うほどの収入がないなんて記述がありましたけど、そんなに収入があって家政婦ひとり雇えないって、あなたが浪費家であるかケチであるかどちらかです。家政婦に対してなら「これだけ金を出したのだから、これだけ働け!」って好きなだけ言っていいですよ。

あなたは専業主婦の家事仕事を全く理解していません。専業主婦の仕事とは、夫の収入額に応じて義務感で行うものではなく、家族に対する愛情が現れるものです。満足に家事をしないというのは、すなわち夫であるあなたに対する愛情が冷めているということです。その危機から目をそらして、奥様の義務感を刺激したいですか?

奥様に聞いてみて下さい。
「口うるさいことばかり言ってしまったが、私にも悪い部分がたくさんあるのかもしれない。お金を稼ぐ以外のことで不満を感じている部分があったら全部教えてほしい。もっと良い家庭にできるように変わりたい。」

奥様が本音を答えてくれるなら、きっと奥様は変わってくれます。人を変えたからったら自分から変わって下さい。自分は稼いでいるのだから、奥様が変わるべきなんて…そんな亭主関白を奥様は歓迎していません。

投稿日時 - 2016-08-10 22:07:07

お礼

ご回答ありがとうございます。

私ぐらいの収入で家政婦は雇えません。

投稿日時 - 2016-08-11 06:07:37

ANo.23

兼業主婦ですが、現在育児休暇中のため
ほぼ専業と変わらない状況です。

夫婦の在り方は夫婦の数だけあると思うので
あなたの考えが間違っているかどうかは分かりません。
奥様の思い(不満など)もいろいろあるでしょうし。

私は家にいる以上最低限の家事はすべきだと思います。
なので仕事をしていたときは出来なかった掃除などは
こまめにするようにしています。
料理も赤ちゃんがいるので簡単なものにはなってしまいますが
それでも時間があるときは手の込んだものをしたりしています。
でもこれらは主人の収入が多いからやっている訳ではないです。
主人の収入はあなたの半分にもいかないです。
収入の額に関係なく主人が仕事をしてくれているので
今私たち家族は生活できている。
その感謝の気持ちでできていることです。
これが主人に「俺は稼いでるんだからやって当たり前」みたいな態度で言われると
途端にやる気はなくなるでしょうね。

>仕事から帰宅しても、家は散らかり、
>大した晩御飯でもなく、仕事への労いもなく
>夫婦生活も拒否気味
さすがにこんな状況が続けば不満も出てくると思います。
せめて仕事への労りはあってもいいのでは?と思ってしまいます。
あなたが思っていることは奥様に伝えていいと思います。
でもここに書いていることをそのまま言ってしまうと
奥様は聞き入れないでしょう。
奥様でなくても聞きたくないです、ハイ。
上から○○しろ、ではなく○○してほしいといったお願いする感じで。
それでもやってくれるかは奥様次第ですが。

夫婦です。お互い助け合いも必要だと思います。
求めるだけでなくあなたが協力することも必要ですよ。

投稿日時 - 2016-08-10 19:49:07

お礼

ご回答ありがとうございます。

回答者様のような考えを妻が持ってくれたら
ありがたいです。
私の考えを妻に伝えた事はないですが、態度に出ているんでしょうね。

投稿日時 - 2016-08-12 05:31:03

ANo.22

家事の内容が極端に悪いのであれば
年収問わず不満にはなります。
例えばごはんがいつもレンチンとか
半分ごみ屋敷的になってるとか
もっと悪いとネットゲームばかりでごはんを作らないとか
奥様のレベルがどの程度かにもよります

投稿日時 - 2016-08-10 19:45:17

お礼

ご回答ありがとうございます。

さすがにゴミ屋敷レベルではなく、多少床に散らかっている程度です。
料理もチンではなく手作りですが、美味しくない時が半分です。

投稿日時 - 2016-08-12 05:27:47

ANo.21

#13です。
>体力の低下は感じています。その為、少しでも楽させてあげようと
外食の回数は多くしているつもりです。
ケーキ等のお土産も頻繁に買って帰ります。
私の気遣いは足りないでしょうか。<

そういう金銭でかたのつく事柄ではなくって、
気持ちが寄り添っていたかどうかだと思います。
とくに夜の営みは、女性は男性が思う以上に神経質ですよ。
そういうところをちゃんと汲み取ってあげていたか。。
夫婦の会話は健全に行われていたか、を
今一度、考えてみられてはいかがでしょう。

そこから何かしらの解決の糸口がみつかると良いですね。

投稿日時 - 2016-08-10 19:40:39

お礼

ご回答ありがとうございます。

確かに気持ちの寄り添いは、私の方も足りていないのかもしれません。
そこは私も反省すべきところです

投稿日時 - 2016-08-12 05:25:42

ANo.20

>この言葉は恐らく稼ぐ事に最大限努力をしていない夫に
対する言葉ではないでしょうか。

分かりませんが、質問者さまが
努力してるのに「お金じゃない」なら、
給料が安い人に向かって「稼いでから」
みたいなことを言う人もいますよね。

なんか人間の矛盾を感じました。

心情的なことって文字にした瞬間、
物理的なものに変わってしまうんでしょうか。

大したアドバイスできませんが、
給料云々より、それではただの同居人みたいで
寂しいですよね。その気持ちは分かります。

投稿日時 - 2016-08-10 18:41:05

お礼

ご回答ありがとうございます。

夫婦でもお互いに向上心を求めることは
いけないのでしょうか。

投稿日時 - 2016-08-12 05:23:38

ANo.19

この手の相談は男女を逆にしたのが多い。
「私が家のことを全てやってるんだから、あなたはもっと稼いでよ」って言われたら「そうだね」とうなずく男は世にどれぐらいいるだろうか????
実際は「うん」と言えずに悔しい思いしながら安月給で働いている男が結構いると思う。


結論を言えば考えが間違っているということになる。(心情的には理解は示すがね。私が仮に君の立場なら、毎日エッチの相手をしろと要求したかもしれない)
それは、君の給与と奥さんの家事は等価交換ではないからだ。
※なんか別の意味で腹立ってきたかもな。なんで年収400万円前後の私が年収1100万円の男に回答をしなければならないのかとね。

質問は「間違っているか」だけなので、回答としてはこれで終わるが、その上から目線はやめたほうがいいかな。

投稿日時 - 2016-08-10 18:31:13

お礼

ご回答ありがとうございます。

私としては上から目線のつもりではなく
逆に対等になりたいと思っています。
私なりに仕事を頑張っているように、
妻にも家事を頑張ってもらいたいです。

投稿日時 - 2016-08-12 05:21:41

ANo.18

専業主婦です。

あなたの気持ちはわかります。
私は専業主婦なので奥様の気持ちになって考えてみます。
・そもそも高収入をそこまで求めていない。
・仕事ばかりの夫に不満を持っている。
・対等ではなく上からものを言われているように感じる。

収入だけで夫婦の関係は語れません。
奥様にも非があると思いますが、文章を読む限り知らず知らず下に見ているように感じます。
奥様に改善を求めるなら、あなたも妥協できるところを探し、お互い歩み寄ることが大事ではないでしょうか。

投稿日時 - 2016-08-10 17:54:33

お礼

ご回答ありがとうございます。

妻は買い物好きなので、収入は高いほうが良いと思っているはずです。
私なりに仕事ばかりではなく、休日は家族サービスに勤しんでいるつもりです。家族でよくお出かけし、月2回程ですが妻とランチにも出かけます。

投稿日時 - 2016-08-12 05:19:05

ANo.17

夫から質問者さんのような要求を常にされている妻です。

質問者さんよりもう少し年上(40代)で、年収はもう少し上、子どもナシの戸建て住まいですので、質問者さんの数年先の環境かもしれません。

具体的にどのような要求かと申しますと、私の夫は細かく、気がきくタイプで気が短くせっかち。グルメですが手料理の方が好き。飲みは多いですが、2人で外食は殆どしません。
シャンプーから調味料、飲料に至るまで銘柄指定が入ります。
帰宅時に浴室が暑いとブツブツ言います。
いつも飲む飲料を冷蔵庫に入れ忘れていたらブツブツ言います。
掃除をしていてちょうどそばにいたら、ほらそこゴミあるじゃん、と口を出します。
朝履く革靴もさっと出しておく。
家事は基本的にはしない。できるけどしないです。
寝る15分前には寝室を冷やして居心地よくしておきます。
(私はまだ寝ません)
食事は、ツマミを先に4、5品。メインはその後ご飯と味噌汁と共に出します。冷凍食品や惣菜は使いません。
晩酌の酒は切らしません。
犬にオヤツをあげていたら俺にはないのかーと催促。
なので好みのお菓子を買い置きします。
それ以外の家事にはほぼ何も言いません。

例えとしてほんの一部を書きましたが
これらのことを「察して」欲しいと思っており、私が先に気がつくことを望んでいます。
ま、私はよく忘れてますけどね笑

上記を読んで自分よりも要求が多いと思われましたか?
それともそんくらい大したことないと思いましたか?

今は金銭的にも時間的にもゆるゆるですので、特技を生かして小遣い稼ぎをしていますが、夫が転職して収入が落ち込んだら私もフルで働きに出ることでしょう。そうなると時間もお金もありませんので、すべて要求通りはできないかもしれないよと言ってあります。
私も、収入に対する家事サービスを比例させているタイプなのかもしれません。

というか楽させてもらってるんでそのくらいの求めには応じるべきだろう考えています。

要するに奥さんがそういう思考回路をする人かどうかじゃないでしょうか?
---
時々衝動的に『私は平均以上の収入で良い暮らしが出来ているのだから、普通の専業主婦以上の家事や夫への気遣いを見せろ』と言いたくなります。
---
このように書かれていましたが、モラハラととられかねません。老後まで根に持たれることでしょうね~。

私の夫は要求する場合、必ず「◯◯してもらえないだろうか」と言います。~~してよ、と言ったことはありません。醤油を取ってもらえんやろうか?これを支払っといてもらえんやろうか?てな具合に。
そういう風に言われると結構気持ちよく「良いわよ」と言ってしまいます。
あと感謝の言葉は口にしませんけど、結構な頻度でお土産を買ってきてくれます。私の買い物には何も不満をいいません。重い荷物は持ってくれます。旅行のセッティングはすべてやってくれます。

夫婦はお互いに気遣いをし合う。
ということに尽きるのでは??
金だけの問題じゃないですよね。

投稿日時 - 2016-08-10 17:27:47

お礼

ご回答ありがとうございます。

すごい察していますね。
私はそこまで求めていませんが、妻がしてくれたら嬉しいですね。
正直な妻には察する能力はなさそうなので、そこまで求めていません。
部屋を片付け、もう少し手の込んだ料理と明るく『おはよう。いってらっしゃい。おかえり。お疲れ様』があれば良いです。

投稿日時 - 2016-08-12 05:15:10

ANo.16

専業主婦とはいえ人です。気遣いみせたかったけど途中で心折れちゃってるか、今が限界だと思っちゃってるところがあるのかもしれませんね。

やっぱり料理とかは習ったりしないとバリエーション増えないですし、誰かが啓発してくれないとやってみようという気持ちも起きないのかもしれません。

一つ上の暮らしを目指しても、老後のことを考えると不安になったり、子供の進学のために1円でも多く残さないといけないと思いこんでしまい、お金を使ってスキルupすることも躊躇するのかもしれません。

素敵な暮らしのビジョンをまずは吸収してもらうように仕向けてみるのはどうですか?

例えば「こんな暮らしをしたい!」というビジョンを二人で共有してイメージしてみていますか?

たとえば雑誌(素敵な生活を描いている雑誌は、暮らしの手帳、VERY、オレンジページ、フィガロジャポンなどかな)を時々買ってきて、二人で眺めてみるといいんじゃないでしょうか。

投稿日時 - 2016-08-10 16:58:17

お礼

ご回答ありがとうございます。

素敵な暮らしのビジョンを共有するのは
良い考えですね。
提案してみようと思います。

投稿日時 - 2016-08-12 05:02:37

ANo.15

>私は平均以上の収入で良い暮らしが出来ているのだから、普通の専業主婦以上の家事が夫への気遣いを見せろ

 専業主婦だと時間やお金の使い方などを教えられることはないので、よほど向上心がない限りはいつまでも新卒と変わらない程度の仕事しかできないと思われます。
 なので、いじめにならない程度に丁寧に仕事の基本動作を教えればいいんじゃないかと思います。
 気持ちはあってもうまくできなくて夫がイライラしてるというのは、彼女にとっても悲しいことでしょう。

投稿日時 - 2016-08-10 16:04:33

お礼

ご回答ありがとうございます。

確かに教えられる訳ではないのでレベルアップしないんでしょうね。
妻が聞く耳があれば良いのですが、出来れば自ら向上心を持ってもらいたいです。

投稿日時 - 2016-08-11 05:53:59

ANo.14

奥様は「収入」は
そこまで求めていらっしゃらないのではないでしょうか。
楽な暮らし、を求めているのでしょうか。
奥様は昼間どういう風に時間を過ごしていらっしゃるのでしょう。

例えば
奥様の日常や
お子さんの成長や
質問者様のご実家と奥様の関係や
そういった
お金でない部分で奥様の不満が積もっている
ということはないですか。
そして人並み以上に稼いでいる、を
いろんなことの免罪符にしていませんでしたか。

奥様がどんな収入であれ
「夫のおかげで生活ができている」と思っていれば
少なくとも嫌われないようにふるまうと思います。
でもそうでもなさそうなので
言いたいことをお互いためているのでは?と思います。
家事ちゃんとしろ、は言っていいことで
むしろなんで今までいわなかったのか疑問なくらいです(;^ω^)
そういう言い方でなく
「最近○○食べたいから作ってくれない?」とか
「体力つけたいから多めに作ってくれるとうれしいな」とか
言われたほうがカチンと来ないような言い方でです。
アドバイスという形ではなく要望を伝えてみましょう。

>私の収入が300~600万程度の平均的な収入なら偉そうな事も言えないし

収入はどうあれ言っていいと思います。
通るかどうかは別として
共同生活している人ですから、
お互いの生活がよりよいものになるよう二人で考えるといいです。
夫婦のお互いが
相手のことを軽視しているように思えました。

投稿日時 - 2016-08-10 13:11:49

お礼

ご回答ありがとうございます。

おっしゃる通り、妻は何らかの不満があるのでしょうね。
確かに気付かぬうちに、妻に対し何らかの態度が出ているのだと思います。

料理については遠回しにリクエストするのは良い案だと思います。

投稿日時 - 2016-08-10 19:40:14

ANo.13

>仕事から帰宅しても、家は散らかり、大した晩御飯でもなく、仕事への労いもなく
夫婦生活も拒否気味<
それはいけませんね。。
専業主婦として、あまりに職務怠慢ではないでしょうか。
そんな方がいらっしゃるから専業主婦叩きだなんて、くだらない事がおこるのです。

ただ、奥様は40代ですので、体力ががくっと下がる年齢なのですね。
主婦業というのは、体力仕事です。
疲れていらっしゃらないか、まずは質問者様から気遣って差し上げて下さい。
そうして支えてあげることも、夫の仕事なのですから、もし出来ていなければ、質問者様も職務怠慢となりますよ。

投稿日時 - 2016-08-10 12:27:38

お礼

ご回答ありがとうございます。

私の気持ちをご理解頂きありがとうございます。
体力の低下は感じています。その為、少しでも楽させてあげようと
外食の回数は多くしているつもりです。
ケーキ等のお土産も頻繁に買って帰ります。
私の気遣いは足りないでしょうか。

投稿日時 - 2016-08-10 18:51:46

ANo.12

>本人なりに頑張っている事は承知していますが、プライドが高く家事能力が低い事を認めたくないからか、こちらのアドバイスに聞く耳を持ちません。

これを家族会議にかければ子供たちにも発言権が与えられます。

旦那さん目線では気がつかないことが実はたくさんあるのだと思います。教育、しつけ、PTA、親戚、近所、子供の友人関係とのおつきあいなどなど。

帰宅して見えるのは家事のみ。現代の主婦は裕福になる程やることは増えます。実は家事の量は変わらなくともそれ以外に時間が取られるのです。

裕福になる程自由が増えて選択肢が増えるからです。貧乏なら洗濯機は一番安いものを買えば済みます。ピアノは買わないでしょう。しかし裕福になるとあれもこれも買える、お返しもしなきゃ、安物はお持たせできない、などど調査だけで時間をかけます。

奥さんとの話し合いではケンカになるだけですが、子供も入れて話し合えば子供にも家事の分配ができます。だいたい掃除機をかけるなんて奥さんである必要はありません、交代で十分です。洗濯物も干して取り入れるまでは母親でもたたんでしまうのは子供がすべきですし、家事分担のいい機会です。話し合いしましょう。

投稿日時 - 2016-08-10 11:42:39

お礼

ご回答ありがとうございます。

夫婦間だけでなく、家族会議は良いアイデアですね。
確かに子供の習い事やママ友等の付き合いも
大変なのは理解出来ます。
しかし家事はやはり大事だと思います。
安易に家事分担をするのではなく、専業主婦の妻に頑張ってもらいたいです。

投稿日時 - 2016-08-10 18:43:31

ANo.11

>私の考えは間違っているでしょうか?

夫婦間や家族関係に正しいも間違いも
ないと思います。

たとえば
>私の収入が300~600万程度の平均的な収入

これで同じことを質問したら
「そんな言葉は稼いでから言え」
みたいな声があるでしょう。

奥さまのことや今までの経緯が
分からないのであなたがどうやって
解決していくかでしょう。

投稿日時 - 2016-08-10 11:14:48

お礼

ご回答ありがとうございます。

『稼いでから言え』は妻側の正当な主張だと思います。
この言葉は恐らく稼ぐ事に最大限努力をしていない夫に
対する言葉ではないでしょうか。

投稿日時 - 2016-08-10 18:19:19

ANo.10

「私の正直な気持ちとして、世間一般の平均収入より多く収入を
得ているのだから、妻も平均以上の家事・夫への気遣いがあって
しかるべきではないかと考えています。」
➡妻は家政婦ではありません。妻にそこまで望むものではないと思います。
そこまで望みたいのなら、家政婦を雇った方が早いのではないでしょうか?
私の妻は私の少ない稼ぎの中で、実に上手に家事をやり繰りしています。
結婚当初から子供が小学校を、卒業するまでは専業主婦でした。
色々と不満はあったようですが・・・
今は近くの大学内の食堂でパートとして働いています。
専業主婦の頃は、家事全般を全て妻に任せていましたが、
妻がパートに行くようになり、話し合いで家事の分担を
することに決めました。
私の家の場合、妻は屋内の掃除、洗濯、炊事を担当し、
私はゴミ出し・庭の掃除&草刈(約80坪あります)・風呂掃除、
洗濯物の取込み(休みの日と午後出勤のみ)を担当しています。
それだけの家事の分担でも、行う前と後では妻の体調や
気分(プレッシャー的なもの)も随分良くなって来ました。
あなたも、妻が抱えている仕事の内の一つでも良いので、
助けて上げたら如何でしょうか?
今の状態が長く続くようなら、あなたの妻は
ノイローゼになるかも知れません。
夫婦生活は、ある意味共同作業ですから!

投稿日時 - 2016-08-10 10:50:40

お礼

ご回答ありがとうございます。

良い奥様をお持ちなんですね。
私も妻が働くのであれば、家事分担は当然するべきと思います。
しかし妻は専業主婦なんです。家事が仕事なんです。

今でもゴミ出しや草むしり等の庭の手入れ、ガラス拭きや網戸洗いなどは
私がしています。

この程度でノイローゼになるのでしょうか?

投稿日時 - 2016-08-10 18:32:57

ANo.9

>私の考えは間違っているでしょうか?

ご不満でしょうけど、間違っていると思います。
どうして夫の収入に見合うだけ尽くさなければならないのでしょうか?
夫婦とはいえ何でも平等公平にできるとは限りません。
これだけ愛しているから同じくらい愛してくれと言ったところで
その権利の主張は通らないと思います。

平均以上の収入があるからといって上から目線で要求されるのではたまりません。
今の奥様を伴侶に選んだのは質問者さんご自身でしょう。
ご自分の思い通りにならない原因を相手の人格や能力不足にすり替えるのはずるいと思います。

奥様側から見れば、収入を鼻にかけて
任せた家事にも細かく注文をつけるウルサイ夫なのかもしれません。
馬を水場に連れて行くことはできるが飲ませることは難しいのたとえ通り
やろうとしないことはできないのです。
やるだけの技量がなくてもやっぱりできません。
一方的なアドバイスが的外れになっていることもありがちです。
また、なぜできないと責めるだけとか、他家ではもっとうまくやっていると比較される
これほど家事意欲を削ぐものはありません。
じゃ、褒めればいいのかというとそう単純でもない、手綱さばきにはコツがいります。

相手のプライドをへし折って成功することはありません。
落ち着いて、今のような不満を抱くことに至った経緯を振り返り
今一度奥様と話し合ってみてはどうでしょう?
あきらめたらオシマイです。ご健闘お祈りします。

投稿日時 - 2016-08-10 10:42:57

お礼

ご回答ありがとうございます。

私は収入を鼻にかけて妻に話してはいません。
現状かなり不満を持っていますが何も言わないようにしています。

私は自分がやるべき事を出来る範囲で頑張っている姿を見せて
妻にも頑張る気持ちを持ってもらいたいのです。

結婚前は頑張り屋さんだったんですが
私が悪いのか、元々なのか現在の妻に至ります。

健闘を祈って頂き感謝します。

投稿日時 - 2016-08-10 18:13:27

ANo.8

(Q)私の考えは間違っているでしょうか?
(A)間違っていると私は思います。

専業主婦が家事などをする、しないという問題と、
夫の収入とは別問題でしょう。

例えば、夫が億単位の高収入で、メイドを雇って、
メイドに家事のすべてを任せていた場合、
家事をしない専業主婦は、絶対に許せない存在
ということになりますが、そうなのですか?

質問者様は、ご自分が高収入だから、奥様もそれに見合った
家事をすべきだとおっしゃいますが、それは、
高収入というプライドが言わせているように思えてなりません。

奥様が家事をどのようにこなすかという問題と、
質問者様の収入は、基本的に、無関係の問題ではありませんか?

また、夫が高収入でなくても、専業主婦の役割を果たさない妻には
文句を言う権利があると思いますよ。
夫が低収入ならば、豪華な食事を作ることは無理でも、
家の掃除や片付けなどはできます。
これも、妻がどのように家事などをこなすのか、
それに夫がどの程度、満足するのか、という問題であって、
収入とは無関係でしょう。

投稿日時 - 2016-08-10 10:24:52

お礼

ご回答ありがとうございます。

億単位の収入やメイドの話は次元が違い過ぎています。
私は庶民レベルですが家族が少しでも良い生活が出来るように
頑張っているつもりです。
妻にも庶民レベルの生活の中で家事をより頑張ってもらいたいのと
夫への気遣いを持ってもらいたいだけです。
専業主婦の仕事は家事なんですから、
仕事を頑張るのは当然ではとないでしょうか。
また庶民レベルですが多めの収入を家族の為に得ている夫へ
労わりを持つのも当然ではと思います。

投稿日時 - 2016-08-10 18:00:02

ANo.7

【私には求める権利があると思うのです。】

ええ、夫婦の収入は離婚となると、半分ずつというカウントになるはずです。

同様にして、共働きだと、得てして、旦那は同じような労働時間でも、
オレのほうが稼いでいると、だから、家庭内ではオレを慰労すべく、もっと働け。
オレは家事はしない・・・、デキない、なぜなら、オレのほうが稼いでいるから、
それは一円でも多ければ、世帯主というものはそういうものだと。

まぁ、金銭だけで言うなら、そういうことになります。
互いが互いを思いやるということがなければ、互いが鏡だということでしょう。

我が家は共働きでした、ずっと。
時には、私のほうが収入が多いこともあった。
2度の出産でそれぞれ半年ぐらいは’専業主婦’していた時期もあって、
それはそれで、’タダの専業主婦あつかい’になるんですね、旦那としては。

家にいるんだからやって、できるでしょう? どうしてやらないの?

いろいろ矛盾はアルわけですよ。
働くオンナとしては、いわば、子育てとして家にいるわけで、
なんで、アナタが家事しないの?と言ってもいいのではと、時期を選定するならありではと思うけど、ある意味、動けないということで言うなら、病人のようなフットワークですけどね。
そんな気遣いは、100%なかった。

今時のイクメンなら、そうだよねと言ってもらえるような、ささいなことでしょうけど。

家政婦ではない。
それも、アナタの収入の半分を’稼いでいる’という法律上は’配偶者’です。

’妻’が稼いで、夫を養う、いわば、髪結いの亭主なら、’家政婦’を雇用するかもしれないですね、家事をアウトソーシングするということだって、考えるし。

【私の考えは間違っているでしょうか? 】
いや間違っちゃいないでしょう、でも、アナタの稼ぎの半分は配偶者の稼ぎです。
納得出来ないでしょうけどね。
すると、見方、考え方も違ってきませんか?

投稿日時 - 2016-08-10 10:23:40

お礼

ご回答ありがとうございます。

私は法律論を話しているのでなく、感情論で話しています。
もちろん良い事ではありませんが。

また我が家は共働きでありませんのでご回答頂いた内容は
当てはまらないです。

投稿日時 - 2016-08-10 11:59:38

ANo.6

貴方の収入が高額なら楽をさせる位の気持ちが欲しいですが。俺は稼ぐからお前もは、違うと思いますが。

投稿日時 - 2016-08-10 10:22:14

お礼

ご回答ありがとうございます。

家政婦を雇うほどの収入はありませんが、
食洗機や高性能な洗濯機、ルンバ等で少しでも家事が楽になるように
しています。私自身も家事は手伝っています。
妻にも向上心を持ってもらいたいです。

投稿日時 - 2016-08-10 11:51:36

ANo.5

 (1) 気に入らない妻でしたら、離婚すればよいのです。
 (2) 又それだけの力のある男性でしたら妻を教育して
   自分の理想の妻にすればよいのです。

 どちらも出来ないのでしたら我慢するしかないでしょう
  

投稿日時 - 2016-08-10 10:21:03

お礼

ご回答ありがとうございます。

離婚は考えていません。
どうすれば妻は変わるでしょうか?

投稿日時 - 2016-08-10 11:40:24

ANo.4

たぶん大間違いだと思います。

夫婦間のルールは夫婦が話し合って決めるもので、あなたが優秀な収入があるから優秀な家事をする事が必須、みたいな話はお門違いなんだと思います。
求める事を妥協できないなら、応えられる人と結婚し直せば良いのだと思います。

話し合って、折り合いをつけるしかありません。
ご飯に不満があるなら、外食を増やす、夫婦関係が滞るなら風俗なり愛人なりで処理する。
いくらでも解決策はあると思います。納得いく結論を求めればいいと思います。

投稿日時 - 2016-08-10 10:16:08

お礼

ご回答ありがとうございます。

しかし極論過ぎます。
現状の家族内で何とかならないかと考えています。

投稿日時 - 2016-08-10 11:34:00

ANo.3

あなたの思ってる1100万の収入が低いと感じてる人なら どうなるのかな?

奥さんが 低いと感じてるのなら それなりの家事をしてる事になる・・

収入で決める事では無いだけの様な?

裕福って 環境だけじゃ無い様な?

投稿日時 - 2016-08-10 10:14:10

お礼

ご回答ありがとうございます。

もちろん私の収入が高収入だとは思っていませんが
平均以上だとは思っています。
周りの友人・知人より上である事は確かです。
妻の家事能力・夫への気遣いが周りの方より劣っている事も
確かだと思います。

投稿日時 - 2016-08-10 11:30:46

ANo.2

間違っています。
それはビジネスでの考えとしては正しいでしょうが,家族間では通用しません。家族はそんなことを超越したところで助け合うべきなのです。子供に無償の愛を与えるのと同じように配偶者にも与えるべきなのです。

> 私は何のために頑張っているのだろうと虚しくなります。

それを突き詰めて考えると離婚になります。それを望んでいるわけではないでしょう。

投稿日時 - 2016-08-10 10:08:17

お礼

ご回答ありがとうございます。

私の考えは間違っているでしょうか?
家族へ無償の愛を与えるのは当然だと思います。
しかし専業主婦にとって家事は大事な仕事です。

私は家族により良い生活をさせてあげたく頑張っています。
妻にもより良い生活になるように頑張ってもらいたいです。

投稿日時 - 2016-08-10 11:25:10

ANo.1

同感。

投稿日時 - 2016-08-10 10:03:52

お礼

ご回答ありがとうございます。
共感ありがとうございます。

投稿日時 - 2016-08-10 11:10:29

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